Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Модерирует : Dekker

batva (03-02-2009 06:10): А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198

   

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 14:36 06-10-2006
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление о приеме на работу:
Требуется кондуктор в трамвай.
Требования: Бабень От 45 лет, Жопа 190 в объеме,
прыщавая физиономия, короткая стрижка под мужика,
Стрессонеустойчивость, характер и интелект как у злобной
АНДАТРЫ. Наличие собачей шубы которая лезет и воняет
обязательно.  

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 11:27 22-10-2008
aleksha91

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
ПРиходят 2 гея в аптеку:
-Дайте пачку призервативов,быстрые как ферарри и надёжные как вольвов
Продавщица уходит,через 5 минут приходит и говорит:
-могу предложить паджеро,серавно говно месить

Всего записей: 0 | Зарегистр. 22-10-2008 | Отправлено: 14:23 22-10-2008
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...  
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 17:28 22-10-2008
sofos



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Всего записей: 693 | Зарегистр. 23-11-2003 | Отправлено: 17:51 22-10-2008
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.  
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.  
- Лектор - улыбнулся я.  
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
  старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
  белого индюка!  
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
  сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?  
- Месье попросили старые друзья.  
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
  веселились во всю.  
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
  нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
  зовут!  
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
  дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
  это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 20:16 22-10-2008
EugeneHill



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

----------
Sapienti sat!

Всего записей: 1107 | Зарегистр. 19-09-2008 | Отправлено: 21:22 22-10-2008
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 15:11 23-10-2008
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.  
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию  
на 5 лет раньше.

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 19:23 23-10-2008
EugeneHill



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выбкрутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

----------
Sapienti sat!

Всего записей: 1107 | Зарегистр. 19-09-2008 | Отправлено: 19:30 23-10-2008
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.  
- Как насчет вот этой?  
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.  
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.  
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?  
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!  
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.  
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.  
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост  
зубами, и говорит:  
- А эта тянет на 83 фунта!  
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!  
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!  
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.  
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...  

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 20:50 23-10-2008
Vasy12

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
обсуждение  
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

Всего записей: 2 | Зарегистр. 04-10-2008 | Отправлено: 20:55 23-10-2008
EugeneHill



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.

----------
Sapienti sat!

Всего записей: 1107 | Зарегистр. 19-09-2008 | Отправлено: 20:58 23-10-2008
Vasy1

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.  
 
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
 
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.  
 
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения  
не выжил.  
 
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.  
 
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.  
 
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.  
 
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.  
 
Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.  
 
Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.  
 
Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.  
 
Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.  
 
Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.  
 
Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".  
 
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.  
 
Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.  
 
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.  
 
Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.  
 
Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.  
 
Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Всего записей: 4 | Зарегистр. 08-08-2008 | Отправлено: 21:03 23-10-2008
EugeneHill



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

----------
Sapienti sat!

Всего записей: 1107 | Зарегистр. 19-09-2008 | Отправлено: 22:16 23-10-2008
nlolin



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Диспетчер: - Борт, вас не видно на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями. Пилот: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней
 
Добавлено:
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?  
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!  
Спрашивайте в аптеках города!

Всего записей: 67 | Зарегистр. 11-11-2005 | Отправлено: 03:18 24-10-2008
scaer



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидит в баре китаяц, пьет пиво. Заходит еврей, выпивает кружку пива и бьет кулаком в морду китайца:
- это тебе, урод, за Перл-Харбор!
- но то были японцы!!!
- японцы, китайцы, какая разница...
Китаяц вытер кровь, допил пиво, и с прыжка зарядил еврею в репу:
- это тебе, су...а, за "Титаник"!!!
Еврей, сползая по стене промямлил:
- но ведь то был айсберг!
- Айсберг, Гольдберг, - какая на х... разница!

Всего записей: 33 | Зарегистр. 11-09-2006 | Отправлено: 12:00 24-10-2008
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 14:12 24-10-2008
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!  
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 15:36 24-10-2008
EugeneHill



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
 
Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
 
ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------
Sapienti sat!

Всего записей: 1107 | Зарегистр. 19-09-2008 | Отправлено: 16:30 24-10-2008
x_Stalker_x



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

Всего записей: 363 | Зарегистр. 12-10-2005 | Отправлено: 18:09 24-10-2008
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-
batva (03-02-2009 06:10): А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru