Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

articlebot



Administrator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
Никакого мата в рассказах!

Всего записей: 342 | Зарегистр. 25-05-2001 | Отправлено: 01:02 24-08-2016
ZlydenGL



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
MaXimumUs, так-то не стоит компьютерный форум превращать в политосрач, тем паче - абсолютно бездарный политосрач Вот если бы в Вашем исходном диалоге была ХОТЬ ОДНА вещь, коррелирующая с реальностью, а не с методичками ольгинцев/RT - еще можно было бы сказать, что это действительно смешно/прикольно. Ну а поскольку этого не наблюдается от слова "вообще" - намек, надеюсь, понятен?

Всего записей: 3064 | Зарегистр. 22-06-2002 | Отправлено: 12:52 03-01-2017
ipmanyak



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: 'Пот со лба вытереть! '

----------
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Всего записей: 9287 | Зарегистр. 10-12-2003 | Отправлено: 14:57 16-01-2017
Olehazi



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Анекдот про полицию и её качественную работу после переименования.
После убийства мужа возбудилось сразу два соседа!

Всего записей: 0 | Зарегистр. 29-01-2017 | Отправлено: 20:22 29-01-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естественно, один из предметов обучения — физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
 
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный.
 
Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
 
Секундная задумчивость и великолепная фраза: «Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри».

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 10:31 23-02-2017
alexmotoro1

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет  маршрутка , останавливается на красный - влазит бабка - водитель ей :
- да мест сидячих уже нет .
- сынок , возьми меня стоя.....!!!!  (вся маршрутка выпала в осадок)
настроение у всех поднялось , там еще несколько стоячих пассажиров вошли , становится душновато , открыли были люк даже .
  Через пару минут водитель спрашивает :
- вам там падлюкам не дует ? (маршрутка опять выпала в осадок)    
  Водитель  имел ввиду "вам там, под люком не дует?

Всего записей: 1 | Зарегистр. 12-03-2017 | Отправлено: 19:51 12-03-2017 | Исправлено: alexmotoro1, 19:52 12-03-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 21:47 17-03-2017
Armis



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Всего записей: 345 | Зарегистр. 07-03-2005 | Отправлено: 06:38 14-04-2017
5Tuval



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление на столбе.
Мальчики по вызову.
Круглосуточно.
Телефон 02.

Всего записей: 21 | Зарегистр. 21-12-2015 | Отправлено: 10:06 18-04-2017
clio77



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На российско-китайской конференции, подвыпивший русский бизнесмен, отреагировал на восточные мудрости изрекаемые из уст китайского коллеги, когда тот начал учить россиян как дружить с Америкой.
Российский бизнесмен поднял высоко рюмку и сказал следующее:
- Я знаю поговорку наших китайских друзей "если долго сидеть на берегу одной реки, можно увидеть как по ней проплывет труп твоего врага" и скажу вам ее наш русский вариант, "если долго сидеть у берега реки, можно отморозить себе жопу, а враг, проезжая на лыжах,  увидит  замерзшего философа". После этих слов, русский бизнесмен подарил всем гостям по паре лыж.


----------
Вечно разветвляясь, время ведет к неисчислимым вариантам будущего. В одном из них — я ваш враг. @Х. Л. Борхес

Всего записей: 2342 | Зарегистр. 27-10-2003 | Отправлено: 11:14 18-04-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мобильный звонок
 
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
 

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 18:00 27-04-2017
Triton77

Запрет на пост
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
А потом они про похищение инопланетянами рассказывают. Всё проще: не надо по пьяни ездить с белорусами.

Всего записей: 38 | Зарегистр. 25-04-2017 | Отправлено: 19:22 27-04-2017 | Исправлено: Triton77, 19:57 27-04-2017
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, „мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…“ продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: „пока документы не дашь, не поедешь!“ Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: „а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру“ и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): „он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя“. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!

Всего записей: 571 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 01:57 29-04-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вышел из душного кабинета в магазин за вкусняшками всякими.
Продавец дала рублей 40 или 50 сдачи мелочью, вот прям совсем мелочью: по рублю, по два рубля.
Выхожу, держу в одной руке пакет с приколюхами, а в другой огромню жмень монеток. А я, знаете, не люблю когда во мне мелочь гремит, ощущаю себя какой-то свиньёй-копилкой. Поэтому ищу глазами какую-нибудь бабушку, коих просящих всё время много неподалёку ошивается. Отдам, думаю, эти копеечки, авось вдруг и карму себе немножко подправлю.
Бабушек нет. Зато настречу, прямым курсом, приближается ко мне натуральная уличная магия, то биш цыганка.
И начинает тараторить заученной скороговоркой:
− Дай сигаретку, молодой красивый. Счастье тебе будет, борода шелковистой станет и йенг вечно упругий. А порча, кариес и гастрит уйдут к недругам..
Ну и далее в таком же духе.
Стою, слушаю в полуха, жмурюсь на весеннее солнышко. И тут вспоминаю про горсть монет. Обрываю дивный монолог Эсмеральды вопросом:
− Тебе деньги нужны что ли?
Наблюдаю обрыв причнно-следственных связей и прям слышу громкий скрежет мозгов о черепную коробку.
− Да -кивает она.
− Подставляй ладошки
В вытянутые руки ссыпаю всю мелочь. В глазах цыганки читается "fatal error system halted"  
Начиню отходить от неё и вспоминаю про сигарету. Возвращаюсь к застывшему телу и на горсть монет кладу сигаретку.
− Сын у тебя скоро родится. Алёшенькой назови -говорю.
Когда я прошел уже шагов 30, обернулся. Цыганка стояла с вытянутыми руками, в которых лежали монетки и сигарета. И смотрела вслед мне как-то странно.

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 17:30 05-05-2017
usernew

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Случай из практики в области веб-дизайна.
Обратился свой клиент с жалобой на то, что "взломали сайт и украли домен". При проверке оказалось, что всё законно - вышел срок регистрации домена, злоумышленники домен перехватили и зарегали на себя, через телепортпро или аналог сделали копию и разместили на своём хостинге с баннером на самом видном месте о продаже домена. Логично, что копия сайта самая простая, безо всяких скриптом, админки и прочих вкусностей. С первого взгляда вроде бы то же, что и оригинал, но при детальном просмотре видно, что это просто огрызок.
 
Клиент также говорит, что никаких архивов у него на момент обращения не было. Архивы есть, но недоступны. Сайт попросили восстановить в том или ином виде как можно быстрее.
 
Иными словами работа выглядела следующим образом:
дано: "угнанный" домен и хостинг злоумышленника, с простой копией оригинального сайта
задача: сделать новый домен, хостинг, перенести туда сайт с хостинга злоумышленника.
 
За это работу была объявлена чисто символическая цена, так как клиент всё-таки условно свой человек. После выполнения работ и запуска сайта-"огрызка" на новом домене начинаются чудеса. Клиент решает привлечь каких-то своих собственных спецов, чтобы те посмотрели, насколько этот "огрызок" подходит для SEO-оптимизации, нормально ли проведена работа.  
В итоге оказалось, что "сайт плохой", "работа халтура", и самое сладкое - "ПАЧИМУ НЕТУ АДМИНКИ!!1111". Если посмотреть выше, то ответы на все вопросы становятся очевидны, в частности потому сайт делался как временный до восстановления нормальной версии из архива, чтобы как можно быстрее снова разместить свой сайт в интернете.
 
С такой мотивацией со ссылкой на своих экспертов клиент отказывается платить деньги. Чтобы не конфликтовать с клиентом, решаем свернуть всю эту работу и передаём ему все данные для контроля над хостингом и доменом.  
Прошло уже больше месяца. На хостинге закончились деньги, хостинг клиент так и не смог оплатить. Его "эксперты" так и не приступили к каким-либо работам по сайту. Как и ожидалось.
Это лучше награда, даже не жалко потерянной чисто символической суммы.
 
Мораль: составлять договор с очень чётким ТЗ, даже со своими дружественными клиентами))
 

Всего записей: 2 | Зарегистр. 14-12-2006 | Отправлено: 22:00 13-05-2017
XFERODYCH

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
извините, изводките)




Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию

Всего записей: 30 | Зарегистр. 31-08-2015 | Отправлено: 00:09 14-05-2017 | Исправлено: XFERODYCH, 07:33 14-05-2017
Daria176

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мой отчим-моряк...Он любил собирать со всех стран хороший коньяк!Мне на тот момент было 14 лет...Как-то с друзьями собрались у меня дома и один парень заметил эту коллекцию)Нажрались все этим коньяком,а на тот момент много и не надо было нам...))ну а потом чтоб не заметили-просто добавили чай)Этот коньяк очень долго потом стоял до первого праздника...вообщем...началось застолье,пришли гости,открывают коньяк...разлили по рюмочкам и хлопнули.....оооочень долгое молчание........без лишних слов отчим наливает еще одну.....хлоп...и опять молчание) короче мне тогда влетело по первое число)))

Всего записей: 3 | Зарегистр. 29-07-2017 | Отправлено: 14:37 29-07-2017
o16rus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Байка-быль из жизни Средиземноморской эскадры.
 
В порт Тартус сирийские власти разрешали заход на мелкий ремонт по одной подводной лодке сроком на три недели. Так и получалась: одна советская лодка выходит из порта, другая тут же пересекает границу сирийских территориальных вод и направляется в Тартус.
Вот и в этот раз подводная лодка Б-74 («Йошкар-олинский комсомолец») под командованием капитана 3 ранга Сазанского встретилась в точке рандеву с только что подремонтированной «единичкой» Б-444.  
 
Рядом как всегда крутился американский корвет, который сопровождал вышедший из Тартуса подводный корабль в точку погружения, а потом передавал контакт противолодочным самолетам «Орион» или другим «шаркхантерам» - охотникам на «советских акул». Оторваться от слежения было не просто.  
 
Лодки сошлись почти борт о борт – на голосовую связь – и легли в дрейф. Командир «сорок четверки» попросил Сазанского повременить с заходом в порт и отвлечь корвет на себя, так как его лодку не успели довести до кондиции, надо было отладить систему всплытия-погружения. Старший военно-морской начальник в Тартусе капитан 1 ранга Иванников подтвердил просьбу командира Б-444 по УКВ:
- Петрович, уведи от «единички» вертухая буки-буки и дай ей исполнить «грунт».
 
Вся эта абракадабра была предельно понятна Сазанскому и почти не понятна американским радиоразведчикам. Если перевести ее на строгий военно-морской язык, то это звучало бы примерно так: «Командиру подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец» капитану 3 ранга Евгению Петровичу Сазанскому как можно быстрее увести от подводной лодки Б-444 корвет-конвоир и дать ей возможность скрытно погрузиться».
 
Наши командиры в радиообмене нарочно использовали жаргон, чтобы сбить с толку подслушивающих их американцев. Классический пример:
- «Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет».
 
Пока радиоперехватчики чесали темечко – что бы все это значило, оба переговорщика прекрасно понимали, о чем идет речь: «Где капитан 2 ранга Деревянко?» «Не знаю, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мк-48».
 
Или вот еще образчик «закрытой связи»:
«Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залу.у полощет»
Перевод:
 
- Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование». То есть опускает на тросе в воду капсулу ОГАС – гидроакустической станции.
Короче, Сазанский просьбу коллеги понял и принял. Оставалось только одно – придумать, как увести за собой корвет-конвоир. И Сазанский придумал…
 
Американский корвет аж накренился на левый борт, обращенный к «Йошкар-олинскому комсомольцу», когда на кормовую надстройку подводной лодки вышла рослая грудастая деваха в белой мини-юбке. Через плечо у нее была перекинута толстая коса, прихваченная за спиной поперечной лямкой ярко-синего бюстгалтера.
 
Деваха выплеснула что-то из ведра за борт, перевернула его кверху дном, уселась на него и с большим энтузиазмом стала брить ноги, а затем и руки. Американцы смотрели на нее во все глаза и во все бинокли. И не только потому, что для них было открытием: на русских подводных лодках служат женщины, но еще и потому, что бесстыжая гёрл, проводя депиляцию, все выше и выше, подвертывала свою и без того не слишком длинную юбку.
 
Потом к девахе подошел матрос и поставил перед ней дымящий кальян! Дива покончила с бритьем, взяла в рот мундштук, пустила облако дыма и только тут заметила американских зрителей. Ее фотографировали! Девица послала фотографам воздушный поцелуй, чем привела в восторг своих непрошеных зрителей.  
 
Тем временем «Йошкар-олинский комсомолец» дал малый ход и пошел на юг. А корвет – вслед за странной подводной лодкой. Разумеется, наблюдать за ней было намного интереснее, чем за Б-444, лениво лежавшей в дрейфе. Тем более, что на кормовую надстройку «Йошкар-олы» выбрался матрос с балалайкой и, присев рядом с дамой, ударил по струнам:
 
-Светит месяц, светит ясный!
На вызов американцы ответили адекватно: на палубе корвета появился матрос с банджо и исполнил что-то ковбойское. Тогда из ограждения рубки вылез мичман-баянист и развернул меха во всю ширь: «Раскинулось море широко…»
- И волны бушуют вдали! – Подхватила почему-то басом девица. – Товарищ, мы едем далеко, подальше от этой земли!
С корвета раздались аплодисменты. На шкафуте появился афроамериканец с саксофоном и затянул знаменитый «Караван» Дюка Эллингтона.
 
Тогда баянист грянул «Яблочко» да так рьяно и залихватски, что не выдержал и сам командир: как был в голубых разовых трусах и тропической пилотке с козырьком, так и пустился в пляс. И девица его поддержала – поддернула юбку и пошла вприсядку!
Ну, откуда американцам было знать, что пару Сазанскому составил старшина команды торпедистов Юра Шило, назначенный старпомом по случаю недавнего Нового года Снегурочкой в пару к боцману Деду Морозу? А наряд ей шили из камбузного одеяния коков. А косу сплели из размочаленного джутового троса. Теперь все это пошло в ход по новой в связи с поставленной задачей отвлечь конвоира. А тот и рад был отвлекаться!  
 
Рутина боевого патрулирования сменилась неожиданным концертом в открытом море. Удивительное дело: на подводной лодке и на корвете на время забыли, что они «вероятные противники» и поражали друг друга не огнем бомбометов и торпедных аппаратов, а коленцами самодеятельных артистов, игрой на банджо и балалайке.
Поставленную задачу капитан 3 ранга Сазанский выполнил: увел корвет подальше от Б-444 и дал товарищам по эскадре скрытно уйти под воду. После чего лег на курс в Тартус.
 
В Тартусе привели в порядок механизмы и нервные системы. Сходили в город, попили арабского пива, закупили «колониальные товары». Шесть офицеров и три мичмана обзавелись латунными кальянами. Помощник командира купил для своей жены роскошный парик с золотистыми локонами. А Сазанский…
 
А Сазанский за время стоянки у борта плавбазы соорудил вместе со старшиной команды мотористов макет ракеты класса «корабль-воздух». На что ушло восемь пустых банок из-под пайковой тараньки. Коническая боеголовка была выкрашена в устрашающе красный цвет, стабилизаторы, покрытые кузбасс-лаком, угрожающе чернели. По золотистым бокам черной же краской была выведена маркировка: «СРС -174», что означало «Самонаводящаяся ракета Сазанского плюс бортовой номер ПЛ».
 
Ракета очень легко насаживалась с помощью резинового колпачка на головку зенитного перископа и вращалась вместе с ним. А чтобы она могла выискивать цель в вертикальной плоскости, для этого к ее «боеголовке» был подвязан тонкий штертик типа шпагат.
Ракета блестяще прошла «натурные» испытания, когда Тартус облетал израильский самолет-разведчик. Сазанский сам наводил ракету из боевой рубки, а матрос-сигнальщик мастерски выбирал штертиком угол места. Самолет, пролетая над гаванью, побыстрее закончил осмотр акватории и скрылся в южном направлении.
 
Вот с таким замечательным «оружием» Б-74 покинула Тартус в положенный срок. По счастью, Сазанскому дали открытый переход в тунисский залив Хамамет, где его поджидал штаб бригады подводных лодок на борту плавбазы «Федор Видяев». Поджидал с нетерпением, поскольку «северный шиловоз», как называли в штабе Средиземноморской эскадры полярнинские лодки, еще не отдал свою дань проверочной комиссии со всеми ее многочисленными флагманскими специалистами.
 
Все они – и флагштурман, и флагмех, и флаг-РТС, и флаг-связист, и флагминер, и флагврач, и флагхимик, не говоря уже про комбрига и начальника политотдела, давно уже приготовили объемистые портфели и бездонные «шильницы» под корабельный спирт, тараньку, пайковое вино, твердокопченую колбасу и прочие деликатесы. Так уж повелось на оперативной эскадре и стало почти ритуалом, с помощью которого можно было повысить оценку Комиссии по меньшей на балл.
Переход из Тартуса в залив Хамамет занимал несколько суток, и каждый день над одиночной подводной лодкой кружили американские патрульные самолеты «Орионы». Вой их моторов раздражал, как зуденье больших тундровых комаров. Но первый же «Орион», который стал облетать «Йошкар-олинский комсомолец», едва он вошел в нейтральные воды, был встречен наведенной на него ракетой. Красное жальце ракеты следило за самолетом в режиме АСЦ – автоматического сопровождения цели.
 
Летчики прекрасно знали, что на дизельных подводных лодках не было никаких средств ПВО. А тут – сюрприз! От испуга ли, от удивления «Орион» сбросил два РГБ – радиогидроакустических буя и улетел в сторону своей базы. Буи тут же выловили, отыграв учение «человек за бортом».
 
Их длинные цилиндрические тела были начинены следящей, звукозаписывающей и радиопередающей электроникой, которая высоко котировалась среди корабельных умельцев. Они делали из «трофейных» плат и транзисторов великолепные цветомузыкальные приставки к магнитофонам.
 
Поэтому один буй оставили для передачи в разведку, а второй быстро растребушили на проводки и детальки. «Напуганный» «Орион» вернулся с еще одним крылатым собратом. Оба облетели подводную лодку по несколько раз, ведя бешеную фотосъемку.
Они выставили отсекающий барьер из шести буев, и скрылись в небесной мгле. На «Йошкар-оле» сыграли тревогу «Человек за бортом» и вытащили с помощью лассо всех шестерых «человеков» на радость мастерам электронных дел.
 
Видимо, доклады о необычной советской подводной лодки пошли по системе оповещения всех флотов НАТО, потому что через два часа полюбоваться на новейшую ракету СРС-174 прилетел английский противолодочный самолет «Нимрод» серьезная машина с массивным форкилем и мощными обтекателями поисковых аннтен. За ним пожаловал его соотечественник британский противолодочный самолет «Шеклтон».
 
Лодочный разведчик мичман Атоманюк сбился с ног, фотографируя воздушный парад противолодочных самолетов. Он был в полном восторге, когда над кораблем стал виражировать новейший итальянский «охотник за акулами» - «Пьядже-Аванти». Итальянца сменил французский немного устаревший, но все еще опасный для подводников «Атлантик». Затем, видимо с Сицилии, прилетел американский противолодочный самолет «Посейдон» с торчащим из-под хвоста блестящим штырем магнитометра.
 
- Все флаги в гости будут к нам! – Радостно продекламировал капитан 3 ранга Сазанский, весьма довольный тем, что его ракета взорвала воздушную морскую разведку НАТО. Он приказал снять ракету с перископа и спрятать в ограждении рубки.
К вечеру прилетел «Орион»-первооткрыватель. Не найдя ракету на штатном месте летчик разочаровано показал подводникам жестом: «Где?»
 
- В Караганде. – Молвил Сазанский и послал ответный жест, который означал – «сбрось буи, тогда покажу!» Летчик понял сигнал правильно и по курсу подводной лодки упали два буя. Ракета тут же вернулась на место и ярко засияла жестяными боками.
- Ну, прямо, как щуки на блесну идут! – Удивился старпом.
- Представляешь, сколько они за сегодня топлива сожгли? А это же авиационный керосин, дорогого стоит! – Потирал руки Сазанский, который в юные годы работал авиамехаником.
 
С остальными визитерами торг был тот же: хочешь увидеть новейшую секретную разработку советского ВПК – сбрасывай буй. А буй дорогой, каждый из них обходился американским налогоплательщикам в стоимость хорошего «форда».
 
На плавбазе ждали подхода подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец». Флагманские спецы уже толпились за спиной комбрига.
- Что это у него там на перископе? – Удивленный комбриг вскинул бинокль. – О, никак ракета! Откуда? Почему не знаю? Минер – что у него там за х…ня такая?
 
Минер, только что выпустившийся из академии, не желая ударить в грязь лицом, важно пояснил:
- Это ПЗРК «Игла» - переносной зенитный ракетный комплекс. Ракета класса «корабль-воздух», «корабль-корабль». Дальность полета…
Когда Сазанский закончил доклад о переходе, комбриг сказал ему:
 
- Ну, хорошо, командир, покажи нам твою новую елду! Что-то мы такой никогда не видели.
- Невозможно, товарищ комбриг!
- Не понял?! – Обиделся комбриг, мужчина с большим апломбом и таким же животом.
- По ошибке сняли третью ступень предохранения, и теперь она может стартануть в любой момент. К ней близко подходить нельзя!
- Так выстрели ее на хер в море!
- Она самонаводящаяся. – Сазанский выразительно посмотрел на лениво кружащий «Орион». – Долбанет нечаянно супостата, потом международный скандал выйдет.
- Та-а-ак, - протянул комбриг в мрачном раздумье. – Почему не доложили о ЧП?
- Не успел, товарищ комбриг! Это только что на подходе к плавбазе произошло. Хотел убрать ракету по-походному и нечаянно снял третью ступень.
- А больше вы ничего не сняли?!! – Начал закипать грозный начальник. – Вы бы… Ты бы… Я бы… В общем, «два» вам по итогам проверки!
- Товарищ комбриг, я сам исправлю свою ошибку! – Патетически воскликнул Сазанский. – Я ее ввел в боевой режим, я ее и выведу!
Комбриг задумался.
 
- А старпом у тебя допущенный?
- Допущенный. В случае чего он меня подменит - не сомневайтесь. – Сазанский снял часы. – А это моей жене отдайте. Скажите, чтоб не поминала лихом.
Все помрачнели и насупились. С одной стороны на их глазах совершался подвиг, а с другой – ясно было, что никаких даров с «северного шиловоза» теперь не перепадет.
- Иди, отвали от борта и на бакштов становись. – Благославил героя комбриг. – У нее какой радиус поражения?
- Тридцать метров.
 
- На сорок метров. Нет, лучше на полкабельтова.
- Товарищ комбриг, если она стартанет, то на наши трубы может навестись. – Вполголоса подсказал флагманский минер. – Они же горячие, а у нее инфракрасная головка наведения.
- Так, командир, уходи подальше в безопасный район, чтобы твоя елда ни на кого не навелась!\
 
- Есть! – Сазанский козырнул и вернулся на мостик своей лодки. Но вместо того, чтобы отдать швартовы, он стал снимать с перископа ракету. Все зажмурились и даже пригнулись, ожидая неминуемого взрыва. Но взрыва не последовало. Более того, Сазанский, обняв ракету, понес ее на плавбазу. Нехорошая мысль возникла в голове комбрига: «Вот, гад, решил и нас на тот свет с собой прихватить! У самоубийц такое бывает…» Но убегать от сошедшего с ума командира было постыдно и комбриг, обливаясь холодным потом, мужественно стоял в окружении таких взмокших спецов. Тем временем Сазанский поставил ракету на стабилизатор и с гордостью объявил:
 
- Перед вами ракета СРС-174 – самонаводящаяся ракета Сазанского. Заводское название «Тарань-Сазань-1»!
Только тут до штаба стало доходить, что перед ними самоделка, собранная из жестянок из-под тараньки. Только тут… И маска ужаса и гнева на лице комбрига сама собой сменилась на гримасу робкой улыбки. Потом улыбка растянулась до ушей и… грянул хохот:
- Ну, Сазан… Мать твою в лоб!... Ну, мля… Ну, ты даешь!.. Ах-ах-ха-ха-ха!!!
 
Пережитый стресс мгновенно переродился в гомерический гогот. Нервы разряжались, как лейденская банка. Королевский смех комбрига подхватила вся свита. Смеялись и матросы, которые и вовсе не знали в чем дело – просто потому что невольно заразились общим весельем. Смешинка попала в рот и дежурному по кораблю, который вместо того, чтобы объявить по трансляции «Команде приготовиться к обеду!» заржал в микрофон нервным козлиным смешком, и смешок этот тут же подхватили в кубриках и каютах.
 
Смеялись коки на камбузе, утирая слезы белыми колпаками, смеялись мотористы-маслопупы, промокая слезы ветошью. Хохотала вся плавбаза да так, что корабль слегка покачивался на якоре. Люди корчились, словно их схватили невыносимые колики. И флагврач стал опасаться, что на корабле возник прецедент массового психоза. Но он тоже смеялся, стараясь прекратить смех уже явно нездоровый. И чем больше он старался, тем сильнее задыхался от нехватки воздуха.
Не смеялся только один Сазанский, стоя в обнимку с ракетой «Тарань-Сазань – один». А иностранные летчики все кружили и кружили, едва не задевая мачты и антенны «Федора Видяева», и видимо, не могли понять, почему все люди на палубе корчатся, извиваются, приседают?
Примечание:
Все фамилии, за исключением Евгения Петровича Сазанского, изменены.

Всего записей: 1577 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 22:53 29-07-2017
SantaS



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная "стреднестатистическая" семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И дебильноватый сын не отстаёт.
 
- Так - говорю - ну, тут всё ясно.
 
И бультерьеру:
 
- Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?
 
Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.
 
Расходимся...

Всего записей: 137 | Зарегистр. 27-02-2006 | Отправлено: 15:46 27-10-2017
helllbilly



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Самый известный поединок Мусаси состоялся в 17-й год эры Кейте, в 1612 году, когда он находился в Огуре, городке провинции Бунзен. Его противником был Сасаки Кодзиро, молодой человек, разработавший изумительную технику фехтования, известную как «Цубаме-гаеси», или «пируэт ласточки», вдохновленный движением хвоста ласточки в полете. Кодзиро содержал князь провинции, Хосокава Тадаоки. Мусаси обратился к Тадаоки за разрешением сразиться с Кодзиро через одного из самураев Хосокавы, некоего Нагаока Сато Окинага, бывшего некогда учеником отца Мусаси. Разрешение было дано.
 
Поединок назначили на восемь часов следующего утра. Местом его проведения должен был стать остров в нескольких милях от Огуры. В ту же ночь Мусаси покинул свое жилище и отправился пировать в дом Кобаяси Таро Дзаэмона. Это не прошло незамеченным. Пронесся слух, что в страхе перед филигранной техникой Кодзиро Мусаси бежал.
 
Действительно, на следующее утро Мусаси не явился на место схватки к назначенному часу. В дом Кобаяси отправили гонца. Мусаси с трудом добудились. Он встал, выпил воду из тазика для умывания и взгромоздился в лодку. Пока Сато Окинага греб к месту дуэли, Мусаси подвязал бумажными лентами рукава кимоно и выстрогал подобие меча из запасного весла. Проделав это, он прилег отдохнуть.
 
Лодка причалила к берегу. Кодзиро и его секунданты были поражены видом Мусаси. С растрепанными волосами, кое-как перехваченными полотенцем, он выскочил из лодки и, размахивая обрубком весла, бросился к противнику. Кодзиро обнажил меч изумительный клинок работы Нагамицу из Бидзена – и отбросил ножны. «Тебе они больше не понадобятся», – кивнул Мусаси, устремляясь вперед.
 
Кодзиро сделал выпад, Мусаси рванулся в сторону и опустил весло на голову врага. Когда Кодзиро падал, его меч задел полотенце на голове Мусаси и рассек пояс его широких штанов. Поняв, что с противником покончено, Мусаси поклонился онемевшим секундантам и, сверкая задницей, направился к лодке.

Всего записей: 86 | Зарегистр. 18-04-2013 | Отправлено: 14:20 20-11-2017
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное - 2

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru