Sergey68
Newbie | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
-Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да? -Да! Но будет поздно...
Объявление:
Пропала собака, болонка, сука ... бл*дь, ну и х** с ней!
Утро. Комната.По середине комнаты огромная постель. В постели лежат мужчина и женщина. Спят.
Первой просыпается женщина. Удивленно обводит комнату взглядом, тихо и разочарованно произносит: - М-да... и комнатка у тебя тоже маленькая...
Мужчина приходит на приём к врачу отоларингологу (ухо,горло,нос)
Говорит:- "Вы знаете, доктор, моя жена стала очень плохо слышать, хотя она ещё совсем у меня молоденькая. Вы не могли бы назначить ей какое-нибудь лечение?"
Врач: "Вы знаете, лечение подбирается индивидуально..."
Мужчина достает бумажник
Врач: "Хотя ... ммм... я, наверное, смогу вам помочь. Вы в какой квартире проживаете?"
Мужчина: "В однакомнатной...малогабаритной"
Врач: "Понятно...а скажите, с какого расстояния она перестаёт Вас слышать?"
Мужчина, пожимая плечами: "я не мерил, доктор."
Врач: "Так вот, любезный, вы проверьте и приходите ко мне на приём...я ей что-нить пропишу."
Мужчина благодарит. Уходит.
Приходит домой, глядь, жена дома, на кухне готовит. Он (про себя думает) вот сейчас я как раз и проверю. Выходит на балкон и кричит: "Маш!))
Маша!)) А что у нас сегодня на ужин?!)))" Тишина... Он заходит в комнату и снова кричит: "Маша!))) Что у нас сегодня на ужин?!)))" Тишина...
Он в коридор...кричит оттуда...тишина...Заходит на кухню и снова громко: "Маша! Что у нас сегодня на ужин?!)))"
А жена ему отвечает: "Ты чего орёшь?!))) Я тебе четыре раза ответила - борщь!!!"
Останавливает ГАИшник 600-й мерседес. Из тонированного стекла высовывается рука а в ней бумажник. Взял ГАИшник, думает, сейчас срублю по-лёгкому...открывает его, а в нём три отделения полностью нашинкованы капустой. В первом - рубли самые крупные купюры, во-втором доллары, тем же достоинством, в-третьем евро. Только хотел взять, но его внимание привлёк боковой кармашик, в котором лежит удостоверение генерал-лейтенанта МВД. Вытянулся ГАИшник по струнке, отдал честь и говорит: "Товарищ генерал-лейтенант, разрешите доложить.." Его перебивает голос: "Доложи, сынок, доложи...только не перепутай - рубли к рублям, доллары к долларам"
В ВУЗ поступает молоденькая девушка, стоит перед комиссией. Доцент из приёмной комиссии спрашивает: "Скажите, милочка, из каких побуждений Вы выбрали наше заведение?" А девушка отвечает:" Пап, ну хватит издеваться то"
Стюардесса: "Ну что вы раскричались, что развнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает! Ну всё, всё, успокаиваемся...Всё хорошо? Ну и ладненько...Пойду пассажиров успокою".
Управляющий компании замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, начал носить серьгу в ухе. Управляющий решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Да приходится, знаешь ли, выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Добавлено
В кабинет к врачу входит, мужчина, как-бы не в себе, весь дерганный, нервный.
-Доктор, я уже вторую неделю не могу уснуть, боюсь, что меня съест крокодил ...
-Стоп, перебивает доктор, я все понял ... вот вам таблеточки, попринимайте их недельку, другую, спать будете, как младенец ... А на будующей неделе я вас сам навещу, ко мне приходить не надо ...
Тот благодарит, уходит.
Доктор приходит к нему домой через неделю. Звонит в дверь, но никто не отвечает. Тут из соседней квартиры выходит мальчик и говорит: "Зря звоните, его на прошлой неделе крокодил съел..." |
