Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
ipmanyak



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

----------
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Всего записей: 12071 | Зарегистр. 10-12-2003 | Отправлено: 18:55 07-11-2024
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Всего записей: 2900 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 23:54 23-11-2024
ZhekaVorobey182



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу.
Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал - Шамбала где-то рядом.
И вот подошел он к высокой-высокой горе, в которой была глубокая-глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный-огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
- Коля?!
- Да!
- Рерих?!
- Да!
- В 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на ***?
- Ну?
- Поздравляю, Коля, ты пришел!




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 282 | Зарегистр. 27-02-2022 | Отправлено: 00:32 24-11-2024 | Исправлено: ZhekaVorobey182, 07:48 24-11-2024
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

Всего записей: 2900 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 18:56 24-11-2024
dedyl

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Старый анекдот:  
«поругались две хохлушки на огороде уже и плевались, и друг друга посылали, но никто не уступает, сняли трусы и друг другу стали голую задницу показывать, стоят друг против другом час, два, одна решила сбегать в туалет, и поставила вместо себя мужа, а соперница не заметила подмену и говорит «достоялась курва, что кишки уже вылезли»  
 

Всего записей: 183 | Зарегистр. 14-11-2024 | Отправлено: 08:08 08-12-2024 | Исправлено: dedyl, 12:19 20-12-2024
barachman



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
— Изя, таки ты недопонял. Я сказал "Мы едем покупать яйца"!

Всего записей: 119 | Зарегистр. 03-02-2006 | Отправлено: 10:38 19-12-2024
dedyl

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

Всего записей: 183 | Зарегистр. 14-11-2024 | Отправлено: 09:36 22-12-2024
dedyl

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.

Всего записей: 183 | Зарегистр. 14-11-2024 | Отправлено: 13:25 04-01-2025
VV2006

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Запомни, сынок, абсолютно в чем-то уверенным может быть только идиот.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

Всего записей: 2179 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 23:38 11-01-2025
dedyl

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рыбак с удочкой сидит на берегу реки.
Приходит девушка, раздевается догола, в интимном месте пирсинг и идёт купаться.
Рыбак : -Ты трусы то надень, а то тут щука на блесну хорошо клюёт.

Всего записей: 183 | Зарегистр. 14-11-2024 | Отправлено: 04:43 16-01-2025
dedyl

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Попугай кеша
Крылатые фразы из мини мультсериала про попугая Кешу:
 
— Вот так всегда: на самом интересном месте!
—Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити — нас и здесь неплохо кормят.
— Я для него жизни не жалел, а он…!
— Прощай! Наша встреча была ошибкой!
— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!
— Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
— У всех лето, море, солнце, воздух и вода — один я в царстве раскалённого бетона и душного асфальта! Что это за жизнь?!
— Утром рассветет. Утром все и увидите.
— Эх, вы! Жизни не нюхали! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А  
    тут вишня взошла! Свекла заколосилась!
— Прилетаю я как-то на Таити, а майор Полищук мне и говорит: «Сберкассу ограбила пани Моника из кулинарного техникума. Пропали,  
    понимаешь, миллионы, миллионы, миллионы алых роз».
— Нашел время заболеть, зимы ему мало!
— Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да — прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей,  
    машина, личный шофёр…
— Прощай, наша встреча была ошибкой. Гудбай, май лав, гудбай!
— Свободу попугаям!
— Я смогу! Я докажу! Я покажу! Обо мне узнают. Обо мне заговорят!  
 
                                                                                                                            Подпись(Кеша) 22.01 2025. 9.52

Всего записей: 183 | Зарегистр. 14-11-2024 | Отправлено: 09:46 22-01-2025 | Исправлено: dedyl, 09:52 22-01-2025
moroka33



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- А вот я всегда работал только на удалёнке...
- А вы кто?
- Снайпер...
 
У меня подобралась неплохая библиотека сказок: трехтомник Афанасьева, братья Гримм, Андерсен, Перро, Астрид Линдгрен, Бажов, "Всемирная история" в 10 томах от Академии наук...

Всего записей: 4378 | Зарегистр. 31-07-2009 | Отправлено: 20:14 22-01-2025
PMRaven666



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
moroka33
- люблю сказки
- кто автор?
- академия без рук


----------
Бомбы дуют с Севера, падает с Неба Ветер
Расскажи мне, Смерть, разве можно умереть

Всего записей: 880 | Зарегистр. 04-01-2007 | Отправлено: 00:15 24-01-2025
VV2006

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Хрущев умер и попал в рай.  
Там он увидел Карла Маркса, на лбу у того красовалась аббревиатура "ТК".  
Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу.  
Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК".  
Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма.
- А я?
- А ты тля кукурузная.

Всего записей: 2179 | Зарегистр. 10-02-2006 | Отправлено: 21:59 25-01-2025
PMRaven666



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
а горбачёв - талон колбасный

----------
Бомбы дуют с Севера, падает с Неба Ветер
Расскажи мне, Смерть, разве можно умереть

Всего записей: 880 | Зарегистр. 04-01-2007 | Отправлено: 13:24 26-01-2025
Stranger_Y2K



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
- А ты тля кукурузная.

-А ты трепло кукурузное.

Всего записей: 243 | Зарегистр. 20-07-2003 | Отправлено: 13:24 26-01-2025
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Глухонемой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть : гитара, пышная грудь и лыжные палки...

Всего записей: 2900 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 10:23 29-01-2025
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не трахаюсь, я просто очень быстро иду".

Всего записей: 2900 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 11:03 01-02-2025
dedyl

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать.
Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
 
Добавлено:
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки - бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась сама бабка.

Всего записей: 183 | Зарегистр. 14-11-2024 | Отправлено: 17:41 03-02-2025
dedyl

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

Всего записей: 183 | Зарегистр. 14-11-2024 | Отправлено: 09:18 05-02-2025
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2025

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru