EGORR_TOO
Junior Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот одна небольшая историйка...
......13.08.2000г. из г.Тында.....
"...В один из дней случилось стать мне свидетелем человеческого лукавства и лицемерности...
На одной из оживлённых улиц , у дверей магазина сидела старушонка вида самого блаженного. Именем Христа просила на хлебушек милостыньку . При этом непрерывно крестом осенялась и тоненьким старушечьим фальцетом пела заунывно и жалобно "Отче наш", "Господь-пастырь мой" и "Славься". Подававшим ей, долго рассказывала какую награду они получат на небесах за их милосердие. Велеречиво благословляла их, и обещала "век за них Богу молиться".
На некотором отдалении от христараденки, у стены стояла бутылка пива полная более чем наполовину. Рядом проходил мужчина вида весьма неизящного, изрядно помятый и подверженный по всей видимости страстью к винопитию. Увидавши бутылку пива, казавшуюся бесхозной, он поспешными шагами направился к ней.
Но не суждено ему было восстановить душевное равновесие. Старушонка заметив поползновение босяка в одно мгновение сбросила с себя благочинный и смиренный вид и прервав пение гаркнула хриплым басом на всю улицу: "А ну, не тронь, паскуда!!! Это моё пиво!!"
Ханурика от неожиданности буквально отшвырнуло от вожделенной бутылки! В первую секунду он наверняка даже и не понял чей это был столь грозный окрик. А бабулька отстояв свою собственность уже снова пела тоненько и жалобно "...и остави нам долги наши, яко же и мы прощаем должникам нашим...", искоса наблюдая однако за покушавшимся.
А он совершенно убитый тем, что счастье было так близко, так возможно, поплёлся дальше." Такая вот маленькая сценка из жизни....
Добавлено:
Ну,и ещё одну историю...
Это случилось совсем недавно, год, может два, назад. Летом. Шёл я по улице и заметил котяру, который сидел возле дома, и глядя на одно из окон жалобно мяукал. Из окна доносились звуки и запахи готовящегося обеда. И я решил, что котяра здесь живёт, нагулялся, проголодался, просится домой, а хозяйка не слышит. Да и окно, хоть и на первом этаже, дом старинный, высоко, не допрыгнуть серому. Ну, я и решил ему помочь попасть домой к обеду. Подошёл, взял его в руки. Кошак отреагировал на это совершенно спокойно поэтому я уверился в правильности своих намерений. Уложив кота поудобней в руку, приметившись, хорошо размахнувшись, я пульнул котом в открытое окно. К чести сказать, попал точно.
Из комнаты раздалось истошное кошачье мяуканье, за ним женский вопль в той же октаве, но более продолжительный и что-то загремело. Я подумал, что в каждом деле бывают издержки, и не дожидаясь благодарностей, скромный как все герои, двинулся дальше. Но не прошёл я и пары шагов, как почувствовал, что в меня что-то летит. Машинально я обернулся и это орущее уже не по-кошачьи "что-то" едва не попало мне в голову. Кот, просвистев над моей головой, шлёпнулся в газон и рванул во всю прыть от этого страшного места. Я тоже поспешил удалиться, но успел узнать много интересного про себя, про мою маму от хозяйки кухни, не пожелавшей приютить кота.
Впрочем, её легко понять...
Ну только представьте, готовите вы на кухне любимый борщ, гостей не ждёте, и вдруг в окно влетает совершенно посторонний кошак, начинает истошно мяукая, метаться по кухне, сбивая всё на пути! Кому ж такое понравится?...
Но жальче всего кота. Вот поставьте себя на его месте... Сидишь на солнышке, мяукаешь от удовольствия, и вдруг какой-то доброхот берёт тебя и зашвыривает в чужой дом! А там тебя снова хватают и швыряют обратно, будто ты не кот. а граната или бумеранг! Всё, настроение испорчено...
Добавлено:
Это не смешное, а так,... забавное...
Выдержка из письма подруге(писано ранней весной).
"....Погода нахмурилась, небо давит на плечи. Да ещё вороны, как потеплело, стали ночевать на тополях в нашем дворе. Вечером и рано утром устраивают невообразимый гвалт. Шумные как табор цыганский!
Вообще, я очень люблю этих умнейших птиц. Я даже видел однажды танцующую ворону.
Было это весной, по пути в/из(не помню...) Самару(ры). Поезд стоял на какой-то станции. Стайка местных ворон терзала брошенный кем-то батон. А одна из ворон, видимо нашедшая его первой и успевшая набить пузо, прохаживалась по рельсине. Причём она не просто прохаживалась, нет! Она танцевала! Вся она светилась отличным настроением! Она шагала важно, не спеша, слегка приседая при каждом шаге, кланяясь и виляя хвостом то вправо, то влево. При этом искоса наблюдала за тем, смотрят ли на неё и улыбалась. Ты видела когда-нибудь улыбающуюся ворону? Нет? А я видел! А когда она отходила в этом танце слишком далеко от своих подруг и своей публики в лице меня и других пассажиров, то эта танцорка грациозно разворачивалась на одной лапке и в том же танце шла в обратном направлении.
Объявили отправление и я так и не узнал присоединились ли к танцу остальные вороны закончив трапезу."
Добавлено:
...Давно, ещё в советские времена, была в нашем городе большая барахолка, где по субботам и воскресеньям торговали всем, от ковров(о!.., кстати ещё один уморительный случай вспомнил, о коврах, но потом...) до всяческой живности. Там всё лаяло, мяукало, блеяло и хрюкало. И для нас, подростков, не было лучшего места для времяпровождения.
И вот однажды, когда мы там околачивались, подошла к нам тётенька из-за пазухи пальто которой торчала испуганная мордочка котёнка. И сюсюкая, как сюсюкают с детьми, обратилась к нам со словами:
"Купите нас. Смотрите какие мы хорошие." Я поинтересовался о цене.
"Пятнадцать рублей"- был ответ.
"Скиньте рубль, - сказал я торговке, - я только кота возьму."
Повисла пауза. Торговка осмысливала сказанное. И когда до неё наконец дошло, что её в рубль оценили, она открыла было рот, чтобы что-то ответить, но не нашла что именно, и ушла так ничего не сказав, под общий хохот.
Добавлено:
Как я уже говорил, это была большая барахолка.
В выходные дни там советские люди реализовывали свои частнособственнические устремления, торговали кто чем мог. Там можно было купить всё, что было тогда дефицитом. А дефицитом в эпоху "развитого социализма" было буквально всё. Барахолка была огорожена высоким деревянным забором, и за вход для торговли внутри надо было платить. Платить хотелось не всем, и вдоль этого забора, с внешней стороны, выстраивалась чреда торговавших нахаляву.
Среди дефицитных товаров особым спросом пользовались ковры. В магазинах их купить было почти невозможно, вот люди и доставали их всеми правдами и неправдами, чтобы потом втридорога продать на воскресной толкучке. А поскольку товар это габаритный, а показать его надо что называется "лицом", ковры развешивали на заборе. И это породило забавный вид жульничества.
Однажды мне довелось стать свидетелем следующей сцены.
От забора, увешанного коврами над торжищем разнёсся вопль тётки, цеплявшейся за край ковра, который кто-то тянул с другой стороны забора. Она орала благим матом, будто её режут, всем своим телом повиснув на ковре, героически отстаивая своё имущество. Но с той стороны усилия тоже прилагались тоже немалые. Мужской голос из-за забора, поминутно поминая чью-то маму, требовал немедленно отпустить ковёр.
Силы были почти равны, и проигранные сантиметры отыгрывались невероятным усилием мышц. Толпа, собравшаяся вокруг тётки, ликовала! Ёщё бы, такое зрелище!
Соперники, меж тем, сдаваться не собирались, продолжая тянуть ковёр каждый в свою сторону. И каждый из них кричал, что он законный владелец ковра, и его хотят украсть. И вы знаете, оба были правы... Объясню почему.
Когда ковёр перекидывался через забор для торговли, с другой стороны забора к его "бесхозной" половине пристраивался "продавец - доброволец" и начинал делать вид, что страшно торопится, и готов отдать товар очень дёшево. Покупатели находились быстро. Отсчитывались деньги, и получив их и бросив на ходу : " Сними сам, я тороплюсь", внучок Остапа Бендера растворялся в толпе. Бедолага, купивший чужой ковёр при попытке забрать купленное получал сопротивление и порцию мата.
Что следовало дальше, вы уже знаете...
Добавлено:
О моей жене...
Моя жена любит вязать. И у нее в тумбочке всегда валялись клубки, клубочки, а то и вовсе малюсенькие моточки шерсти. И пришла мне в голову идея..
Я взял маленький клубок ниток, Катькин резиновый мячик( она ещё маленькая была) и тонким слоем обмотал его нитками. После чего положил вместе с остальными клубками.
Примерно через пару недель Галя заглянула в свой ящик и обнаружила приличный клубок белой шерсти. Она сказала, что считала эти нитки закончившимися, а теперь свяжет из них Катьке кофточку. Не заметив подвоха села в кресло и уже кое-что успела связать, но тут клубок падает и начинает весело скакать по комнате. Вы бы видели, как в первую секунду вытянулось лицо Галины! Такого разочарования она мне простить не могла!
В другой раз, когда она собиралась в магазин, я ей на дно хозяйственной сумки положил огромный механический будильник. Естественно, заведенный до отказа и на полчаса вперёд. Мы им не пользовались потому, что он будил так, что можно инфаркт получить.
И вот, когда моя жена стояла в очереди в кассу, он и загремел! Она ничего не понимая, стала судорожно рыться в сумке, откапывая будильник из-под покупок. Откопав его, стала отключать звон, что оказалось совсем непросто!
Когда этот неравный "бой" увенчался победой, она заметила, что вокруг неё что-то изменилось .
В магазине стояла гробовая тишина. Все присутствующие замерли на своих местах, вперив в мою жену недоуменный взгляд. А она стояла совершенно растерянная, машинально держа перед лицом будильник. Как она мне потом рассказывала, в этот момент ей очень хотелось куда ни будь провалиться и обязательно встретить там меня! Ну, меня-то она встретила, и поймав долго колотила. И лишь спустя много дней и совершенно успокоившись, рассказала мне, что было в магазине.
Добавлено:
И вот ещё командировочная байка. Несколько пикантного свойства.
Перед моей командировкой в Хабаровск жена купила мне (простите за такие подробности) трусы. Семейники почти до колен, но с ширинкой. И всё бы ничего, но красят они всё к чему касаются. Поспав в них ночь, я обнаружил, что простыня приобрела синий оттенок. Если жене понятно почему так случилось, то горничным в гостинице объяснять причину не хотелось. Да и портить казённое постельное бельё негоже.
И вот, прилетев в Хабаровск и поселившись в гостиничный номер, я стал обходиться без этого предмета одежды, довольствуясь только майкой.
А что?... В номере я один, никто ко мне не приходит, да и жарко...
И так продолжалось около двух недель. И я уже совершенно освоился с таким "нудизмом" и перестал обращать внимание на свою наготу.
В субботу у меня не было никаких дел, и я с утра в своей маечке валялся на кровати и смотрел какой-то боевик. Фильм был увлекательный и стук в дверь вызвал у меня большую досаду. Продолжая коситься в телевизор я открыл дверь. На пороге с вёдрами и шваброй стояла уборщица. Я посторонился пропуская её в номер. Она как-то странно на меня взглянула и сообщила, что пожалуй начнёт с ванной. И удалилась туда со своими инструментами.
Я же совершенно ничего не подозревая стоял возле телевизора и с раздражением ждал когда эта копа закончит и уберётся. Уборщица долго возилась в ванне и наконец выглянула оттуда. Дико на меня вытаращилась и как-то боком начала мести номер. Я всё это время продолжал стоя смотреть боевик. И опять же никакого дискомфорта не чувствовал. Немного смущало странное поведение уборщицы, но мало ли чудаков на свете!
Тем временем уборка продвигалась от ванны всё ближе ко мне. Я краем глаза наблюдал, не халтурит ли уборщица. И вдруг замечаю у ножки кровати какую-то синюю тряпку. Приглядевшись я с ужасом узнал в ней собственные трусы! Вот это был удар!!!! Боже мой, что я тогда испытал! Это что же получается?! Я всё это время ходил с голой жопой?!!! Совершенно растерявшись, я на нашёл ничего умнее, как стараясь придать голосу непринуждённость, воскликнув - "Ах, вот они где!", гордо удалиться с ними в ванну. Там судорожно натянул на себя трусы. Когда я вышел из ванны, обнаружилось, что уборщица поспешила убраться из моего номера.
Я облегчённо вздохнул! Но не успел я запереть дверь как в неё постучали. Я провёл рукой по боку, желая ещё раз убедиться, что я точно в трусах. Они оказались на месте и я открыл дверь. На пороге снова стояла уборщица! Едва сдерживая смех она сообщила, что забыла у меня совок для мусора. Действительно, он лежал напротив двери, в углу комнаты.
Когда я наклонился, чтобы поднять его сзади послышался почти истерический хохот уборщицы. Ещё не разогнувшись я понял, что случилось.
Второпях я натянул трусы задом-наперёд и все пуговицы на ширинке почему-то оказались расстёгнутыми! Представляю какая картина предстала перед этой женщиной, когда я нагнулся за этим треклятым совком?!
А она хохотала всхлипывая, уже не пытаясь сдерживаться. Выхватила у меня из рук совок и продолжая смеяться пошла прочь по коридору. Я стоял в полной прострации в дверях и мой вид вызывал у неё новые приступы хохота.
В более дурацкую ситуацию я ещё не попадал.
С того дня весь персонал гостиницы встречал меня улыбками, а я инстинктивно проводил рукой по боку: на месте ли?...
Добавлено:
Вот ещё одна рассказка.
Лет двенадцать назад жили мы в тесной хрущёвочке со смежными комнатами. Жена моя уходила на работу раньше всех к 6:00, когда я и дочери ещё спали. Что бы нам не мешать Галя собиралась в почти полной темноте. Свет она не любит, так что одеваться во тьме для неё дело привычное.
Была середина осени, время, когда утро наступает поздно и уже холодновато. Надо сказать, что жена моя очень любит носить перчатки. Весной перестаёт их носить позже всех, а осенью надевает одной из первых. И в ту осень перчатки уже давно являлись обязательной частью гардероба Галины.
Однажды вечером я улучил момент и отрезав 3-3,5 метра обычной бельевой резинки, выкрав из карманов жёниного плаща перчатки быстро пришил их на концы резинки.После чего продел всё в рукава плаща. Перчатки свешивались из рукавов на метр каждая.
Утром жена одевалась как всегда не включая в прихожей свет. И ничего не заметив, ушла. Я ждал, что она вернётся с лестницы, заметив шлейф из перчаток. Но она не вернулась. Она позвонила как только пришла на работу. "Приходи ко мне, гад! Мне надо с тобой потолковать!"- требовала она.
После разборок со мной вечером, она рассказала, что так торопилась, что не заметила отсутствия в карманах перчаток, и того, что что-то волочётся за спиной. А когда вышла из двора на освещённую улицу заметила, что многие прохожие ведут себя неадекватно: гримасничают, беспричинно смеются. Галя мне говорила, что у неё промелькнула мысль, что таким ранним утром и уже столько пьяных...
Волочащиеся перчатки ей показала одна бабулька на остановке. "Вам будет трудно с ними в автобусе.- съязвила старушка. Мое жене в очередной раз хотелось провалиться куда-нибудь и встретить там меня.
Но меня-то она вечером встретила.
Было больно...
Добавлено:
".. Я - счастливчик! К такому выводу я пришёл 7.06.2000г. в 1230 местного времени.
А случилось вот что..
Причиной всему бурятская жара.... Ехал я на трамвае на улицу Ключевскую. На улице +35, в трамвае- +45. И решил я сойти на пару остановок раньше, чтобы маленько остыть. Вышел. Иду, остываю. И тут поперёк моего пути – трубопровод большого диаметра. Мне бы его обойти, но я со свойственной мне прямотой и бескомпромиссностью ринулся по кратчайшему пути. То есть через трубы. С моей стороны они лежали так, что забраться наверх было просто как по лестнице. Но на другой стороне такого не оказалось.
Возвращаться и обходить их я не захотел, и отважно шагнул наверх, намереваясь спрыгнуть вниз.
Дальше всё произошло почти по Булгакову. Правда, мне повезло больше, чем М. Берлиозу…
Когда тьма в глазах рассеялась, я увидел много интересного! Всё пространство вокруг меня было заполнено огромным количеством мелких солнечных зайчиков. И ещё множеством звёздочек и красивых, меняющих цвет шаров. Всё это издавало мелодичный звон. Я лежал на земле и любуясь окружающим великолепием радовался, что я такой удачливый человек.
Во-первых, я избежал участи М.Берлиоза, во-вторых, командировка моя кажется уже закончена и меня проводят на вокзал добрые люди в белых халатах и я скоро увижусь с семьёй.
Тут увидев меня в столь горестном положении, двинулся в мою сторону молодой парень не очень трезвой наружности. Я обрадовался ещё больше! "Вот человек,- думал я,-исполненный христианских добродетелей! Он увидел, что я лежу на земле, и решил помочь мне!" С трудом я поднялся на ноги. Парня это явно расстроило. Он остановился возле меня, и взглядом голодного шакала оценивал,-легко ли будет меня обобрать, или я могу оказать сопротивление. Поняв, что я не пьян и смогу дать отпор, пошёл прочь, пробурчав что-то нелестное в мой адрес.
Звёздочки и шары к тому времени куда-то пропали, мародёр расстроенный ушёл, и я смог спокойно осмотреть свой организм. Перечитал первым делом конечности и снова обрадовался, потому, что их количество оказалось кратным двум и равным четырём! Наличие головы на плечах, вообще привело меня (помня Берлиоза) в щенячий восторг! Выяснилось, правда, что левая нога ходит хуже правой. Правая идёт как обычно, а левая здорово отстаёт. Или вовсе идёт в другую сторону. Сделав первые шаги от места приземления, я с ужасом обнаружил, что иду по - ленински: шаг вперёд, два шага назад.
Походкой Паниковского я добрёл до травмопункта, где румяный, весёлый и немного хмельной хирург объяснил мне, что у меня обрыв связок коленного сустава левой ноги. Было рекомендовано тугое перевязывание и спиртовой компресс. Но так как левая нога нипочём не хотела идти в аптеку,а тем паче за водкой, я оставался без лечения.
В гостинице добрая горничная пожертвовала старой простынёй, и у меня появились бинты. Водки у неё не было, но она сказала, что у человека всегда есть то, с чем можно сделать компресс.
Благодаря этим нехитрым процедурам моё колено быстро заживает. И я очень рад, что ничего в нём не сломалось. Любая женщина знает, как важны для мужчин колени.
Вот почему я считаю, что я - счастливчик.
Как любил говорить известный адвокат Н.Ф.Плевако: "Всё могло быть гораздо хуже!" |
. 
