LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   ОДИН пост -- ОДИН анекдот!   За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 13:11 02-04-2005

SlavaMSK Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" Всего записей: 1090 | Зарегистр. 23-05-2006 | Отправлено: 01:36 13-08-2006

tyrnn Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Прибегает утром мужик в милицию: Они! Они вломились в мой дом! Вы думаете это все?! Да нифига! Они раздели мою жену! Вы думаете они ее изнасиловали?! Да нифига! Они стали играть на ее голой ж*пе в домино! Потом они раздели мою старшую дочь! Вы думаете они стали играть на ее голой ж*пе в домино?! Да нифига! Они ее изнасиловали! Потом они раздели мою младшую дочь, засунули ей в ж*пу селедку, запустили в ванну и сказали, что это русалка! Потом они раздели меня! Прищемили мне яйца дверью и заставили петь голосом Магомаева "Интернационал"! Вы думаете я пел?! Да я орал благим матом! Вы думаете это все?! Они еще и ЗАВТРА прийдут!!!! Всего записей: 156 | Зарегистр. 04-02-2006 | Отправлено: 14:30 13-08-2006

SlavaMSK Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!   - Ты, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети .     Всего записей: 1090 | Зарегистр. 23-05-2006 | Отправлено: 18:18 13-08-2006 | Исправлено: SlavaMSK, 10:49 14-08-2006

GreyCat Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!   Всего записей: 7152 | Зарегистр. 06-09-2004 | Отправлено: 22:59 13-08-2006 | Исправлено: GreyCat, 07:40 14-08-2006

Lexua Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки: - Ты почему сюда попал? - Да вот, кастрацию делать привезли. - За что же? - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться. - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию. Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал. - Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли. Всего записей: 2850 | Зарегистр. 15-10-2002 | Отправлено: 17:40 14-08-2006

Uncle KILLER BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.   Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. Всего записей: 6501 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 12:56 15-08-2006

obdolban Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит: — Хочу самую лучшую проститутку. Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки. Мужик говорит: «Почему без дырки?» Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»   Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два. шапку темы читал ? Всего записей: 0 | Зарегистр. 15-08-2006 | Отправлено: 12:57 15-08-2006 | Исправлено: Dekker, 13:39 15-08-2006

SlavaMSK Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам. Всего записей: 1090 | Зарегистр. 23-05-2006 | Отправлено: 21:59 15-08-2006

hasta Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мужик спрашивает жену:   - Дорогая, что тебе подарить на день рождения?   Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!! Всего записей: 189 | Зарегистр. 27-05-2003 | Отправлено: 01:32 16-08-2006

ErroriST Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:   - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?   На что они ему отвечают:   - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.   Мужчина:   - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.   Мужчина:   - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. Всего записей: 884 | Зарегистр. 02-01-2006 | Отправлено: 02:06 16-08-2006

SlavaMSK Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.   - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?   Находится один продвинутый мальчик.   - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение". Всего записей: 1090 | Зарегистр. 23-05-2006 | Отправлено: 18:13 16-08-2006

FlashBurn Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:   - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?   Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:   - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна,   чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.   - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у   вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... Всего записей: 156 | Зарегистр. 11-01-2006 | Отправлено: 17:07 17-08-2006

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни? ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:11 17-08-2006

SlavaMSK Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:   - Это нашa гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!! ---------- - папа, а правда что от инета люди тупеют?? - Гыыы! лол!)) Всего записей: 1090 | Зарегистр. 23-05-2006 | Отправлено: 21:06 17-08-2006

nobodyexebiche Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Были в Питере?   - Да!   - Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить? Всего записей: 209 | Зарегистр. 26-07-2004 | Отправлено: 21:44 17-08-2006

SlavaMSK Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом! ---------- - папа, а правда что от инета люди тупеют?? - Гыыы! лол!)) Всего записей: 1090 | Зарегистр. 23-05-2006 | Отправлено: 21:58 17-08-2006

nobodyexebiche Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..   - Бля.. опять инопланетяне похищали. Всего записей: 209 | Зарегистр. 26-07-2004 | Отправлено: 11:28 18-08-2006

SlavaMSK Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:   - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?   - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым! ---------- - папа, а правда что от инета люди тупеют?? - Гыыы! лол!)) Всего записей: 1090 | Зарегистр. 23-05-2006 | Отправлено: 18:46 18-08-2006

lunoxod Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Папа, папа, а что такое Эльдорадо?   - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...   - А я думал, что это магазин, где "наёбы..ют"... Всего записей: 594 | Зарегистр. 01-12-2002 | Отправлено: 20:09 18-08-2006 | Исправлено: lunoxod, 21:28 18-08-2006

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Dekker (06-10-2006 14:37): А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование