Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

Smoker



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Навеяно рекламой Intel:
 
Объявление в газете: "Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-IV. Агент Малдер."  
На следующий день в этой же газете: "Меняем Pentium-IV на шкурку агента Малдера.  
Инопланетяне".

Всего записей: 775 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 14:50 12-05-2002
Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".  
 
Между подругами.  
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.  
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 19:44 12-05-2002
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
 
- Сколько лет твоему дедушке?
 - Не знаю. Но он у нас уже очень давно.
 
У меня нос отца и глаза матери.
 - У меня лоб дедушки и уши дяди.
 - А у меня штаны брата.
 
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина
 
- У вашего сына такие длинные уши!
- Это правда. С его ушей да с вашей головы хороший бы осел вышел.
 
- Вы что, самый умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
 
Мужики, а вы сами откуда будете?
- Мы с горла будем.

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 08:26 13-05-2002
Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
 
Стоят тётки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.  
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне всё равно, я на салат беру.

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 23:01 13-05-2002
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!
 
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 09:06 14-05-2002
Dante



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Подошел Иван Цаpевич к хpyстальномy гpобy, а там цаpевна на животе лежит.
А кyда целовать - непонятно...

----------
В действительности всё обстоит не так, как на самом деле.

Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 10:04 14-05-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Генерал после учений:
- Ну что за армия! Танки не ездят, самолёты не летают! А кто будет Родину защищать?! Я один?! Да на кой ляд оно мне нужно!..

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 16:46 14-05-2002
Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:  
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:  
- Оргия.....  

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 18:15 14-05-2002
HUPD



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:  
- Ван тикет ту Даблин  
- Куда, блин?

 
Классный анекдот, но без "иностранца" получается еще прикольнее:  
 
Мужик заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:  
- Ван тикет ту Даблин  
- Куда, блин?
- Туда, блин!
 

Всего записей: 2 | Зарегистр. 12-05-2002 | Отправлено: 01:41 15-05-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Слушай, Изя, я вот тут всё время думаю... Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 15:30 15-05-2002
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На приёме у врача:
- Ну и как там ваша язва?
- Уехала на неделю к матери...

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 15:39 15-05-2002
Uncle KILLER



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еще рекламное:
- Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Здоровые зубы". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...
 
************************
 
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там - ОН! Проводит рукой по волосам, а там - ОНИ!
 
... или были уже?
 

Всего записей: 6501 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 01:16 16-05-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура
  медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
  стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 08:32 16-05-2002
mhs



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Диктант в школе по Некрасову, преподаватель ходит проверяет кто как пишет...
- Вовочка, "гляжу поднимается медленно в гору" пишется раздельно, а перед ру точка не нужна
 
Автомат Калашникова - средство для преобразования стека в очередь.
 
Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
 
ИМХО - это аббревиатура. Истинное Мнение Хрен Оспоришь.
 
Хакеры залезли на сервер Господа и поставили себе бесконечные деньги и вечную
жизнь..


----------
у нас режим - поели и лежим..

Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 08:52 16-05-2002
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай -
а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да, бля, в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 10:11 16-05-2002
mik



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Что хохлу хорошо - то свинье смерть.
 
Чтобы была талия - нужно либо убрать живот, либо отрастить задницу.

Всего записей: 217 | Зарегистр. 05-09-2001 | Отправлено: 12:55 16-05-2002
Tsd



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Больше на реальную историю смахивает:
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я
жила с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в
спальне. Лежу на диване, читаю свежий выпуск "Крокодила". Заходит
дед (за продуктами).
Я:
- Крокодил пришел!
- Жрать захотел - вот и пришел!
 
Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, котоpая находится сейчас на pасстоянии 12 миллиаpдов километpов от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с pадиотелескопа, pассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут pадиотелескоп в Испании пpинял ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из пpостого набоpа символов: idite na@yi!!
 
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО!
Но только один раз, очень быстро и по самую Голландию...
 
Этикетка на импортном виски на русском языке "Иван Ходун".
С обратной стороны - "Jоnnу Wаlkеr"...
 
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
 
Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х%й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х%й?"!!
 
... Джyлия Робеpтс снова сбежала из под венца. А жалко,под винцо она бы ничего!
 
 
На московском авто-мотор-шоу была представлена новая модель "ОКА" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, СD-сhаngеr, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений!... Но после того как надулась подушка безопасности, машина плавно взмыла ввысь и была унесена ветром в неизвестном направлении...
 
 
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Hевском проспекте и пьющий водку из горлышка.
 
Психическая атака - матросы, скачущие в атаку на зебрах с милицейскими жезлами наголо...
 
 
Идеальный вес для тещи?   2 кг.  С ypной.
 
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил
пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#$А, ПЕЙ ПИВО!!!"
 
 
Встречаются Virus & FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? VIRUS.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...
 
Кантата на смерть Покемона... Ария Пикачу...
 
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии
 
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер...
 
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
 
Большая гpудь у женщины - это, конечно, очень хоpошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на пеpеднем сиденье, не видно пpавого зеpкала заднего вида.
 
Hа Hовый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
 
Пеpевод устава изpаильской аpмии:
1) Hе отвечать вопpосом на вопpос
2) Hе давать ценные советы стаpшему по званию
3) Hе вступать в коммеpческую связь с пpотивником
 
Как один русский дедушка в Америке объяснил по телефону о поломке вентилятора в туалете: "Ноу мо фан ин де тоилет"

Всего записей: 16 | Зарегистр. 01-05-2002 | Отправлено: 13:53 16-05-2002
HAPPS



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в  
зал,начал свое место искать:  
-Это 5 ряд?  

 
 
прикольно, когда скажем рядов 20, мест 10 (т.е. побольше) и главное в компании, в которой рассказываешь анекдот нет колюще-режущих предметов

----------
..это все, что останется после меня...это все, что возьму я с собой...
Чемпион ВФЛП 2003/2004. Обладатель Суперкубка ВФЛП. Серебро РБП 2004. Русские Доски forever

Всего записей: 3653 | Зарегистр. 24-01-2002 | Отправлено: 14:29 16-05-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Что ты, дед, всё молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать - ты ведь глухая, как пень!
- Интересная история - и что же с ними было дальше?..

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1767 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 17:24 16-05-2002
0 0



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мусорские приколы
По совету Мосли пишу в анекдотах
· Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и  
 нецензурно восхищался её фигурой.  
 
 · После выпивки произошла драка между складом и забором.  
 
 · Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство  
 признать неудачным.  
 
 · Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.  
 
 · На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой  
 продукции.  
 · Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!  
 
 · Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить  
 и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с  
 последнего слетела шапка.  
 
 · Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете  
 по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)  
 
 · Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая -  
 выдвинута вдоль тела.  
 
 · В спиртных напитках не замечен.  
 
 · 24 декабря гр.Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения,  
 во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по  
 голове,  
 отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп.  
 
 · Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.  
 
 · Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём  
 задний проход был забит деревянной тарой.  
 
 · На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-  
 копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму  
 1р.25коп.  
 
 · ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.  
 
 · Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг, который от удара  
 скончался на сумму 300 рублей.  
 
 · О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как  
 дерутся они всегда молча.  
 
 · Завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов  
 отвечает нецензурной бранью.  
 
 · Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала  
 гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.  
 
 · Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из  
 него жулика и проходимца.  
 
 · Всё верно: между нами никакого изнасилования не было Только вот он  
 говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.  
 
 У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент  
 совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.  
 
 Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с  
 прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.  
 
 Гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого  
 нанёс  
 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном  
 изоляторе.  
 
 Гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл  
 в  
 дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного  
 спиртного напитка (самогона).  
 
 Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из  
 поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому  
 принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она  
 шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа  
 что  
 громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!  
 
 ...насилие в рот.  
 
 Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л.  
 был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё  
силовое  
 превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л.  
 загнутым остриём в голову.  
 
 Hоги трупа вытянуты вдоль тела.  
 
 ... неправомерно завладели без цели хищения  
 
 Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.  
 
 Рана правого века верхнего глаза.  
 
 Кровоподтек в области ношения часов.  
 
 Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по  
 факту изнасилования и убийства.  
 
 Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане  
 железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).  
 Следов преступления на месте преступления не выявлено.  
 
 При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.  
 Следов преступления на месте преступления не выявлено.  
 
 Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были  
 причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.  
 
 Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.  
 
 Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.  
 
 Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995 г.  
 Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в  
 глаза для облегчения.  
 
 Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.  
 Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.  
 
 Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.  
 
 Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.  
 
 В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.  
 
 Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.  
 
 Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.  
 
 Соседка понесла один побой по лицу.  
 
 Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.  
 
 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей  
 удар  
 ножом в спину.  
 
 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За  
медицинской  
 помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.  
 
 После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.  
 
 У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.  
 
 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.  
 
 7 июня неизвестный преступник избил гр Зуева, а затем причинил ему  
телесные  
 повреждения.  
 
 Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.  
 
 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.  
 
 Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.  
 
 Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.  
 
 Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в  
углу  
 забора кондитерской фабрики.  
 
 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что  
 Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они  
 совершают половой акт, сделали замечание, за что понесли побои в голову.  
 
 Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.  
 
 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,  
 который  
 мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.  
 
 Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.  
 
 Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла  
 Маркса.  
 
 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с  
 кипятком.  
 
 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.  
 
 Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске,  
ул.  
 Лизы Чайкиной 18.  
 
 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные  
 повреждения.  
 
 
 "...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других  
сексуальных  
 удовольствий."  
 
 "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал  
 неподвижно лежащего на земле гражданина."  
 
 "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и  
 ранил пострадавшего в ногу."  
 
 "Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и  
 выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."  
 
 ?22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у  
 Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по  
 лицу зонтом.

----------
СЕКС! СЕКС! СЕКС! для ежедневного просмотра перед сном.

Всего записей: 13755 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 12:52 17-05-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru