Captain Lazarus
Gold Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Здравствуйте, дорогие мои ламеры, хакеры и особенно системные администраторы, имеющие под своим присмотром огромное количество компьютеров, но абсолютно не понимающие что система предназначенна для того что бы ею пользоваться и извлекать из неё какие ни будь там сладкие плоды тяжкого труда, а не для того что бы её постоянно настраивать и при этом делать работу в ней абсолютно невозможной. Сегодня я хочу поделиться с вами тем что я думаю по поводу системной безопасности в ЮНИКСЕ, да и вообще о любой системной безопасности.
Для начала я хочу привести простой житейский пример. Допустим, всю свою нелёгкую жизнь вы положили на дело и теперь у вас такая куча денег что вы не знаете что с ними делать. Но тут ваш большой кореш Билл Гейтс, играя с вами в гольф, сказал что он вот например себе дом купил и коллекцию картин старинных и драгоценностей собрал. Ну чё, деньги есть -- ума не надо -- идёте куда надо и покупаете дом за десять лимонов. Дом большой, куча комнат, басейн с лебедями, шесть сортиров шоб значит ежели прихватит то бегать из одного в другой -- авось полегшает, гараж большой, заллы какие-то с колонами, теплицы, аквариум... и зачем вам оно надо вы не знаете, но раз Билл сказал, то надо так делать ибо Билл богаче, а значит и умнее. А Билл ещё упомянул о какой-то коллекции, но из головы у вас вылетело о какой именно, так что вы собрали себе коллекцию очень дорогих машин, антикварных иконок под Windows 3.1 и старинных китайских балалаек. Кроме этого, следуя примеру Билли, вы купили в каждую комнату, заллу, сортир и аквариум по большому телевизору во всю стену, насажали во дворе кипарисов и баобабов, развели тараканов и ёжиков, купили вертолёт и ещё чего-то там тоже дорогово. И вот теперь сидите вы в этом доме и на пару с котом Ваней, играете на балалайках и поёте неприличные песни -- ляпота, короче. И тут в ваше сознание закрадывается такая мысль что вообщем-то много денег вы на это всё потратили и что не у многих столько есть, но все себе хотят шесть сортиров, вертолёт, балалайки и тараканов в аквариуме с большим телевизором. Ну а раз хотят, то прийдут и возьмут. Надо значить навороченную систему защиты себе домой поставить что б злоумышленник ни каким чёртом не пролез. Делать нечего, отстёгиваете ещё двески штук баксов, неделю эти изверги чего-то там сверлят и молотками стучат круглые сутки, пыль дым, пьяный мат, но вот система поставленна. Теперь приходя домой, вы:
Проводите карточку через машинку что стоит у ворот, потом набираете ежедневно меняющийся (для пущей безопасности) секретный код, ворота открываются
Въезжаете в ворота под присмотром пяти видео-камер, едете по дороге и тихо молитесь о том что бы система не дала сбой и вас не испепелило лазером вместе с вашей машиной и дорогими часами намедни украденными у Билла Гейтса на рыбалке.
В гараже та же система что и у ворот -- карточка (уже другая) и секретный код (тоже другой, но меняющийся всего лишь раз в два дня).
Далее, в гараже садитесь на вертолёт и активируете откидывающуюся крышу посредством хитрого устройства встроенного в вашу умную голову.
Перелетаете третий забор (что бы охранить имущество нужно много заборов!) и садитесь на крышу своей виллы.
С крыши, по потайному ходу спускаетесь на чердак, а там хитрые устройства, которые проверяют отпечатки пальцев, анализ крови, мочи, кала и спинного мозга.
Если результаты анализов совпадут с данными компутера, то вы уже почти дома, ещё пара секретных кодов, пока спускаетесь по лестнице, но это мелочи -- ошибиться можно только один раз... ну как сапёр который не ошибается дважды...
И вот вы дома. Эххх, дом, дом, милый дом! На каждый сортир теперь свой секретный код и отдельная карточка, а так же отдельная видео-камера и наблюдающий за вашими туалетными таинствами охранник -- всё в целях вашей безопасности! К каждому таракану прибита ржавыми гвоздями (ну не было других, не было!) радиостанция, и ежели таракана сопрут то вора можно будет отследить и наказать по заслугам. Всю виллу пересекают невидимые лучи сигнализации и токние верёвочки, тянущиеся у пола и предназначенные для спотыкания об них врага. Спотыкаетесь об верёвочки пока что только вы, но это цена, которую необходимо платить за свою безопасность. Каждый час приезжают менты с автоматами и злыми собаками по тому что кот Ваня постоянно лазит в холодильник за пивом и рыбой, а с секретными кодами от холодильника разобраться пока ещё не успел. Злые ментовские собаки Ваню не радуют. Балалайки теперь лежат в несгораемых сейфах, которые очень неудобно открывать и закрывать, по тому как дверцы тяжёлые и ржавые. Кот Ваня пытался их грызть, но чуть не сломал зубы -- три дня рыбу, бедняжка, не ел, а только пивом и жил. Вот таки дела. Но шо делать, кому легко? И богатые тоже плачут.
