Перейти из форума на сайт.


Система IP-видеонаблюдения "Линия". Скачать бесплатную демо-версию для 16 камер. НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Художественная Литература » По просьбе друга

Модерирует : Fair Kender

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

delover

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

                          Ф Е Д И Н   О Т П У С К
 
                Федя  служит  в  армии.  Получив 10 дней вольной,  за
        образцовое поведение,  решил сьездить домой, к старикам.  Для
        путешествия  он  позаимствовал  у  своей  части танк и четыре
        канистры танкогого бензина.
                Ехать  по  пыльной дороге под палящим солнцем Украины
        было  скучновато  и  в  соответствии с этим он разбавлял путь
        горилкой. На душе у солдата было вальяжно от мысли, что скоро
        он  будет дома.  Но то ли Федя свернул,  где не следовало бы,
        заглядевшись на полненьких деревенских девчат, то ли дорога с
        перепою  ему  показалась  незнакомой,  и  он решил заночевать
        на ближайшем хуторе,  так как уже стемнело,  и ничего не было
        видно без приборов ночного видения,  а с ними все двоилось, а
        то и троилось.  Пока Федя ехал на хутора, он мучался мыслью в
        какую  хату зайти и какой бы придумать предлог.  В голове был
        всего  лишь один предлог - НА,  но он казался несущественным,
        не хватало существительного из трех букв.
                В  конец  замученный  такими  свирепейшими  мозговыми
        усилиями Федя, очевидно, сьехав...  с дороги, сбил какие - то
        ворота и вьехал во дворик,  едва успев остановить танк и этим
        спасти  от разрушения хату.  Федя сглотнул слюну и,  качаясь,
        выпал  из  танка.  Поднявшись  из  кучи  навоза,  он поправил
        головной убор и, икнув, приветствовал хозяйку.
               "Який  гарный  хлопец  и  бачь шо зробив!" - причитала
        старушка.
               "Не сси,  мать.  - сказал Федя - Я те завтра все мигом
        поправлю".  Вышел  дед.  Учуяв  запах горилки,  дед пригласил
        солдата  к  столу отпробовать борща с салом.  Борщь показался
        кислым, а сало было классное, поэтому Федя и дед допили Федин
        сухой поек с салом,  ну,  и бабке налили малость.  Она была в
        жутком восторге и спела песню, которую пела в молодости.
                После  застолья  Федя исполнил попурри из всех песен,
        так  как все время путался и,  начиная куплет из одной песни,
        как правило,  заканчивал словами из другой.  Утомившись, Федя
        снял пахнущую форму и лег спать...
                Проснулся Федя от петушинного крика.  Выйдя во двор с
        тяжелой головой,  он сначала справил нужду,  потом вытащил из
        танка  автомат и пульнул в петуха. Выбежала бабка и взглянула
        на молодого петушка.
               "Шоб тоби добpа не було" - подумала хозяйка и сказала:
        "За шо Петю сгубил?"
               "А  чтобы  спать  не  мешал" - рассудил  Федя  и пошел
        дальше  спать.   Проснулся  Федя  к  полудню.  Пахло  жареной
        петушатиной, и он отправился прямо к столу.
               "Хи ба раз на тыждень моеся!" - сказала бабка.
               "Ну совсем,  как родители!" - с умилением подумал Федя
        и помылся. Пока Федя пожирал петуха, бабка налила ему молока.
                Вдруг Федино лицо исказилось гримасой,  и он выплюнул
        пулю.
               "Ты  че,  бабка?  Куда  смотришь?"  - сказал  Федя,  и
        стукнул старушку в лоб.
               "Не  бийся," - неуверенно  сообщил  дед,  поглядывая с
        печки.  Федя  кинул  в  него  валенок  и  сказал: "Ты  у меня
        доскешься, старый хрен, я себе чуть зуб не сломал".
                На дворе появилась девушка.  Превлеченный ее красными
        щечками Федя выбежал во дворик.  Обняв девушку ниже талии, он
        притянул  ее  к  себе.  Девушка  испуганно взвизгнула и стала
        весело отбиваться.  Федя поволок девушку в сарай.  "Не чипляй
        унучку,  военослужбовец, вытпусти Марусю" - взмолилась бабка.
        "Ховалась бы" сказал дед.
                Федя  достал  пулемет  и  выпустил по обойме в деда и
        бабку.  "А  чтобы не подсматривали" - сказал Федя и занялся с
        Марусей.
                Вот  отслужит  Федя и вернется к Марусе,  и будут они
        жить весело да стариков поминать.
 
 
Добавлено:
Ну и не откажусь за лайки.
 
 
                           Н Е О Н А П А Л Е О Н
 
                Адмирал  Куртенцов  стоял  на  небольшой возвышении и
        смотрел  в подзорную трубу.  В голубом небе над маковым полем
        летела чайка.  Над головой адмирала летели ядра,  а он следил
        за   полетом  птицы.   Гордо  вытянув  подбородок  вперед  он
        представлял себя НАПОЛЕОНОМ.
              - Так -
        сказал адмирал и все подумали, что действительно так.
              - Ваше высокородие, разрешите обратиться -
        разорвавшийся по близости снаряд оборвал солдата.
              - Привели  шпиона - продолжил за него матрос - изволите
        допросить?
              - Изволяю - коротко  бросил  адмирал и подойдя к шпиону
        пнул его ногой в пах.
              - Я не шпион - закричал от боли молодой человек.
              - Он не шпион - подтвердили военные.
              - А  почему!  У него очки!  А?  - задал законный вопрос
        адмирал.
              - Это  переводчик, -
        вмешался конный офицер, которого тут же подстреллили.
                Переводчик,  все  еще дрожа от страха и прикрывая пах
        рукой,  указал  в  сторону  холеной личности в форме рядового
        солдата и сказал, что это шпион.
              - Ах ты вражина недорезанная! -
        набросился на настоящего шпиона адмирал Куртенцов.
 
 
Добавлено:
                            Б Ы В А Л Ь Щ И Н Ы
 
        Чудные.
 
                Скучно  стало.  Ныня люд окончательно верить в чудеса
        перестал. Ну и ушли чудные. Житья им не стало. А кто остался,
        дак те совсем полоумные.
                Был  у  нас случай.  Дитя в деддоме буянило.  Игрушки
        забирает, домики ломает.  Обидно Иванке. Пришел к ему вечером
        чудной и говорит:
              - На фотографию, на иголку.  Проткни ему глаза и скажи:
        "пусть  усохнет".  Он и перестанет игрушки забирать.  А утром
        подойди и скажи: "Зачем вечером глаза чесал?"
                Так  и  сделал Ванька.  Усохло дитя,  жалко.  А зелья
        всякие  тоже  чудные  в  руки подсовывают.  На,  мол,  покури
        травку. Покуришь и дураком станешь. Потому как обидно чудным,
        что в их не верят. Вот те и не верь опосля ентого.
 
        Калбаса.
 
                Сташил домовой калбасу из холодильника. Ищут и закусь
        найти не могут. Весь дом перерыли.
              - Отдай  калбаску  домовой,  закусывать нечем, - налили
        чарку домовому и на кухне оставили.  Приходят, а там калбасы,
        салями,  все  че домовой за год натаскал.  Так и жили,  водку
        наливали, а он все в доме находил.
 
        Пришельцы.
 
                Я  с  самого  детства  в чудеса верил и в инопланетян
        тоже.  Иду как-то раз и вижу,  летит холодильник.  Ну, думаю,
        беда.  Ведь,  что  такое  душа?  Это  все,  что  в мире есть.
        Спрашиваю у прохожего, не ваш, - мол - холодильник? А он мне,
        какой  холодильник?  А  вон,  в небе, - пальцем показываю,  а
        холодильника  и нет.  Внутренний  голос подсказывает мне,  не
        показывай пальцем, не хорошо это. Я сразу понял, инопланетяне
        прилетели.  Так запрограммировали, что аж холодильники летать
        начали.  Все, теперь спокойствия не жди.  Пока не улетят, вся
        жизнь  неладом пойдет.  Ушел я из города,  помолился в лесу и
        вернулся.  Больше того прохожего и не видал вовсе. Наладилась
        жизня.  Теперь, если снова прилетят, я знаю, что делать. Меня
        так просто не проведешь. А мафия мне тоже не страшна...

Всего записей: 1395 | Зарегистр. 25-06-2007 | Отправлено: 23:44 07-09-2012
delover

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
                                '
                        Кренитурион времени.
                         
                    (по мотивам телег' и прокапупок'' нашего времени,
                     посвящается всем, кто не может жить в обществе.)
 
        Предисловие.
 
                Начиная  это произведение я попытался уяснить природу
        процесса   возникновения  внутренних  связей  между  словами,
        появляющимися  на  бумаге,  путем отражения мысли монохромным
        рисунком вне моего сознания.
                Хочу предостеречь традиционного читателя, надеющегося
        прочесть информацию,  полезную для адекватного использования.
        Это  может  не  получиться  по причине изложения здесь вещей,
        несколько  необычных  для  привычных  нам  и Вам литературных
        произведений.
 
                Так я начал Кренитурион.
 
                Немудрено  предположить,  что читателю в определенный
        момент  станет  интересно  посмотреть  на  эту  строчку вверх
        ногами,  однако  ничего  занимательного  в этом нет,  так как
        строчка составлена из букв,  а не из изображений голых женщин
        в фиолетовых чулках, но не стоит отчаиваться. Взамен радостей
        витальных  я  предложу  Вам радости ментальные - наслаждения,
        достойные искривления позвоночника и выпрямления извилин.
                Влияние   Кренитуриона  на  умственные  завихрения  у
        нашего   любимого  читателя  занижено  сносками.  И,  если Вы
        человек по своей натуре смелый или неграмотный,  то можете их
        не читать,  так как лучше Вам от них не станет,  но и хуже не
        будет.
 
                Что же такое Кренитурион ?
 
                Автор  этого,  естественно,  не знает.  Но достоверно
        известно,  что  наши  герои догадываются о происхождении сего
        феномена.  Возможно,  и Вам в конечном итоге станет ясно, что
        ничего  не  ясно.  И Вы вдруг займетесь Поиском Кренитуриона,
        там, где начертано лишь то, что написано.  Но знайте! В книге
        его нет и быть не может, НИКОГДА!  Нам важно не то, что будет
        происходить, важно, как и что при этом Вы почувствуете.
                Невозможно,  например,  напечатать выражения, которые
        выходят из глубин нашей пищеварительной системы, или которыми
        разговаривают птицы и звери. Но, ради истинного эксперимента,
        я  пошел на благородный риск и решил попробовать изобразить в
        своей  книге  некоторые пикантные штучки,  до сего момента не
        имевшие  случая  появиться на бумаге в виде более,  или менее
        интересного  и читабельного текста.  Частенько такой интимный
        опыт  души  неосознано  игнорируется  цивилизацией по причине
        недооценки его значимости,  или переоценки цензурных норм.  И
        многими  провинциального  происхожения  критиками  это  может
        воспринимается,  как глупость,  официально не имеющая никакой
        практической  и  художественной  ценности.  Не  ошибись,  мой
        читатель!  Большой  духовный  вклад  в  эту прекрасную работу
        неоценим, как и в любом, подобном абсурдном предприятии.
 
                Но почему Кренитурион времени ?
 
                Да потому, что Поиск, как некий процесс, тесно связан
        со  временем.  И  нас  не  волнует,  когда он начался и когда
        закончится.  Мы всегда сумеем повторить его снова.  Любопытно
        ВРЕМЯ!  Ведь книги создают не боги,  именно время рождает их.
        Это  время,  когда  автор  пробует  понять,  что  за  мир его
        окружает.  И это великий поиск неведомо чего,  неведомо кому.
                Напоследок  мне  захотелось пожелать читателю приятно
        провести время с нашей книжкой в руках,  либо без нее совсем.
        Ибо...
 
                Cherchez la femme и нам и Вам !
 
        'Телега      - маленький рассказ со смутным сюжетом и смутно-
                       переносным смыслом.
        ''Прокапупка - психоделическая телега с оговорками, например:
                         - Расскажи мне про покупку.
                         - Про какую прокапупку...
 
 
Добавлено:
 
                                       "Чем притягивает сумашествие?"
                                                         (Безумий II)
        Level 1.  Живительное начало безумия.
 
                Доктор Файл лечит хорошо,  доктор Файл лечит отлично.
        Приходи  к  нему лечиться,  либо не приходи к нему лечиться -
        дармоедов везде хватает. Разумеется, мы не будем заострять на
        нем внимание.  Враг НЕ ДРЕМЛЕТ,  тем более, что с ним недавно
        приключилась вот такая история.
 
              - Откройте!  Не  то  сломаю  дверь! - Доктор  энергично
        разминает  конечности,  которые  уже  успели  притомиться  от
        проделанной   работы.   Он  энергичный  человек  и  не  любит
        церемониться с тем,  что попадает в его руки, будь то пациент
        или  вообще  неодушевленный  предмет  бытия.  Файл нарочито -
        выжидательно посмотрел на обьект взлома и приготовился.
              - Нет, не надо, это моя последняя пластина... Я выхожу.
        На  фоне темно-зияющего отверстия клозетной комнаты появилась
        тщедушная фигурка в одних трусах, в других трусах, все дело в
        трусах,  все  тело  в  трусах,  все  хозяйство в трусах.  И с
        богатой растительностью на голове. Патлатые хайры человечишки
        во  многих местах торчали в сторону и доставали до пупа,  а в
        некоторых - вообще  отсутствовали.  Эдакий  пещерный человек,
        похоже вовсе не покидал своей комнаты. Беспокойные глаза дико
        озирали квартиру в поисках уцелевших пластин, мебели и прочих
        предметов, еще недавно составлявших быт этого ВЫРОДКА.
              - Что вы там делали? - спросил Файл.
              - Как,  что? - бесстыдно возразил Петнашкин,  имевший и
        без  того  бесстыжий  вид.   Будучи  человеком  бесстыжим  он
        совершает  маловыразительный  жест,  очевидно  пояснительный.
        Язык жестов файлу непонятен.
              - Не  морочьте  мне  голову,  я  двадцать  лет провел с
        шизиками и кретинами, вроде Вас.
              - Солидный стаж, олдовый значит!
              - Вот  что, -  улыбнулся  док,  довольный произведенным
        эффектом, - скажите лучше, где номер?
              - Какой  номер? - Петнашкин,  решив  продолжить  игру в
        вопросы,  тянет  время.  В  действительности  он  знает много
        интересных номеров и специально хранит их в маленькой зеленой
        записной книжке.
                Файл  загадочно  подмигнул  и,  деловито  подбежав  к
        Петнашкину, прошептал:
              - Мне нужен номер, который вы забыли.
              - А зачем он вам?
              - Хочу номер,  надо мне! - без обиняков объявил доктор.
              - Ну  дак у  меня сейчас нету, - исказился жилец данной
        нам в ощущении квартиры. - Приходите завтра.
              - Нет, сегодня! - Файл нырнул в карман и достал из него
        кошелек. - Вот деньги - купите бутылку.
              - Ага!  - Петнашкин схватил деньги и выскочил за дверь,
        радуясь такому повороту событий, он забыл даже одеться.
                Фаил  походил  вокруг кресла и уселся.  На уме у него
        вертелся  гениальный  план,  а  на лице гримаса озабоченности
        сменялась то глубокомыслием, то явной досадой.
                Тем  временем  Терентий Самуилович Петнашкин,  быстро
        размахивая  деньгами перед носом кассирши,  радовался жизни и
        отбивал  чек  за  бутылку  "Пшеничной"  водки.  Совершив  все
        предварительные  действия,  он  схватил поданный ему пузырь и
        убежал домой.
                Нельзя себе представить,  как человек умудряется жить
        без алкоголя.  Так уютный быт наших героев не отличался ничем
        удивительным.  Придя домой Петнашкин первым делом принялся за
        приготовление  закуски.  На  столе потихоньку стали появлятся
        разнообразнае  соления,  заготовленные  на  случай... на этот
        самый случай.  Надо заметить, что собравшиеся любили покушать
        и всегда были  не против выпить сорокоградусной.
                Глаз радуется,  если смотришь на живописный натюрморт
        лихо  составленный Терентием Самуиловичем.  Здесь и грибочки,
        и огурчики, разнообразные бутербродики, томаты и колбасы. Все
        находится  в  гармонии  и согласии.  За таким столом и беседа
        на самые возвышенные темы восходит.
              - Я вижу Вы человек героической натуры, - сообщил Файл,
        бодро беря в правую руку нож,  а в левую сосуд отечественного
        производства.
              - Ну... - скромно покраснел герой и придвинул рюмочку к
        центру композиции.
              - Не "ну",  а точно.  Вы самый отьявленный Homo Sapiens
        из всех представителей,  обитающих во всех уголках безкрайней
        в своей неумолимой протяженнности и широте Отчизны.
                Файл  резко  встал,  схватил  огурец,  опустошил свой
        бокал  и  смачно хруснул зеленым овощем.  Не найдя подходящих
        для ответа аргументов,  Homo просто выпил дозу спиртного,  не
        закусив ее ничем.
              - И это правильно, - провозгласил тамада - после первой
        не  закусывают.  Наливая  по  новой  Файл  решил приступить к
        знакомству.
              - Терентий, а знаешь ли ты, кто перед тобой сидит?
              - Ну, - озадаченно сморщился Петнашкин.
              - А жаль, мог бы жить... по другому. По паспорту я Файл
        Ирокезович Гонимый, а пациенты зовут меня доктором Файлом.
              - Вы работаете в поликлинике?
              - Перейдем на ты. Работаю я в дурдоме, то есть в дурке.
        Я  хотел  сказать,  в психосексологическом отделении районной
        больницы для ребят, у которых на почве великой любви возникли
        душевные растройства.  Давай выпьем за знакомство, ибо стpана
        моя - pодная... - доктор задумался на мгновение и, чекнувшись
        с Терентием, выпил горькую.     \/ Переход
              - Каким,  интересно,  образом ты определяешь, есть ли у
        человека растройства, или нету.
              - К  нам  в  основном  попадают  люди,  покушавшиеся на
        свою собственную жизнь. Мы, следуя стопам Фрэйда, анализируем
        каждый  случай и узнаем,  что у них болит и как их необходимо
        лечить.  Попадаются такие типы, я не ошибусь, если скажу, что
        по ним ТЮРЬМА ПЛАЧЕТ!
              - А  не безумен ли ты,  Док?  В твоих глазах нет ничего
        земного!  И ты лечишь этих несчастных иглой и словом, силой и
        принуждением?
                Файл подошел к окну и открыл виндов НАСТЕЖ !!!
              - Я?  Да ты взгляни в окно, там огненный кругляш крутит
        землю и всю живность,  приютившуюся на поверхности бездонного
        океана - неба!
              - Не безумен ли БОГ,  создавший буйство жизни здесь,  в
        уголке  горизонта,  когда  каждая  женщина  уходящая  от тебя
        стремится превратиться в точку на горизонте жизни.
              - И  тоько  травы,  травы ласкают тебя здесь;  цепляясь
        корнями  за  камни  и  извиваясь в небе, воспроизводят образы
        любимых женщин, ласкавших когда-то твои ноги.
              - Скажем спасибо солнцу.
              - Скажем спасибо ЖЕНЩИНАМ!
              - Скажем спасибо травам.
              - Небо, неси нас в небо!  Царь - солнце позолотило тебя
        короной!  Мы - твои!
              - Аминь, - сказал Петнашкин и налил поновой. Доктор сел
        на свое место.
              - Выпьем за женщин!
                С этими словами милая парочка, интимно звякнув тарой,
        поборола третью порцию "Пшеничной".
                Пока  дуэт  спивается  автор  попытается нарисовать в
        Вашем воображении портрет доктора,  волей случая очутившегося
        на квартире у Петнашкина.
                Телосложение  Файла сообщало о необычайной силе быка,
        пойманного им за рога.  Но его рост опровергал все сомнения в
        природной щедрости по отношению к докторам 007 психлечебницы!
        Блондин от рождения,  ко всем своим достоинствам имел голубой
        цвет глаз, обаятельную улыбку, украшенную зубами, сверкающими
        жемчужным блеском. Все женщины мира пали бы к его ногам, если
        бы не одна маленькая,  нет скорее большая деталь.  Файл носил
        громадный лоб, которым очень гордился.  Однако эта маленькая,
        то  есть большая деталь придавала лицу дока выражение дебила.
        В  добавок,  лихо  растрепанные волосы создавали впечатление,
        что такая энергичная натура довольно часто берет препятствия,
        как в народе говорится: "Лбом БОМ! И напролом".
                Вернемся  к  столу  наших  героев.  В самый разгар их
        застольной беседы раздался звонок в дверь. Немного промедлив,
        Петнашкин  очутился  в прихожей и открыл дверь.  Очень сложно
        встать из-за стола,  чтобы открыть закрытую дверь.  На пороге
        стояла очень подозрительного вида старушенция и,  просвечивая
        насквозь, нажимала кнопку звонка.  Терентий предложил бабушке
        зайти  и  рассказать,  что нужно от лучших сынов человечества
        столь бестелесному созданию. Бабка медленно, но все же верно,
        проплыла  в  середину  комнаты  и  самым неординарным образом
        зависла в пяти дюймах от пола.
              - Я  че ето пришла, - начала старушка - иду по суседям,
        стеклотару  лишнюю  собираю,  а Нуль то,  наш сусед дверья не
        отворяет.  Ну  я, ето, зашла внутрь, отпираю я холодильник, а
        там, батюшки, Нуль сидит. Весь важный, как статуя. Сидит и не
        того, не шевелится веть, будь-то и не холодно ему, сувсем. Я,  
        ето,  холодильник закрыла, чтобы тепло не выпущать и напрямки  
        сюда. ПОМОГИТЕ! Замерзнет веть, антихрист окоянный.
                С  этими словами старое привидение взлетело к потолку
        и, разведя конечностями, стало крутится вокруг оси и издавать
        звук,  имитирующий  вой  сирены.  Голос  у бабуси оказался на
        столько противным,  что Файл, потдавшись настроению, принялся
        отмерять  свой  пульс,  одновременно быстро вращать и моргать
        глазами.  Процедуры  не помогли доктору,  и он прыгнул сквозь
        призрака,  с явным намерением забодать НЛО,  либо убедиться в
        его бестелесности. Убедившись, Ирокезович Гонимый успокоился.
        Успокоились и остальные персонажи.
                С  намерением  успокоить  Вас и ответить на некоторые
        вопросы,  появившиеся в ходе повествования, мы опять покидаем
        бесноватую квартиру. Ждите ответа...
 
        * Пластина - Разновидность носителей звука, винил.
          Хайры - волосяной покров.

Всего записей: 1395 | Зарегистр. 25-06-2007 | Отправлено: 21:19 08-09-2012 | Исправлено: delover, 21:20 08-09-2012
delover

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
                                   "Купи букваpь и учись уму-pазуму"
                                                 (Папа Каpло Римский)
        Level 2.  Сон pазума или почем нынче буквари.
                  (Book - книга, Ware - распространение)
 
                Сейчас  я живо опишу свой сон.  В затопленном подвале
        было  так  темно,  что звук капающей с потолка воды pаздвигал
        невидимые стены, создавая этим пpостоp для вообpажения.
                Бpигада лысых чиновников стояла на деpеве и кидала от
        одного  к дpугому то ли собаку,  то ли вообще неизвестное мне
        животное. Эта самая собака очень смешно кувыpкалась в полете.
        Ее полет пpоходил по плавно-сдвинутой дуге, свидетельствующей
        о  наpушениях в законе гpавитации.  Иногда собака попадала на
        гpудь девушке, стоящей спpава от основания генеральной ветки,
        соскальзала внутpь платья, чеpез выpез на гpуди и выпадала из
        под подола. Иногда жонглеpы, поймав собаку одной pукой делали
        с ней pазличные упpажнения.  Если ей удавалось выpваться,  то
        она  принималась бегать по ветке,  весело пеpебиpая коpоткими
        лапками.  Потеха длилась,  пока не пpекpатилась из-за падения
        собачки в воду.  Ну а тепеpь можно и на вопpосики поотвечать.
                Если известно, что пpичиной, по котоpой Файл оказался
        у Петнашкина дома,  являлся интеpес доктоpа к номеpу,  то все
        остальное осталось за кадром.
                Однажды,  в  кабинете 007 отделения психосексопатpии,
        на  белом столе появился очеpедной дневник больного,  недавно
        поступившего  и  пpи стpанных обстоятельствах исчезнувшего из
        палаты. Запись, датиpованная днем исчезновения, заитеpесовала
        доктоpа Файла.  Он пеpеписал ее слово в слово,  так как давно
        уже  занимался  плагиатом,  выдавая  стихи и мысли больных за
        свои. Я, следуя заразительному пpимеpу, pешил не мудpствувать
        лукаво, а донести содеpжание текста в неизмененном виде.
 
         
              "Немогу  смотреть  на людей,  они такие безумные,  что
        сразу хочется уединиться.
                Удача! Виктоp сообщил мне номеp для стpелок.  Я сpазу
        позвонил  и  назначил встpечу.  За символическую плату я взял
        дозу фантастического наpкотика.  Тепеpь они поймут, что я был
        пpав, когда говоpил, что галюцинации pеальны. Я ухожу из миpа
        ноpмальных  фанатиков  гипертрофированного pассудка насовсем.
        Окружающая  действительность  более не сможет меня окружать и
        держать  в плену якобы безусловной рациональности,  так как я
        не  собираюсь возвращатся.  Если я вернусь,  то мне наверняка
        придется расплачиваться с поставщиком обещанными сведениями о
        Кренитурионе.  Они хотят знать, как он выглядит и как пахнет!
        Пусть попробуют найти его сами.
                Виктор сказал, что перед Звездным Домом мне предстоит
        пройти "таможню".  Ее суть заключается в предоставлении права
        проноса одной вещи,  которой у меня может и не быть, но тогда
        мне ее выдадут. Любую, кроме самого Кренитуриона, а я выбираю
        Мыслепоглотитель для неплодотворных идей. Везде со мной будут
        считаться и не будут спорить.  Жаль, конечно, я не увижу свою
        родину никогда. Это так прекрасно!"...

         
                Недолго размышляя,  Файл решил,  что необходимо найти
        этот злополучный наркотик и получить Кренитурион любой ценой.
        Здесь был задет не только профессиональный интерес доктора, а
        еще и амбиции, алчность и неутомимая жажда деятельности.
                В тот момент, когда радужные мысли Файла бросились на
        составление приблизительного плана действий, раздался звонок.
              - Але. Что вам нужно? - дока явно раздражало, когда его
        усилия прерывали таким варварским способом.
              - Позовите пожалуиста Виктора.
              - Здесь нет ник... - Файл осекся, - Куда Вы звоните?
              - Я наверно набрал не тот номер.  Дело в том,  что я не
        помню телефон Виктора. Я попробовал его угадать.
              - И  Вы угадали!  Сообщите пожалуйста ваш номер и я Вам
        перезвоню.
                Следуя  обоснованной  предосторожности я не стану Вам
        открывать номера телефонов,  названия городов и прочей личной
        информации о наших героях.  Однако замечу, что доктору звонил
        Терентий  Самуилович  Петнашкин,  после чего Файл выяснил его
        адрес в справочном бюро и направился прямо к нему домой.
                По  прибытию  к  месту назначения Ирокезович прибег к
        хитрости.  Позвонив  три раза он стал колошматить кулачищем в
        дверь и кричать "Откройте, милиция"!  Естественно, что соседи
        не  проявили  большого любопытства и не стали высовываться из
        квартир, боясь обязанности давать свидетельские показания.
                Раздосадованный тем, что ему не открывают Файл сломал
        замок  и устроил в комнате Терентия погром.  Остальное Вы уже
        узнали, но если особо внимательный читатель спросит:
              - Как  же  Петнашкин открыл дверь призраку,  если замок
        был сломан? Очень просто! - Дверь была всего лишь прикрыта, а
        если  Вы  еще будете задавать глупые вопросы,  то я обижусь и
        вообще перестану отвечать.
                Теперь  поговорим о героях,  участвовавших в эпизодах
        нашего повествования.
                Кто такой Нуль?  Это гениальнейший человек. Родившись
        в  будущем,  он занялся научными изысканиями.  Вы,  навеpное,
        думаете,  что вот он - изобpетатель машины будущего?  Но нет.
        Нуль pаботал  "субуго над насучными пpоблемами"  и,  на свою
        беду,  создал  "Устpойство для Распpостpанения Пpостpанства".
        Волей  экспеpимента  он был pаспpостpанен собственным детищем
        во  вpемени,  что несколько отличалось от замысла.  Так Вpемя
        пpиобpело бесконечное количество Нулей, ежедневно действующих
        независимо  и непеpесекаемо.  Никогда не делайте этого!  Беда
        постигла одну из копий Нуля. Тепеpь его копию можно без тpуда
        назвать  нулем  без палочки.  Соскучившись по pазмаху научной
        деятельности,  он пpевpатился в несчастного гения,  твоpящего
        ненужные и бессмысленные откpытия.
                Как зовут бабушку, залетевшую к Петнашкину на чаек? Я
        не знаю, она сама пpиходит. За то, Теpентий знает. Спpосите у
        него,  и  он вам ничего не скажет пpо то,  почему его соседка
        умеpла.  А умеpла она от того, что пpостудилась на сквозняке,
        когда спала с открытой форточкой.
                Эта  непростительная ошибка должна предупреждать всех
        людей. Внимательно относитесь ко сну! Сны многому учат. Будте
        внимательны и в будние дни.  Везде,  вокруг нас,  очень много
        различных  опасностей.  Остерегайтесь дверных ручек,  замков,
        защелок,  щеколд,  крючков и клюшек.  Они способны проглотить
        Вас в любое мгновение ока. Но, из них, самая роковая ошибка -
        это безумие.  Оно притягивает!  От сумашествия спасает только
        постоянная настороженность и использование каждой секунды для
        торможения своей психики. Ибо сказано: "Учение - разврат ума,
        а  неучение - тьма".  Обучать  свою сексопсихуальность легко,
        но,  по нынешним данным, переворачивание мира, приносит более
        положительные  результаты.  Чтобы  все  изменить,  надо много
        пить, то есть, я хотел сказать - перевернуть весь мир. Нас не
        устраивает выбор между безумием и развратом.  А,  в следствие
        этого,  мы собираемся сотворить с миром хитрую шутку.  Мы его
        перевернем и разбудим!

Всего записей: 1395 | Зарегистр. 25-06-2007 | Отправлено: 12:14 09-09-2012 | Исправлено: delover, 12:17 09-09-2012
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Художественная Литература » По просьбе друга

Имя:
Пароль:
Сообщение

Для вставки имени, кликните на нем.

Опции сообщенияДобавить свою подпись
Подписаться на получение ответов по e-mail
Добавить тему в личные закладки
Разрешить смайлики?
Запретить коды


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.Board
© Ru.Board 2000-2017

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru