LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Главный закон:   НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!   КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!   ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!   ОДИН пост -- ОДИН анекдот!   За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!   Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!   ---   Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3 господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д. Кто знает анекдоты про инопланетян. Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты... Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти Анекдоты и истории  »  только избранные Анекдоты о собаках стока анекдотов про связь...  »  ууу... 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте. Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников Смешные анекдоты  »  о зверях и не только... Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора" Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 13:11 02-04-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору alexicus бугага   Подходит мужик к проститутке:   - Я - извращенец, пойдешь со мной?   - За 200 баксов пошли...   Пришли к нему домой:   - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:   - Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...   Проститутка:   - А когда мы @#$%^ся будем?   - Дура! Кто в такую погоду @#$%ся? ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:56 05-09-2005

alexicus Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору  Семейная пара занимается сексом.     Жена:     — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!     Муж:     — О, да, да...     — Давай, давай еще!     — Да, да...   — Говори мне грязные слова!     — Прихожая... кухня... раковина... ---------- Homo proponit, sed deus disponit Nulla dies sine linea Всего записей: 10362 | Зарегистр. 18-09-2003 | Отправлено: 02:32 06-09-2005

Arax Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Дорогой, где ты был?   - Бегал.   - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!   - Дура, я бегал в другой футболке!     - Дорогой, где ты был?   - Бегал.   - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!   - А ты красовки панюхай!     - Дорогой где ты был?   - Бегал   - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?   - С$ка футболку нюхай!     - Дорогой где ты был?   - у соседки.   - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!     - Дорогой, где ты был?   - Срал.   - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!     - Дорогой где ты был?   - Писал креативы   - Странно но твоя футболка не пахнет   - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену       - Иди нах...   - Но...   - Я сказал - иди нах...     - Дорогой где был?   - Бегал     - ...   - А че?   - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала     - Дорогой ты где был?   - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!   - Странно, но травой не пахнет   - Дура, я под lsd     - Дорогой, а почему от тебя пахнет?   - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре     - Дорогой где ты был?   - Бегал   - Странно но твоя футболка совсем не пахнет   - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?     - Дорогой, ты где был?   - Нюхал!   - Клей?   - Нет, бл@, футболку! ---------- Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют. ЖЖ Всего записей: 1149 | Зарегистр. 21-06-2002 | Отправлено: 05:41 06-09-2005

evle 1 + int rand(100); Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:   -Видите вон там самалёт кругами летает?   Те рты открыли:   -Да, да.   -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.   Те ещё больше рты раскрыли:   -О-о-о-а-а!   -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?   -Да.   -Так это наши дембеля понтуются! Всего записей: 2110 | Зарегистр. 03-02-2005 | Отправлено: 10:25 06-09-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:50 06-09-2005

Pukite BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся". Всего записей: 1731 | Зарегистр. 21-09-2002 | Отправлено: 21:03 06-09-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х*й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 00:03 07-09-2005

alexicus Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору  К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.     Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку".     Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:     - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?     - Из Канады, сэp.     - А почему ты pешил уехать оттуда?     - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.     - Ты знаешь, у меня жена из Канады.     - Ого! А за кого она игpает, сэp?! ---------- Homo proponit, sed deus disponit Nulla dies sine linea Всего записей: 10362 | Зарегистр. 18-09-2003 | Отправлено: 01:18 07-09-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 09:07 07-09-2005

Vadimka_DDD Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим   залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот   ключи.   Получил деньги и ушел. Приходит через год.   - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.   Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И   спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку   найдешь? ---------- Первым пришел - последним вышел Всего записей: 608 | Зарегистр. 15-02-2004 | Отправлено: 00:12 08-09-2005

WAlexW Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Украина. Городок, типа – Жмэринка. Два местных сидят на завалинке. В небе тарахтит задроченный кукурузник, снижается - колесом задевает веревки с бельем, плюхается в свинарник, свиньи и гавно летят в стороны.   Один другому:   - Дааа… Кака(я) страна - такой и терракт.         Добавлено: Стоит муж перед зеркалом, любуется собою, волосы погладит, по пдбородку провелёт и повторяет:"Вот я чмо..Я такой чмо.. Ну просто чмо.."   Жена ему с кухни кричит: "Вась, сколько раз повторять тебе, что не чмо , а МАЧО!"   Всего записей: 513 | Зарегистр. 15-09-2004 | Отправлено: 07:52 08-09-2005

alexicus Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сидит парень на природе...    Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:    - Этот напиток не хочешь ты... ---------- Homo proponit, sed deus disponit Nulla dies sine linea Всего записей: 10362 | Зарегистр. 18-09-2003 | Отправлено: 11:30 08-09-2005

0nly BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?   Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:   МЫ ЗЕМЛЯНЕ!   Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.   Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! Всего записей: 6967 | Зарегистр. 07-02-2003 | Отправлено: 14:55 08-09-2005

OleLukoe Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Всего записей: 1075 | Зарегистр. 04-08-2003 | Отправлено: 18:12 08-09-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*" ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 19:40 08-09-2005

Schummi Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Первое свидание. Он: - Какой я у нее? Она: - Какой он у него? Всего записей: 886 | Зарегистр. 22-03-2004 | Отправлено: 14:03 09-09-2005

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Смотрю сейчас отчеты, планы... Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать... ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:33 09-09-2005

valsad Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Утро. Семья собиратся посвоим делам. Маманя зашла в ванную и папаша следом сделать свое доброе дело. Вовочка продрав с утра глазки тоже решил почистить зубы. Родители не закрыв дверь на защелку трахаются. Папаша увидев что, в дверях стоит сынок решил типа отмазаться, чтобы сынок не задавал лишних вопросов, стал ладошкой по заднице своей жены бить, при этом говорить. -- Зачем Вовочку обижаешь, зачем Вовочку обижаешь, что бы больше его не трогала. Вовочка смотрит и говорит. --Правильно папа, и коту пи-ды дай чтобы не царапался Всего записей: 2 | Зарегистр. 10-09-2005 | Отправлено: 01:46 10-09-2005

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Dekker (06-10-2006 14:37): А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование