LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот! За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004

DavidXYZ Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Разговор двух подруг: -Ленку видела? Она так постарела, бедняжка… -Да, посмотреть приятно…   Новинка!   LSD – монитор! Никакого кинескопа! Никакого интерфейса! Вы просто принимаете белый порошок, и смотрите, что хотите!   Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!   Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому –   пройди дипансеризацию в районной поликлинике, и у тебя все пройдет…   Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»   К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам головокружение, тошнит, в сон клонит, на солененькое тянет… - Так, давайте посмотрим… Батенька, да вы беременны! - Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды…     Добавлено В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или   оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как   горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,   кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Hо когда я описал им свое изобретение, они мне тоже   предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. Всего записей: 77 | Зарегистр. 05-07-2003 | Отправлено: 01:57 12-12-2003

creeper Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Новости. Коротко о главном. Культура: страшно! Политика: грязно! Спорт: стыдно! ---------- Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое. Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 14:41 12-12-2003 | Исправлено: creeper, 14:42 12-12-2003

Volgar Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Пошлый старый анекдот, мож кто не слышал. Отведите детей и женщин от мониторов ----- Мужик приходит в публичный дом. К нему сразу "мама" с прайс-листами на любой вкус: худенькие, толстенькие, чёрненькие, старенькие, молоденькие.   Мужик: - Ничего не подходит. Хочу беременную, притом прямо на сносях, чтобы через день рожала. - Да где ж такую найти? Мужик демонстрирует полный чемодан баксов. Мама весь город оббегала, наконец нашла согласную в роддоме. Мужик ставит беременную раком и начинает у неё что-там взади делать. Беременная: - Ну мы когда начнём? - Сейчас я его поудобнее попкой поставлю... Всего записей: 592 | Зарегистр. 16-03-2003 | Отправлено: 16:35 14-12-2003

Bloody_Nokia_Adept Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"   Правительство РФ наконец сказало о себе правду: Правительство Российской Федерации ---------- Дядя Фёдор, пес и кот - все в одном лице живет! Он обфукать любит сразу, вот такая вот зараза! Эпиграмма на меня, "1001 ночь ХАИ", 535 гр., 1999 г. Всего записей: 785 | Зарегистр. 27-11-2002 | Отправлено: 14:03 17-12-2003

duHA Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору "на детских кубиках буквы "х", "у" и "й" всегда расположены на одном кубике. на всякий случай..." Всего записей: 886 | Зарегистр. 08-01-2002 | Отправлено: 15:12 17-12-2003

SooS Пивняк Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Bloody_Nokia_Adept Цитата: Правительство РФ наконец сказало о себе правду:   Правительство Российской Федерации Ага особо учитывая что русская буква с должна писаться по человечиски а не латиницей =)) Всего записей: 617 | Зарегистр. 05-08-2002 | Отправлено: 23:35 17-12-2003

bredonosec Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту. Всего записей: 16269 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 08:48 18-12-2003

ctolnik Запрет на пост Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору 2 SooS ху из? Всего записей: 460 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 15:35 18-12-2003

Volgar Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! Всего записей: 592 | Зарегистр. 16-03-2003 | Отправлено: 19:53 18-12-2003

SooS Пивняк Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору ctolnik Да так я про то что ссылка приведина "некорректно" =)))   Сегодня рассказали: Граф просыпается с утра один в постели, зовёт горничную и узнать куда делась графиня. Услышав что графиня удалилась в сторону кухни, граф трахает горничную на семейном ложе и идёт на кухню. На кухне, услышав от кухарки что графиня ушла в сад, граф имеет кухарку на столе и идёт в сад. В саду девушка подстригавшая кусты сказала, что хозяйка пошла к бассейну, узнав это, он огулял её в кустах и пошёл к бассейну.   Графиня лежала на шезлонге у бассейна, граф подошел, красиво поцеловал ей руку и сказал: "Графиня, я за#бался вас искать" Всего записей: 617 | Зарегистр. 05-08-2002 | Отправлено: 00:58 19-12-2003

SkyNET BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Bloody_Nokia_Adept Цитата: Правительство Российской Федерации   Добавлено Разговор двух мужиков: -(1)Слушай, твоя тёща где живёт? -(2)В Минске. -(1)Тоже хороший холодильник!       На перемене один старшеклассник говорит другому:   - Знаешь, я выучил новый фокус.   - Покажешь?   - После уроков.   После уроков началась демонстрация фокуса:   - Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?   - Чувствую.   - А руки-то - вот они!   Добавлено Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень падает в осадок. Голос за кадром: -Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!     Добавлено Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню Всего записей: 1129 | Зарегистр. 02-07-2003 | Отправлено: 05:31 20-12-2003

mastervigo Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В автобусе пьяный мужик говорит сидящей девушке: -девушка, можно я положу рядом с Вами своё боа. -можно. - Боа...(блюёт). Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 12:14 20-12-2003

Crack4321 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору SkyNET Цитата: Правительство Российской Федерации LOL Всего записей: 988 | Зарегистр. 08-10-2003 | Отправлено: 16:44 20-12-2003

Rvnikita Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Цитата: Сегодня рассказали:   Граф просыпается с утра один в постели, зовёт горничную и узнать куда делась графиня. Услышав что графиня удалилась в сторону кухни, граф трахает горничную на семейном ложе и идёт на кухню. На кухне, услышав от кухарки что графиня ушла в сад, граф имеет кухарку на столе и идёт в сад. В саду девушка подстригавшая кусты сказала, что хозяйка пошла к бассейну, узнав это, он огулял её в кустах и пошёл к бассейну.   Графиня лежала на шезлонге у бассейна, граф подошел, красиво поцеловал ей руку и сказал: "Графиня, я за#бался вас искать"  =)))) ---------- блог про горячие клавиши Всего записей: 304 | Зарегистр. 09-01-2003 | Отправлено: 23:42 20-12-2003

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование