Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Приколы с военной кафедры

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

zIFIR



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Закрой ключ и опечатай на дверь.
 
Трубка не должна быть повреждён.
 
Кто-то из офицеров уже стыкался с этим.
 
Это очень важнейшая задача.
 
Напиши число, месяц и год рождения.
 
Наведи очень хороший порядок.
 
Произошёл ядерный взрыв по данному товарищу и он рассыпался  
радиоактивными осадками.
Всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!
 
... ведь в прошлый раз, когда все делали - ты взял и сделал!
 
Поставил перед известностью.
 
У вас волосы торчат непонятно в какие стороны!
 
Взвод! Раздвинуть! Прижаться!
 
Не успел записать? А у нас кто опоздал, тому хвост и уши мамонта!
 
Вынь руку из кармана! Или вы нуждаетесь в массаже, товарищ студент?
 
Как зубы? Не жмут?
 
Товарищ студент, я вас еще не садил!
 
Чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?
 
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в  
военное - панику.
 
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
 
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
 
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
 
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами  
займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
 
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
 
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
 
Боевой листок должен быть боевым листком - ведь это же боевой листок.
 
Взвод ! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
 
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
 
Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены,  
морда небритая - как пятилетний !
 
 
 А вот самые глубокомысленные изречения  :
 
В качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.
 
При действиях на танке выход из строя военнослужащего наблюдаться не будет.
 

Всего записей: 62 | Зарегистр. 09-10-2001 | Отправлено: 18:42 26-12-2001 | Исправлено: zIFIR, 18:46 26-12-2001
Ayalon



Поручик
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены,  
морда небритая - как пятилетний !  

Что вы матом ругаетесь, ну прямо как дети малые !

Всего записей: 1218 | Зарегистр. 13-07-2001 | Отправлено: 01:11 27-12-2001
tristan



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!  
 
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.  
 
Чтобы все шло как по полочкам!  
 
Чего ты сидишь раком?  
 
Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. Брюхе.  
 
С красным кольцой и точком.  
 
Если вы трое не прекратите разговаривать, я вас расставлю по четырём углам.  
 
Очень внимательно запишите.  
 
Всовывается монтировка и начинается крутить.  
 
Вопрос не отвечен.  
 
Всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!

Всего записей: 56 | Зарегистр. 13-10-2001 | Отправлено: 16:10 27-12-2001
ASSEDO



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Товарищ майор, у меня голова болит, можно я выйду?
- А чему там болеть? Это же кость!

Всего записей: 516 | Зарегистр. 21-11-2001 | Отправлено: 16:22 27-12-2001
Ray13579



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Всего записей: 280 | Зарегистр. 21-09-2001 | Отправлено: 18:37 27-12-2001
Ayalon



Поручик
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ray13579
??? ,по-моему,оффтоп.
 
 
zIFIR

Цитата:
Напиши число, месяц и год рождения.  

Поначалу не заметил, правильнее будет так :
Рапиши число, месяц и дату рождения

Всего записей: 1218 | Зарегистр. 13-07-2001 | Отправлено: 20:22 27-12-2001
Ray13579



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Всего записей: 280 | Зарегистр. 21-09-2001 | Отправлено: 19:58 29-12-2001
ICE LiM



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Что вы матом ругаетесь, ну прямо как дети малые !  

У нас в институте был прикол... Сидим значит в кафе обедаем... И бегала там туда-сюда маленькая бабулька - уборщица... Не помню точно что произошло, но в один момент эта бабулька начила сильно ругаться... Так раскричалась что уже все вокруг сидящие обратили внимание... И в момент, когда она сделала паузу, кто-то сказал: "Бабуля, вы такая маленькая, а ругаетесь как большая." Больше она ничего не смогла произнести...:D

Всего записей: 144 | Зарегистр. 19-10-2001 | Отправлено: 21:54 29-12-2001
Odeli



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
* Я же вам приказал размести лужи по плацу,чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
*Водное препятствие преодолевать быстро и качественно,кто утонет-потом пожалеет.
*Товарищ сержант,у вас часовой не стрижен,на ушах висит.
*Сегодня желающих поити в увольнение,я выберу сам.
*Товарищи курсанты,сегодня в казарме,на дверце тумбочки была обнаружена голая женщина.Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз.Кто не верит,может пойти и убедиться.
*Товарищи курсанты,на тяжёлую жизнь,будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
*Ложка,товарищи курсанты,состоит из держака,черпака и перемычки.

Всего записей: 40 | Зарегистр. 15-10-2001 | Отправлено: 03:28 02-01-2002
Denis_Sha



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Нам майор Суслов (дай ему Бог здоровья) говорил:
Посорот направо делается так же, как поворот налево... только в другую сторону!

----------
предупреждённый - вооружён...

Всего записей: 425 | Зарегистр. 27-09-2001 | Отправлено: 19:14 03-01-2002
Voha



Волк
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
Автомат ставится на колено левой руки.
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
Атакуем в сторону березового ивняка.
А я потом плоды своих результатов смотрел...
Большая рука должна быть выше левой.
Берегите Pодину, мать вашу!.. и нашу...
Была бы пара, а студенты найдутся.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки да сметана.
В армии все однообразно: все пострижены, покрашены, посыпаны песком.
Вас будут снимать на пленку или на кино.
Ваши знания гроша выеденного не стоят.
Весь советский народ с дисциплиной борется.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Для помойки в баню становись!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Виноватых в армии нет, их назначают.
В каком Вы виде, товарищ курсант? Ведь перед Вами целый майор.
Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
Военная тайна не в том, что Вы изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы.
Возьмите Уставы и перепишите все наизусть.
Вот у меня ребенок еще с детства появился.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит карман, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтобы на всю жизнь запомнили!
Вы еще много мало знаете.
Вы курсант, или где?
Вы в строю, или кто?
Вы на учениях или что?
Вы в армии или почему?
Вы меня уже надоели.
Вы надеятесь, что на экзамене Вам поставят «3»? Да, поставят, но легче Вам от этого не будет.
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
Выньте руки изо рта!
Вы пришли ко мне докладывать – так стойте и молчите!
Вы студент или где?
Вы на военной кафедре или кто?
Выступаем вечером на рассвете.
Вы что?! Пока я где?!
Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Даю вам слово на отсечение.
Даю ориентиры. Ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Да, я приципиальный, но не дебил!
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доложите наличие людей, кто не все, того накажем.
ДОСААФ — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет!
Единственная одежда солдата — это сапоги и ремень!
Если вам не нравится эта армия, мы вам устроим более другую.
Если вы будете блудить, пущу ракету.
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если у вас вместо головы задница, то вам всем надо информацию в записных книжках иметь — вот как у меня.
Если у вас вместо головы ж###, то записывайте все в записную книжку, как это делаю я.
Eсли у вас головы, как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой? Я почешу правое...
Есть у нас офицеры-лентяи — они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
Еще одно слово, и я возьму гранату и брошу в Вас.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живете здесь, как свиньи в курятнике.
Живете, как свиньи в берлоге.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать.
Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды — без оружия.
Задержка по амплитуде и усиление во времени.
Займитесь охраной бдительности!
Закройте рот — трусы видно.
Закройте язык, товарищ курсант!
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия проводятся методом военной пятницы.
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
За пятнадцать минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.
За свой добросовестный труд командир наградил Вас.
Захожу в одну тумбочку — бардак! Захожу в другую — бардак! Захожу в третью — навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу.
Здесь Вам не тут, здесь Вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Здесь вы там найдете.
Здесь вы там не найдете!
Здесь как на войне — убили командира, взял автомат, и другого.
Здесь не Англия — копать надо глубже.
Значение синуса в военное время может достигать «4».
И все инфракрасные лучи катушкой отклоняются в сторону...
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Или Вы прекратите курить, или одно из двух.
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа...
И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Как барабан не труби, толку все равно нет.
Как вы строитесь? Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременный под срез сапога товарища.
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.
Когда брат и сестра дерутся, например, муж и жена, третий — лишний.
Когда Вы попадете в плен, Вас будут долго бить, а Вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что Вы такой стойкий, а просто Вы ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько сделал я, тогда и будете меня критиковать!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Кого сидим?
Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Команда «Ко мне!» выполняется бегом.
Командир сказал: «Хорек!» И никаких сусликов.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или замполита.
Кому спишь, проклятая морда, сволочь, по крайней мере?
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.
Копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился.
Копать траншею от забора до обеда.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!
Кто давал команду «Смеяться»?
Кто опоздает – будет строгая благодарность.
Кто там читает газету, не вижу фамилии?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Что вы висите, как танк на заборе?
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Куст – это совокупность палок, торчащих из одного места.
Лабиринт — это движение такое совершается хитрое...
Летят M самолетов, нет, M мало, лучше N, и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Любая складка на одеяле солдата — лазейка для агента мирового империализма.
Макароны, ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Масса танка — М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Мененгит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Медь кипит при 150 градусах, а вода — при 100. Потому у радиатора трубки медные и не плавятся.
Меньше фигур — легче играть.
Меня увидели — и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Молчать! Или я Вас сейчас буду зверствовать!
Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
 
Нашел как-то в интернете...
Продолжение следует...

Всего записей: 364 | Зарегистр. 01-09-2001 | Отправлено: 08:02 05-01-2002
DimoN



Tech administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стой там иди сюда.  
Эй вы трое, оба комне, я тебя узнал.
 
Это вам не это. © ДМБ

----------
Мы Баним с улыбкой :) ™

Всего записей: 7528 | Зарегистр. 19-04-2001 | Отправлено: 09:25 05-01-2002
Ayalon



Поручик
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
DimoN

Цитата:
Эй вы трое, оба комне, я тебя узнал.  
 

Идём в разведку, ты, ты и ты- добровольцы!
Сигнал атаки - 3 зелёных свистка.
 
И ещё:
-Почему женщин не берут в армию?
-Потому что они неправильно выполняют команду "ложись!"

Всего записей: 1218 | Зарегистр. 13-07-2001 | Отправлено: 20:17 05-01-2002
DimoN



Tech administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
-Потому что они неправильно выполняют команду "ложись!"  



----------
Мы Баним с улыбкой :) ™

Всего записей: 7528 | Зарегистр. 19-04-2001 | Отправлено: 23:43 05-01-2002
Voha



Волк
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молчать, я вас спрашиваю!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов, мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.
Моя фамилия — генерал-майор Иванов.
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг — все вывалилось!
Мы тут сложной математикой заниматься не будем — брать тройные интегралы по замкнутому кругу.
Надо разобраться как следует и наказать кого попало.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
На поверхности кольца имеются антискользительные насечки.
На полигоне девствовали танки (Таньки).
На следующих занятиях будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Насос имеет два входа — вход и выход.
Наступает летальный исход...
Начало — полдела, конец — всему голова.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Наш майор не любит соленых огурцов — у него голова в банку не пролазит.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
На этот счет существуют два мнения: одно мое, другое – ошибочное.
Неделимые вещи — это вещи, раздел которых в натуре невозможен.
Не заставляйте меня лишать Ваших будущих детей отца.
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не тяните резину в долгий ящик.
Не хотите жить как люди — будете жить по уставу.
Никакого отбоя! В постель — только через меня.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Но об этом поговорим ниже.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Hу что Вы все говорите: «Pадиация, радиация...». Вот некоторые моряки, например, годами не вылазят из атомных подводных лодок, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Один из единственных шансов
Одним зайцем сразу всех убить!
Они как шли, так и шлют.
Опорное напряжение — 400 Гц.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
От разного участка отображается различное количество инфракрасных людей.
От растяжки вы сейчас получите удовлетворение зада.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир!
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Подберите ногу!
Подвести тепло к рабочему телу. Короче, поджечь.
Пока результатов нет, но они имеются.
По команде «Бегом!» руки сгибаются в коленях.
По команде «Отбой!» наступает темное время суток.
По команде «Положить оружие!» срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.
По команде «Равняйсь!» правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
Ползти от меня и до следующего дуба.
Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
Помощник гранатомета.
Поправьте головную пилотку!
После войны вся Европа была четвертована на три неравные половины.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение.
Посмотрел я, что керосином пахнет...
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Почему ногти на ногах отрастили как у орла, хотите по деревьям ползать?
Почему в ушах плейер с наушниками торчит?
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка и вдруг из-за угла вылезает танк!
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Произошел ядерный взрыв в 3,2 км от эпицентра.
Произошла перетурбация распределения.
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Протри, а то она тараканами обросла!
Противник начинает активничать.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Противогаз должен висеть на левой заднице, а ОЗК — на правой.
Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья.
Птичка рогами вверх означает дизъюнкцию.
Пуля – дура, а Вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пусть число танков равно «Х», нет «Х» мало, возьмем «Y».
— Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
— А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол?
— По Уставу пушку на бок класть не положено!
Пятку поставь на носок!
Расслабьте голову.
Расстрелять их силою оружия!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Решетка — это металлический лист с прорубленными в нем квадратными отверстиями.
Рисуйте где угодно, только в центре.
Рулевое управление служит для поворотов вправо, влево и в другие стороны.
Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
С Вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
— Сегодня ползем загзигом.
— Товарищ прапорщик, не загзигом, а зигзагом.
— Как сказал, так и поползете!
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Сейчас я Вам сделаю весело, и Вы почувствуете палку на своей голове.
Сержант! Стройте взвод! На х##? Тогда не надо.
Сержант, у Вас дневальный не стрижен – на ушах висит.
Сигнал к атаке – три зеленых свистка.
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ...
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники.
Слушай мою команду! Первый взвод нале-, второй напра-, третий кру-гом!
Смотрю в окно, а по плацу одинокие толпами ходят.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Согнуть носок в колене.
Cогните пальцы в локтях.

Всего записей: 364 | Зарегистр. 01-09-2001 | Отправлено: 00:02 06-01-2002
Voha



Волк
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 — вечером.
Сон — это не личное время, сон — это отбой.
Состав сводной команды : бульдозер, компрессор, автокран ...
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое!»
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
Стой там, слушай сюда!
Столкнулись два КамАЗа: ЗИЛ-130 и еще один.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Существуют две команды: «положить оружие» и «оружие положить».
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
Там протоптана асфальтовая дорожка...
Танки наступают небольшими группами – по два-три человека.
Так светло, что просто дышать нечем.
Тащитесь как три дня!
Тише, а то чай остынет.
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами — это же страшное дело!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: «Все офицеры – мудаки!» Ха-ха! Поздравляю Вас, вы скоро ими будете.
Товарищи! Сейчас я буду называть вас по фамилиям: первый, второй, третий...
Товарищи студенты! «Пи» — это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы ведь будущий офицер.
Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Товарищ курсант! Если Вы хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.
Товарищ курсант, что у Вас за форма, как корова языком постирала.
Товарищ майор, вы случайно не капитан Петин?
— Toварищ прапорщик, заглушите двигатели.
– А-а-а-а-а-а-а-а-а!..
(прим. ред.: рядовой Шевченко по данному пункту спросил: а почему такую тихую букву написали?)
Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва?
Товарищ студент! Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.
Тумбочка — лицо военнослужащего.
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал: «Нет!». Сначала там, а потом здесь.
Ты зачем сюда лежишь?
Твое место здесь не тут!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Ты что со штативом делаешь?! А если тебе все три ноги раздвинуть?!
Уберите сумки с пола — разговаривать мешают.
Убрать с поля раненых и похоронить их...
У Вас рука в брюке!
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
«У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть»,— показывает на прическу.
У нас страна такой высокой демократии, что у нас даже есть права, и они даже охраняются законом.
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
Учиться не учили стучаться?
Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Чем глубже выкопаете окоп, тем спокойнее будете себя чувствовать, когда в нем разорвется мина.
Честь твоей части — часть твоей чести.
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки.
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Что Вы говорите словами непонятно каких букв?
Что Вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Что Вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Что Вы, как кобра гремучая — клюв раскрыли и спите.
Что Вы, как маленький, опять не брились?
Что Вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что Вы матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что Вы матом ругаетесь? Словно дети малые!
Что Вы носитесь с чемоданом, как курица с наседкой?
Что Вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Что Вы смотрите на меня исподлобья бровей?
Что Вы спите, стоя на ходу?
Что Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в глаза?
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, не завтракали?
Что, козлы, распустились, оболдуи?! Ну, ничего, я вам устрою Юрьев день. Перед Всевышнем будете исповедоваться, слово коммуниста!
Что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Что это у Вас за азартные карты?
Щас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Эллипс — это круг, вписанный в квадрат размером 3x4.
Это я Вам кому говорю!
Это Вам чревато боком.
Это начнет действовать со вчерашнего дня.
Этот парашют не бери — он на что-нибудь еще сгодится.
Эх вы, поколение 70-ых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Я Вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
Я Вас не спрашиваю, где вы были, я вас спрашиваю, откуда вы идете?
Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я к вам прибыл из знаменитой Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.
Я математику и физику не знаю, но сейчас мы с вами выведем формулу...
Я на Вас найду управу, и не одну.
Я не буду вам мозги зачитывать!
Я не знаю как должно быть, но Вы делаете неправильно!
Я не понимаю, товарищ студент, сколько можно пить? Ну выпил одну, ну выпил другую, ну литр, ну два, но зачем же напиваться?
Я специально молчу, чтобы я мог говорить!
Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.
Я уважаю людей, хотя и не могу этого рационально объяснить.
Я щас еще раз вас забодаю!
 

У меня все...

Всего записей: 364 | Зарегистр. 01-09-2001 | Отправлено: 09:24 06-01-2002
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Приколы с военной кафедры

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2018

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru

Рейтинг.ru