В один прекрасный день вам это всё надоедает и вы решаете сьездить с котом Ваней и Биллом Гейтсом на рыбалку водки выпить и о несчастной судьбе своей друг другу под балалайку и писк комаров поплакаться. Опять же вы прослышали что Билл купил себе новые часы, на много лучшие чем те что вы у него намедни спёрли и вам хочется упоить Билли до зелёных чертей и спереть у него новые часы, которые стоят больше чем весь ваш дом с сигнализацией, тараканами, ёжиками и лебедями. Билл тоже не прочь на рыбалку поехать и даже утку пустил насчёт новых часов что бы вас заманить, а потом уж правдами и неправдами отвоевать свои часы назад по тому как без часов ему тяжко, а на новые денег нет ни копейки.
И вот вы едете на рыбалку. Речка, птички. Удочки вы не взяли по тому как вместо них есть водка что является главной составной частью рыбалки, в то время как удочки это так, на любителя. Сидите, пьёте водку, играете на балалайках (для вывоза которых из дома потребовалось заполнить целую кучу бланков), отбиваетесь от комаров и поёте неприличные песни на древне-чукотском языке. Билл всё пытается выкрутить свои часы, и вы понимаете что новых у него нет. Но, такова судьба и надобно хотя бы не дать хитрожопому Биллу отвоевать у вас часы с которыми вы так слюбились за последние две недели...
Утро, бодун. Билли пропал с часами, балалайками, вашим бумажником (в котором все карточки и прочее), похмелочной водкой и консервой для кота Вани. Кот тоже с бодуна и крайне огорчён отсутствием консервы и водки. Причём убёг подлый Билл на вашем ветролёте и теперь вам сто километров тащиться пешкарусом до виллы...
Третьи сутки вы с котом бредёте к предпологаемому месту расположения вашей виллы. То что вилла находится в противоположном направлении вас не колышет. Вы питаетесь подножным кормом, пьёте как настоящие мужчины из луж, вы поросли дикой бородой и она грязна. С этого утра вам уже нет дела, до виллы, денег и Биллиных часов. Ваша жизнь здесь -- в тёмном и дремучем лесу, с ёжиками и дикими поросятами...
Месяц спустя вы пойманы: дикий, злой и рычащий. Вы были засеченны патрулём "зелёных". Вас сопровождал дикий и кровожадный зверь в котором уже невозможно было узнать некогда доброго и игривого котёнка. Прежде чем его удалось нейтрализовать, зверь загрыз пятерых дружинников до смерти, а остальных напугал до запачкивания чистых штанов. Но вот проходит неделя-другая и вы с котом начинаете понимать кто вы, где вы, и так далее. Вы уже не кусаетесь, хотя ещё немного рычите. Ваши бороды сбриты и личности установленны. И вот вас садят в набитый неграми автобус и отправляют в направлении вашего большого дома.
Дом. Он стоит неприступной твердыней над обрывом в Тихий Океан. Радость охватывает вас, вы ликуете, но... стоп, стоп, стоп... что-то не так! В душе зреет и набирает силы гадкое чувство перемены. С вашим домом что-то не так. Спотыкаясь об путающегося под ногами кота, вы несётесь к дому. Ворота распахнуты настижь. Вы вбегаете в них. Дальше гараж, он тоже пуст! Перелазя заборы и обдирая штаны об колючую проволоку, вы пробираетесь к дому. Дверь открыта и пустота. Украли мебель, телевизовы, тараканов. видеокамеры из параши... лебедей тоже куда-то умыкнули из басейна, балалайки оставшиеся дома утащили прямо с сейфами! Наперегонки с котом Ваней вы несётесь к холодильнику и -- о боже! -- он тоже пуст, пуст, пуст! Ни пива, ни рыбы, ни даже заначенных на чёрный день сосисок! Ничего! Глядя в зияющую пустоту вы, одновременно с котом, издаёте тихий протяжный стон и медленно сползаете по стенам...
Как так? Что случилось? -- спросите вы. А вот так вот! -- отвечу я. Случилось всё ончень просто. Тёмной ночью, когда над вашим домом уже начали летать привидения, крокодилы, утюги и наркоманы, хитрый Билл сел в ваш вертолёт, вместо крыши приземлился в бассейн с лебедями (такого святотатства вы и помыслить не могли!), достал сапёрную лопатку, докопался до провода, перегрыз его своими острыми зубками, чем обезточил ваш дом и соответственно систему защиты тоже (а вы то думали что протягивание провода из Зимбабве -- через чентр земли и жопу бегемота -- вам чего-то даст), затем зашёл в дом и пополз по полу, перегрызая все веревочки на своём пути. После этого Билл выпил баночку пива, помочился в аквариум с тараканами и дал сигнал -- три зелёных свистка. Через минуту бригада грузчиков была уже на месте. Они быстренько собрали все ваши пожитки в грузовики, потом выпили всё пиво, сьели рыбу, сосиски, кошачие консервы и даже лебедей, ироды окаянные над костром из кипарисов и баобабов зажарили и тоже под пиво слопали. Тараканы и ёжики в страхе разбежались кто куда и дом остался пуст и загажен разгулявшимися не на шутку грузчиками.
Абыдна, да? Вы заплатили кучу денег и поставили супер-систему которая ПО ИДЕЕ должна вас предохранить от всех бед. Но вы забыли об одном: профессиональный вор всегда найдёт какой ни будь недочёт в вашей системе защиты по тому что это его работа и жизнь. Более того, чем больше ваш дом защищён тем больше имеется охотников там поживиться и тем более изощрённы эти охотники.
А вот представьте себе что у вас в доме внатуре золотые горы, но кроме ржавого заборика по пояс ни каких особых преград не имеется. Прослышал о ваших несметных богатствах некий вор и не прочь их тёмной ночью себе приватизировать. Он готовился к этому ограблению целый год. И вот он одел чёрный плащ, очки которые позволяют видеть в темноте и сквозь стены, он прочёл всё что известно о всех самых современных методах защиты, а так же методах её нейтрализации и обхода, он сделал всё что мог и даже реактивный двигатель себе в задницу засунул что бы можно было взлететь в случае чего. И вот приходит он и видит только ржавый забор. Вера его в несметные богатства находящиеся за этим забором уже нескольно пошатнулась, но он всё ещё ждёт неприятностей и надеется хоть какое золотое колечко у вас да спереть. Пройдя пару шагов, он натыкается на старые ржавые грабли и они больно бьют его по лбу. Вору невдомёк что вы здесь и не ходите, а пользуетесь задним двором, по тому как у вас там сразу ларёк с пивом, а больше вам ничего и не надо. Вору жудко обидно что граблями были в дребезги разбиты его навороченные очки и вообще он уже сильно сомневается что в том что в этом доме кто-то живёт. И вот он подходит к двери. Всем своим чёрным воровским сердцем он надеется что хоть здесь будет какой ни будь хитрый магнитный замок с пятидесятизначным кодом, который он вскроет за милую душу одним из припасенных в бездонных карманах устройств. Но к его ужасу замок обычный, а отмычки-то нет... да и будь она при нём, он всё равно уже не помнит как ею пользоваться. И всё же, он не был самым крутым вором в мире с рождения -- он вытаскивал кошельки из карманов, он крал ананасы и помидоры на базаре, он угонял машины и конечно же лазил по чужим домам. Машинально он суёт руку под коврик для вытирания ног и к своей огромной радости обнаруживает ключ. Вор ликует. Но когда он пытается открыть этим ключём дверь но дверь не открывается, что вора совсем не радует. Вор думает что этот ключ вы положить под коврик ещё десять лет назад, когда замок был другой. Остаётся ещё одна надежда -- задняя дверь, но там та же картина -- ключ есть, но не подходит. Вору кажется что он начинает медленно сходить с ума. Дом явно не жилой и вообще бредни это всё про несметные богатства... какие богатства могут быть у идиота, который даже ключа нормального ни под одним ковриком не оставит и грабли оставляет так что приличные воры на них наступать должны? -- ясно дело, ни каких! В это время вор вступает во что-то мягкое и склизкое от чего ему ещё больше хочется уйти из вашего двора поскорее и навсегда забыть об этом кошмаре. Он почти что бежит, но вот... знакомый удар граблями, только на этот раз сзади, по попе и ракете, которая в неё засунута. Ракета включется на полную мощность, огонь бьёт из задницы злосчастного вора и он, с криком, улетает в свой последний полёт на Луну. А вы спокойно спите и даже во сне точно знаете что если когда либо вы, не приведи господи, потеряете ключ, то достаточно будет взять тот что лежит под ковриком одной двери и открыть им другую.
Примерно так и с компутерами, на кажую хитрую жопу найдётся винт с левой нарезкой, на него жопа с лабиринтом, на неё зонд с путеводителем, и так далее, до бесконечности... Но стоит ли постоянно тратить свои силы и время на бестолковые войны исхищрённости и запутонности мозгов когда на каждого мудреца всегда найдётся достаточно дури? Я думаю что нет, особенно когда надо делать что ни будь другое. Вы конечно скажете что я тут вас запутал, что такого не бывает и вообще вы бедный студент, сидите в универе за 386-ым компом и нет вам дела до проблем богатых дядь с их большими домами, а есть проблемма в том что известный хакер и варезник Федя по кличке Чебуратор положил свой глаз на ваш комп и приложит все усилия к его взлому по тому как у вас там самая большая в мире коллекция фотографий Леонардо ДиКапиро, а Федя-Чебуратор всем известен как большой поклонник Титаника и даже компутер свой назвал в честь этого фильма.
Ладно, что ж, ежели не годится пример из жизни плаксивых богатых, будет вам и компутерный. Так сказать, ближе к делу.
Надоело вам что вас все нюкают, хрюкают, пингают и смёрфают и вообще вчера в очереди за туалетной бумагой вы услышали что две старушки какой-то Linux наперебой друг-другу расхваливали. Говорили что мол как root’а получишь так лучи из глаз и сила неимоверная. Захотелось вам этот самый Linux себе поставить. Ну идёте вы к соседу своему Ваське Клопоедову который вроде на этом Linux’е уже как три года сидит, несёте ему много пива, звоните потом в дверь, открывает её вам Вася, весь в прыщах и с папиросой, а вы перед ним на колени бухаетесь, пиво протягиваете и умоляете его вас премудрости UNIX’оидной подучить. У Васьки внатуре лучи из глаз, да и сила непомерная -- вона как двадцатилитровую канистру пива ухватил и не поморщился, хотя ни чего, кроме костей, прыщей и папиросы, Вася не имеет; это ж он видать космическую энергию через прыщи качает, а уж она и его поддерживает и канистру с пивом в его руке тоже.
Для начала Вася пресекает ваши вялые попытки сохранить свои работы куда ни будь на дискету, мотивируя это тем что в Linux’е всё равно нет ни Word’а ни Visual Basic’а и что ваши работы вам больше всё равно не будут нужны по тому как у вас теперь есть Linux, и кроме него человеку вообще ничего не надо. Пока вы пытаетесь представить себе как Linux будет писать за вас сочинения и посылать барышням e-mail’ы, Васька Клопоедов форматирует ваш диск, потом производит ещё какие-то странные манипуляции и через пол часа, весь сияющий, обявляет вам что Linux установлен, и выпрыгивает через окно, забыв что это не его первый, а ваш шестнадцатый этаж.
Первые пару часов вы тупо смотрите на одинокую надпись login:. Затем вы вспоминаете что когда домой шли то дети тама в чего-то играли и песенку пели. Чё-то типа: "Нам не страшен серый root, серый root, серый root. Хакер Федя очень крут, очень крут, очень крут..." ну и так далее. Опять же бабки какого-то root’а упоминали, так что видать это то самое что ввести надо и вводите, Теперь перед вами появляется подобие ДОСа, тока какое-то не такое и команда "dir" не работает и вообще ничего не понятно. Васька конечно крут, но видать летать ещё не научился -- вон пятно на асфальте из окна видно -- и не помогла ему космическая сила. Делать нечего, идёте в магазин и покупаете там умную книжку "Линюх для полных идиотов" -- самое для вас оно.
После трёх недель чтения книжки вы уже знаете команды ls, mkdir и rm -Rf /*. Теперь вы уже гуру и настала вам пора извлечь чего ни будь из своих обширных знаний в области ЮНИКСА. Не буду вдаваться в подробности того что вы и ваш кот Ваня вытворяли пока пытались подключиться к Интернету. Скажу только что из серьёзных повреждений был проломлен пол в трёх местах, выбиты все окна, завалена одна из бетонных стен вашего высотного дома, а слесарь дядя Гриша, заглянувший к ваи на громкую нецензурную ругань и пронзительный мяв, был зверски утоплен в унитазе и теперь во всём доме текут трубы а починить некому. Да, ещё кот Ваня загрыз соседку тётю Клаву которая имела неосторожность резонно заметить что ваш модем с линуксом работать не будет. Только потом вы осознали свою ошибку -- тётя Клава была единственной кто мог вам в чём-то помочь, но было уже поздно. Модем вы смыли вслед за покойным слесарем и купили себе за сумашедшую суму US Robotics External 56K.
Так или иначе, у вас теперь есть Интернет. Теперь вы можете сходить на веб и почитать там побольше про линукс. Про хакеров вы слышали и раньше, но думали что они только и могут что винду нюком накрыть, а на большее и не способны. Но вот оно в Интернете написанно что ежели у вас юникс, то злобные хакеры могут через Интернет получить к нему полный доступ и творить чего хотят. Это вас совсем не радует. Чё делать? Там в Интернете вам говорят что надо пароль покруче ставить, ну а вы ухи развесили, да поставили себе паролем чего то вроде F4g&fjv9dqzXv -- яднёно дело, ни один крякер такое не подберёт за целую вечность. Ну пароль поставили, теперь shutdown и можно спать спокойно.
Вы спите и снятся вам сны как вы прыщами покрылись, ими теперь космическую энергию пьёте, самого Ваську превзошли -- летать научились и теперь парите над городом весь в прыщах и освещаете его ослепительно яркими лучами из глаз, а внизу народ ликует и кричит вам "Ура!"... А вот крутой хакер Федька-Чебуратор из соседнего дома не спит. Хочет он гад в ваш компутер залезть и там поковыряться аж руки его немытые чешутся. Не в силах он ждать, мучит его сильно что есть вот комп, а он его не взломал. Ломал он компутеры всех разведок и секретных служб мира, а вот ваш ещё не взломан и поэтому Феде не до сна. Но ваш компутер выключен и каким бы крутым хакером Федя-Чебуратор не был, но залезть на выключенный компутер не может. Приходится ему всю ночь варезы качать и порнографию, хотя он уже давно забыл зачем ему это надо.
На утро вы просыпаетесь в приподнятом настроении -- вам больше не нужно бояться хакеров и можно приступать к следующей стадии постижения юникса. Вы включаете компутер, пишете "root" и ... вы забыли пароль! В вашем горле нарастает звериный рык. Заслышав такое дело, кот Ваня ещё делает вид что спит но всё же навострил левое ухо по тому как знает что в него скоро полетит тапок и теперь хочет ещё точно знать -- когда? Тапок не заставляет себя ждать. Он летит, со свистом рассекая, воздух и попадает в последнюю оставшуюся у вас вазу которая уже и так была без цветов, а Ваня гордо вышагивает, высоко задрав хвост и злоехидно улыбаясь. Он проходится вокруг вашего стула, громко мурчит и всем своим наглым видом показывает что надо вставать, лезть в холодильник, извлекать от тудова консерву и давать ему, учёному коту, защитившему докторскую по ловле мышей и тараканов. Вы делаете грозный вид и им показываете что пока проблемму свою ни решите -- ни какого завтрака. Да и вообще, настоящему юниксоиду не пристало тратить время на такие мелочи как еда, сон и походы в сортир. Тогда кот с умным видом вспрыгивает на стол, берёт в зуби CD-ROM с линуксом и торжественно подаёт его вам. Хитрые кошачие глаза так и говорят: "Ну шо, ламер? Пароль забыл, да? А ещё тут нащёт еды разводишь. Ты сначала пароль запоминай а потом мне тут говори как должен себя юниксоид вести. Его конечно можно выудить, пароль твой дурацкий, но только как я тебе дурню это объясню? Ты же по-кошачьи ни бум-бум. а лапами мне по этой левой клавиатуре набирать влом, купи чё нить получше, тогда и поговорим. И вообще, я есть хочу и мне это уже начало надоедать, так что не томи душу -- давай консерву, а пока я её лопать буду ты линукс свой переустанавливай сам. Авось ума наберёшься и пароль забывать не будешь."
Ну что тут делать? Приходится давать коту Ване консервы, а самим сидеть с книжкой по установке линюха и делать умный вид будто знаете буквы. Но вот линюх переустановлен, поставлен новый ядрёный пароль и на первое время записан пальцем на пыльной части стола... Вы уже догадались что пыль нечаянно стёрта, а пароль вы запомнить так и не успели. Ещё видя как вы стираете рукавом лыль, кот тут же гордо ушёл в зону недосягаемости ваших тапок. Делать нечего, переустанавливаем снова ибо не смотря на то вы три дня подряд вертели книжку и так и сяк -- ни какой полезной информации на тему восстановления системы вы в ней найти не смогли. На этот раз пароль пишется на бумажке, но вы уже догадываетесь что эта бумажка теряется. Тгода вы притаскиваете со стройки гранитную плиту, долго работаете над ней с молотком и зубилом и вот ваш пароль высечен в граните на века. Вы с трудом водружаете его на стол. Всё! Теперь ему ни куда не деться и не стереться!
Есть у хакеров мерзкая привычка -- в чужие окна с биноклем подглядывать. Видать необходимо очень для лучшего хаканья. Вот и Федя-Чебуратор тоже этим делом промышлять любит. Так вот, в процессе поиска каких ни будь интиресных сцен, натыкается подлый хакер на ваше окно и видит на столе гранитную глыбу и два высеченных на ней пароля: один root’а, а второй ваш личный. Хитрый хакер моментально забывает про свой "вечерний осмотр", кидается к компутеру и через девятнадцать секунд он уже имеет у вас root’а, меняет все пароли и пишет вам на экран что он, Федя-Чебуратор крут, а вы козёл и идёт спокойно дрыхнуть сладким сном и видеть в этом сне то как он хачит и хрючит все компутеры мира весь из себя крутой и непобедимый.
И снова ставить систему, снова мучиться. Скрижали с паролем вы выкидываете в окно, что очень трагично заканчивается для дворника дяди Коли, выжившего в катаклизме с настройкой вашего Интернета, но имевшего несчастье проходить под вашими окнами в момент сбрасывание скрижалей и теперь у вас в доме не только текут трубы но ещё пахнет неприятно по тому как мусор убирать некому. Новый пароль вы поставили сложный, но помнить вы его будете всю свою оставшуюся жизнь по тому как ещё долго будете повротять его -- I_hate_CHeBuRaT0R.
Третий месяц вы проникаетесь идеями великого линюха и свет уже потихоньку начинает исходить из ваших красных заспанных глаз. Прыщей ещё не много, но со временем они появятся в больших количествах. Вы уже умеете компилировать ядро системы, вы поставили кучу програм. Вы уже имеете веб, IRC и только Аску пока толковую найти не можете, но это прийдёт с прыщами. Вы уже протянули себе приличный шнурок и теберь имеете довольно солидную скорость качания туда-сюда-обратно с Интернета. Теперь хочется заняться ядрёным варезом и вообще закрутеть. И тут вы знакомитесь с неким Шлёмой Рабиновичем, который живёт не далеко от вас и зовёт к себе в гости что бы пива выпить и объяснить чего и как в этом линюхе делается.
Затарившись пивом, вы направляетесь к Шлёме, усаживаетесь там за компутер, делаете telnet к себе домой и начинается лекция с пивопитием. Не буду вдаваться в подробности того как Шлёма сделал так что бы у него остались все ваши пароли, по тому как значения это особого не имеет ибо гражданин Рабинович является положительным героем сего повествования и гадостей вам делать не будет, а пароли записал просто по привычке, для порядка -- вдруг вы забудете...
Тем временем хакер Федя-Чебуратор не дремал. Он уже долго ждал этого момента и момент настал. Вы подключились к себе через интернет и это было фатальной ошибкой. Посредством ядрёной программы имеющейся в запасе у хакера Феди, все байты что идут между Шлёминым и вашим компутерами откладываются на компе у Феди и он видит всё что вы вводите, включая пароли и прочие сверх-секретные тайны. Чеборутор торжествует, вот он снова root и вот он снова кr00t. На этот раз он уже не будет ничего менять. Теперь он затаится и будет использовать ваше быстрое подключение к Интернету и ваш большой жёсткий диск в своих гнустных хакерских целях.
Вы уже настроили wuFTPd, X Window со всеми прибамбасами, много чего ещё и теперь гоняете варезы туда-сюда аж винт трещит и дым из него валит. Ещё вы сидите на IRC, Аську тоже поставили нормальную, Netscape есть и прочие полезные вещи. Вы посылаете самому себе любовные емейлы, играетесь в тетрис и вообще радуетесь своей юниксоидной жизни. Кот Ваня разъелся до безобразия, спёр где-то очки, теперь сидит в них и, с умным видом, читает книжку по продвинутой настройке линюха. Короче всё хорошо и все довольны. Но вдруг вам начинает казаться что диск заполняется быстрее чем надо, да и комп как-то медленнее стал работать... Глюки? Стремление к недостижимому идеалу безразмерного винта и абсолютно быстного процессора? Или всё же гадкие проделки Чебуратора? Вы начинаете поиск и через трое бессонных суток обнаруживаете что в директории /usr/local/share/._/.__/.step_no_further/.stop/.type_reboot/.nothing_here имеется куча вареза размером в шесть гигов. Более того, команда ps показывает вам что 20% вашей вычислительной мощи тратится на некий процесс, который называется "pfc". Вы долго думаете что это такое и в конце-концов расшифровываете как "password file cracker". Вас начитает трясти. Кот Ваня всем своим распушившимся видом показывает что если в него кинут тапок или даже носок (который кстати гораздо твёрже тапка) то он обидится и уйдёт к Чебуратору. Вы понимаете что без кота вам совсем не справиться со злым хакером и сдерживаете себя от кидания носком в Ваню. К тому же носок за последние месяцы так крепко пристал к ноге что отодрать его не имеется ни какой возможноски, А тапки Ваня ещё давно спустил в мусоропровод и сделал вид что так и было.
Как я уже заметил, вы в ярости. Процесс кряка убит, Чебураторов варез потёрт (а можно было бы и себе взять, между прочим), пароль сменен на CHeBuRaToR_must_die. На пару с котом Ваней вы наскоро образовываете группу "СМЕРЧ" (СМЕРть Чебуратору), хотя коту это дело абсолютно до фени. Для начала вы закрываете telnet-порт, но вас это не устраивает по тому как на завтра намеченно пивопитие со Шлёмой и вам хочется что бы порт был открыт. Что делать? Этот вопрос задавали сами себе многие знаменитые люди, даже книги умные по этому поводу писали, но так толком ни чего и не объяснили. Вы лезете на Интернет в поисках ответа и узнаёте что вам просто необходим брандмауэр (firewall).
Вы, Шлёма и кот изводите неделю на процесс настройки брандмауэра. Шлёма ехидно ухмыляется и говорит что не очень-то это и поможет, кот с ним абсолютно согласен, но вы стоите на своём по тому как какой-то там умный дядя John Crapseller на Интернете написал статью про то как firewall крут и нужен и вы этой статьёй вдохновлены до безумия, не зная что этот Джон работает на CISCO которое firewall’ы продаёт и много денег с этого имеет. И вот оно готово. Теперь вы можете лазить только на web (порт 80), ftp (порт 21) и telnet (порт 23), а к вам можно сделать telnet только в вашей и Шлёминой машины. Сам Шлёма уехал "погостить" в Израиль и врядли от тудова вернётся. Впрочем вы думаете что теперь вы в полной безопасности и нечего вам бояться больше и думать ни о чём не надо. Вы идёте на IRC и видите что не можете этого сделать. Вам досадно, но в Netscape вы имеете закладку куда-то там где всё вроде как не плохо объяснено. Идём туда, оно вам в статусе Netscape пишет что мол Connecting to faq.firewall.cis.takoj.to.tam.edu:8081, но потом говорит что не может этого сделать ни как по тому как нет на том порту ни какого сервера впомине. Вы в печали. Кот Ваня откровенно ржёт, с него слетели очки и умная книга из его лап выпала. Повалился кот на спину, машет всеми четырьмя лапами и хвостом в истерическом хохоте -- как бы не помер усатый.
Титанической силой мысли вы разгребаете файл конфигурации firewall’a и, к большому кошачему удивлению, делаете возможным своё подключение к порту 8081. После этого вы делаете то же самое для порта 6667 и смело идёте на IRC. На удивление этот номер прошёл.
Сидите вы на IRC и наивно надеетесь что ваши проблеммы на этом закончились. Вот как час вы соблазняете некую даму с ником BigBoobs дать вам своё фото с нудистского пляжа и это в конце-концов получается. Она правда хочет ваше фото в замен, но это не беда -- у вас под рукой уже давно есть фото Шварцнеггера с неумело прилепленной к нему головой Леонардо ДиКапиро -- самое оно! Делаем DCC и -- шо бы вы думали? -- оно -- таки да! -- не работает. Говорит что всё у вас не так, особенно в вашей голове. С каменным лицом вы встаёте, проходите мимо насторожившегося кота, подходите к стенке и бьётесь об неё головой. С потолка сыпется штукатурка, с вашего лица -- прыщи. Кот Ваня уже не смеётся, а тихо крутит хвостом у виска...
А что же в это время делает хакер Федя? Думаете он тоже сейчас бьётся головой о стену, грызёт подоконник и ругается нехорошими словами в адрес вас и вашего firewall’а? Ничего подобного! Хакер Федя уже давно спит сладким спокойным сном, по тому как пока вы бились головой об стену, он уже зашёл к вам на комп, взял root’а и жестоко отомстил за угробленный вами варез, написав rm -Rf /*. Вы спросите как так?! Ведь там же firewall, security, все дела, даже самим ничего сделать нельзя, а хакеру-то уж и подавно! А я вам и отвечу что хакер Федя знает об этом всём на много больше вас, более того, вы играете со своей системой "по-правилам", а хакер Федя -- нет. Пока вы мучились над тем что бы хоть что-то можно было делать, злобный Чебуратор запустил свой spoof’нутый telnet и сделал вид (посредством spoof’a) что его машина это и есть ваша или там скажем Шлёмина -- не важно. Таким образом он может делать с вашей машиной всё что хочет, а вы с ней не можете уже делать ничего.
Я уж не буду рассказывать о том что будет с вами происходить если вы попытаетесь настроить firewall таким образом что бы под ним работало ICQ -- уж больно кроваво выйдет. Скажу только что лажа этот firewall и закрывает ваш комп больше для вас чем для злого хакера. Можно прадва поставить Secure Shell и закрыть telnet к чертям. Но тут опять же надо понимать что ничего такого уж серкетного там нет -- вы подключаетесь к помпу, он вам чего-то посылает, вы ему тоже, а значит и хакер может всё это себе куда ни будь записать и повторить процесс захода на ваш комп. Нууу.. положим не всё так просто, ему прийдётся конечно кое-чего "вскрыть", но это дело времени и не более того. При чём сам хакер в процессе вскрывания может спойокно спать, а его компутер это сам за него сделает. Есть правда в Secure Shell такая вешь как личный секретный код, но тут опять же осложнение в том что дискету с этим кодом вам прийдётся таскать за собой на все компутеры с которых вы будете заходить, что очень не удобно, а гадкий хакер просто потратит чуть больше времени на расшифровку. Да и вообще этот хакер может просто запустить программу подбора пароля и когда ни будь его да нащупает, хотя конечно перебирать -- это не самый лучший вариант. А можно просто поставить telnet или Secure Shell на порт 3779 или кгогда там у вас день рождения и будет как в случае с ключами -- врядли хакер слушает на всё кроме порта 21 и какой там ещё у Secure Shell.
Другими словами, я хочу вам сказать что что бы вы с компутером не делали и как бы его не закрывали и не оберегали, можно считать что единственный метод защититься полностью -- это выдернуть из компа сетевой шнурок и повеситься на нём в грязном сортире. Да и то это ещё бабка на двое сказала. Я уже говорил в повествовании о варезе что у одного моего сотрудника комп у провайдера поставлен, так хитрый хакер просто вытаскивает от туда диск и делает с ним что хочет, а потом ставит обратно. Вот таки дела.
А теперь давайте подумаем кто-же такой этот нехороший человек который лезет к вам на систему и которого вы так панически боитесь. Он хакер по имени Федя-Чебуратор. Он толст, прыщав и вонюч. Он не стирает свои носки. Что бы не отходить далеко от своего терпинала, он справляет нужду в баночку из под пива и потом из неё же и пьёт. Он мерзок, гадок и отвратителен. Он ест тухлые бутерброды и потом грязными жирными руками стучит по клавиатуре. Он подглядывает в чужие окна и качает варез. Он жалок и бесполезен для общества. Он не может себя ни чем проявить и весь свой скудный потенциал отдаёт на поиск различных хаков и кряков о принципе работы которых даже не подозревает. А ещё он наглый и подлый. Его ненавидят все. Только он сам себя любит больше всех на всете. Да, он -- отброс общества, моральный урод. Его не интиресует ни чего в жизни кроме хака и вареза. Он не имеет ни каких моральных, эмоциональных и интиллектуальных ценностей. Ну как можно не жалеть такого человека? Мне лично его очень жалко, этого Федю-Чебуратора. И ведь всё что ему нужно это мелочь -- всего лишь ваш комп. Он хочет его использовать в своих целях -- дайте это ему. Желающий использовать ваш компутер хакер врядли будет делать вам какие-то гадости если вы не будете делать их ему. Оставьте его в покое и тащите себе весь варез который он добудет. А ещё лучше, сговоритесь с ним, а он в случае чего поможет вам чего ни будь там хакнуть.
Да, конечно есть и злостные хакеры. Вы обидели его на IRC и он теперь зол, но что поделаешь? В жизни ведь всё точно так же и как-то выкручиваетесь... выкрутитесь и тут. Да, хранить backup необходимо на всякий случай, это нормально. А вот закрывая что ни будь в своём компутере, вы в первую очередь закрываете это для себя. Вы можете конечно резонно заметить что у вас маленький диск и хакер всё забьёт своим варезом, но я думаю что хакер на такое тогда не позарится. Вы скажете что к вам могут прийти дяди из спецслужбы и отправить на Соловецкие острова, но можно просто сказать им что вы вообще себе линюх только поставили и что ни бум-бум в нём пока, а только учитесь и вам не до ловли хитрых хакеров. Вы можете снова заметить что вы профессиональный сисадмин на локалке с ста тыщами компов и такая отмазка не пройдёт, но ведь тогда вы можете сами сходить в службу да стукнуть на хакера, пусть они и справляются. И снова вы будете гнуть свою линию и говорить что у вас там сидит сто тыщ безмозглых обезьян, которые должны весь рабочий день барабанить по клавишам и Интернет им нужет только что бы посылать отчёты начальству и получать от них указания чего там барабанить дальше, и я понимаю что человек это звучит гордо, а обезьяна -- перспективно, но такая уж беда что я человек, а не безмозглая обезьяна и на такую работу не очень-то и рвусь. И тут-то вы скажате что вам просто нужно как-то демонстрировать свою деятельность начальству, а это уже однозначно говорит о вашей полной бесполезности.
Удачи вам, дорогие администраторы. Ставьте свои бесполезные firewall’ы, которые без труда обходятся со spoof’ом, требуйте от всех паролей которые ни кто не в состоянии запомнить. Устанавливайте невыносимые правила использования Интернета. Делайте свою работу, делайте вид что вы нужны. Удачи вам и всем вашим компутерам, гори они синим пламенем.
----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! |
|
:не_знаю_какой_смайл_воткнуть_: