дурацкие сказки :: Юмор :: Компьютерный форум Ru.Board

Народная депутатская сказка "Поправка"

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.

Народная медицинская сказка про наших маленьких друзей.

Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.

Сказка народов черноземья про трех ведьм.

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

Немецкая философская сказка народов бывшего ГДР.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.

Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

(C) Леонид Каганов

Добавлено:
"ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ МИНИАТЮРЫ".

Бесконечное детство.

Жил-был маленький мальчик по имени, скажем, Николай Иванович. Так вот, этот самый мальчик решил как-то: "Не буду взрослеть. Буду жить вечно и навсегда останусь маленьким мальчиком!". И что, вы думаете, Николай Иванович и правда жил вечно? Ничего подобного! Через восемьдесят два с половиной года он умер от старости и досады.

Вот что делает с людьми чрезмерная самонадеянность!..

Плагиат.

В одной норе жил да был хоббит по имени Николай Иванович. Пошел он как-то гулять, и нашел Кольцо Всевластья. Надел на палец - и сделался невидимым. А вот автору миниатюры повезло меньше - его обвинили в плагиате.

Плагиат - это плохо!

Похититель медиаторов.

В одном параллельном мире медиаторы почитались за великую ценность. Так вот, один из жителей этого мира - Николай Иванович - повадился в наш - красть медиаторы. На день он превращался в кота, втирался в доверие к хозяину квартиры, где медиаторы лежат. А вот ночью, становился собой, распихивал медиаторы по карманам, гадил - в знак превосходства. И исчезал. Наутро хозяин просыпается - бац! - ни кота, ни медиаторов. И, представьте себе, нагажено.

А один раз Николай Иванович втерся в доверие, проник в квартиру... и ничего не нашел! Из-за этого он сошел с ума и навсегда остался котом. Теперь гадит просто так - инстинктивно.

Только вот медиаторы все равно куда-то исчезают...

Шампанское.

Однажды Николай Иванович рискнул. А так как рискнул он солидно, и риск его очень даже оправдался, он решил попить шампанского. А в магазине ему взяли, да и продали шампанское некачественное - поддельное. Поэтому Николай Иванович отравился уже после второй бутылки, и неделю пролежал в больнице.

Тот не рискует, кто не пьет шампанского!

Розыгрыш.

Жили на свете двое близнецов. Звали их Гоша и Гоша. Однажды Гоша и Гоша отправились в гости к своему лучшему другу и однокласснику - Николаю Ивановичу. И решили они разыграть Николая Ивановича. Зайдя в его квартиру и поздоровавшись, Гоша назвался Гошей, а Гоша - Гошей. Николай Иванович стал было вести с ними содержательную беседу, но запутался, а потом близнецы сами запутались и перестали различать кто из них кто. Впоследствии это стало причиной многочисленных ссор между братьями. А Николай Иванович очень обиделся, и больше с близнецами не разговаривал.

Вот почему обманывать друзей очень плохо.

Антикарнеги.

Однажды дядя Кока зашел к своему соседу, чтобы одолжить электродрель. А у соседа в гостях сидел старинный друг - Николай Иванович. Друзья давно не виделись, и поэтому, радуясь встрече, пили Беленькую. По странному капризу судьбы из посуды у соседа был только один граненый стакан, что нисколько не смущало ни его, ни Николая Ивановича.

Когда дядя Кока вошел в кухню, он увидел, что в стакане имеется только 100 граммов. А так как он увлекался чтением книг американских психологов, он спросил:

- А ну-ка, скажите: стакан наполовину полон, или наполовину пуст?

- Наполовину полон,- ответил сосед

- Наполовину пуст,- ответил Николай Иванович.

- Э-э, батенька, да Вы, я гляжу, пессимист!

После чего забрал дрель и ушел.

А Николай Иванович очень обиделся.

Не стоит называть человека пессимистом только потому, что он уже выпил свою половину.

SETI

Николай Иванович в свободное от работы время увлекался коммуникацией с внеземными цивилизациями. Вечерами, выпив стаканчик горячего шоколада, он включал самодельный межпланетный радиоприемник и слушал Пространство. И вот однажды, сквозь шумы, даваемые реликтовым излучением, он услышал слабый голос:

- Алле! Это Земля? Алле! Альфа Центавра на проводе! Срочно соедините меня с Президентом Соединенных Штатов Америки! У меня для него важное сообщение, я никак не могу дозвониться!

- Вы не туда попали! - гордо ответил Николай Иванович, и отключился, в сердцах обломив тумблер.

На его месте так поступил бы Каждый!!!

Пари
При написании миниатюры использована оригинальная идея Александра Ю. Немченко.

Однажды другие близнецы Гоша и Гоша, лучшие друзья и одноклассники другого Николая Ивановича, поспорили о достоинствах структурированных и неструктурированных языков программирования. Гоша утверждал, что структурированные языки удобнее, а Гоша - что они ограничивают полет фантазии Разработчика.

В качестве арбитра они пригласили Николая Ивановича. Условия были просты: если проигрывал Гоша - Николай Иванович съедал свой правый валенок, а если Гоша, то левый. Николаю Ивановичу очень не хотелось есть невкусные валенки, жесткие и сухие, но, будучи человеком объективным он не мог не признать, что по совокупности достоинств и недостатков оба типа языков равноценны. И он, под восхищенные аплодисменты близнецов, съел оба валенка, запивая их холодной водой.

Всегда сохраняйте верность своим принципам!

Шампанское #2

...а когда он выписался из больницы, первым, что он увидел, открыв холодильник, были остатки шампанского. Эх, не пропадать же добру, подумалось Николаю Ивановичу, да к тому же холодильник нужно было хотя бы немного освободить для продуктов, и Николай Иванович, махнув рукой, допил остатки шампанского. И, конечно же, снова угодил на больничную койку.

Ну когда же люди будут внимать урокам реальности?

Отдых

Однажды Николай Иванович поехал на природу - отдыхать. Подходит к нему корова, да как замычит во всю глотку прямо в ухо.

- Ну зачем же так орать? - удивился Николай Иванович.

- Ла-адно, больше не буду - ответила корова и ушла.

А Николай Иванович сошел с ума...

Не стоит разговаривать с незнакомыми животными!

Частное предпринимательство

(гигантская миниатюра)

В один прекрасный день Николая Ивановича посетила великолепная идея - заняться частным предпринимательством. Немного поломав голову над тем, а чем бы собственно, заняться, он решил занять такую экономическую нишу, которую до него занимали только всякие кустари-одиночки и вообще, люди, по его мнению, несерьезные: торговать секретными документами. Оптом и в розницу. Пройдя необходимые процедуры регистрации в налоговых, санитарно-эпидемиологических и других компетентных органах, он организовал общество с ограниченной ответственностью "RODINA-trading International". Начинал он с небольшого ларька, втиснувшегося между киосками "Табак" и "Свежие сосиски". Килограмм документов стоил сто долларов, тонна - восемьдесят тысяч. Николай Иванович оказался человеком неглупым и оборотистым, он быстро развернулся, купил помещение под оптовую базу, открыл филиалы в различных городах России и СНГ, завоевал доверие иностранных инвесторов. Счет его в швейцарском банке рос как на дрожжах, он приобрел множество друзей в таможенных и налоговых органах, в прокуратуре, контрразведке и Федеральной Службе Безопасности, в научных, культурных и общественно-политических кругах. По выходным Николай Иванович выходил на татами с самим Президентом, и даже, с великодушного позволения Последнего, схватка дважды завершалась вничью.

По-началу Николай Иванович торговал доброкачественной, проверенной продукцией, но - бич нашего времени! - жажда легкой наживы застила ему глаза, начисто лишив здравого смысла. Николай Иванович стал пользоваться услугами сомнительных поставщиков, делать с документов скверные копии и укрываться от налогов. А это не могло не отразиться на доверии покупателя, ведь его не обманешь! Друзья и иностранные инвесторы не только отвернулись от Николая Ивановича, но и затеяли множество изнурительных судебных процессов. Николай Иванович разорился, подорвал свое здоровье и даже стал злоупотреблять спиртными напитками.

Вот вам урок, господа частные предприниматели: никогда не имейте дело с пиратской продукцией!

Самоген

Один ученый из ИОГен ИОГен - Научно-исследовательский институт общей генетики, г. Москва. (как это ни странно, Петр Константинович) сделал великое открытие: он нашел способ пересаживать гены от одних организмов другим, причем совершенно независимо от их таксономического положения. Это, без преувеличения, выдающееся открытие, могло бы продвинуть далеко вперед медицину, сельское хозяйство, и, конечно же, военное дело, но ученый решил сначала поставить опыт над собой (чего не сделаешь ради Науки!). Ученый был любителем Этого Дела, и, поэтому, как Вы уже догадались, Дорогой Читатель, пересадил себе часть генома дрожжей.

Эксперимент удался. Каждый раз, делая перерывы на чай (разумеется, с сахаром) ученый убеждался в этом. Со временем перерывы на чай учащались, и это не могло ускользнуть от бдительного ока Начальства. И вот, однажды, Начальство подошло к ученому, чтобы поинтересоваться, а почему, дескать, работа простаивает, и - о, ужас! - уловило запах перегара!

Ведущий научный сотрудник был с позором и телевизионными дебатами выгнан с работы.

Не стоит тратить слишком много рабочего времени на распитие чая.

Маска-n+1

(Сиквелл)

Некий гражданин Соединенных Штатов Америки, по имени Nickolay Ivanovitch не был похож на Американского Президента. Американский Президент был человеком сильным, решительным, уверенным в себе, волевым, принципиальным, демократичным, жизнерадостным, скромным, не страдающим от глупых комплексов, но очень ранимым, мнительным и обидчивым - не бывает же людей совсем без недостатков? Поэтому он решил наградить Nickolay Ivanovitch эксклюзивной маской, изготовленной из лучшего сорта американского железобетона. Но к мероприятию почему-то (пресса утверждала - происки оппозиционной партии) не были привлечены правительственные психофизиологи, отчего маска доставляла Nickolay Ivanovitch некоторый дискомфорт. В результате Президент проиграл на выборах и вскоре захворал болезнью Альцгеймера.

Господа Президенты! Больше бюджетных средств выделяйте на изучение нужд избирателей!

ТБ

Олигарх по имени Николай Иванович очень любил красивую жизнь. Каждый свободный от своей трудной и опасной работы вечер он выдумывал что-нибудь такое, что позволило бы в старости, долгими бессонными зимними ночами с теплотой вспоминать каждый потом и кровью заработанный доллар.

Однажды, сидя в джакузи, куря дорогую гаванскую сигару, он потягивал капучино и лениво пощелкивал радиомышкой, устремив взор на жидкокристаллический девяностодюймовый монитор последней модели. Вдруг, прямо на его глазах, индекс Доу-Джонса стал падать, отражая реальное положение на иракском фронте. Николай Иванович на мгновение потерял самообладание и проглотил сигару. От неожиданности он сделал необычайно большой глоток горячего кофе и обжог пищевод вместе с желудком.

Граждане! Соблюдайте правила безопасности при работе с вычислительной техникой!

Рука ближнего.

Однажды утром, дворник дядя Вова стоял возле киоска, решая важную проблему - какое же выбрать пиво, чтобы было не так мучительно больно и чтобы метла наконец-то совершала движения, сообщаемые ей мыслями дяди Вовы. Но как на грех, рыночная эпоха принесла с собой огромное разнообразие товаров и как следствие, проблему выбора.

Вдруг сзади кто-то произнес жизнерадостным голосом: "Доброе утро!". Дядя Вова оглянулся, и увидел перед собой своего соседа - Николая Ивановича, который лучезарно улыбался и протягивал дяде Вове раскрытую ладонь. "Доброе...", ответил дядя Вова и пожал протянутую ему руку. Николай Иванович пошел дальше, по своим делам, а дядя Вова постучался в окошко киоска и сказал продавщице: "мне бутылочку "Афанасий Доброе", пожалуйста".

Вот как много значит вовремя протянутая рука ближнего!

(C) Михаил "IDLER" Черниенко, Игорь Черниенко.

© Денис ЩЕРБАК

КИБЕРСКАЗКИ
============

ФИРМОЧКА МЕЛКОМЯГА
---------------------------------

Жили-были Сисадмин и Хакер, и была еще фирмочка Мелкомяга. Выпустила фирмочка
Винду, и не простую, а очень дорогую. Решили Сисадмин и Хакер ее взломать. Сисадмин
ломал-ломал - не взломал. Хакер ломал-ломал - не доломал. Тут ламер проходил, кофе
на клаву пролил, Винда упала и форматнула веник. Матерится Сисадмин, матерится
Хакер, а фирмочка Мелкомяга им говорит: "Не материтесь, я вам новую Винду выпущу,
еще дороже."

KrasnayaShapochka
-------------------------

(с) все права нарушены

Автору глубоко фиолетово, есть ли в данном тексте
совпадения с реальными именами и событиями, и насколько
они случайны.

Если какому-нибудь лоху придет в голову использовать
описанные в данном тексте технологии, пусть лучше со
своими жалобами обращается прямо к автору (он любит
посмеяться).

Стоял в одной корпорации компьютер. Во всей локалке на нем единственном стояла
операционка RedHat Linux, поэтому сетевое имя этой машины было просто
KrasnayaShapochka. И работала она Интернет-шлюзом.
Однажды получила KrasnayaShapochka запрос на отправку на корпоративный сервер
babka.com письма с файлами pirojki.doc и maslo.zip в прицепе. А доступ на этот сервер
осуществлялся через мрачный дикий Интернет.
На пути к babka.com попала KrasnayaShapochka на сервер, зараженный вирусом
SeryWolk. Тот решил и ее заразить, да firewall-а испугался. Поэтому он придумал план.
- Куда ты идешь? - спросил SeryWolk (точнее, заглянул в ее IP-пакет).
- На babka.com, - сказала KrasnayaShapochka. - Несу для нее в прицепе pirojki.doc и
maslo.zip.
- А какой у нее IP-адрес?
- Что я тебе DNS-сервер, что ли?
Короче, рванул SeryWolk короткой дорогой и влез на babka.com, там как раз
обнаружилась дыра в защите, которую еще не успели залатать. Так что завирусовал
SeryWolk сервер, перехватил управление и послал на KrasnayaShapochka зараженное
письмо.
KrasnayaShapochka спрашивает:
- babka.com, а почему у твоего письма текст нет, а размер большой?
- А потому что там код на JavaScript.
- А что это за функция такая Zuby?
- Запусти - узнаешь.
…тут KrasnayaShapochka завирусовалась и подвисла. И сразу же всей корпорации
Интернет отрубился. Сисадмины набежали с антивирусами, вспороли SeryWolk-у код,
а затем восстановили и KrasnayaShapochka, и babka.com, ну и поставили заодно везде
свежие антивирусы.

[…С тех пор Красная Шапочка каждый раз перед походом в лес хорошенько точила
свой любимый топор. Так что нету во Франции теперь волков.

]

3,5-ДЮЙМОВОЧКА
-------------------------

Случилось это в те стародавние времена, когда большие дискеты, подобно
динозаврам, еще не подозревали, что они скоро вымрут...
Как-то раз решил директор фирмы "Чайник Софт" выпендриться перед конкурентами
и купил крутую программу, из самого Забугорья заказал. И вот, открыл он упаковку
красочную (подивился только, чего эти чурки забугорные какой-то огрызок в углу
нарисовали) а там лежит странная такая дискетка, маленькая, толстенькая, негибкая
какая-то. И надпись на ней: 3.5". Ну, с надписью-то он быстро разобрался (не лох ведь
распоследний - директор), размер это - 3,5 дюйма. Так он и окрестил ее
3,5-дюймовочкой.
И вот, отдал директор 3,5-дюймовочку сисадмину, разбирайся мол. Ну, сисадмин
таких дискет в глаза не видел, что делать с ней не знает. Думает: "Вставлю в
5,25-дисковод. Вдруг да прочитает!" А 3,5-дюймовочка - ни в какую:
- Не пойду я замуж за этого жабеныша-губошлепа! - кричит. - У него, вон, даже рот
на замке, чтоб губу не раскатывал во время работы.
Куда только не совали бедную 3,5-дюймовочку после этого... Даже в стример
пытались! А у нее на все один ответ: "Не ходите девки замуж!"
Прошло какое-то время, солнце к зиме повернуло. И купил директор новый комп
производства немецкой фирмы KROTT GMBH, "белой" сборки, в стильном черном
корпусе. При покупке директор специально оговорил, чтобы обязательно в том
компьютере был 3,5-дисковод.
Сисадмин, как услышал про "белую" сборку, засомневался: "Он же черный весь!"
Но потом все же достал 3,5-дюймовочку и вставил в дисковод...
Крот подумал, погудел и выдал:
"Ошибка чтения диска, или диск не отформатирован."
Приуныл директор, а его друг, которого тот привел похвастаться новой техникой,
взял 3,5-дюймовочку, рассмотрел повнимательней и говорит:
- Так чего ж вы ее в IBM-совместимый компьютер суете? Она же под Apple
Macintosh отформатирована!
Тут уж терпение директора лопнуло. Приделал он 3,5-дюймовочке крылья и
отправил в полет... в ближайшую мусорку.
Тут и сказке конец. А про эльфов малорослых с крыльями Андерсен наврал. Нам
дядя Толкин про таких ничего не рассказывал.

ТЕРЕМ-МЕМОРЁК
------------------------

Стоял на материнской плате терем-меморёк типа DIMM, он не низок, не высок,
128 метров. Прилетела муха-виндуха, стучится:
- Кто в тереме живет?
Никто не отзывается. Влетела муха-виндуха и стала в нем жить.
Прибежала мышка-драйверушка:
- Кто в тереме живет?
- Муха-виндуха. А ты кто?
- А я - мышка-драйверушка.
- Ступай ко мне жить.
Стали они жить вдвоем.
Прискакала лягушка-Quakeушка:
- Кто в тереме живет?
- Муха-виндуха и мышка-драйверушка. А ты кто?
- А я - лягушка-Quakeушка.
- Ступай к нам жить.
Стали они жить втроем.
Прискакал зайка-MPEG-играйка.
- Кто в тереме живет?
- Муха-виндуха, мышка-драйверушка и лягушка-Quakeушка. А ты кто?
- А я - зайка-MPEG-играйка.
- Ступай к нам жить.
Стали они жить вчетвером.
Пришел сканер-медвежья лапа.
- Кто в тереме живет?
- Муха-виндуха, мышка-драйверушка, лягушка-Quakeушка и зайка-MPEG-играйка. А ты кто?
- А я - сканер-медвежья лапа.
- Ступай к нам жить.
Стали они жить впятером.
Тут прилетел комар-касперскун и заорал:
- Санэпидемстанция! Внеплановая проверка техпаспортного режима! Всем предъявить
серийные номера и сгрузиться на своп! При сопротивлении немедленная перезагрузка!..
…И завис.

ТРИ КУРСАЧЕНКА
------------------------

Жили-были три студента. Три друга. У них даже ники в Сети были похожи: Nif-Nif, Nuf-Nuf и
Naf-Naf. Весь семестр они лазили по Интернету, спали на лекциях, трепались в чатах. Но вот
приблизилась сессия, а с ней и срок сдачи курсовой. А в качестве курсовой им надо было
создать по сайту.
- Пора подумать о наших курсаченочках, - сказал как-то Naf-Naf своим друзьям, вылезая
рано утром из чата. - Я весь дрожу от мысли о сессии. Мы можем завалить ее. Давайте
наладим хороший сервер и слепим совместный проект.
Но его друзьям не хотелось браться за работу. Гораздо приятнее в последние дни перед
сессией гулять по Интернету и прыгать по ссылкам, чем рыть справочники по Веб-мастерингу
и таскать тяжелые инсталляторы по FTP.
- Успеется! До сессии еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Nif-Nif и влез в еще один
форум.
- Когда нужно будет, я сам построю себе сайт, - сказал Nuf-Nuf и погрузился в чат.
- Я тоже, - добавил Nif-Nif.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе сайт, - сказал Naf-Naf. - Я не буду вас
дожидаться.
С каждым днем сессия все приближалась и приближалась.
Но Nif-Nif и Nuf-Nuf не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали
с утра до вечера. Они только и делали, что играли в компьютерные игры, лазили по
Интернету и чатились.
- Сегодня мы еще погуляем, - говорили они, - а завтра с утра возьмемся за дело.
Но и на следующий день они говорили то же самое.
И только тогда, когда в главном корпусе университета появилось расписание экзаменов
и информация о последних сроках сдачи курсовых, ленивые студиозусы взялись наконец
за работу.
Nif-Nif решил, что проще и скорее всего смастерить сайт с помощью FrontPage по
шаблону. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его шаблонный сайт
был готов.
Nif-Nif закачал на сайт последнюю картинку и, очень довольный своим сайтиком, весело
запел:

- Хоть полНета обойдешь,
Обойдешь, обойдешь,
Лучше сайта не найдешь,
Не найдешь, не найдешь!

Напевая эту песенку, он полез чатиться к Nuf-Nufу.
Nuf-Nuf, сидя за соседним компом, тоже строил себе сайтик. Он старался скорее
покончить с этим скучным и неинтересным делом. Сначала, так же как и его друг, он хотел
построить себе сайт по шаблону. Но потом решил, что с таким сайтом идти к руководителю
по курсовой как-то неудобно. Сайт будет выглядеть солидней, если его построить,
используя HTML и JavaScript. Так он и сделал. Он вручную набрал html-файлы, настроил
ссылки, закачал на сайт изображения, и к вечеру сайт был готов.
Nuf-Nuf с гордостью протестировал его несколько раз и запел:

- У меня хороший сайт,
Новый сайт, стильный сайт,
Мне не страшен копирайт,
копирайт, копирайт!

Не успел он закончить песенку и послать сообщение друзьям об окончании работы, как
к нему в чате пришло сообщение от Nif-Nifа.
- Ну, вот и твой сайт готов! - сказал Nif-Nif другу. - Я говорил, что мы и одни справимся
с этим делом! Теперь мы свободны и можем делать все, что нам вздумается!
- Пойдем к Naf-Nafу и посмотрим, какой он себе выстроил сайт! - сказал Nuf-Nuf. -
Что-то мы его давно не видели!
- Пойдем посмотрим! - согласился Nif-Nif.
И оба друга, очень довольные тем, что им ни о чем больше не нужно заботиться,
пошли в общагу.
Naf-Naf вот уже несколько дней был занят постройкой. Он установил на сервер Linux,
настроил Apache и теперь не спеша строил себе надежный, стабильный сайт, на котором
можно было бы работать и с php, и с java-servlet, и с mysql, и с flash. Он поставил на
сервере мощную защиту с proxi-сервером, чтобы вирусы и хакеры не могли к нему
забраться по сети. Nif-Nif и Nuf-Nuf застали друга за работой.
- Что ты строишь? - в один голос закричали удивленные Nif-Nif и Nuf-Nuf .
- Что это, сайт для курсовой или корпоративный портал?
- Сайт для курсовой должен быть надежным, как корпоративный портал! - спокойно
ответил им Naf-Naf, продолжая работать.
- Не ожидаешь ли ты атаки хакеров? - весело ухмыльнулся Nif-Nif и подмигнул Nuf-Nufу.
И оба друга так развеселились, что их вопли и хохот разнеслись по всей общаге.
А Naf-Naf как ни в чем не бывало продолжал набивать на клавиатуре код для своего
сайта, мурлыча себе под нос песенку:

- Я, конечно, всех умней,
Всех умней, всех умней!
Сайт я строю помощней,
Помощней, помощней!

Никакой ламерский хак,
Хитрый хак, подлый хак,
Не сломает мой сервак,
Мой сервак, мой сервак!

- Это он про какой хак? - спросил Nif-Nif у Nuf-Nufа.
- Это ты про какой хак? - спросил Nuf-Nuf у Naf-Nafа.
- Это я про вирусы! - ответил Naf-Naf и сохранил еще один файл.
- Посмотрите, как он боится вирусов! - сказал Nif-Nif.
- Он боится, что его сайт подвесят! - добавил Nuf-Nuf.
И друзья еще больше развеселились.
- Какие здесь могут быть вирусы? - сказал Nif-Nif.
- Никаких вирусов нет! Он просто трус! - добавил Nuf-Nuf.
И оба они начали приплясывать и петь:

- Нам не страшен вирусняк,
Вирусняк, вирусняк!
Где ты ходишь, глупый хак,
Старый хак, страшный хак?

Они хотели подразнить Naf-Nafа, но тот даже не обернулся.
- Пойдем, Nuf-Nuf , - сказал тогда Nif-Nif. - Нам тут нечего делать! И два храбрых дружка
пошли гулять по Сети. Сидя за компами, они лазили в чаты и форумы, а когда влезли в
свою почту, то так расслабились, что не заметили вирус, который пришел с одним из
писем.
- Что за комп? - злорадно проворчал злой и голодный вирус и открыл Registry.
- Ну, какие тут могут быть вирусы! - говорил в это время Nif-Nif, который про вирусы
только читал в газетах.
- Вот мы его удалим, будет знать! - добавил Nuf-Nuf , который тоже никогда не видел
вирус в действии.
- Удалим, да еще и отформатируем поверху вот так, вот так! - расхвастался Nif-Nif и
набрал "Format C:" в командной строке, чуть не нажав Ввод.
И друзья опять развеселились и запели:

- Нам не страшен вирусняк,
Вирусняк, вирусняк!
Где ты ходишь, глупый хак,
Старый хак, страшный хак?

И вдруг они увидели действие настоящего деструктивного вируса! Он заразил
загрузочный диск и так изгадил весь винчестер, что у Nif-Nifа и Nuf-Nufа по спинам
пробежал холодок. Бедные студенты не могли даже пошевельнуться от страха. Вирус
приготовился к форматированию винчестера, но студенты вдруг опомнились и, вопя на
всю общагу, вырубили комп и полезли с другого проверить сохранность своих курсовых.
Никогда еще не приходилось им так быстро стучать по клаве!
Пыхтя и лихорадочно щелкая мышью, студенты подключались каждый к своему
сайту. Nif-Nif первый вошел в режим настройки своего штампованного детища и едва
успел сменить пароль перед самым носом у вируса.
Вирус попробовал влезть на сайт со старым паролем, но опоздал.
- Фигушки, - ухмыльнулся Nif-Nif, - no pasaran!
Тогда вирус начал с огромной скоростью посылать запросы на сервер. Трафик
становился все медленнее и медленнее. И через некоторое время сервер упал, как
будто на нем вместо винчестера стоял флоппи-диск. Вирус чуть не стер все материалы
с сайта. Но Nif-Nif успел сделать копию на диск и помчался искать другой комп. Через
минуту он был уже у компа Nuf-Nufа.
Едва успели друзья залить на сервер сайт Nif-Nifа, обнаружили, что вирус пытается
войти в систему.
Nif-Nif и Nuf-Nuf испуганно поглядели друг на друга. Но вирус не смог вломиться
напрямую и, затаившись, пошел обходным путем.
Друзьям стало весело, и они запели как ни в чем не бывало:

- Нам не страшен вирусняк,
Вирусняк, вирусняк!
Где ты ходишь, глупый хак,
Старый хак, страшный хак?

А вирус и не думал останавливаться на достигнутом. Он просто отправил зараженное
письмо. Получив письмо, Nif-Nif и Nuf-Nuf очень испугались.
- Что там в прицепе? - спросили они.
Имя файла было какое-то странное, но где-то ближе к концу мелькнуло JPG.
- Открыть? - спросил друга Nif-Nif.
- Картинка - можно открывать! - согласился Nuf-Nuf. - Картинки не вирусуются!
Но когда студенты сохранили файл на винчестер, они увидели, что у файла
расширение все-таки "exe". Друзья стерли этот файл и очистили корзину, чтобы
страшный вирус не смог к ним ворваться. Тогда вирус опять начал перегружать
сервер ложными сообщениями. У него на это ушло больше времени, чем в первый раз,
но в конце концов сервер завис. Одна только главная страница некоторое время еще
подгружалась из кэша. В ужасе студенты в последний момент сохранили данные на
диск и помчались к компу Naf-Nafа. Тот сразу догадался, что у них завелся вирус. Но
ему нечего было бояться за своим брандмауэром.
Он быстро залил сайты друзей на свой сервер, а сам сел и выложил на страничке
новостей свою песенку:

Никакой ламерский хак,
Хитрый хак, подлый хак,
Не сломает мой сервак,
Мой сервак, мой сервак!

Но тут как раз поступил запрос на вход в систему.
- whois? - спокойно набрал запрос Naf-Naf.
В ответ вылезла какая-то абракадабра.
- Как бы не так! - твердым голосом сказал Naf-Naf.
Он знал, что ему и его друзьям нечего бояться на хорошо настроенном UNIX-сервере.
Тогда вирус начал посылать свои запросы. Но, откуда бы он ни посылал их, ничего не
происходило, поскольку сервер сразу закрывал доступ с "плохого" адреса. Сайт стоял
как крепость. Тогда вирус стал пытаться войти в систему. Но logon тоже не поддавался.
Голодному и злому вирусу ничего не оставалось делать, как убираться восвояси. Но
тут он обнаружил, что на сервере открыт доступ для html-запросов.
- Ага! Вот через этот канал я и проберусь на сервер! - подумал бы вирус, если бы
имел мозги.
Он аккуратно послал запрос и стал ждать ответа. На сайте все было спокойно. Тогда
вирус попытался вломиться. Но, как только он добрался до сервера, сработал файрвол.
А когда на экране появилось сообщение о несанкционированном доступе, умный Naf-Naf
сразу догадался, в чем дело. Он быстро вскрыл тело вируса и обнаружил, что это,
оказывается, троян, запущенным их зловредным сокурсником (известным под ником
Wolk), чтобы воровать курсовые у коллег и портить им жизнь. Naf-Naf достал свой
любимый хит-парад вирусов и подсунул Wolkу всю обойму, замаскировав ее под
курсовую.
- От нашего стола - вашему столу! - сказал Naf-Naf и подмигнул своим друзьям.
Nif-Nif и Nuf-Nuf уже совсем успокоились и, счастливо улыбаясь, смотрели на своего
умного и храброго друга.
Студентам не пришлось долго ждать. По общаге разнесся возмущенный вопль, и
из-под двери потянуло свежесгоревшей проводкой. Несколько запоздало Naf-Naf
вспомнил, что в хит-параде был вирус, особо жестоко портивший оборудование.
С диким ревом ошалевший Wolk выкинул в окно смердящий системный блок.
А три друга, глядели на сопровождавший его полет дымовой шлейф и радовались,
что они так ловко проучили злого хакера.
А потом они запели свою веселую песенку:

- Хоть полНета обойдешь,
Обойдешь, обойдешь,
Лучше сайтов не найдешь,
Не найдешь, не найдешь!

Никакой ламерский хак,
Хитрый хак, подлый хак,
Не сломает наш сервак,
Наш сервак, наш сервак!

Вирус с Нета никогда,
Никогда, никогда,
Не вернется к нам сюда,
К нам сюда, к нам сюда!

Так друзья и сдали свои курсовые проекты вместе. А Wolk не только не успел сдать
вовремя курсовую, но и сессию завалил с горя, и пришлось ему все лето готовиться к
пересдаче.

===================================
Библиотека веселой фантастики
http://www.nunu.ru

Модерирует : Dekker
Версия для печати • Подписаться • Добавить в закладки