suslik_s_gitaroy
Хомяк под кайфом | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников
в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также
число, день недели и месяц
--------------------------------------------------------------------------------
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит мужик в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит мужик в пейждинговую компанию:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор
- Ой, а как на пейджер позвонить?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит один ламер другому: В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в публичный дом:
- ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать?
- Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи.
- А можно не я к вам приду, а она ко мне?
Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж.
- Так раз недалеко, приходите сами!
- Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету..
- А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка!
А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток, азиаток или европеек?
- Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно...
- Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже?
- Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно...
- ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть?
- Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу?
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два сотрудника ЦРУ по телефону.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать
Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский едет в 600-м мерсе, звонок на мобильный.
«Алло... Денег одолжить?
Окей, условия ты знаешь, через неделю включаю счетчик....
Что еще?... Да, мам, пообедать не забыл...»
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит Новый Русский в паспортный стол:
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой,
он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор футбольного матча по радио:
- Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
--------------------------------------------------------------------------------
Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру,
я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их
оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне
в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
--------------------------------------------------------------------------------
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
--------------------------------------------------------------------------------
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции
"Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
--------------------------------------------------------------------------------
В час ночи звонок в милицию:
- У нас тут наверху черти-что творится - все время слышиться дикий смех и воняет жжеными тряпками! Менты подорвались, приехали, звонят в дверь. Открывает готовый нарик. Мент:
- Так, ну и что мы тут делаем?
Нарик:
-Э-э-э, да ничё, смеемся, тряпки жгем...
--------------------------------------------------------------------------------
Два другана беседуют:
- А вот ты как больше всего прикалываться любишь?
- Звоню ночью по первым попавшимся телефонам и спрашиваю: "Угадай, кто?"
- Хы-хы-хы!... Слыш, а откуда у тебя такой фингал под глазом?
- Вчера один амбал таки угадал.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем,Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают по телефону. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
--------------------------------------------------------------------------------
Из телефонного разговора двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
--------------------------------------------------------------------------------
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
--------------------------------------------------------------------------------
Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в Quake!
--------------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам
он так себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
--------------------------------------------------------------------------------
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит поздно домой. Жена с криком:
- Где был??!!
- У Васки.
- Врешь, по бабам ведь ходил!
- Ну не веришь, позвони ему, спроси.
Жена звонит:
- Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
- Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит прокурор Соединенных Штатов Стар в Белый дом и говорит...
-это прокурор Стар, пригласите пожалуйста Монику.
-Моника у аппарата.
-Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться
вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в
ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Брежнев в Кремле, вдруг звонок.
-Леонид Ильич?...
-Да-а-а
-Это вас товарищи из Сибири беспокоят. Срочно пришлите два эшелона водки.
Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
--------------------------------------------------------------------------------
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу.
Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый.
Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни,
есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной.
Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его
покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою
теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай.
Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад...
--------------------------------------------------------------------------------
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила,
он берет трубку, а там жена:
Ж: - Але!
НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...
--------------------------------------------------------------------------------
В саванне беседуют два льва.
Один:
-Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют
водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
--------------------------------------------------------------------------------
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
--------------------------------------------------------------------------------
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.
--------------------------------------------------------------------------------
- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
--------------------------------------------------------------------------------
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового
набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик
Вы нас не интересуете".
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский(НР) разговаривает по телефону. Вызывает
к себе секретаршу (С).
НР:"Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?"
С:"Шесть".
НР(в телефонную трубку): "Видишь, всё-таки я был прав:
в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать!"
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит девушка на радио и говорит:"Вчера нашла кошелёк,
там было 5 тысяч долларов,618 марок и визитка на имя Гарика
Марикяна, проспект Шверника, 19...Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!"
--------------------------------------------------------------------------------
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками,
для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
"Погоди у меня тут вторая линия..."
--------------------------------------------------------------------------------
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
--------------------------------------------------------------------------------
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
--------------------------------------------------------------------------------
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее.
П: (сонно) - Да, да...
Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д.
П: (утомленно) - Да, да...
Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п.
П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...
П: (с удовольствием) - Подумайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...
--------------------------------------------------------------------------------
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек звонит другу в крупную компанию:
"Можно мне поговорить с Пашей?"
Девушка на ресепшн отвечает: "Да, конечно, как Вас представить?"
Молодой человек задумывается: "Ну....представьте меня, например, в ванной.."
--------------------------------------------------------------------------------
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
--------------------------------------------------------------------------------
Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
– Какой номер?
–Я вам что, – турок, жен нумеровать!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то человек.
"Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
--------------------------------------------------------------------------------
После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу - на телефонной трубке (телефон беспроводный - с антенной ) лампочка мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное? Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте я - Здравствуйте голос - Это я. я (немного офигев)
- Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии...
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка можно с вами познакомится?
- Можно.
- А как вас зовут?
- Ира.
- А можно ваш телефончик.
- Что позвонить хочешь?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на позвони.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна наша сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
--------------------------------------------------------------------------------
Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания. Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и практически непригодный ответ.
--------------------------------------------------------------------------------
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ; ), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала...", - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в "отстойник" вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела", - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.
--------------------------------------------------------------------------------
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет девушка на крутом BMW.Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она куда-то звонит по телефону и спрашивает:
- Нурик, спрашивают "откуда машина?"...
Отвечает телефон:
- Скажи шо подарили...
На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе, тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?...
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет евроремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???
--------------------------------------------------------------------------------
Если Вам пришел счет за международный телефон, по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок:
- Магазин "Дубленки", я Вас слушаю.
- Позвоните, пожалуйста, в службу спасения. У меня палец в пятерке застрял...
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке , а такой эффект...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в пейджинговую компанию, мужской голос:
- Алло, девушка, абоненту 19890...
- Да, говорите...
- Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну... Я сейчас такая возбужденная. Я так тебя хочу...
- Повторить?
- Да, медленно...!!!
- "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну..." Можно передавать?
- Всё ... уже можете не передавать...
--------------------------------------------------------------------------------
Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!! ... Раз, раз, раз ...
--------------------------------------------------------------------------------
Брежнев звонит президенту Картеру и ошибся номером
- Ало, это Картер?
- Нет, это Рокфеллер.
- Извини, батенька, не узнал. Богатым будешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два "новых русских" и один из них спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо это за мужик?
- Это чувак, который музыку для мобил пишет.
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в службу "09". Очень медленно:
- Девушка, скажите пожалуйста...
На другом конце, стремительно:
- Пожалуйста! - и короткие гудки...
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка
Летит и матерится
С когтями, но не птица...
отгадка: /монтажник-связист/
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский купил говорящего попугая. Прошел месяц - приходит счетна оплату международных переговоров на круглую сумму. Стали разбираться- оказалось попугай очень любил "секс по телефону". Новый русский взяли прибил попугая гвоздями к стене и говорит:
- Повиси день - другой, будешь думать в следуюий раз, куда звонить!..и все такое..
Висит попугай, скучает, смотрит, а на противоположной стене распятиеантикварное. Попугай спрашивает Христа:
- А ты давно висишь?
- Две тысячи лет...
- Ну ты наговорил...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, наш ТАМАГОЧИ оказался женского рода и к тому же ждет ребенка.
- С чего ты это взял?
- Да вот смотри, на нем написано: "Я беременна!"
- Хм, но это же пейджер!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на публичном доме:
Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаютсябесплатно. А абонентам "Дельты" - проще и дешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и онау меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильноделаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашликуски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германиидействовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашликуски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америкидействовала оптоволоконная сеть связи"
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничегоне нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории Россиидействовала сеть сотовой связи"
--------------------------------------------------------------------------------
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на столе2 телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один,- звонить президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только дорого.
- Неважно, я заплачу.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главномураввину. У того тоже на столе 2 телефона: один к премьер-министру Израиля,а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счет выставим.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счетна 10 центов.
- А почему так дешево?
- Так это же у нас Local Call (местный звонок)
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три девушки:
Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на ушивешают!
Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!
--------------------------------------------------------------------------------
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть,а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестныйход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашуфинскую баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенькийинтеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Приеми выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окносо с ловами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошкои говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет егопроверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новомурусскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
--------------------------------------------------------------------------------
- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это телефон 222-22-22?
- Нет, это не телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет телефона.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это телефон 222-22-22?
- Да.
- Вызовите мне скорую помощь.
- А вы сами не можете?
- Не могу, у меня палец в диске застрял
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это цирк? - Цирк.
- Вам нужна говорящая лошадь?
Бросают трубку.
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Не вешайте, пожалуйста, трубку, а то неудобно номер копытом набирать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Пришлите мне девочку на дом.
- Блондинку или брюнетку?
- Все равно, я слепой.
- Толстую или худую?
- Все равно, я без рук.
- Высокую или низкую?
- Все равно, я без ног.
- Ну а член-то у вас есть?
- Ну а чем же я номер набирал?!
--------------------------------------------------------------------------------
Трое новых русских.
У первого запищала булавка на галстуке: "Сообщение на пейджер пришло...".
У второго запищала серьга в ухе: "По мобильному телефону вызывают..."
Третий, на ходу расстегивая штаны: "Дайте бумажки, факс принять надо!"
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
--------------------------------------------------------------------------------
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
--------------------------------------------------------------------------------
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два бандита.
Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо,отправил по факсу
--------------------------------------------------------------------------------
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
"Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равносдох, сколько ни кормила. Жена"
--------------------------------------------------------------------------------
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завезибелых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в квартиру Нового Русского:
-Алле.
-Ой, а куда это я попал?
-А куда ты целился?
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимаеттелефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижалк уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
--------------------------------------------------------------------------------
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! Да! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы каждый раз отвечали "Нет", а один развсе-таки сказали "Да"?
- Он спросил, хорошо ли я его слышу.
--------------------------------------------------------------------------------
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
-Барышня, барышня, дайте мне Петроград... Что значит не отвечает?!Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленнодайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит- занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матросЖелезняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте ВладимираИльича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционныйматрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич?Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому онзво нил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. РассерженныйРокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,потом попросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал:
- Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефонав носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
- От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отий поц, з пейджером.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добр ы, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
--------------------------------------------------------------------------------
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Виннизовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда тамнет.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили как-то Петька с Василием Иванычем выпить. А водка закончилась.Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается,звонит телефон.
- Алло, Петька, это Василий Иванович? Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.
--------------------------------------------------------------------------------
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубкуберет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращаетс я и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентельменом, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубкуне клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит ктелефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентельмена пуля достигла, когдаон пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада! ...
- Вы ошиблись номером, сэр...
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество???
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон...
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефоннуюкнигу и набираю первый попавшийся номер... Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
--------------------------------------------------------------------------------
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
--------------------------------------------------------------------------------
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!&nbs p;
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В форточку лезет кошка!
- ??? А кто, собственно, звонит?
- Попугай...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядываетпод стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у тогона коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- То, что произошло - просто отвратительно!!!
- А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалистпо новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, чтоничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллерс пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышензвонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?Поспорили. Через недельку: слепой киллер звонит по телефону, на другойстороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,третий - звонок не прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинулего в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другойстороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 3222 23. Сообщение: "Ты мой!".
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллерразряжает магазин во владельца пейджера.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский уехал на Канары и звонит оттуда в свою пейджинговую компаниюоператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только увас пейджера покупать и братанам посоветую!
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".
--------------------------------------------------------------------------------
Дети новых русских ковыряются сотовыми телефонами в песочке.
У одного телефон ломается. Все над ним смеются.
- Ну и что, мне папа завтра новый купит!
- Да, а сегодня ты, как лох, будешь в песке пейджером копаться!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок.
- Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася ! Ты забыл домапейджер!
--------------------------------------------------------------------------------
Волк советует сыну:
-Ты этих "новых русских" на ночь не ешь!
- А что?
- Да потом всю ночь в животе пейджер звонит.
--------------------------------------------------------------------------------
Ра зговор по телефону:
-Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногаясестра.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постельс новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили,что умерла жена. Он изменился в лице.
- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
- Дорогая, завтра у меня будет такое горе...
--------------------------------------------------------------------------------
- Попросите к телефону главврача.
- Он занят.
- Скажите, что звонит супруга.
- Э-э, милочка, многие так говорят
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимсяязыком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я - в трусах!
--------------------------------------------------------------------------------
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнееи серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возра жаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашиваетон. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Алло, Дмитрий? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо.
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
--------------------------------------------------------------------------------
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
- Когда говорю по телефону.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи. Читает сообщение:"Не хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!"
--------------------------------------------------------------------------------
Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?" Японцыудивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"
--------------------------------------------------------------------------------
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в после днее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенноеявление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовойсвязи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашиваетего:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, выих что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
Добавлено
чето много получилось  |
))))))))
