criss
Silver Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Печать луны. (Г. А. Зотов).
Фантастика.
Аннотация из книги:
Цитата: Российская империя XXI века, где не случилось революции…
Стриптиз-трактиры, лимонад «Царь-кола», гамбургеры «МакБояринъ»…
Марихуана – легализована, большевики – стали мафией…
Графы, князья и купцы – на «мерседесах» с личными гербами…
Рекламные плакаты «Царь-батюшка жжотъ, бакланъ!»…
За месяц до коронации на улицы Москвы приходит ужас…
Новый Джек Потрошитель открывает охоту на знаменитостей…
Смерть телеведущей Колчак, балерины Кшесинской, певицы Сюзанны Виски…
Как эти жертвы связаны с разрушенным храмом исчезнувшего народа?
Жесткий мистический триллер, где пересекаются античный город, тайны крестовых походов, монстры из средневековья – и ужасы нашего времени…
Фирменный черный юмор от автора бестселлера «Минус ангел»…
Без цензуры – безжалостные приколы над кумирами политики и попсы…
Циничное издевательство над шоу-бизнесом и пиар-технологиями…
ЭТОЙ КНИГОЙ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ КРЕМЛЬ…
ЕЕ РУКОПИСЬ ПЫТАЛИСЬ КУПИТЬ БЕГЛЫЕ ОЛИГАРХИ…
ЗАПРЕТИТЬ РОМАН ТРЕБОВАЛИ ЗВЕЗДЫ ГЛАМУРА…
ПОЧЕМУ?
Откройте книгу. И вам не удастся заснуть всю ночь – пока не дочитаете… |
Изумительная задумка извращённой (в хорошем смысле) фантазии автора вышла в свет в виде дико прикольной и чумовой истории... Автор обгадил и оборжал всех, до кого смог дотянуться... Изумительная альтернативка была превращена в прикольнейший стеб... На фоне которого почти затерялась основная сюжетная линия про потрошителя...
Мне понравилось. Запомнится на долго.
По пятибалльной шкале оценил бы на 4.
Время, затраченное на чтение - 7 часов 46 минут.
Внимание!
Только для Вас!
Десерт!
Цитата: – Мадемуазель… соблаговолите-с простить за дерзость, но…
– Прошу прощения, сударь… хули вы лезете не в свое дело?
Надо же, какой интересный герб на его машине – длинный язык под знаком доллара, обвивающий пушистого хомяка с набитыми щеками. Не иначе как в пиар-агентстве графа Синявского мужик работал, когда заслужил личное дворянство. Хотя на соседнем черном джипе «Чероки» еще забавнее – перекрещенные селедки, а над ними луковица: водитель точно из астраханских купцов, никакой фантазии. Да что там купцы? Даже среди танцовщиц в стриптиз-трактирах дворянки не редкость – видала она одну такую
фамильную эмблему: золотой шест и три серебряных лифчика.
Я вызываю вас на дуэль за оскорбление его императорского величества. Мои секунданты прибудут к вам завтра утром.
– Да пожалуйста, – зевнул Цитрусофф. – Мы уже и так сорок раз на дуэли дрались, хули толку? Убивать оппонента официально запрещено монаршим указом-с. На днях певец Дима Иблан с певицей Зоsiмъ снова стрелялись из револьверов, заряженных холостыми. Или вы, сударь, шпагу выбираете?
Тоже горе небольшое – подумаешь, опять мне семейные трусы продырявите.
В стихийно возникшей драке пострадали все три участницы украинской группы
«Вибраторъ» (одной из девушек раздавили силиконовую грудь), а также гламурный цирюльник Сергей Монстров. Пьяный гусарский поручик, воспользовавшись беспомощным состоянием звезды, принял его за женщину – но в итоге сам был госпитализирован с сердечным приступом. Отметим, что дуэли становятся весьма модными среди столичной элиты. На прошлой неделе произошло сражение на боксерском ринге братьев-боксеров Облучко с рэп-певцом Тимотэ. Он, впрочем, на дуэль не пришел, поэтому братья подрались друг с другом.
Ситуация в корне изменилась после августовской железнодорожной катастрофы, когда у всех лопнуло терпение: каждый год в этом месяце и самолеты падают, и метро взрывается, и лодки тонут. Особым императорским указом август был навечно вычеркнут из календаря. В году стало ровно 11 месяцев, а «бесхозные» августовские дни распределили поровну – таким образом в феврале появилось трое лишних суток. Произошла официальная замена титула государя – из «августейшего» его постановили именовать «сентябрейшим». Но я не против – 31 февраля так 31 февраля.
Его величество уже давно гложет мысль, – с набитым ртом высказывал ценную мысль бард Андрей Старикевич. – Как бы создать в империи политическую систему по типу Северо-Американских Штатов – чтобы присутствовало две важных партии, а более никого. В связи с этим партию «Царь-батюшка» собираются разделить пополам: на «Царя» – для монархистов, и «Батюшку» – для православных. Список первой партии
возглавит государь император, а второй – Иисус Христос; как подтвердил обер-прокурор Синода, согласие Спасителя уже получено. Хотел бы я знать, кто в нашей драгоценной империи не проголосует за такие кандидатуры?
Но недавно наши монархи поссорились из-за таинственного отравления в Лондоне сэра Эстоненко: бедняга трагически погиб, отведав плутония из тарелки с кисло-острым супом.
из бара вышел студентик в форменной фуражке, несущий с собой пакет и пластмассовые мини-лапти для еды
У тя, устаревшее представление о рок-звездах, – заржал Тимотэ. – Какая водка? Вот если ты им дорожки кокса на Красной площади насыпешь длиной по сто метров, тогда да – сразу толпой бросятся. А на халявную водяру разве что Бритни Спирс может притащиться – будет зажигать во время коронации без трусов. Поди плохо? Один минус: переборщим – о тебе никто не вспомнит, вся пресса бросится Бритни фотографировать.
– Смелая она, – хмыкнул преемник. – На 20-градусном морозе – и без трусов.
– Дядя, только не говори, что ты сам бы ради рейтинга на улицу без трусов не вышел, – хлопнул его по плечу Тимотэ. – Обозначить к себе медиа-интерес – это ж святое дело.
К счастью, по информации врачей, Тимотэ отделался легким испугом – пули не задели мозг. Ответственность за атаку поспешили взять на себя шестьдесят восемь террористических организаций, включая «Ислам-ский джихад» и «Аль-Каиду»: год назад, после прослушивания хита «Мы в тереме, the телки пляшут» Усама бен Ладен выпустил видеообращение, в котором лично пообещал протаранить певца грузовиком со взрывчаткой. Полиция занята выяснением истинной личности нападавшего,
поэтому больше не принимает заявления от тысяч желающих сознаться в покушении.
Церемонию коронации посетили западные звезды: группа «Бони М» и Томас Андерс, а также престарелый актер Тони Кертис, прославившийся фильмом «В джазе только девушки». Он уже ничего не видит и не слышит, но вы легко заметите радость на его лице! Официальным спонсором выступает жевательная резинка «Фигли» – все, включая митрополита и самого преемника, с удовольствием жуют перед прессой,
отказавшись от любых комментариев.
Да пес с ними, – снял с блюдечка ломтик розового сала Муравьев. – На работе мы с тобой остались, а это – самое главное. В XVIII веке на Камчатку провожали – все равно что хоронили: год на санях ехать. Молодец все-таки Федька Каледин, я ему точно ящик коньяку не пожалею. И Алиска у него классная – правда, полная дура. Чуть в государя кактусом не попала. – Это ж бабы, – разлил по новой Антипов. – Они головой не соображают, у них одни эмоции. Кактус еще ладно. Я сдуру на кухне греческий фикус в кадке поставил. Не заводи их никогда – не надо. Поссорился с благоверной, она цап кадку – и в меня: синяки неделю отходили. Растения дома – это зло. |
|
