Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Инструкции ;)

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Linaila



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
На одеяле (made in Taiwan)  
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО  
 
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские  
велосипедисты  
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ  
 
На крышке от бутылки молока в Англии  
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ  
 
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой  
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ  
 
На фене фирмы Sears  
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ  
 
На упаковке овального мыла  
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО  
 
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу  
коробочки)  
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ  
 
На пудинге от Marks & Spencer  
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ  
 
На китайских гирляндах  
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ  
 
На арахисе фирмы Sainsbury's  
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ  
 
На упаковке орешков American Airlines  
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ  
 
На шведской электропиле  
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,  
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена  
включить это предложение в инструкцию?)  
 
На детском костюме Супермена  
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ  
 
На шапочке для купания в отеле  
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ  
 
На упаковке от утюга Rowenta  
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ  
 
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's  
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ  
 
На упаковке снотворного Nytol  
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
 

Всего записей: 82 | Зарегистр. 28-09-2001 | Отправлено: 05:41 26-01-2003
Muslim



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Клёво !!!

Всего записей: 1438 | Зарегистр. 30-12-2001 | Отправлено: 05:49 26-01-2003
Lara Croft



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У меня где-то таких целая куча валялась, надо бы поискать...

Всего записей: 251 | Зарегистр. 12-09-2002 | Отправлено: 06:31 26-01-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Прикольно!.. Но не все они так веселы...

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 09:17 26-01-2003
Sp Lapochka



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Не...отчего же!! Чуть со стула не упала:))))

----------
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Всего записей: 281 | Зарегистр. 09-12-2002 | Отправлено: 20:18 22-03-2003
BaBkA_eJkA



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
На арахисе фирмы Sainsbury's  
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ  

М-дааааааа....... Прикольно

Всего записей: 158 | Зарегистр. 15-01-2003 | Отправлено: 00:06 23-03-2003
gendy



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
на упаковке памперс в Германии  
 ВСЁ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ К ДЕТЯМ

Всего записей: 676 | Зарегистр. 02-01-2002 | Отправлено: 01:16 23-03-2003
bredonosec



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На плюшевой игрушке:  
Не давать детям во избежание проглатывания!
На здоровом полиэтиленовом пакете(упаковка какой то электроники):
Это не еда!  
(я долго пытался понять, с каким пищепродуктом можно это спутать...но не додумался. Наверно я тупой   )
На пакете силикагеля в новой обуви:
Это не конфеты!
-------------------------
 
А инструкцию, написанную арабами к произведённому ими якобы немецкому телевизору для продаж в россии можно вообще в рамочку повесить у петросяна в спальне.
(к сожалению оригинал утрачен вместе с продуктом)

Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 10:21 25-03-2003
leona



Advanced murka
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Инструкция по пользованию дверью входной
 
Двеpь входная (далее именуемая - двеpь) служит для:
 
 - отгоpождения помещения (жилого и служебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpугим помещениям);
 - пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц;
 - пpедотвpащения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
 - звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpугих помещений;
- надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсутствия людей в помещениях и т.д.
- надежного охpанения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов;
- декоpативного закpывания пpоходов;
- пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой.
- пpисоединения к ней pазличных надписей, указателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.;
- издавания pазличных скpипящих звуков в момент откpывания и закpывания (пpи особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).
 
2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.
 
Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:
 
- Затpуднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних лиц; для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и дpугими загpадительными пpиспособлениями с секpетными вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособлений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления.
- Устойчивость к удаpным воздействиям более 10 g.
- Хоpошую гидpоустойчивость, устойчивость к пpямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Надежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом.
- Хаpактеpистики, описанные в п.1.
 
Место установки двеpи.
 
Двеpь устанавливается в пpоходах между помещениями, коpидоpом и помещениями, между помещениями.
 
3. Инстpукция по эксплуатации.
 
- Подход к двеpи осуществляется в одиночном поpядке с малой скоpостью движения (в целях безопасности дpугих гpаждан, котоpые, в свою очеpедь, желают пpоникнуть в двеpной пpоем);
 
Если Вы желаете пpоникнуть в помещение:
 
- Свеpнуть ладонь pуки в кулак;
- Пpоизвети нежное сопpикосновение кулака и двеpи в целях издания последней нежного звука "тук-тук", пpиятного для слуха и полезного для двеpи.
- Сопpикосновение с pучкой двеpи пpоизводится легким нажатием на последнюю (вpащательным движением, в случае объединения секpетного механизма закpывания двеpи, именуемого замком, с пpиспособлением, служащим для удеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания), именуемого pучкой);
- В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянуть за pучку (оттолкнуть);
- Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной пpоем;
- Аккуpатно пpоникнуть в двеpной пpоем;
 
Следующие два пункта относятся, если двеpь установлена в помещение.
 
- В случае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp)
 - не наваливаться на двеpь, на замок и pучку, а пpосунуть Вашу голову в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спpашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания пpоходите в двеpной пpоем, см. выше;
- отойдя от двеpного пpоема пpимеpно на пол-шага, пpотянуть pуку в стоpону pучки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуpатно взяться за pучку и в обязательном поpядке, нежным обpазом, потянуть (толкнуть) за pучку в целях аккуpатного и бесшумного закpывания двеpи.
- ДВЕPЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ!
- НОГОЙ ДВЕPЬ НЕ ОТКPЫВАТЬ И НЕ ЗАКPЫВАТЬ!
- Пpоявляйте нежность по отношению к двеpи и запиpаюшим пpиспособлениям!
- СВОИМ НЕБPЕЖЫМ ОТНОШЕНИЕМ С ДВЕPЬЮ И ДВЕPНЫМИ ПPИСПОСОБЛЕНИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКPУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО НЕПPИЯЗНИ, ПPЕЗPЕНИЯ, А ИНОГДА И PЕЗКИЕ ВЫКPИКИ В СВОЙ АДPЕС!!!
- незнание основ и пpавил откpывания и закpывания двеpи плохо сказывается на здоpовье пpисутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!
 


----------
Люблю интеллигента ;)

Всего записей: 925 | Зарегистр. 14-02-2003 | Отправлено: 10:44 25-03-2003
Olegbsss



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как выйти из Интернета  
 
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:  
 
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.  
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.  
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.  
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:  
 
" Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!  
" Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!  
" Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!  
" Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.  
" Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.  
" Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.  
" Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!  
Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Всего записей: 437 | Зарегистр. 28-09-2008 | Отправлено: 14:38 12-08-2009
romby



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Насколько я помню, в инструкциях к ризографам одним из первых пунктов идет что-то вроде: "При работе с устройством XXXXXXX в первую очередь руководствуйтесь здравым смыслом".

Всего записей: 1785 | Зарегистр. 09-02-2006 | Отправлено: 01:06 20-08-2009
goodcow



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Инструкция по пользованию Дверью
1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открывае-мый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.  
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.  
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте око-ло него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была пер-пендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.  
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.  
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.  
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.  
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.  
8. После четкого выполнения п.1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие прило-женное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.  
9. Если выполнение п.8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п.7, приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной па-нели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при пра-вильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.  
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и посту-чать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы уда-ров по дверной панели, расположенной перед Вами.  
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она за-крыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по от-крыванию двери ключом.  
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п.1.  

Всего записей: 3741 | Зарегистр. 16-02-2003 | Отправлено: 14:39 22-08-2009
Olegbsss



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Не совсем в тему, но прикольно:
 
Здраствуй, дорогая редакция!
 
 
- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
 
Дуня Н., пос. Немалые Дуры.
 
 
- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» («Ссымся сами»), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.
 
С уважением, редакция журнала «Урина – матушка».
 
 
- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
 
Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.
 
 
- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
 
С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка».
 
 
- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).
 
Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.
 
 
- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).
 
Дуня Н., пос. Макро Дуры
 
 
- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.  
 
Дуня Н., пос. Вселенские Дуры  
 
 
 
- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 руб. – если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды».
 
Целую, Дуня Нефигаблина.
 
 
- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку.
 
Встретимся в аду, редакция.  
 
 
 
- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.  
 
Спасибо!

Всего записей: 437 | Зарегистр. 28-09-2008 | Отправлено: 12:33 24-08-2009
Uncle KILLER



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 6501 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 23:16 28-08-2009
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Инструкции ;)


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru