Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Сисадминский юмор

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Illow



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
delover
Уже выпущена Виста на Виниле:
   

Всего записей: 307 | Зарегистр. 30-06-2009 | Отправлено: 18:32 20-07-2009
vadim1978



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Нашел на одном трекере.
Умер мой любимый ноутбук...  
 
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.  
 
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.  
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.  
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потра""ться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так о№№льно, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .  
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.  
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.  
 
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...  
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...  
 
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!  
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...  
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

Всего записей: 160 | Зарегистр. 03-11-2007 | Отправлено: 01:34 27-07-2009 | Исправлено: vadim1978, 01:36 27-07-2009
KIVagant



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Я понял, что самое ужасное: я понимаю почти все эти сокращения и шутки в теме. о.О

Всего записей: 177 | Зарегистр. 08-06-2004 | Отправлено: 18:45 31-07-2009
Olegbsss



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Небольшой юмористический обзор антивирусов
 
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
 
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
 
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
 
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
 
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
 
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.
 
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
 
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
 
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
 
ClamAV на UNIX-сервере: база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов
 
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими......
 
Avira
Метео-батальон.Если в военное время идёт ливень,град или снег,то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками,чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм в которых шпионы маскируются под крестьян.При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку.При ликвидации ферм остаётся свалка мусора.Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и не прошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона,главное верить,что зонтик не сломается

Всего записей: 437 | Зарегистр. 28-09-2008 | Отправлено: 23:32 05-08-2009 | Исправлено: Olegbsss, 23:34 05-08-2009
ShriEkeR



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Olegbsss
немножко практически год назад было:
Сисадминский юмор
и недавняя:
Вся правда о антивирусниках

----------
Absit invidia verbo

Всего записей: 6382 | Зарегистр. 27-09-2004 | Отправлено: 23:44 05-08-2009
Florell

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мне как-то рассказали, как одна барышня звонила в какую-то фирму и ругалась, что они ей не тот софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот с дискет ставился). Послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться, что, собственно, происходит. Приехал он, а барышня ему и говорит:  
— Вот у вас в инструкции написано: вставьте дискету № 1, я вставила, потом написано: вставьте дискету № 2, я ее тоже вставила, потом — дискету № 3, а она никак в дисковод не лезет, нельзя ее вставить и туда, где подставка для кофе, ну, там, где диск можно слушать!

Всего записей: 1225 | Зарегистр. 12-10-2006 | Отправлено: 14:46 11-08-2009
KazanAlex



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Пора раздавать золотые баяны уже. (((

----------
Все люди как люди, один я как - БОГ!
Но даже боги ошибаются...
Сторонник акции "бан за албан".

Всего записей: 659 | Зарегистр. 08-04-2005 | Отправлено: 09:55 12-08-2009
Olegbsss



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Пора раздавать золотые баяны уже. (((

Просмотрел всю тему в режиме версии для печати, но вот этого не нашёл:
 
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.  
 
Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.  
 
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.  
 
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.  
 
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.  
 
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.  
 
Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.  
 
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).  
 
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.  
 
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).  
 
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.  
 
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.  
 
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.  
 
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.  
 
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.  
 
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

Всего записей: 437 | Зарегистр. 28-09-2008 | Отправлено: 15:00 12-08-2009
ZZMS



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Нужен драйвер для деинсталляции девушки!!!  

Всего записей: 1088 | Зарегистр. 22-08-2005 | Отправлено: 20:29 15-08-2009
turbov1

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
http://fishki.net/comment.php?id=56175

Всего записей: 242 | Зарегистр. 21-07-2008 | Отправлено: 11:20 20-08-2009
Pawo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Этого еще вроде не было:
 
Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин.  
Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай.  
Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.  
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".  
 
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.  
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.  
- Посмотpи кто пpоизводитель.  
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?  
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс.  
Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.  
 
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?",  
pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.  
 
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить,  
что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.  
 
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy.  
Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно  
хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими  
сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью  
"Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy.  
Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства.  
Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано  
"Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно  
из него вылетел синий дымок.  
 
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста  
выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.  
 
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса  
и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.  
 
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy...  
Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить  
yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?  
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.  
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке!  
Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.  
 
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.  
 
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.  
 
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок  
тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.  
 
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать  
пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.  
 
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:  
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?  
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.  
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки  
Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.  
 
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была  
миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан,  
после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.  
 
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..  
 
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том,  
что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие",  
"Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая",  
"Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.  
 
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась  
пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.  
 
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем.  
Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.  
 
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив  
их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:  
 
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет,  
- пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!  
 
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:  
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать  
с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?  
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!  
 
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:  
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка".  
Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..  
 
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять  
говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец,  
Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем  
и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.  
 
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.  
 
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.  
 
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая  
необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..  
 
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое  
стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy.  
Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан,  
пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.  
 
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине.  
Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:  
 
- Дайте кофе Линyкс.  
 
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.  
 
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.  
 
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.  
 
- МАЗДАЙ!
 
(взято отсюда)

Всего записей: 1105 | Зарегистр. 05-05-2007 | Отправлено: 20:04 20-08-2009
Dem_anywhere



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Залез на майкрософт и посмотрел рекламный ролик ПоверШелла 2
"... предназначен специально для сисадминов ... теперь им не придётся изучать такие сложные языки программирования, как Вижуал Бейсик, ..."

Всего записей: 230 | Зарегистр. 28-02-2006 | Отправлено: 14:24 21-08-2009
Runtime_err0r



KpTeaM
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
xxx Я тут устроился админом в одну контору.  
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сц@ка, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо"...    


----------
Игнор-лист

Всего записей: 2530 | Зарегистр. 03-09-2001 | Отправлено: 14:12 22-08-2009
ZuboFF

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
прикиньте мужики старый прикол работает
 
 
 
В Пнд, 21/09/2009 в 22:36 +0400, you fuck пишет:
 
 
 
1) определитесь с темой и адресатом
2) если же Вы все-таки являетесь клиентом Саркора, то для более
оперативного решения "проблемы" укажите свой логин и контактный номер
телефона
 
 
 
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!  
>  
> Пишет Вам Ваш пользователь.  
> Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре
--  
С уважением,
Шухрат Ишмаматов - Руководитель СТП
тел.: 122 00 00
факс: 122 11 13
почта: support@sarkor.com info@sarkor.com  
оф. сайты: www.sarkor.com www.extreme.uz

Всего записей: 12 | Зарегистр. 16-12-2008 | Отправлено: 21:29 22-09-2009
0den

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот ещё: Челябинские сисадмины Это жесть! )

Всего записей: 1 | Зарегистр. 01-10-2009 | Отправлено: 14:14 12-10-2009
Dark_Pantera

BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Avira
Секретная служба. Причем международная и не зависящая ни от кого, кроме собственного руководства. Приходит незаметно, действует быстро и четко, при этом разрешение спрашивает только когда дело доходит до ликвидации объекта. При этом вы, конечно, можете вежливо попросить, чтобы объект посадили в тюрьму, но ликвидировать его придется все равно полностью, не зависимо от степени лояльности.
Преимущества: незаметна, ресурсы не жрет, при должном финансировании (обновлениях) неплохо справляется
Недостатки: финансируется и управляется из-за границы, так что необходимо иметь практически постоянный и неограниченный доступ к источнику финансирования. Не умеет переубеждать, основной метод убеждения - пуля в лоб.
 
SAV
Рота почетного караула. Бравые как на подбор бойцы, в начищенных мундирах, обвешанные кучей непонятных блестящих цацек, с начищенным сверкающим оружием, которым они виртуозно и слаженно проделывают угрожающие движения с мужественным выражением лиц. Всегда наглажены, опрятны с идеальной выправкой. Быстро разворачиваются и представляют собой достаточно угрожающее зрелище, что успокаивает хозяина и отпугивает некоторых врагов. Если врагов отпугнуть не получилось, то... ничего в общем-то не происходит - рота почетного караула продолжает маршировать и угрожающе бряцать оружием как ни в чем не бывало.
Преимущества: серьезный и внушительный вид
Недостатки: игнорируют врагов, которых не получилось запугать внушительным внешним видом

Всего записей: 337 | Зарегистр. 26-09-2006 | Отправлено: 22:53 18-01-2010
bloha_1915

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
10 стадий утреннего похмелья программиста
 
   1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
   2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
   3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
   4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
   5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отметелить его так, что "мама" не распознает.
   6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
   7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах козел, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
   8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
   9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
  10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.  
 
Добавлено:
Где-то надыбано.
 
Авторитет
 
Примерно в 12 ночи, ко мне в гости зашла девушка, очаровательное создание, дизайнер и прочая и прочая... На лице её была скорбь, глаза были полны готовых вырваться наружу слез. В руках 2 компакт диска. На мой вопрос: - Что случилось? Она протянула мне диски и чуть не плача поведала мне такую историю:
 
- У меня было два CD с отсканированными работами для конкурса и на один из CD мне "одна тетка" еще дописала один файл, но он не читался и тогда она его дописала еще раз. Но это не помогло, с одного из CD исчезли все файлы, остался полько последний, но и он не читается!!!
 
Слезы вот-вот должны были хлынуть из её глаз и я как истинный джентльмен не мог не принять участия в облегчении её горя. В голове сразу пронеслись варианты выхода из кризиса, возможные причины неисправности, незавершенные сессии и т.д. и т.п. В общем забираю у неё компакт диски и говорю зайти через час-полтора.
 
Вставляю один диск в CD-ROM, всё замечательно, на нем 9 файлов формата TIF. Просматриваю его, всё работает. Вставляю второй диск в CD-ROM и вижу, действительно на диске один файл и при заявленных размерах 25 мегабайт скачать удается только 2 метра. Запускаю NERO и вижу 3 сессии. В голове проносится, что когда-то у меня валялся где-то ИЗОБАСТЕР. Начинаю искать и не нахожу... первый облом. Ничего страшного как я себе думал. Просматриваю в НИРО сессии, все закрыты, но две последних UNKNOWN. Ага. Ничего, мы пойдем другим путем. Снимаю образ диска на хард и пытаюсь подключить как виртуальный... подключился, но ведет себя так же как и оригинал... Обломс. ИзоБастера нет, сессии не переключаются... Фиаско?! Нет! Программисты мы или не программист?!?! Вот и я говорю... В голове зарождается план написания своего "бастера". Руки стучат по клавиатуре и роются в каталоге с доками и MSDN в поисках описания структуры CDFS, на краю сознания возникает мысль, что когда-то, за недаобностью, после сессии я, вроде бы, сносил всё, что касалось файловых систем. Мозг отчаянно сопротивляется этой мысли, но неизбежное приходится принять!
 
Извечный вопрос русского человека - Что делать? и Куды бечь? Интернета дома нет. И вдруг рождается замечательная мысль! Искать по сигнатурам внутри образа. Ищу описание TIF формата... Но видимо злой рок решил быть на моей стороне, точнее не отпускать меня не на миг. Описания нет!!! Караул, вечный вопрос опять встал ребром! Просматриваю TIF файльики на рабочем диске. "II*" - ВОТ ОНО!!! Жизнь пытается обрести краски, на часах 1-30, в голове каша, жутко хочется курить, но время не ждет, завтра рано на работу.
 
Запускаю VC++ И начинаю колдовать.
 
Дабы не утруждать Вас описание процесса кодинга, я его пропущю.
 
02-15 Программа готова. Вот он момент истины! Ctrl+F5 нажимаю кнопку "Старт". Винт весела зафыркал записывая на диск найденные байтики.
 
Иду курю.
 
02-40 250 мегабайт образа успешно разделаны на 180 мегабайт в 9-и файлах. У девушки на лице восторг и умиленье. Мне воздвигнуто 2-3 десятка нерукотворных памятника. Я чувствую себя Героем Панфиловцем. Из моих уст раздается, что-то типа : - Да легко... Мы это запросто... и в таком духе...
 
Открываю получившиеся файлы в Photoshop дабы удостовериться в качестве выковыривания... Всё файлы весело открываются. На лице девушки уже не восторг, а чувство, неподдающееся описанию. Но тут до меня начинает что-то медленно доходить. Я хватаю первый CD и начинаю просматривать файлы на нем... Вы правильно догадались... ОДИН К ОДНОМУ!!!! У меня начинается истерика...
 
После того как нервы мои успокоились и я смог вместо похрюкивания выдавить из себя членораздельные слова я сказал:
 
- Ты же сказала, что диски разные!!!
 
На что получил невинный ответ:
 
- Ну да, мне их в разное время писали и файлы по другому назывались.
 
Господа! Вот как нам их понять??? 3 часа времени потраченного впустую! Хотя... выросший в её глазах авторитет.... Может оно того стоит??

Всего записей: 10 | Зарегистр. 15-02-2010 | Отправлено: 14:25 27-02-2010
bloha_1915

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Это были его последние слова:
 - Папа, а чё значит: disc C format complete?

Всего записей: 10 | Зарегистр. 15-02-2010 | Отправлено: 12:35 01-03-2010
AntonVA1



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Некоторым покупателям Intel Core i7-920 достались нелегально изготовленные муляжи процессоров: _http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?13/03/92

Всего записей: 475 | Зарегистр. 17-09-2003 | Отправлено: 02:30 09-03-2010
georgbird



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Уж незнаю, насколько это в тему, но улыбнуло.

 

Всего записей: 230 | Зарегистр. 05-12-2006 | Отправлено: 22:00 18-08-2010
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Сисадминский юмор


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru