Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Модерирует : Dekker

LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

   

LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:58 13-04-2003 | Исправлено: LelikV, 15:17 08-12-2004
Dr StandBy



Большой дядька moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Звонит сын маме домой:  
- Мама! Я женюсь!  
- Ой, сынок, как я рада!  
- Только, ты знаешь, она негритянка...  
- Ну ничего, мы с папой не расисты!  
- ...и у нее четверо детей...  
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!  
- ... и еще: нам негде жить...  
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!  
- А как мы будем жить?  
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится  
- А ты как же, мама???  
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

----------
Не думай. Если думаешь - не говори
Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся (Ф.Э.Д.)

Всего записей: 10995 | Зарегистр. 16-05-2002 | Отправлено: 08:43 29-01-2004
Volgar



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
 #Copy&pastefromurod#

Всего записей: 592 | Зарегистр. 16-03-2003 | Отправлено: 09:03 29-01-2004
exBuldos

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
 
//анекдотру

Всего записей: 263 | Зарегистр. 22-10-2002 | Отправлено: 09:59 30-01-2004
Strange



тутошние мы
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски.
 
Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта.
Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт,
проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету,
достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом
отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт,
после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты.
 
Ситуация повторяется на следующий день, через день: и так каждый день в
течение пары месяцев.
Hаконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки,
посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов.
Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица,
отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной
стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и
медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй
фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с
наслаждением смотрит в глаза "постоянному клиенту".
"Пожалуй, я у Вас еще выпью..." - произносит клиент, кладя перед барменом
монету в один фунт.

----------
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
--
Ежели на форуме не будет ни одного матерного слова, то мое мнение так и останется невыраженным

Всего записей: 2113 | Зарегистр. 07-02-2002 | Отправлено: 15:56 30-01-2004
Volgar



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее
сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Всего записей: 592 | Зарегистр. 16-03-2003 | Отправлено: 19:04 30-01-2004
mastervigo



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В самолете.
Пилот объявляет пассажирам: Высота 10000 метров, двигатели работают норм... чёрт что теперь будет ? всё хана !!!
гробовое молчание пару минут.
Пилот: извините, пожалуйста, за ругань, просто стюардесса разлила кофе на мои белые штаны. Видели бы Вы мои штаны.
Один пассажир: Гад, видел бы ты мои штаны.

Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 10:51 31-01-2004
Crack4321



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Всего записей: 988 | Зарегистр. 08-10-2003 | Отправлено: 22:35 31-01-2004
Razz



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "  
 
 
Добавлено
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. IT'S BEEN A HARD DAYS NIGHT...

Всего записей: 40 | Зарегистр. 22-01-2003 | Отправлено: 01:17 01-02-2004
FraNtiC



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Основателями гребли  на байдарках являются братья Гребибля и Гребубля
 
 
 
Просыпается медведь после спячки весь в сперме и говорит
- "Тьфу ты, опять не ту лапу сосал"

Всего записей: 1197 | Зарегистр. 05-12-2003 | Отправлено: 01:40 01-02-2004
Crack4321



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Зверям в лесу делать нечего.Ну и решили травкой побаловаться.А кому бежать,некому естессно не охота.Вдруг видят:бежит ёж.Звери думают:опа,ща мы этого колючего и пошлём зо анашой.Ну типа зовут его и просят сбегать быстренько на поле.Ну ёж говорит нет мол пошли вы все на хрен у мя и так дел полно.Тогда звери обещают его побить.Ну ежу делать нечего:пошол он в общем.Приходит на поле а так конопли...хрен знает сколько.Ну ёж четверть поля сразу скосил и пошол назад.А по дороге всю траву-то сам и выкурил.Приходик к зверям они его спрашивают где мол конопля то.Ну ёж уже навеселе и говорит:Да вот типа Змеё Горыныч прилетал и четверть поле при мне выкурил а меня в***ал.Ну звери говорял ему сходи типа ещё разок а то побьём.Ёж опять пошол.Приходит на поле а уже навеселе.Хрясь сразу пол поля скосил и пошол назад.Ну естессно по дороге всё выкурил.Приходит к зверям и опять говорит что змей прилетал пол поля искурил а его поимел.Звери его в третий раз посылают на поле.Ну ёж уже ваще никакой скосил последнюю четверть,по дороге назад выкурил её и опять зверям наплёл про змея.Звери разозлились и пошли змея пиз**ть.Приходят на поле а там ничё уже нет и только посередине стоит пенёк а на нём улитка.Ну звери у ежа спрашивают где мол твой змей горыныч.А ему всё пофиг взял и показал им на улитку:ВОТ он.Звери его спрашивают:а чё он такой маленький.Ёж говорит:это его так скрючело.

Всего записей: 988 | Зарегистр. 08-10-2003 | Отправлено: 02:16 01-02-2004
FraNtiC



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Папа, как правильно трусы надевать?  
Желтое спереди, коричневое сзади.

 
 
класс!

Всего записей: 1197 | Зарегистр. 05-12-2003 | Отправлено: 05:50 01-02-2004
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
FraNtiC
 
Прочитай-ка верхний пост!
 
Предупреждение тебе!
 
Добавлено
Razz
 
Тебе тоже предупреждение!

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 15:26 01-02-2004
Ocharovashka



Miss RU.Board
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Улица. Идет беременная женщина и вдруг гангстерские разборки. Женщине автоматной очередью прошивает живот. Ее спасли, но, боясь повредить детям пули извлекать не стали. Дети успешно родились. И вот прошло пятнадцать лет и дочь со слезами прибегает к матери:  
- Мама! Мама! Сейчас такое случилось, такое случилось.. Я писала и из меня выпала пуля...  
- Ничего страшного дочка просто пятнадцать лет назад произошла вот такая история... - и рассказала дочери.  
Через час к ней прибегает возбужденный сын:  
- Мама!!! Мама!!! Тут такое произошло!... ...  
- Знаю сынок, знаю, ты писал и из тебя выпала пуля......  
- Да нет же мама!!! Я дрочил и застрелил и застрелил бабушку!!!!!

Всего записей: 402 | Зарегистр. 08-04-2003 | Отправлено: 15:42 01-02-2004
Volgar



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:  
- Люди мира! На минуту встаньте!

Всего записей: 592 | Зарегистр. 16-03-2003 | Отправлено: 17:05 01-02-2004
aero



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Властелин Колец третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМHЫМ ОБЛЕГЧЕHИЕМ. Hеожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Всего записей: 59 | Зарегистр. 07-04-2002 | Отправлено: 02:06 02-02-2004
MakcuM

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...  

Всего записей: 1 | Зарегистр. 02-02-2004 | Отправлено: 03:09 02-02-2004
SkyNET



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Почему в Англии нет антисемитизма?
Потому что англичане не считают евреев умнее себя.

Всего записей: 1129 | Зарегистр. 02-07-2003 | Отправлено: 06:32 02-02-2004
Myxa_Fly



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Почему США оккупировало Ирак?
А где бы они еще нашли такой идеальный пейзаж для снимков марсохода?

----------
Не стреляйте в программиста - набивает как умеет.

Всего записей: 331 | Зарегистр. 04-08-2002 | Отправлено: 09:01 03-02-2004
zaratustra

Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Всего записей: 447 | Зарегистр. 19-12-2002 | Отправлено: 13:51 03-02-2004
EXTERMINATOR



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Похоронен новый русский. Надгробие в виде сотового телефона гласит: "Абонент вышел из сферы пользования."

Всего записей: 323 | Зарегистр. 10-03-2003 | Отправлено: 15:27 03-02-2004
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~2~
LelikV (02-04-2005 13:13): продолжение http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru