Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Модерирует : Dekker

Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

   

batva



crazy administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Предыдущая тема тут.
 

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 12593 | Зарегистр. 07-01-2001 | Отправлено: 06:08 03-02-2009
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Иосиф Виссарионович приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне, натурально - застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
- Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но у вас, товариши, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и колдоебины!!!
Референт шепчет: не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
- И как правильно подсказывают мне товарищи - все виновные будут вы..баны!!!

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 09:55 31-05-2010
Metakz



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.  
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.  
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Всего записей: 94 | Зарегистр. 10-01-2009 | Отправлено: 10:14 31-05-2010
huginn1



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
 
 
 
Добавлено:
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
 
Добавлено:
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Всего записей: 287 | Зарегистр. 21-03-2008 | Отправлено: 11:03 31-05-2010 | Исправлено: huginn1, 11:11 31-05-2010
dek



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

Всего записей: 271 | Зарегистр. 10-03-2006 | Отправлено: 14:58 31-05-2010
vovanj7



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Разговор двух дамочек:
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

----------
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Всего записей: 3378 | Зарегистр. 07-09-2006 | Отправлено: 17:03 31-05-2010
gordenka777

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего
только по пьяни домой не притащишь".

Всего записей: 0 | Зарегистр. 31-05-2010 | Отправлено: 18:00 31-05-2010
melboyscout



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Меленького медвежонка Умку унесло на льдине в отрытое море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на гребной винт...

Всего записей: 2002 | Зарегистр. 16-02-2010 | Отправлено: 22:19 31-05-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 16:26 01-06-2010
sevik68



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Всего записей: 2100 | Зарегистр. 03-04-2007 | Отправлено: 16:54 01-06-2010
huginn1



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Всего записей: 287 | Зарегистр. 21-03-2008 | Отправлено: 18:16 01-06-2010
melboyscout



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ночь, в постеле:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, ... но снаружи его тоже нет...

Всего записей: 2002 | Зарегистр. 16-02-2010 | Отправлено: 00:17 02-06-2010
Metakz



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стоят на остановке два студента: один периодически что-то съедобное из пакета достает и жадно, как будто очень голодный, жрет. Второй смотрел, смотрел молча, потом не выдержал и как рявкнет:  
- Хорош пельмени жрать! Варить нечего будет!

Всего записей: 94 | Зарегистр. 10-01-2009 | Отправлено: 08:37 02-06-2010
Hybrid of



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Всего записей: 6 | Зарегистр. 16-05-2005 | Отправлено: 08:38 02-06-2010
Grishakof



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Всего записей: 6 | Зарегистр. 27-05-2010 | Отправлено: 15:34 02-06-2010
GreyCat



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. ..
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.  
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. ..  
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.  
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "  
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 18:03 02-06-2010
Gujarati

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Всего записей: 12 | Зарегистр. 21-02-2010 | Отправлено: 19:48 02-06-2010
dni

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Попал в аварию арабский шейх, ну с очень редкой группой крови, нужна срочная операция, а крови нет... Тут находят Еврея с нужной группой и тот нехотя соглашается на переливание. Шейх выздоровел и подарил Еврею крутую вилу, крутую машину, денег дал немерено. Еврей доволен страшно. Через некоторое время бедный шех опять попал в аварию, опять нужна кровь, Еврей уже с радостью бежит сдавать. Шейх выздоровел и когда Еврей пришел за благодарностью - протянул ему маленькую коробочку печенья. Тот недоуменно спрашивает, ну как же так, в прошлый раз вы столько всего мне подарили, а теперь... Тогда во мне не было еще еврейской крови.

Всего записей: 328 | Зарегистр. 04-09-2005 | Отправлено: 20:12 02-06-2010
fakintosh



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Всего записей: 2156 | Зарегистр. 02-01-2009 | Отправлено: 21:07 02-06-2010
sevik68



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:  
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.  
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:  
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.  
 

Всего записей: 2100 | Зарегистр. 03-04-2007 | Отправлено: 07:57 03-06-2010
JohnSilver182



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками.
Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами.
Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу"
П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что-то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы".
П : "угадал, забирай одну овцу".
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса.
П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?"
Г : "Ну давай, попробуй"
П : "Ты консультант по внедрению SAP R3"
Г : "Как ты догадался ???"
П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал;
Во-вторых - вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал;
В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату;
и в-четвёртых - вы нихрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку!"

Всего записей: 829 | Зарегистр. 03-06-2009 | Отправлено: 08:25 03-06-2010
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-
Dekker (26-04-2012 15:35): http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=4757


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru