Dekker Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   ОДИН пост -- ОДИН анекдот!   За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 15:34 26-04-2012

tetrafull Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В психушке крик из палаты:   "Я - посланник Бога!!!" И крик из другой:   "Я никого не посылал." Всего записей: 59 | Зарегистр. 03-09-2011 | Отправлено: 15:11 24-09-2012

Ladina Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Суд. Судья: - За что вы избили вашего соседа? Обвиняемый: - Ну, вы понимаете, он на 12-м этаже куриц разводит, у меня за стенкой... - Но это же не повод для того, чтобы бить человека! - Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения! Всего записей: 696 | Зарегистр. 28-01-2012 | Отправлено: 15:15 24-09-2012

sofos Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель старших классов. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?.. Всего записей: 693 | Зарегистр. 23-11-2003 | Отправлено: 15:54 24-09-2012

tetrafull Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору sofos 100% инфа   - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!     ***   Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын. По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников. Сыночек: - Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa! Мaмa: - Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм. В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство. Сыночек: - Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa! Пaпa (мелaнхолично): - Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!     Добавлено: Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж@пе... Всего записей: 59 | Зарегистр. 03-09-2011 | Отправлено: 15:59 24-09-2012

sofos Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору – Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. Всего записей: 693 | Зарегистр. 23-11-2003 | Отправлено: 16:16 24-09-2012

tetrafull Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!   Добавлено: Рассказ утром в офисе. - Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.   Добавлено: она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин...     Добавлено: xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли... yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? ))) xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем? yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было , привет студентам! )))   Добавлено: - Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Они за бревном пришли.   Добавлено: На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили? я - приносили, м - она покушала? я - покушала. м - что кушала? Борщ, ёпта! Всего записей: 59 | Зарегистр. 03-09-2011 | Отправлено: 17:18 24-09-2012

sofos Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…   — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините… Всего записей: 693 | Зарегистр. 23-11-2003 | Отправлено: 19:01 24-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Квартира напротив общаги. Разговор в ней : - Абрам, а Абрам, давай купим шторы! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят??? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы... Всего записей: 1732 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 20:24 24-09-2012

Ladina Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:  - Мужик, ты что?   А он:   - Три года назад я так курить бросил... Всего записей: 696 | Зарегистр. 28-01-2012 | Отправлено: 20:31 24-09-2012

zonder111 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов... Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 20:45 24-09-2012

KOHTPAKT Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Бухгалтер: — Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! Всего записей: 1732 | Зарегистр. 15-09-2012 | Отправлено: 20:46 24-09-2012

Inoz2000 Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору delover - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А Вы попробуйте прочитать то, что написали. Всего записей: 5232 | Зарегистр. 23-04-2009 | Отправлено: 00:15 25-09-2012

MNS62 Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору  Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России. Всего записей: 90 | Зарегистр. 29-01-2010 | Отправлено: 03:48 25-09-2012

DEMONDDD Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну, скажи, как тебя зовут? . . " Всего записей: 152 | Зарегистр. 25-09-2006 | Отправлено: 07:07 25-09-2012

tetrafull Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Ladina=)   В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива   Всего записей: 59 | Зарегистр. 03-09-2011 | Отправлено: 12:04 25-09-2012

ZlydenGL Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В оригинале за прилавком были две БЕЛОЧКИ Иначе логики никакой. ---------- Переработал: втыкая аккумулятор в шуруповерт пытаешься передёрнуть затвор Всего записей: 4296 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 15:01 25-09-2012

tetrafull Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору ZlydenGL точно, хотя и вариаций хватает, так тож ничего   Eдет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: - Что, мужик, лошадь? - Ага... - Поди про ремень генератора что-то втирала?! - Ага! - Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!       Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...   Добавлено: (18+) срамной анекдот Всего записей: 59 | Зарегистр. 03-09-2011 | Отправлено: 15:23 25-09-2012 | Исправлено: tetrafull, 15:30 25-09-2012

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Dekker (09-01-2014 12:16): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4869

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование