criss
Silver Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Санитары подземелий. Deathmatch Quake. (Дмитрий «ст. оу Goblin» Пучков).
Фантастика.
Собсно, война со "строггами".
Цитата: Когда силы вторжения уничтожили руководящую верхушку армии Строггоса и разнесли в прах все города на поверхности, остатки строггов ушли под землю. До вторжения они укреплением подземелий никогда не занимались. Там были расположены рудодобывающие предприятия, энергетические станции какие-то непонятные поселения. Спустившиеся вниз остатки войск перегруппировались и приступили к ведению партизанской войны.
Что они делали внизу – определить было сложно, техника людей этого сделать не позволяла, да никто этим особо и не интересовался. Хотя особых иллюзий по поводу их занятий никто не питал, и поэтому на зачистку подземелий были незамедлительно брошены разведывательно-диверсионные части.
Диверсанты, как правило, проникали в подземелья тремя путями: через вентиляцию, через канализацию и обычным путём, через нормальные входы. Не смотря на в общем-то слабую укреплённость подземелий, дураков среди монстров было мало, и главные проходы они перекрывали как следует.
Среди диверсантов дураков не было вовсе  , поэтому третий способ практически никогда не использовался.
Они лезли вниз, как крысы, через трубы и коллекторы.
Обратно возвращались не все, боевые потери были велики. |
Команда диверов - безбашенных отморозков и прикольщиков, должны в сжатые сроки уйнуть подземный вражеский генератор.
К нему-то они и пробираются с приколами-прибаутками, стычками и шутками.
Успеют.
Много лет спустя:
Цитата: Летом солнце в Заполярье за горизонт не заходит.
Оно висит над покрытым– льдом океаном, то чуть поднимаясь вверх, то снова опускаясь вниз Светит, совсем не согревая.
Каждый вечер старик выходил посмотреть на солнце.
Он смотрел на него подолгу, смотрел, не щурясь и не мигая.
Мысли его были далеко-далеко.
Они были там, где он был молод и силен. Там, где были живы все его друзья.
Он помнил их всех, помнил так, будто расстался с ними пять минут назад.
Лопоухий Кабан с обкусанными ушами.
Маленький, вечно хмурый Угрюмый.
Огромный, неповоротливый с виду Крюгер.
Добродушный весельчак Демон.
Насмешливый Гастелло.
Молчаливый любитель рэйлганов Негатив.
Беззлобный Тарзан.
Высоченный Лютый. И беспощадный, как само Зло, Гоблин.
Они были ему ближе, чем родные братья. Сколько вместе было пройдено и пережито...
Они погибли все. Все до одного.
Погибли в разное время и при разных обстоятельствах.
Только смерть все приняли одинаково:
спокойно и мужественно, как и подобало мужикам и солдатам.
Он помнил о них каждую минуту своей жизни.
Помнил тогда, когда ему было плохо.
Помнил тогда, когда ему было хорошо.
Помнил всегда.
Каждый вечер белоголовый старик не мигая смотрел на висящее над горизонтом холодное, чужое солнце.
И маленькие, злые стариковские слезы бежали по его изрезанным морщинами щекам. |
Обломал шикарный в морально-психологическом плане,
но дико грустный финал - выживший ветеран, у которго остались только воспоминания... А, может, при таком раскладе, было бы лучше как они?
По пятибалльной шкале оценил бы на 4.
Цитата: Дальномер сообщал хозяину, что до цели ровно 91 метр, 17 сантиметров и 8 миллиметров.
«Надо будет загрубить настройки, – в сотый раз подумал Гоблин:
заколебал ты уже своей точностью.»
Диверсанты пользовались трубами вентиляций с особым удовольствием и в тренировочных лагерях проводили даже соревнования по новому прикладному виду бега – в полной выкладке на четвереньках.
Все спускавшиеся под землю нашивали на колени и локти толстые кожаные заплатки и в обязательном порядке брали с собой крепкие перчатки, так что ползанье по трубам было поставлено на проффесиАнальную основу.
Я сказал стаей, а не стадом.
Это же разные вещи!
Чему нас учит древняя мудрость народов земли?
Семеро одного не боятся! Вот он, разум Тысячелетий!
Бежим стаей, охотясь на сбившихся в стада или отбившихся от стад врагов, экстренно оказывая первую хирургическую помощь противнику по избавлению от явно ненужных голов. И вот, как только в наших лапах оказывается чужая голова, как тут же проводится грамотная распасовка!
При этом необходимо зорко присматривать за своей бронёй и здоровьем, потому как нести добычу на Алтарь должен самый крепкий паренёк, а остальные должны проявлять о нём отеческую заботу.
Если у тебя здоровья осталось ровно на два раза поссать – верни головы немедленно!
На эту тему был даже анекдот:
Падает Гоблин на Строггос в неисправной капсуле и орет диспетчеру:
«Все пропало!!! Руль поломан, тяги нет, я падаю!!!»
Диспетчер отвечает: «Понял!», и отключается.
Гоблин снова вопит: «У меня поломка, я падаю!!!»
Диспетчер отвечает: «Хорош орать, я тебя уже вычеркнул».
– Военный, если я захочу услышать твоё мнение, я сам тебе его скажу.
А пока запомни: кто не слушается маму – в зоне крутит пилораму!
Ты не в детском саду.
Смотри у меня, я когда добрый, а когда и беспощадный.
– Камрад, ты как думаешь, почему от ног всегда так воняет, а?
– Известно почему: потому что они из жопы растут.
Однако случалось всякое, и как-то раз на учениях у него не раскрылся парашют.
Угрюмый начал резать стропы за шеей и второпях полоснул себя стропорезом по загривку.
Второй парашют он раскрыть успел, но приземлился уже без сознания от кровопотери.
Учения учениями, а ребята волокли его на себе почти 90 километров.
Угрюмого откачали, голову пришили покрепче.
Однако ворочалась она с тех пор не так бодро, как раньше,
и поэтому он крутил ей при всяком удобном случае.
После этого случая, кстати, за невыполнение поставленной задачи все дружно отправились на губу,
и Угрюмый, как поправился – тоже.
– Угрюмый, у тебя какой резус?
– Ну, я даже не знаю... Наверно, сантиметров двадцать будет!
Я после еды должен испытывать только положительные эмоции.
– Это какие – положительные? – поинтересовался Пушистый
– Ну, когда на все положишь, эмоции сразу становятся положительными.
– Знатная зверюга! Крюгер, кто это такой?
– Пещерный пес. Сперва плюется кислотой, потом куснуть норовит.
По науке – «сталкер» его фамилия.
– И кого он куда сталкивает? – недоуменно спросил Угрюмый.
– Заткнитесь оба! – прошипел Демон.
– Мне и тебя рядом хватает, – продолжал Угрюмый, – зачем мне другие монстры?
Вчера, как твою рожу спросонья увидал, так сразу решил, что я уже в Аду на перегруппировке.
– Ты бы в зеркало почаще смотрелся, трепло!
Уж от твоей-то угрюмой хари любого черта прямо на рабочем месте у котла кондрат хватит.
– Крюгер вытер пальцем нос.
– Слушай, а если такая мразота сверху напрыгнет и за башню укусит?
– Да тебя даже если гидравлическим прессом укусить, ты вообще ничего не почуешь.
Особенно – башкой.
– Хорош базарить! – снова шикнул Демон. – Угрюмый, найди люк.
– А чего его искать? Я на нем сижу.
– Ты там сколько раз был-то, на Земле, что тебя туда так тянет? – спросил Демон.
– Ни разу. Но очень хочется посмотреть, из-за чего столько восторгов.
Неужто лучше, чем тут? Соберемся... Посидим...
Песни военные дуплетом попоем...
– Дуэтом, бестолочь! Мою любимую: «Служили два товарища в однем и тем полке».
А потом взорвем что-нибудь по старой памяти! – вставил Угрюмый.
– А что пить будем? – спросил Демон.
– Я считаю, что брать надо только водку, – быстро предложил Крюгер.
– Нервно-паралитические качества – отличные, это раз.
Скорость приема и дозы – все давно рассчитано, и это – два. Вообще я вам так скажу: когда квасишь, надо строго соблюдать меру. Иначе можно выпить меньше!
– А вот я свою меру знаю четко, – солидно заметил Угрюмый.
– Упал – значит хватит!
– А что Гоблин по этому поводу говорит? – спросил Демон.
– А то ты его не знаешь:
«Мой дом – казарма, и вся моя жизнь – разведвыход в зоопарк».
– Блин, неужто ему действительно никогда свалить отсюда не хочется?!
– Ты сперва послужи с его, может, чего и поймешь. Мне он всегда говорит, что до тех пор, пока в армии бесплатные патроны, он вообще никогда не уйдет.
По коням, хлопцы!
Хлопцы, похожие на коней больше, чем сами кони, один за другим спустились вниз по тросу.
– Угрюмый, – хрипло позвал Гоблин. – У тебя помады, случаем, нет?
– А зачем тебе?!
– Да что-то я хреново выгляжу...
Нельзя складывать все яйца в одну мошонку.
– На спор, что они успеют?
В глазах адмирала загорелся зверский огонек, и он сел прямо.
– На что забьемся?
– Ящик «Балтики» номер один! Адмирал на секунду задумался.
Ящик «Балтики» номер один здесь стоил ровно два его месячных жалования.
Кабан вопросительно посмотрел на Гоблина и спросил:
– Валим?
Гоблин строго поднял указательный палец и ответил:
– Только не в штаны! И они побежали. |
Желаю приятного чтения!
Добавлено:
Victor_Dobrov
Цитата:
А чё оно на вкус?
|
