Перейти из форума на сайт.Реклама на Ru.Board


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

articlebot



Administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
Никакого мата в рассказах!

Всего записей: 341 | Зарегистр. 25-05-2001 | Отправлено: 01:02 24-08-2016
ZlydenGL



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
MaXimumUs, так-то не стоит компьютерный форум превращать в политосрач, тем паче - абсолютно бездарный политосрач Вот если бы в Вашем исходном диалоге была ХОТЬ ОДНА вещь, коррелирующая с реальностью, а не с методичками ольгинцев/RT - еще можно было бы сказать, что это действительно смешно/прикольно. Ну а поскольку этого не наблюдается от слова "вообще" - намек, надеюсь, понятен?

Всего записей: 2967 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 12:52 03-01-2017
ipmanyak



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: 'Пот со лба вытереть! '

----------
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Всего записей: 9232 | Зарегистр. 10-12-2003 | Отправлено: 14:57 16-01-2017
Olehazi



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Анекдот про полицию и её качественную работу после переименования.
После убийства мужа возбудилось сразу два соседа!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 29-01-2017 | Отправлено: 20:22 29-01-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естественно, один из предметов обучения — физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
 
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный.
 
Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
 
Секундная задумчивость и великолепная фраза: «Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри».

Всего записей: 1538 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 10:31 23-02-2017
alexmotoro1

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет  маршрутка , останавливается на красный - влазит бабка - водитель ей :
- да мест сидячих уже нет .
- сынок , возьми меня стоя.....!!!!  (вся маршрутка выпала в осадок)
настроение у всех поднялось , там еще несколько стоячих пассажиров вошли , становится душновато , открыли были люк даже .
  Через пару минут водитель спрашивает :
- вам там падлюкам не дует ? (маршрутка опять выпала в осадок)    
  Водитель  имел ввиду "вам там, под люком не дует?

Всего записей: 1 | Зарегистр. 12-03-2017 | Отправлено: 19:51 12-03-2017 | Исправлено: alexmotoro1, 19:52 12-03-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 1538 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 21:47 17-03-2017
Armis



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Всего записей: 344 | Зарегистр. 07-03-2005 | Отправлено: 06:38 14-04-2017
5Tuval



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление на столбе.
Мальчики по вызову.
Круглосуточно.
Телефон 02.

Всего записей: 21 | Зарегистр. 21-12-2015 | Отправлено: 10:06 18-04-2017
clio77



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На российско-китайской конференции, подвыпивший русский бизнесмен, отреагировал на восточные мудрости изрекаемые из уст китайского коллеги, когда тот начал учить россиян как дружить с Америкой.
Российский бизнесмен поднял высоко рюмку и сказал следующее:
- Я знаю поговорку наших китайских друзей "если долго сидеть на берегу одной реки, можно увидеть как по ней проплывет труп твоего врага" и скажу вам ее наш русский вариант, "если долго сидеть у берега реки, можно отморозить себе жопу, а враг, проезжая на лыжах,  увидит  замерзшего философа". После этих слов, русский бизнесмен подарил всем гостям по паре лыж.


----------
Вечно разветвляясь, время ведет к неисчислимым вариантам будущего. В одном из них — я ваш враг. @Х. Л. Борхес

Всего записей: 2342 | Зарегистр. 27-10-2003 | Отправлено: 11:14 18-04-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мобильный звонок
 
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
 

Всего записей: 1538 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 18:00 27-04-2017
Triton77

Запрет на пост
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
А потом они про похищение инопланетянами рассказывают. Всё проще: не надо по пьяни ездить с белорусами.

Всего записей: 38 | Зарегистр. 25-04-2017 | Отправлено: 19:22 27-04-2017 | Исправлено: Triton77, 19:57 27-04-2017
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, „мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…“ продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: „пока документы не дашь, не поедешь!“ Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: „а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру“ и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): „он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя“. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 01:57 29-04-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вышел из душного кабинета в магазин за вкусняшками всякими.
Продавец дала рублей 40 или 50 сдачи мелочью, вот прям совсем мелочью: по рублю, по два рубля.
Выхожу, держу в одной руке пакет с приколюхами, а в другой огромню жмень монеток. А я, знаете, не люблю когда во мне мелочь гремит, ощущаю себя какой-то свиньёй-копилкой. Поэтому ищу глазами какую-нибудь бабушку, коих просящих всё время много неподалёку ошивается. Отдам, думаю, эти копеечки, авось вдруг и карму себе немножко подправлю.
Бабушек нет. Зато настречу, прямым курсом, приближается ко мне натуральная уличная магия, то биш цыганка.
И начинает тараторить заученной скороговоркой:
− Дай сигаретку, молодой красивый. Счастье тебе будет, борода шелковистой станет и йенг вечно упругий. А порча, кариес и гастрит уйдут к недругам..
Ну и далее в таком же духе.
Стою, слушаю в полуха, жмурюсь на весеннее солнышко. И тут вспоминаю про горсть монет. Обрываю дивный монолог Эсмеральды вопросом:
− Тебе деньги нужны что ли?
Наблюдаю обрыв причнно-следственных связей и прям слышу громкий скрежет мозгов о черепную коробку.
− Да -кивает она.
− Подставляй ладошки
В вытянутые руки ссыпаю всю мелочь. В глазах цыганки читается "fatal error system halted"  
Начиню отходить от неё и вспоминаю про сигарету. Возвращаюсь к застывшему телу и на горсть монет кладу сигаретку.
− Сын у тебя скоро родится. Алёшенькой назови -говорю.
Когда я прошел уже шагов 30, обернулся. Цыганка стояла с вытянутыми руками, в которых лежали монетки и сигарета. И смотрела вслед мне как-то странно.

Всего записей: 1538 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 17:30 05-05-2017
usernew

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Случай из практики в области веб-дизайна.
Обратился свой клиент с жалобой на то, что "взломали сайт и украли домен". При проверке оказалось, что всё законно - вышел срок регистрации домена, злоумышленники домен перехватили и зарегали на себя, через телепортпро или аналог сделали копию и разместили на своём хостинге с баннером на самом видном месте о продаже домена. Логично, что копия сайта самая простая, безо всяких скриптом, админки и прочих вкусностей. С первого взгляда вроде бы то же, что и оригинал, но при детальном просмотре видно, что это просто огрызок.
 
Клиент также говорит, что никаких архивов у него на момент обращения не было. Архивы есть, но недоступны. Сайт попросили восстановить в том или ином виде как можно быстрее.
 
Иными словами работа выглядела следующим образом:
дано: "угнанный" домен и хостинг злоумышленника, с простой копией оригинального сайта
задача: сделать новый домен, хостинг, перенести туда сайт с хостинга злоумышленника.
 
За это работу была объявлена чисто символическая цена, так как клиент всё-таки условно свой человек. После выполнения работ и запуска сайта-"огрызка" на новом домене начинаются чудеса. Клиент решает привлечь каких-то своих собственных спецов, чтобы те посмотрели, насколько этот "огрызок" подходит для SEO-оптимизации, нормально ли проведена работа.  
В итоге оказалось, что "сайт плохой", "работа халтура", и самое сладкое - "ПАЧИМУ НЕТУ АДМИНКИ!!1111". Если посмотреть выше, то ответы на все вопросы становятся очевидны, в частности потому сайт делался как временный до восстановления нормальной версии из архива, чтобы как можно быстрее снова разместить свой сайт в интернете.
 
С такой мотивацией со ссылкой на своих экспертов клиент отказывается платить деньги. Чтобы не конфликтовать с клиентом, решаем свернуть всю эту работу и передаём ему все данные для контроля над хостингом и доменом.  
Прошло уже больше месяца. На хостинге закончились деньги, хостинг клиент так и не смог оплатить. Его "эксперты" так и не приступили к каким-либо работам по сайту. Как и ожидалось.
Это лучше награда, даже не жалко потерянной чисто символической суммы.
 
Мораль: составлять договор с очень чётким ТЗ, даже со своими дружественными клиентами))
 

Всего записей: 2 | Зарегистр. 14-12-2006 | Отправлено: 22:00 13-05-2017
XFERODYCH

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
извините, изводките)




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 19 | Зарегистр. 31-08-2015 | Отправлено: 00:09 14-05-2017 | Исправлено: XFERODYCH, 07:33 14-05-2017
Daria176

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мой отчим-моряк...Он любил собирать со всех стран хороший коньяк!Мне на тот момент было 14 лет...Как-то с друзьями собрались у меня дома и один парень заметил эту коллекцию)Нажрались все этим коньяком,а на тот момент много и не надо было нам...))ну а потом чтоб не заметили-просто добавили чай)Этот коньяк очень долго потом стоял до первого праздника...вообщем...началось застолье,пришли гости,открывают коньяк...разлили по рюмочкам и хлопнули.....оооочень долгое молчание........без лишних слов отчим наливает еще одну.....хлоп...и опять молчание) короче мне тогда влетело по первое число)))

Всего записей: 3 | Зарегистр. 29-07-2017 | Отправлено: 14:37 29-07-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Байка-быль из жизни Средиземноморской эскадры.
 
В порт Тартус сирийские власти разрешали заход на мелкий ремонт по одной подводной лодке сроком на три недели. Так и получалась: одна советская лодка выходит из порта, другая тут же пересекает границу сирийских территориальных вод и направляется в Тартус.
Вот и в этот раз подводная лодка Б-74 («Йошкар-олинский комсомолец») под командованием капитана 3 ранга Сазанского встретилась в точке рандеву с только что подремонтированной «единичкой» Б-444.  
 
Рядом как всегда крутился американский корвет, который сопровождал вышедший из Тартуса подводный корабль в точку погружения, а потом передавал контакт противолодочным самолетам «Орион» или другим «шаркхантерам» - охотникам на «советских акул». Оторваться от слежения было не просто.  
 
Лодки сошлись почти борт о борт – на голосовую связь – и легли в дрейф. Командир «сорок четверки» попросил Сазанского повременить с заходом в порт и отвлечь корвет на себя, так как его лодку не успели довести до кондиции, надо было отладить систему всплытия-погружения. Старший военно-морской начальник в Тартусе капитан 1 ранга Иванников подтвердил просьбу командира Б-444 по УКВ:
- Петрович, уведи от «единички» вертухая буки-буки и дай ей исполнить «грунт».
 
Вся эта абракадабра была предельно понятна Сазанскому и почти не понятна американским радиоразведчикам. Если перевести ее на строгий военно-морской язык, то это звучало бы примерно так: «Командиру подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец» капитану 3 ранга Евгению Петровичу Сазанскому как можно быстрее увести от подводной лодки Б-444 корвет-конвоир и дать ей возможность скрытно погрузиться».
 
Наши командиры в радиообмене нарочно использовали жаргон, чтобы сбить с толку подслушивающих их американцев. Классический пример:
- «Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет».
 
Пока радиоперехватчики чесали темечко – что бы все это значило, оба переговорщика прекрасно понимали, о чем идет речь: «Где капитан 2 ранга Деревянко?» «Не знаю, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мк-48».
 
Или вот еще образчик «закрытой связи»:
«Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залу.у полощет»
Перевод:
 
- Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование». То есть опускает на тросе в воду капсулу ОГАС – гидроакустической станции.
Короче, Сазанский просьбу коллеги понял и принял. Оставалось только одно – придумать, как увести за собой корвет-конвоир. И Сазанский придумал…
 
Американский корвет аж накренился на левый борт, обращенный к «Йошкар-олинскому комсомольцу», когда на кормовую надстройку подводной лодки вышла рослая грудастая деваха в белой мини-юбке. Через плечо у нее была перекинута толстая коса, прихваченная за спиной поперечной лямкой ярко-синего бюстгалтера.
 
Деваха выплеснула что-то из ведра за борт, перевернула его кверху дном, уселась на него и с большим энтузиазмом стала брить ноги, а затем и руки. Американцы смотрели на нее во все глаза и во все бинокли. И не только потому, что для них было открытием: на русских подводных лодках служат женщины, но еще и потому, что бесстыжая гёрл, проводя депиляцию, все выше и выше, подвертывала свою и без того не слишком длинную юбку.
 
Потом к девахе подошел матрос и поставил перед ней дымящий кальян! Дива покончила с бритьем, взяла в рот мундштук, пустила облако дыма и только тут заметила американских зрителей. Ее фотографировали! Девица послала фотографам воздушный поцелуй, чем привела в восторг своих непрошеных зрителей.  
 
Тем временем «Йошкар-олинский комсомолец» дал малый ход и пошел на юг. А корвет – вслед за странной подводной лодкой. Разумеется, наблюдать за ней было намного интереснее, чем за Б-444, лениво лежавшей в дрейфе. Тем более, что на кормовую надстройку «Йошкар-олы» выбрался матрос с балалайкой и, присев рядом с дамой, ударил по струнам:
 
-Светит месяц, светит ясный!
На вызов американцы ответили адекватно: на палубе корвета появился матрос с банджо и исполнил что-то ковбойское. Тогда из ограждения рубки вылез мичман-баянист и развернул меха во всю ширь: «Раскинулось море широко…»
- И волны бушуют вдали! – Подхватила почему-то басом девица. – Товарищ, мы едем далеко, подальше от этой земли!
С корвета раздались аплодисменты. На шкафуте появился афроамериканец с саксофоном и затянул знаменитый «Караван» Дюка Эллингтона.
 
Тогда баянист грянул «Яблочко» да так рьяно и залихватски, что не выдержал и сам командир: как был в голубых разовых трусах и тропической пилотке с козырьком, так и пустился в пляс. И девица его поддержала – поддернула юбку и пошла вприсядку!
Ну, откуда американцам было знать, что пару Сазанскому составил старшина команды торпедистов Юра Шило, назначенный старпомом по случаю недавнего Нового года Снегурочкой в пару к боцману Деду Морозу? А наряд ей шили из камбузного одеяния коков. А косу сплели из размочаленного джутового троса. Теперь все это пошло в ход по новой в связи с поставленной задачей отвлечь конвоира. А тот и рад был отвлекаться!  
 
Рутина боевого патрулирования сменилась неожиданным концертом в открытом море. Удивительное дело: на подводной лодке и на корвете на время забыли, что они «вероятные противники» и поражали друг друга не огнем бомбометов и торпедных аппаратов, а коленцами самодеятельных артистов, игрой на банджо и балалайке.
Поставленную задачу капитан 3 ранга Сазанский выполнил: увел корвет подальше от Б-444 и дал товарищам по эскадре скрытно уйти под воду. После чего лег на курс в Тартус.
 
В Тартусе привели в порядок механизмы и нервные системы. Сходили в город, попили арабского пива, закупили «колониальные товары». Шесть офицеров и три мичмана обзавелись латунными кальянами. Помощник командира купил для своей жены роскошный парик с золотистыми локонами. А Сазанский…
 
А Сазанский за время стоянки у борта плавбазы соорудил вместе со старшиной команды мотористов макет ракеты класса «корабль-воздух». На что ушло восемь пустых банок из-под пайковой тараньки. Коническая боеголовка была выкрашена в устрашающе красный цвет, стабилизаторы, покрытые кузбасс-лаком, угрожающе чернели. По золотистым бокам черной же краской была выведена маркировка: «СРС -174», что означало «Самонаводящаяся ракета Сазанского плюс бортовой номер ПЛ».
 
Ракета очень легко насаживалась с помощью резинового колпачка на головку зенитного перископа и вращалась вместе с ним. А чтобы она могла выискивать цель в вертикальной плоскости, для этого к ее «боеголовке» был подвязан тонкий штертик типа шпагат.
Ракета блестяще прошла «натурные» испытания, когда Тартус облетал израильский самолет-разведчик. Сазанский сам наводил ракету из боевой рубки, а матрос-сигнальщик мастерски выбирал штертиком угол места. Самолет, пролетая над гаванью, побыстрее закончил осмотр акватории и скрылся в южном направлении.
 
Вот с таким замечательным «оружием» Б-74 покинула Тартус в положенный срок. По счастью, Сазанскому дали открытый переход в тунисский залив Хамамет, где его поджидал штаб бригады подводных лодок на борту плавбазы «Федор Видяев». Поджидал с нетерпением, поскольку «северный шиловоз», как называли в штабе Средиземноморской эскадры полярнинские лодки, еще не отдал свою дань проверочной комиссии со всеми ее многочисленными флагманскими специалистами.
 
Все они – и флагштурман, и флагмех, и флаг-РТС, и флаг-связист, и флагминер, и флагврач, и флагхимик, не говоря уже про комбрига и начальника политотдела, давно уже приготовили объемистые портфели и бездонные «шильницы» под корабельный спирт, тараньку, пайковое вино, твердокопченую колбасу и прочие деликатесы. Так уж повелось на оперативной эскадре и стало почти ритуалом, с помощью которого можно было повысить оценку Комиссии по меньшей на балл.
Переход из Тартуса в залив Хамамет занимал несколько суток, и каждый день над одиночной подводной лодкой кружили американские патрульные самолеты «Орионы». Вой их моторов раздражал, как зуденье больших тундровых комаров. Но первый же «Орион», который стал облетать «Йошкар-олинский комсомолец», едва он вошел в нейтральные воды, был встречен наведенной на него ракетой. Красное жальце ракеты следило за самолетом в режиме АСЦ – автоматического сопровождения цели.
 
Летчики прекрасно знали, что на дизельных подводных лодках не было никаких средств ПВО. А тут – сюрприз! От испуга ли, от удивления «Орион» сбросил два РГБ – радиогидроакустических буя и улетел в сторону своей базы. Буи тут же выловили, отыграв учение «человек за бортом».
 
Их длинные цилиндрические тела были начинены следящей, звукозаписывающей и радиопередающей электроникой, которая высоко котировалась среди корабельных умельцев. Они делали из «трофейных» плат и транзисторов великолепные цветомузыкальные приставки к магнитофонам.
 
Поэтому один буй оставили для передачи в разведку, а второй быстро растребушили на проводки и детальки. «Напуганный» «Орион» вернулся с еще одним крылатым собратом. Оба облетели подводную лодку по несколько раз, ведя бешеную фотосъемку.
Они выставили отсекающий барьер из шести буев, и скрылись в небесной мгле. На «Йошкар-оле» сыграли тревогу «Человек за бортом» и вытащили с помощью лассо всех шестерых «человеков» на радость мастерам электронных дел.
 
Видимо, доклады о необычной советской подводной лодки пошли по системе оповещения всех флотов НАТО, потому что через два часа полюбоваться на новейшую ракету СРС-174 прилетел английский противолодочный самолет «Нимрод» серьезная машина с массивным форкилем и мощными обтекателями поисковых аннтен. За ним пожаловал его соотечественник британский противолодочный самолет «Шеклтон».
 
Лодочный разведчик мичман Атоманюк сбился с ног, фотографируя воздушный парад противолодочных самолетов. Он был в полном восторге, когда над кораблем стал виражировать новейший итальянский «охотник за акулами» - «Пьядже-Аванти». Итальянца сменил французский немного устаревший, но все еще опасный для подводников «Атлантик». Затем, видимо с Сицилии, прилетел американский противолодочный самолет «Посейдон» с торчащим из-под хвоста блестящим штырем магнитометра.
 
- Все флаги в гости будут к нам! – Радостно продекламировал капитан 3 ранга Сазанский, весьма довольный тем, что его ракета взорвала воздушную морскую разведку НАТО. Он приказал снять ракету с перископа и спрятать в ограждении рубки.
К вечеру прилетел «Орион»-первооткрыватель. Не найдя ракету на штатном месте летчик разочаровано показал подводникам жестом: «Где?»
 
- В Караганде. – Молвил Сазанский и послал ответный жест, который означал – «сбрось буи, тогда покажу!» Летчик понял сигнал правильно и по курсу подводной лодки упали два буя. Ракета тут же вернулась на место и ярко засияла жестяными боками.
- Ну, прямо, как щуки на блесну идут! – Удивился старпом.
- Представляешь, сколько они за сегодня топлива сожгли? А это же авиационный керосин, дорогого стоит! – Потирал руки Сазанский, который в юные годы работал авиамехаником.
 
С остальными визитерами торг был тот же: хочешь увидеть новейшую секретную разработку советского ВПК – сбрасывай буй. А буй дорогой, каждый из них обходился американским налогоплательщикам в стоимость хорошего «форда».
 
На плавбазе ждали подхода подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец». Флагманские спецы уже толпились за спиной комбрига.
- Что это у него там на перископе? – Удивленный комбриг вскинул бинокль. – О, никак ракета! Откуда? Почему не знаю? Минер – что у него там за х…ня такая?
 
Минер, только что выпустившийся из академии, не желая ударить в грязь лицом, важно пояснил:
- Это ПЗРК «Игла» - переносной зенитный ракетный комплекс. Ракета класса «корабль-воздух», «корабль-корабль». Дальность полета…
Когда Сазанский закончил доклад о переходе, комбриг сказал ему:
 
- Ну, хорошо, командир, покажи нам твою новую елду! Что-то мы такой никогда не видели.
- Невозможно, товарищ комбриг!
- Не понял?! – Обиделся комбриг, мужчина с большим апломбом и таким же животом.
- По ошибке сняли третью ступень предохранения, и теперь она может стартануть в любой момент. К ней близко подходить нельзя!
- Так выстрели ее на хер в море!
- Она самонаводящаяся. – Сазанский выразительно посмотрел на лениво кружащий «Орион». – Долбанет нечаянно супостата, потом международный скандал выйдет.
- Та-а-ак, - протянул комбриг в мрачном раздумье. – Почему не доложили о ЧП?
- Не успел, товарищ комбриг! Это только что на подходе к плавбазе произошло. Хотел убрать ракету по-походному и нечаянно снял третью ступень.
- А больше вы ничего не сняли?!! – Начал закипать грозный начальник. – Вы бы… Ты бы… Я бы… В общем, «два» вам по итогам проверки!
- Товарищ комбриг, я сам исправлю свою ошибку! – Патетически воскликнул Сазанский. – Я ее ввел в боевой режим, я ее и выведу!
Комбриг задумался.
 
- А старпом у тебя допущенный?
- Допущенный. В случае чего он меня подменит - не сомневайтесь. – Сазанский снял часы. – А это моей жене отдайте. Скажите, чтоб не поминала лихом.
Все помрачнели и насупились. С одной стороны на их глазах совершался подвиг, а с другой – ясно было, что никаких даров с «северного шиловоза» теперь не перепадет.
- Иди, отвали от борта и на бакштов становись. – Благославил героя комбриг. – У нее какой радиус поражения?
- Тридцать метров.
 
- На сорок метров. Нет, лучше на полкабельтова.
- Товарищ комбриг, если она стартанет, то на наши трубы может навестись. – Вполголоса подсказал флагманский минер. – Они же горячие, а у нее инфракрасная головка наведения.
- Так, командир, уходи подальше в безопасный район, чтобы твоя елда ни на кого не навелась!\
 
- Есть! – Сазанский козырнул и вернулся на мостик своей лодки. Но вместо того, чтобы отдать швартовы, он стал снимать с перископа ракету. Все зажмурились и даже пригнулись, ожидая неминуемого взрыва. Но взрыва не последовало. Более того, Сазанский, обняв ракету, понес ее на плавбазу. Нехорошая мысль возникла в голове комбрига: «Вот, гад, решил и нас на тот свет с собой прихватить! У самоубийц такое бывает…» Но убегать от сошедшего с ума командира было постыдно и комбриг, обливаясь холодным потом, мужественно стоял в окружении таких взмокших спецов. Тем временем Сазанский поставил ракету на стабилизатор и с гордостью объявил:
 
- Перед вами ракета СРС-174 – самонаводящаяся ракета Сазанского. Заводское название «Тарань-Сазань-1»!
Только тут до штаба стало доходить, что перед ними самоделка, собранная из жестянок из-под тараньки. Только тут… И маска ужаса и гнева на лице комбрига сама собой сменилась на гримасу робкой улыбки. Потом улыбка растянулась до ушей и… грянул хохот:
- Ну, Сазан… Мать твою в лоб!... Ну, мля… Ну, ты даешь!.. Ах-ах-ха-ха-ха!!!
 
Пережитый стресс мгновенно переродился в гомерический гогот. Нервы разряжались, как лейденская банка. Королевский смех комбрига подхватила вся свита. Смеялись и матросы, которые и вовсе не знали в чем дело – просто потому что невольно заразились общим весельем. Смешинка попала в рот и дежурному по кораблю, который вместо того, чтобы объявить по трансляции «Команде приготовиться к обеду!» заржал в микрофон нервным козлиным смешком, и смешок этот тут же подхватили в кубриках и каютах.
 
Смеялись коки на камбузе, утирая слезы белыми колпаками, смеялись мотористы-маслопупы, промокая слезы ветошью. Хохотала вся плавбаза да так, что корабль слегка покачивался на якоре. Люди корчились, словно их схватили невыносимые колики. И флагврач стал опасаться, что на корабле возник прецедент массового психоза. Но он тоже смеялся, стараясь прекратить смех уже явно нездоровый. И чем больше он старался, тем сильнее задыхался от нехватки воздуха.
Не смеялся только один Сазанский, стоя в обнимку с ракетой «Тарань-Сазань – один». А иностранные летчики все кружили и кружили, едва не задевая мачты и антенны «Федора Видяева», и видимо, не могли понять, почему все люди на палубе корчатся, извиваются, приседают?
Примечание:
Все фамилии, за исключением Евгения Петровича Сазанского, изменены.

Всего записей: 1538 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:53 29-07-2017
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru