BerserkerRR
Добрый молодец | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
1)
История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждивении маленький такой
хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной
живностью в их квартире. В общем прикипели они к нему всей душой. И надо же,
этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали
топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и
морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле
теплой батареей - видно в последний момент хомячок не оставлял все же
надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка
на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не
представлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит
подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между
делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз,
а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в
спячку (как летаргический сон), и определить что он жив можно только по
отсутствию трупного запаха. Ну воот, рассказывает она все это и спрашивает -
а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать
и перерыть все помойки в округе.
2)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
3)
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка
icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и
местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в
очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у
него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам
отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
4)
история моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне
сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает -"что,
мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в
обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание.
девчонки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и..
почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий
на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а
хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают
девчонки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка
возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с
пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями...
5)
Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших
бывших соседей, которые не так давно поменяли квартиру. Поговорили, то-се...
Они, оказывается, хомячка покупать пришли. Ну, поговорили, договорились
встретиться еще как-нибудь - да и каждый по своим делам разбежались. Через
какое-то время звонят - приезжайте, мол, в гости... Приехали,
разговоры-застолье... Потом вспомнили, как на Птичьем встретились: - А где
же хомячок-то? - А! Его муха съела! - ??????????????? .. "Муха" - так зовут
тещину собачку...
7)
У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о
побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась
закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь
интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки
стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению
уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные
запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не
вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с
хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке
с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и
недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне
успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
8)!!!
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на
Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки
стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -
несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с
дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,
недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,
как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не
знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню...
9)
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они
просто ТАК СПЯТ."
10)
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И
поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,
финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже
сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои
сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...
Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в
другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит
хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где
запропастился........
11)
В банке, где работает мой друг, началась борьба с курением. Во всех
курилках, на лестницах и под лестницами появились машинописные плакаты:
"Капля никотина УБИВАЕТ ЛОШАДЬ!" На исходе второго дня на одном из плакатов
чья-то рука дописала шариковой ручкой: "А маленького хомячка РАЗРЫВАЕТ В
КЛОЧЬЯ!!!"
12)!!!
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин
попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города
Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").
"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с
помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой
истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички
воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти
взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо
"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые
ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,
вобщем, жалко.........
12)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он
как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и
девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей
несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо
и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а
тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,
улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он
видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,
а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал
кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил
и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
13)
СПАСИТЕ ХОМЯКА!
Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в
Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся
поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я
переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила
провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило
это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с
расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20
минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь
ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной
температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же
было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался.
?Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут?. Прошло пару недель. Я
вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо
дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли
решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника
находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда
пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную
реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с
аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего
мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что
позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму,
легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам
казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в
поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты.
Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную
улыбку с лица, отделяется от толпы: ?Какие проблемы??. - ?Спасите хомяка?, -
рыдаю я. ?Так, так...? - многозначительно произносит он и кладет крохотный
комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. ?Чем же я
могу помочь?? ?Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание?. С серьезнейшим
видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему
лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но
?терапевт?, глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут
студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет
хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как
он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со
сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты
похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами
того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.
14)
Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не
знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.
Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,
тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное
свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба
уходит в пол, (мы живем на первом этаже).
Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не
мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал
все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он
погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,
чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего
этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале
Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел icon_sad.gif
15)
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,
а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
16)!!!
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал
подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе
и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и
говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за
собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что
лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки
б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное
понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со
спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку
меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц
извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти
клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,
хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было
смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по
последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно
начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается
благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня
хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть. |
Бедалага хамяк 
