Антисемиада. Эпос в частях :: Юмор :: Компьютерный форум Ru.Board

Выдрано с сайта www.sem40.ru Автор: begenec

"Сидел я намедни вечером в ресторации моего друга Баруха. Обстановка была вполне спокойная и благостная как и подобает пятничному вечеру. Я пил бутилированную минеральную воду, это единственное, что можно употреблять в этом месте, без риска для здоровья и жизни. Полчаса назад уехала очередная неотложка, увозя последнего посетителя с признаками острого несварения желудка, после чего сразу заявились представители местной санэпидстанции. Должен сказать, что эта санэпидстанция есть скопище мерзких антисемитских выродков, третирующих нашу богоугодную ресторацию, где мне принадлежит немалая доля.
Черносотенного вида бабища, чьи предки, несомненно, притесняли евреев еще в Египте, тряся своим удостоверением орала на весь околоток, что наше славное место общественного питания, превратилось в рассадник болезней и травли мирного населения! И что она его закроет навсегда. Пока Барух хлопал ушами и глазами, не зная, что сказать, и тем самым, ставя под удар мои деньги, я лихорадочно думал, как унять это антисемитское порождение санитарии.
И как всегда придумал. Я встал во весь свой рост и сказал, что да действительно имеются случаи отравления в нашей ресторации. Она, в своей глупости и недоразвитости, стала злобно потирать свои черносотенные ручища, которым больше бы подошли погромные вилы и топоры, а не ручка с бумагой, и кричать, что вот есть свидетели. Одно слово, дура, она не знала, что будет дальше.
Я продолжал. Почему происходят отравления, спросил я. Не потому, что продукты порченые, нет! А потому, что организмы жителей нашего города, отравленные продуктами с пестицидами, генетически модифицированными, химикатами и всякими Е добавками, сталкиваясь с экологически чистыми и безупречными продуктами, которые подают у Баруха, набрасываются на них и пожирая блюда в огромных количествах, отравляются ими! Смотрю, у антисемитской ехидны, крыша потихоньку начинает отъезжать. Я усиливаю напор, вот, говорю, в доказательство я сейчас выпью воду от Баруха. Наливаю из своей бутылки воду и пью! Вижу, что нужен живописный последний штрих. И я говорю, а чтобы не было сомнений, сейчас Барух съест свою фирменную отбивную по французки!
Что тут началось! Барух стал орать, что он вегетарианец, что он голодает, и что ему религия не дозволяет, есть мясо вообще, что у него трое детей и вообще он сам сирота. Антисемитское исчадие ада стало приходить в себя, и снова в ее глазах появились сомнения. Пришлось стукнуть Баруха по ребрам, чтобы сбить его дыхание, и сказать ему, что сейчас он станет не только сиротой, но и нищим. Этот его проняло, он выпил полбутылки водки для дезинфекции желудка, закрыв глаза, отрезал кусок отбивной и сунул его себе в рот, не жевая проглотил, и тут же убежал в туалет блевать, сославшись на неотложный звонок.
Разочарованная антисемитская змея уползла в свой серпентарий, а я стал спешно собираться, чтобы не встретиться с Барухом, после его возвращения. Но не успел, он вернулся и стал бегать за мной по всей ресторации, грозя мне смертоубийством, за то, что я, якобы, хотел его отравить, и прибрать к рукам все наше дело. При этом он кричал, что надоело ему торговать тухлятиной по мелочам, и что душа просит, чего-то большого чистого светлого и сразу, что-то около миллиона баксов необлагаемых налогами. Эта светлая мысль нашла живой отклик в моем сердце. Он сразу успокоился, и мы стали думать, иногда, в свободное от стяжательства время, мы занимаемся и этим.
В это время по телевизору показывали сюжет о том, как в каком то мелком и ничтожном американском городишке, мелкие и ничтожные жители устроили фестиваль шоколада, который у них отродясь не водился. И как лохи со всей Америки едут туда, чтобы оставить там деньги, которые могли быть нашими. Благородное возмущение охватило наши чистые и светлые души. Барух предложил организовать такой же фестиваль у себя в ресторации. Я отверг это, так как в свой шоколад, Барух, по моему совету, добавляет сою. Получается существенная экономия, но вкус отвратительный, зато как полезно для здоровья! Но разве способны мелкие, ничтожные и малограмотные людишки оценить нашу бескорыстную заботу об их здоровье? А во вторых, идея уже использована. Нет, нужно было, что-то более продуктивное и свежее.
И оно пришло! Это решение. Мы решили пожать плоды с антисемитской нивы. Барух сразу предложил устроить небольшой погром. Идея конечно явно тухлая, и, кроме того, погром единственного в нашем округе лачуг, трехэтажного особняка Баруха, так как другого еврейского дома у нас нет, скорее бы выглядел как восстание пролетариата против буржуазии, чем как настоящий колированный антисемитский шабаш. Низкий вкус, нечистая работа, как говорил великий комбинатор. Требовалось чудо! Но оно никак не приходило к нам в голову. Ничего путного не придумав, мы разошлись по домам.
Придя домой и, помолившись на ночь на святые чудотворные образа, в роли коих выступает пятисотевровая и тысячедолларовая купюра в рамке, о ниспослании свежей плодотворной идеи, я задремал. И явилось мне чудо. О нем во второй части."

Если будут положительные отзывы, опубликую продолжение.

Модерирует : Dekker
Версия для печати • Подписаться • Добавить в закладки