MikaVladOS
Junior Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Вобщем рылся я на выходный в дебрях своих жестких дисков и случайно наткнулся на папку, в которой куча смешных расказов, скачаных с одного Владивостокского сайта лет 5 назад. Вот один из них... если понравится кину еще:
винни-пух и все-все-все такое
автор: ренсон & сингл
В лесу свирепствовал грипп. Пятачок с сорокоградусной температурой валялся в кровати. Ему было плохо, временами он бредил, вспоминая покойную матушку, с которой его разлучили еще в памперсном детстве, когда он и хрюкать-то толком не умел.
- Мама, милая мамочка, слышишь ли ты меня? Я задыхаюсь от нежности!
- Я говорил, надо было шапку одевать. А ты все - не модная, не модная, рэйвер недоделанный!
- Пух был недоволен по двум причинам: первая - жестокая болезнь друга, а вторая - то, что на лечение этого друга уходили все запасы меда.
- Я ведь тебя предупреждал, свинокрыс ты этакий!
- Пух, ты жалкая, ничтожная личность, - слабым и безжизненным голосом отозвался Пятачок из-под вороха старых одеял и грелок. - Вот умру я, умру, похоронят меня... Вот будешь горькими слезами на моей могилке обливаться, а будет поздно и меня уже не вернешь. Будешь вспоминать, какой я был хороший, а ты - плохой... Мама, роди меня обратно!
- Пятачок, я вот думаю, может, тебе помочь покинуть этот жестокий мир? Заодно и мед сэкономим, а, Пятачок?
- Вечно ты меня этим медом попрекаешь, злой ты! Прямо, доктор Зло какой-то! А я и съел-то всего ничего!
- Вот именно - ничего! В смысле, не осталось. А мне, между прочим, тоже надо кислотно-щелочной баланс поддерживать. На вот, погрызи анальгинчику! Иногда лучше жевать, чем говорить.
- Не тонкое ты животное, Винни-Пух, не тонкое! И физически, и духовно. Был бы ты мне настоящий друг, а не портянка, то почитал бы мне перед сном сказочку. Я бы хоть отвлекся, забылся...
- Забился! - в предсмертной агонии! Ха-ха-ха - шучу. Так уж и быть, слушай, дружок. - И Винни-Пух, усевшись на кровать, начал. - В одном тридевятом царстве, в американском государстве, жил-был один продвинутый хакер. Как там его звали, уже не помню. Но в Сети он звался - Нео. И все его колбасило по жизни. Все ему казалось нереальным, неземным каким-то. Вот лег он как-то покумарить... Всю ночь, понимаешь, провисел в Интернете - ночью-то дешевле...
- А знаю: "ночное погружение он-лайн", да?..
- Ну, че то типа того. Не перебивай... Ну и вот, топит он, значит, массу, а тут, типа, звонок. Нео трубку подрывает: "Хелло!"
А из трубки страшный-престрашный голос: "Матрица имеет тебя!"
- Винни, Винни, я боюсь...
- Сам напросился, теперь слушай. Тот такой - на измену: "Кто это со мной говорит ужасным голосом?" А там у них был один ниггер. Такой навороченный, в кожаном плаще... Очерики мне его понравились. Такие, без дужек... Я еще думаю, как они у него на носу держатся, может, присоски какие?... Так вот, звали этого ниггера то ли Еврей, то ли Морфей...
- Винни, Винни, а можно этот Морфей не будет ниггером? Рэп - это кал, в натуре...
- Нет, он был ниггером, и мама его, и папа тоже были ниггеры, и дедушка тоже. Еще раз перебьешь - задушу... Короче, этот НИГГЕР заясняет, мол, я тебе покажу, что такое реальный мир - и все такое. Ты только следуй за белым кроликом, и повесил трубку. Нео всполошился: "какой-такой белый кролик?", у него дома и кота-то не было. Тут бац! - стук в дверь.
Одновременно с этими словами раздался стук в дверь.
- Винни, Винни - это что, белый кролик пришел?
А Винни и сам порядком струхнул:
- Кто там?
- Это я, кролик! На побывку приехал!!!
- Ну, давай, Кролик, рассказывай - как там в армии?
Компания расселась за дубовым столом. Винни-Пух достал заначенную на 23 февраля бутылку "Уссурийской". И даже Пятачок слегка ожил по этому поводу, и теперь тоже сидел за столом, зябко кутаясь в видавший виды клетчатый плед.
- Армия - это такая вещь, пацаны! Там выживает только хищник, сильнейший. Вот если ты был на гражданке пацаном, то там пацаном и останешься. А всяким там лошкам в армии ой, как трудно! Винни, начисляй!
Друзья сидели, разинув рты, и во все уши слушали бравого служаку.
- Вот меня поначалу, один волчара... Их дедами называют - это те, кто год прослужил. Так он раз кричит мне: "Эй, ты, хобот! Ну-ка стирай мои портянки!" А я ему: "Не буду!" - хряснул по столу кулаком Кролик. "Твои портянки, - кричу, - ты и стирай!" Тут он мне как даст кулаком по фанере! "Упор лежа принять," - кричит! Ну, вы же меня знаете, я ж не мог ему такое спустить... Схватил табуретку и как зарядил ему в румпель - он и потерялся. Тут набежали другие деды. Я одному - хрясь!, другому в бочину апперкот! Ныряю, хлесткий под сердце с переводом под печень! Тут еще человек десять! С дрынами!!! Я одному - двоечку, второму - маваши, третьему - кельсон! По горбу лопатой!!! Бац! а-а-а! - у-у-у!!! кровища хлещет!!!... Винни, наливай!
- Ну а дальше что было? - разволновался Пятачок.
- Дальше? Ну, после этого случая меня все круто зауважали. Даже каптерщиком назначили. В армии только так и надо! А дашь слабину, все - кирдык! Опустят ниже канализации. Да я еще и с шакалами чики-пуки! Шакалы - это офицеры по-нашему. Другие на плацу умирают, а я сижу стенгазетку рисую. И так долго-долго рисую, пока занятия не кончатся... Ну, а вы-то как? Ох, и давненько я вас не видел, кореша вы мои, корефаны!
- Что-то ты похудел, Кролик! Ты ешь, ешь, закусывай...
- Похудеешь тут, на солдатских харчах! Вы думаете, мы там меды распиваем?
- Да мы тоже уже меды не распиваем! У нас тут некоторые, видите ли, приболели! - и Пух сверкнул глазенками в сторону Пятачка.
- Че ты на меня так смотришь?! Сам сожрал все - а на меня стрелы мечет! Кролик, скажи ему...
- Пацаны, а можно девок где-нибудь срастить? - Кролика несло, он был на подъеме. - Оголодал я в армии - страсть!
- Девок?.. - призадумался Винни. - Ну, не знаю... Сову если?..
- Эх, вы, гражданские! Пиджаки! - полупрезрительно сыронизировал Кролик. - "Ну, не знаю", "если что"... Так точно! Никак нет! Разрешите идти!
- Да ты не ходи никуда! Посиди еще с нами, - Пух все подливал и подливал.
- Кореша вы мои, кореша! Армия - это школа жизни! Доменная печь! Из которой выходят либо сталью - как я, либо шлаком, - тут Кролик покосился на Пятачка. Пятачок икнул и покосился на Кролика.
- Армия - это звериная тропа! Невозможно пройти по ней, не оскалив зубы! - и Кролик оскалился. Многих зубов не доставало.
- Кролик, ты уже упарил! Смени пластинку! - Пух откровенно заскучал.
- А гитара в доме есть? Я такие песни знаю! Вы таких отродясь не слыхали!
- Там, под кроватью, - сказал Пятачок. Винни уничтожающе посмотрел на поросенка.
Кролик противным голосом затянул:
- Уезжают в родные края... Дембеля, дембеля, дембеля-ля-ля...
- Ой, а по телеку сейчас "Антонелла" начнется... - Пятачок, как видно, понял свою ошибку.
- Ботва, ничего-то вы не понимаете в армейской песне! Вы же пороха не нюхали!.. Вы слоны, ды - слоны! СЛО-НЫ!!!
- Медведи мы, - хмуро почесался Пух.
- И поросята, - пискнул Пятачок.
- Ладно, Вильям! Наливай раз такое дело! Пята-чпок! А ты сколько раз подтягиваешься? Я из тебя сделаю техасского рейнджера! Растащились на гражданке! Вы тута водку пьянствуете, да по бабам бегаете, а мы кровь мешками проливаем, и своей грудью, - застучал себя в грудь Кролик, - защищаем вас от вероятного агрессора!
- Слушай, ты, вояка! - Пух напрягся. - Хорош лечить! Не смог откосить, как все нормальные звери! Сидишь тут, предъявы кидаешь лошадиные! Понтами левыми валишь! Ну-ка, пойдем - выйдем!
- Да че ты, Винни, расслабся! Я ж шучу! Уж и пошутить нельзя, - Кролик съехал и весь его пыл куда-то улетучился.
- Ты не спиливай с темы, фраер! Пьешь - пей, не нравится - уматывай отсюда!
- Ладно, ладно, Пух!.. Ты погорячился, я погорячился, бывает... Ну, что, к Сове идем?..
Через полчаса Пух колошматил ногой в дверь к Сове. Он отошел, успокоился и уже не смотрел на Кролика, как на врага народа. Все-таки они были друзья. Больной Пятачок остался дома смотреть "Антонеллу"...
Сова открыла дверь и остолбенела.
- Кролик! Сколько лет, сколько зим!
- Запомни, через две - эх! - через две зимы-ы-ы-ы!!!
- Проходите, гости дорогие! Дай тебя облобызаю, зайка ты мой!
Сова была не одна. В комнате сидели Мальвина и Ослик Иа. Он был в смокинге и при бабочке. Видимо, косил под Джеймса Бонда.
- И этот пижон здесь, - пробурчал про себя Винни. - Ну, здравствуй, Иа! Мальвина, солнышко, ты прекрасно выглядишь! Ну, точь-в-точь, шоколадка "Кэдберри"! А мы с Кроликом - сладкая парочка "Твикс"!
- Девочки, еще шампанского? - Иа усиленно изображал джентльмена.
- Во-первых, не девочки, а девочки и мальчики! - с нажимом сказал Пух. - А во-вторых, убирай свою газировку, мы "белую" принесли! Ты разве не знал, что все дело в волшебных пузырьках?
- Ой, у меня так неприбрано, - Сова суетилась, выставляя на стол фужеры. - Бардак прямо...
- Да все в поряде, подруга! - Кролик по-залихватски закрутил усы. - Как говорят у нас в десантуре...
- Кролик, заткнись, пока не началось, - и Винни-Пух показал другу внушительный кулак.
- Все понял, босс! Закругляюсь!
- Господа, у меня родился прекрасный тост! - Иа упорно пытался переключить внимание на свою персону. - За встречу друзей! Ах, ах, как мне все это напоминает старые добрые времена!..
- Ай, да Ослик! Ай, да сукин сын! Это какие времена, чего-то я смутно припоминаю? - Ослик был явно лишним в этой компании по мнению вновь прибывших. Его нужно было срочно сплавлять. - Это когда ты хвост потерял, что ли?
- Ага, то нос у него отвалится, то хвост! И все, шалун, по девочкам бегает! Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым?
- Фи, как некультурно, мосье Кролик! Я, может, с серьезными намерениями! - Ослик тоже был не дурак и уходить не собирался.
- А давайте музыку включим? - Сова решила разрядить обстановку.
- У меня есть Бритни Спирс и "Мамба намба файв"!
- Пристрелите меня, если я еще раз ее услышу. Во, поставь эту - "Сектор газа" - the best!
Не прошло и часа, как все уже лихо отплясывали гопака. "Ява, ява, не дрожи, шалава!" - надрывался Хой в динамиках. Мальвина забралась на стол и демонстрировала всем свои стройные ножки без признаков целлюлита. Только Пух не танцевал, а что-то с жаром втолковывал Ослику, активно жестикулируя при этом.
- Все к столу, все к столу! - Мальвина разрумянилась и обмахивалась юбочкой: ей было жарко и хотелось еще шампанского.
- Ну, мне это,... пора! Меня мама ждет,... и вообще, много дел, знаете ли, - Ослик в прихожей натягивал пальто и шляпу.
- Да побудь еще! - сказал ему Винни и сделал злое лицо.
- Нет-нет, я как-нибудь в другой раз! - удаляясь, промолвил осел.
Без Иа все стало на свои места. Веселье продолжалось, время было позднее, и надо было уже что-то решать.
- Винни, можно тебя на пару словей? - друзья вышли, типа покурить. Кролик, дыша перегаром, законючил:
- Пух, можно я с Мальвиной загашусь?
- Извини, брат, ничем помочь не могу. Старая любовь не ржавеет! Кстати, Сова тоже, между прочим, симпатичная женщина бальзаковского возраста. Ты, главное, выпей побольше, Кролик, а в темноте они все равно одинаковые.
- Винни, я столько не выпью... Ты представь, меня, может, убьют на войне! И с какими воспоминаниями я отправлюсь к богу? Ты-то свое наверстаешь! Уступи! - Кролик опять начал буровить. - Не то я за себя не ручаюсь!
- Какие мы грозные! - сказал Медвежонок и легонько ткнул его в бок. Кролик упал и скорчился.
- Ну, что ты в самом деле? Совсем шуток не понимаешь!
- А я ваш военно-спортивный юмор только так и понимаю, - хохотнул Винни-Пух, помогая Кролику подняться. - Не грузись, Рэмбо, все будет тип-топ! Пошли, - нас ждут великие дела...
***
- Рота, подъем! - что есть мочи заорал Пух в ухо спящему Кролику. Кролик пружиной выскочил из кровати - в нем сработал условный рефлекс. Винни-Пух забился в припадке истерического смеха. Его очень развеселили судорожные вибрации Кролика, который душой все еще находился в далекой казарме.
- Винни, ты поц! - Кролик наконец-таки очухался. - Ты думаешь, это смешно? Ты мне такой сон обломал!
- И что тебе снилось, крейсер "Аврора"?
- Что ты умер! - огрызнулся Кролик. - И мы куражимся на твоих поминках!
- Да не обижайся, старичок. Вчера ты шутковал, сегодня я...
- Да уж, природа обманчива... Вчера они покрасивей казались...
- Думаешь, мы лучше выглядели? Слушай, боец, у тебя бабки есть?
- А чево такое?
- Жбан раскалывается. Пива охота - жуть! Тут кабачок новый открылся - "Каморка папы Карло" называется. Пойдем, посидим?
- Ну, пошли... А с этими мордовками что?
- Да ну их нафиг! Нудные они!
Кролик накинул шинель, и потрепанный Казанова, стараясь не шуметь, покинул вертеп разврата...
***
Со времен переименования каморки папы Карло в кабачок в ней мало что изменилось. Покосившаяся стойка, несколько разнокалиберных табуретов, колченогие столы, покрытые дырявыми скатертями. На стене по-прежнему красовался нарисованный на куске холста очаг. В воздухе витал запах табака, рыбы и пота.
- А здесь довольно уютно! Как в морге! - сказал Кролик.
- Буратино, смотрю, приподнялся, раскачал тему!
Посетителей было немного. В углу сидела подозрительного вида небритая личность - то ли Синяя Борода, то ли дядюшка Ау. Под столом похрапывал кот Базилио. За стойкой торчал изрядно заматеревший Буратино. По обыкновению, он был слегка трезв.
- О, Кролик! А мне напели, что ты, типа, в армии!
- Так и есть, чувак! Только я в отпуске, - Кролик подбоченился. - Налей-ка нам пару пива по-жигански!
- Без проблем! Давай лаве.
- Совсем ты испортился, как я погляжу... Друзей не узнаешь, да? Зазнался, бизнесмен, - последнее слово Пух произнес с издевкой.
- Много вас тут таких друзей развелось! Пива не напасешься.
- Ну ладно, жук колорадский. Приползешь еще в войну за хлебом...
- Слушай, Буратино, - понизил голос Кролик, воровато оглядываясь по сторонам. - Есть деловое предложение - бартер. Ты нам пива - литров пять, а я тебе - патронов от АКС. Один патрон - один литр.
- Ага, блин! Один патрон - один год с конфискацией! - мрачно буркнул Буратино. - Сколько их там у тебя?
- Как раз пять штук - не поверишь!
Через пару минут друзья уже прихлебывали мутную жидкость со слабым запахом пива, закусывая это дело тощей корюшкой.
- Имидж ничто, жажда - все! - с выражением продекламировал Кролик.
- Пиноккио наш совсем оборзел! Бодяжит в пропорции пять к одному! Пять литров воды на литр пива! У меня, кстати, граната еще есть, не знаешь, кому спихнуть?
- Найдем! Сейчас время сам знаешь какое - без гранаты даже в магазин не сходишь.
- Да, время-времечко, - сокрушенно покачал головой Кролик. - Как дальше жить? В армию уходил - все было по-другому...
- Да ты ж месяц все как служишь - чего по-другому-то? Все по-прежнему - сеута сует! - философски изрек медвежонок, пуская колечко дыма к потолку.
- Вот и я говорю, суета... А годы-то идут! И с каждым годом мы не становимся моложе, пойми...
- И мы уже не те, - Пух тоже загрузился. - Ты вот никогда не думал, а зачем мы, собственно говоря, живем? Какая от нас польза?
- Пух, да ты посмотри на меня, посмотри на себя... Кому мы нужны? Зачем нас придумал детский писатель А. Милн? Кто такой вообще этот Милн-Шмилн? Я не просил себя придумывать!
- Ох, и нарезал бы я этому Милну! - Пух сжал пластмассовый стакан, и тот треснул сухо. - Подайте мне сюда этого Милна! Я ж его порву, как эту корюшку!
- Вы там не барагозьте! - подал голос Буратино. - Я бы тоже, может, хотел бы дать в нос А. Толстому, если бы знал, где проживает данный гражданин!
- А давай реально кому-нибудь нарежем! - подорвался со стула Кролик. При этих словах дядюшка Ау поежился, а Базилио вдруг перестал храпеть.
- Только не у меня в баре, господа! - категорично заявил Буратино.
- Попрошу делать это где-нибудь в другом месте!
- Он прав! Пошли на улицу, проветримся. - Пух тоже встал. - Есть у меня один претендент...
* * *
На улице стоял жуткий мороз. Уже два часа Винни-Пух и Кролик околачивали груши в мрачной подворотне, в которой, по словам Пуха, вот-вот должна была появиться жертва планируемого произвола. Хмель развеялся, вместе с ним исчезало и желание совершать ратные подвиги.
- Слушай, Пух! Дался тебе этот Волк, может, потом его как-нибудь проколбасим?
- Справедливость прежде всего, кореш! - Винни-Пух не сдавался. - Это закон мафии, а мафия бессмертна!
- Мафия-то бессмертна, базара нет! - А я вот сейчас от холода кони двину! - Кролик замерз, с его усов свисали сосульки.
- Этот барыга должен ответить за свой косяк! И он ответит! Представляешь, спихнул мне, гад, пятьсот баксов залипушных!
- Да слышал я уже сто раз про твои пятьсот баксов! Вот у нас в армии был аналогичный случай. Приносит раз старшина пятнадцать банок тушенки, а в них, прикинь, кабачковая икра! Ну, мы ему, типа интеллигентно так...
- За-ко-ле-бал, Кролик! Хватит с меня радио твоего! Байки свои армейские девочкам рассказывай!
- А может, он вообще не придет. А мы тут тупим, как два баклана.
- Придет, собака серая! Он всегда в это время в свою нору возвращается. Я его давно пасу. Хотел капкан на него поставить, да Пятачок приманкой быть не хочет.
- Слышишь, Винни! А это не он? Зацени фраера!
- Где?
- Ну, вон тот, на шарнирах весь, суетной. В кашемировом пальто...
- Это он, пес! Значит так, Кролик! Как только этот клоун заруливает в подворотню, там его будет ждать маниак! Этим маниаком буду я. Я с ним, типа, заговариваю, отвлекаю внимание, в это время ты - на цырлах! - заходишь к нему с тыла и рубишь его! Понял?
- Будь спок, кореш! - Кролик любовно погладил биту, взятую, на дело у Буратино. - Приложу как надо! Как в армии учили!
Ничего не подозревающий Волк свернул в зловещую подворотню.
- Стоять, бояться! - завопил Винни-Пух не своим голосом. - Попался, гнида!
- А, это ты.., - Волк, судя по всему, не испугался. - Че надо?
- Ты спрашиваешь у меня, че мне надо??? ТЫ???
- Да, я спрашиваю - че те надо? Че ты хошь? - невозмутимо ответил Волк и хотел было добавить что-то еще, но сокрушительный удар по затылку сбил его с мысли.
- Не понял сейчас, - Волк развернулся в сторону опешившего от такого поворота событий Кролика. - Вы че, быки, нюх потеряли? Я ж вас ухандокаю!
И он так смачно всек Кролику, что тот, выронив биту, пролетел метра три, и воткнулся головой в ближайший сугроб.
- Ну, а теперь ты, бурдюк мохнатый! - одним движением Волк впечатал испуганного Пуха в стену, а свободной лапой методично начал его рихтовать. Плюшевый медвежонок только судорожно хватал воздух ртом, содрогаясь под мощными ударами Волка, в прошлом боксера-профессионала.
В воздухе запахло жареным.
- Ну что, хреново тебе? А так?.. А вот так?.. - Волк разошелся не на шутку, и Пух совсем уж было собрался поздороваться с богом.
- Мы еще с тобой не закончили! - внезапно подал голос очнувшийся Кролик.
- Ну так мы сейчас закончим! - отозвался Волк, отпуская бедного Винни-Пуха. - Я тебя щас по асфальту раскатаю!
- А вот это ты, падла, видел? - заорал Кролик и выдернул чеку из гранаты. - Получай, фашист!
Со всей мочи Кролик зарядил снарядом в ненавистную морду.
Граната не взорвалась, но Волк все равно вышел из игры. Попав злому хищнику прямо промеж глаз, она отправила его в глубокий нокаут. Раскинув лапы, Волк растекся по стене, и теперь медленно сползал в окровавленный снег. Кролик и Винни-Пух, шатаясь, доковыляли до тела.
- Что, крутой! Спекся? - Винни пнул поверженного врага.
- Почувствовал мощь вооруженных сил? - и Кролик тоже пнул его.
- Прошустри у него гомон, Кролик! Этот козел всегда при бабках!
***
- Ты видел, как я его? Как джедай в "звездных войнах"! Звезданул прямо в лобешник! - Кролик еле шевелил распухшими губами, но, безусловно, был счастлив и горд.
- А я ему вообще поддавался! - мордочку Винни-Пуха украшали "французские тени". - Я как думал: щас он сдохнет - у него ж дыхалки нет никакой, тут я этого цунарефа и сделаю! Но ты все равно молодец! Снайпер прямо!
- Жалко, бита сломалась! - пожалел Кролик.
- Да фиг с ней! Папа Карло Буратине еще сто штук таких настругает! Но как мы его уработали!!!
- Как пацана! Будет знать теперь, как прокидывать! Чего с ловьем делать будем? Поделим, или как?
- Или как! Пропьем, однозначно! Легко пришло - легко ушло. Идем в супермаркет.
Через полчаса герои нашего времени в два голоса дружно заливали обалдевшему Пятачку о своих недавних похождениях.
- ... Так, значит, на чем я остановился? А! Их было шестеро!
- Да каких шестеро, Кролик? Восемь или десять, не меньше! Все качки! Да еще и с волынами! Думали, мы испугаемся.
- Окружали нас кольцом, шакалы! Один на один у них не принято. Ну все, кричат, - амба! Вешайтесь, шныри!
- А я тут самому здоровому - удар дзюдо! Тот с копыт! Кто, кричу, шныри? И началось махалово!
- Я одного бугая как схватил за шкварник, да как зашвырнул в топку! Сразу троих или четверых вырубил! Правда, Винни?
- Да, так дело было! А я в это время выхватываю нунчаки...
- Какие нунчаки, Винни? У тебя нунчаки есть? - встрял Пятачок.
- Ну... те, которые я у главаря отобрал! Не сбивай с мысли, Пятачок, а то забуду... Выхватываю я, значит, нунчаки и давай ими вертеть! - Винни-Пух замотал лапами в разные стороны. - Вот так, в бубен! Ломаю руку - раз! Наступаю ему на хвост!
- Ай, Винни, больно! Слезь с хвоста, дурак!
- А я, а я..., а я смотрю - еще рыл двадцать из джипа вываливают! На подмогу приехали! - Кролик брызгал слюной и бешено тряс бритыми ушами. - Ну, думаю, не совладать! И я спокойно так! Достаю из широких штанин - что?
- Гранату! - выпалил Винни-Пух.
- Нет! "Ментос" - свежее решение! А потом - гранату! Ф-1! Оборонительного действия! Разлет осколков - двести метров! Выдираю чеку, отвожу руку назад, разворачиваю корпус! И делаю идеально точный контрольный бросок по превосходящим силам противника! Как она рванула, ты бы видел, Пятачок! Это было что-то!
- Кровища рекой! Джип перевернулся! Толпу раскидало метров на пятнадцать! Полный Армагеддон! И мы с Кроликом посреди этого чистилища - живые и никем не побежденные! Веришь, Пятачок? - и Пух навис над поросенком. - Только попробуй не поверь!
- Верю, верю! - поспешно согласился Пятачок. - Вы настоящие супермены, я вами горжусь! Куда там до вас этому... как там его, ... Морфею!
- Да он просто сопливый ковбой Хаггис по сравнению с нами!
Кстати, Винни, ты недорассказал... Показал Морфей Нео реальный мир?
- Да что эти мажоры голливудские знают про реальный мир? Наш лес - вот это реальный мир! А ты, Кролик, и я - реальные пацаны в этом лесу!
- Реально! - сказал Кролик и, зевнув, добавил. - Давайте баиньки уже. Утро вечера мудренее.
И, довольные собой, друзья легли спать. Им снилось лето, бабочки, розовые слоны и три миллиона долларов. Наличными... |
Всего записей: 182 | Зарегистр. 09-11-2004 | Отправлено: 03:12 26-06-2006 | Исправлено: MikaVladOS, 03:14 26-06-2006 |
|
... хотя,.. как там говорится 
... УМ + КРАСОТА = const), а очень даже черненькая, симпатиШШШая и с уМММным видом девица сотворила: 
,.. а он, дрянная машина, запрашивает пароль 
... 
