Broyler
Full Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
«ЖЕНЮСЬ, ЖЕНЮСЬ, КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ИГРУШКИ !»
--------------------------------------------------------------------------------
Считается, что читать чужие письма нехорошо. Зато интересно. Особенно, если это касается интимных подробностей жизни ближнего твоего. Редакции выпала редкая возможность подглядеть в замочную скважину за жизнью одного пермяка. С его, подчеркнем, разрешения.
— А чего тут особенного?!– считает наш собеседник.
Впрочем, рекомендуем, а точнее настаиваем... Незамужние дамы, это письмо читать вам категорически запрещается!
«Привет, ситный друг Колян! Номер твоей мобилы потерял, так что приходится обращаться к тебе старым дедовским способом. Помнишь, когда в июле я приезжал к вам в Березники, то ты за рюмкой чая сказанул: если до двадцати лет ума не нажил — так дураком и помрешь; если до сорока не женился, то до гробовой доски будешь одиноко болтаться, как щепка в проруби! Я тогда еще вспылил и предложил на спор — женюсь!
Сейчас понимаю, что спор тебе и не нужен был. Ты просто хотел подзадорить меня, добра мне желал.
Я через газету подал объявление — такой, мол, я, сякой: образование высшее, ласковый и добрый, мечтаю создать «крепкую советскую семью», если у вас есть дети — это только в радость: будем ходить на хоккей, если у вас мальчик, а если девочка — то в зоопарк или на «Пиковую даму» в «оперку». И никаких там указаний, что обеспечен ж/п и т. д. Указал номер своего пейджера.
Ты знаешь, меня неделю просто трясло — пришлось поставить «пагер» на вибратор — Натальи, Марины, Ирины, Анастасии Васильевны... Телефоны, телефоны, телефоны ... Послания в одну строчку и целые «романы». На 62–м послании я кончил записывать координаты претенденток в записную книжку.
Коля, ты знаешь, это просто какое–то олимпийское движение: главное — не победа, главное — участие. Или как спектакль с большим количеством персонажей. Смешной или грустный.
Первая встреча — сплошной прикол — состоялась около «Кристалла». Там такой уютный ресторанчик рядом — любо–дорого. Хотя скорее дорого. Ума хватило — не строить из себя купца первой гильдии (каким я, кстати, не являюсь). Здесь же порадовался своей предусмотрительности (умеем же мы радоваться, «когда у соседа корова сдохла!»). Рядом за столиком уселась парочка, сразу видно, что знакомы недавно — уж слишком вежлив и угодлив был с девушкой молодой ухажер. Заказал 150 и 50 граммов «Хеннесси», салатики, горячее. Очень бодро беседовал со своей дамой. Ты знаешь, я полагал, что выражение «измениться в лице» — такой литературный оборот. Воочию убедился — так оно и есть. Когда новоявленному кавалеру принесли счет, то его как парализовало — в доли секунды исчезла улыбка, лицо буквально стало серым... Не знаю, чем там все закончилось.
Со своей новой знакомой договорился назавтра сходить в кино. Она с утра позвонила. А у меня какие–то неотложные дела на работе появились.
— Давай до завтра «киношку» отложим? — предлагаю.
— Нет, завтра я не могу, — отвечает красавица.
— Ну, тогда на послезавтра...
— Ты знаешь, — внезапно рассмеялась «моя» красавица в телефонную трубку. — Я ведь просто хотела этот фильм посмотреть. Желательно — бесплатно. А сегодня он идет последний день. Так что прощай!..
Недолго музыка играла, недолго парень танцевал. Да, забыл отметить — «моей» красавице было 18 лет. В два раза моложе меня.
Одно из следующих знакомств, которое запомнилось, — печальная история. Ей 34, работница одного из пермских заводов. Нельзя назвать красавицей. О таких говорят — «простая, как три рубля». «Переговоры» прошли в обыкновенном баре — я купил 2 бутылки пива, «бутеры» с селедкой. Претендентка без обиняков расспросила, где живу, где работаю, сколько получаю, не плачу ли алименты.
— А как у тебя дела? — спрашиваю.
— Неважно. Дочери 17 лет, живем в коммуналке. Не знаю, как ее на работу устроить.
— А с мужем давно в разводе?
— Да он у меня сидит за убийство, через полтора года выйдет...
Результат встречи понятен. На жалости своего счастья не построишь.
Следующий «роман» я бы назвал «телефонным анкетированием». Просто необъяснимым с точки зрения здравого смысла. Дамочка, наверное, с полчаса задавала вопросы. Куришь? Какие сигареты? Блондин, брюнет? Любишь ли плавать? Есть ли продвижение по службе? Все разговором и закончилось.
Ну, я понимаю, не нравится тебе голос человека или что–то не устраивает в его привычках — извинись и вежливо попрощайся. Но зачем так дотошно интересоваться человеком, который тебе совсем не интересен? Не понятно.
... Встречался с импозантной дамой, изысканной, в дорогих золотых украшениях, с грустными глазами. Натура творческая — художница. Нет, она не сказала мне, что я ей не пара. И от чая с пирожным не отказалась. Но мы оба понимали — «дельфин и русалка»...
Созванивался с барышней. Работает библиотекарем. У нее тяжело больна мама. Хотела бы иметь надежного мужчину рядом. Умеющего сделать дома ремонт. Договорились встретиться у входа в областную библиотеку. Я опоздал. Вечером позвонил барышне домой, извинился. Но никакие извинения не принимались — обида была нанесена смертельная!
Коля, спросишь — а все таки было что–нибудь? (В этом месте в текст пришлось внести определенные коррективы.) Да — отвечаю тебе, Колян. Женщина всем хороша — и образование соответствующее, и литературные вкусы одинаковые. Достаток нормальный, замечательный маленький сынишка. Женщина не очень яркая, но симпатичная, ухоженная. Дома у нее все аккуратно, уютно. Но, видно, в «предвыборной гонке» я забыл о своей главной цели — найти единственную, с которой можно жить спокойно, если не в глубокой любви, то, полагаю, душа в душу.
Так что, Николай, ты оказался прав»...
Оригинал письма находится в редакции. Фамилия автора письма и моего собеседника? Как говорится, «тайна сия велика есть». Главное, что все могут лишний раз убедиться — все нужно делать в свое время, не откладывая на завтра. И позиция некоторых «засидевшихся в девках» старых холостяков: мол, моя невеста еще не родилась! — выглядит весьма сомнительно. В общем, подумайте, чтоб не стать героем анекдота: сначала думал, что жениться рано, затем подумал, что поздно, а потом вопрос отпал сам собой. Поверьте, не хотел, а все–таки привел эту шуточку. Потому что веселые чаще всего бывают и находчивыми. И обязательно отыщут свое счастье.
(c) Дм.Соснов
----------
Если ты больно грамотный, вылечим! |
|
. Блин, тонометр забыл. 
. Оказывается двоим больным надо писать 
