LelikV
Настоящий Джедай | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит эстонец к венерологу:
- Доктоооор! У меня кааапает...
- Раздевайтесь, любезный, посмотрим...
Посмотрел, спрашивает:
- А когда у Вас был последний половой контакт?
- Триии дня нааазад...
- Ну тогда не переживайте... Вы просто "кончаете"...
***
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Жрать нечего, голодают. Француз отрезал себе ухо. Закусили. На следующий день англичанин отрезал себе руку. Хорошо поели. На третий день русский расстегивает штаны. Те думают "неужели член отрежет?!!". Русский: Всем по стакану йогурта и спать!
***
-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Мочилась в чайник...
-Умри презренная, я выпил два стакана
***
-Але скорая, тут челова каток придавил!
-Скажите адрес, сейчас приедем
-Записывайте, улица чехова дом 31, 33,35
***
Объявление в газете:
Требуются рабочие для работы на рабо-
те. Оплата зарплатой.
***
-Доктор, доктор, почему моя дочка все время улыбается и говорить не может?
-А не надо было её так туго косички завязывать!
***
Внимание! Это только шутка!
Супер-пупер-реклама!
"Пришлите нам 4 крышечки от унитаза и
вы получите бесплатный рулончик туа-
летной бумаги!"
***
Едут в поезде два английских джентельмена. Один из них встает, достает из табакерки какой-то порошок и высыпает его в окно.
Второй джентельмен сгорает от любопытства, но из приличия ничего не спрашивает. Когда манипуляция повторяется в пятый раз, он не выдерживает:
- Сэр, что Вы делаете?
Тот отвечает:
- Это порошок "тип-топ", он убивает слонов.
- Но ведь в Англии нет слонов!
- А это не настоящий порошок "тип-топ"...
***
Трое НР беседуют о том, что такое настоящий
кайф.
- Беру я пару телок и на Канары, к братве
прилетаю и говорю:-"Братва, а вот и я!, они
видят моих телок и падают! - вот это кайф!"-
заявляет первый.
- Нет, браток,-говорит второй- кайф это когда
я плыву по Карибскому морю на собственной яхте,
вдруг,попадаю в район учений 6-го американского
флота. Они сигналят мне покинуть это место,
тогда я зову своих девочек, они поднимаются
наверх и устраивают такой стриптиз, что все
янки падают в обморок а я тащусь - вот это кайф!
- Я извиняюсь земляки, но кайф это когда я сижу
на своей подмосковной даче, потягиваю пивко и,
вдруг, трах-бах, взрывают дверь врывается налоговая
полиция, ОМОН, все в масках, ложат меня на пол,
пистолет к виску, и спрашивают:
-- Это улица Чехова 22?
А я им отвечаю:
-- Нет, вы ошиблись, это Чехова 20!
***
Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро.
Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит,
что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает.
Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног,
изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой ?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы !!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней,
да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы !!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец, как твое имя ?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа !!!!!!
- А чего ж раньше молчал ?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой !!!!!!
----------
ушел на рыбалку |
|
...... 
). Вот-с... 
