Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

Модерирует : Dekker

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

   

Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:43 24-10-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил
так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный
запах свежей краски...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 16:14 28-10-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На стадионе колумбийского города Санта-Марта заканчивался матч местной команды "Унион Магдалена" с клубом "Депортиво", а счёт всё ещё не был открыт.
Обстановка на трибунах накалялась, и арбитр, знакомый с темпераментом и нравами местных болельщиков, не без оснований опасался больших неприятностей для себя и команды гостей. За несколько минут до свистка он подозвал к себе капитанов и разработал следующий план: время будет продлено, чтобы дать хозяевам возможность забить гол, в протокол же будет внесён счёт 0:0. Символический гол влетел в ворота "Депортиво" на 92-й минуте. Часов с секундомером на стадионе не было, и зрители провожали судью и футболистов аплодисментами. Когда же утром они узнали из газет, что счёт остался прежним, арбитр-дипломат был уже далеко.
Как же отреагировала на случившееся Колумбийская федерация футбола?
Учитывая угрожавшую судье опасность, она одобрила его действия и утвердила протокол матча...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 21:03 29-10-2005
memmo



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Решил я купить палатку. У нас на районе есть туристический магазин - я честот мимо него прохаживал, но внимание не заострял. А в связи с идеей покупки палатки решил заглянуть, прицениться... Подхожу к витрине, а у них на ней выставлены макеты палаток - маленькие, такие, но прикольно - собранные, растянутые - короче один в один большие палатки, токо масштаб 1:20 где-то. И над нимим объявление, где большими буквами написано буквально следующее: ВНИМАНИЕ!!! ЭТО МАКЕТЫ ПАЛАТОК, А НЕ ДОМИКИ ДЛЯ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ) Их наверное уже достали)

Всего записей: 392 | Зарегистр. 17-10-2004 | Отправлено: 09:07 31-10-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный
собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по
очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые
слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает
- говорит всякую белиберду.
Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в
общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет.
"Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и
выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Hебо синее?" следует
ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Hо тут вдруг
он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто
не могу:
ROBOT: HЕСМОТРЯ HА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕHИЕ И HЕ ОБРАЩАЯ ВHИМАHИЯ HА ТВОИ
МАЛЕHЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ HОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ HИХ. . .
ВАСЯ: первый в сети робот-пи$ор!?????
Hо больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует
искусственного интелекта:
ROBOT: HУ HАДО ЖЕ КОГДА-HИБУДЬ HАЧИHАТЬ...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 23:42 03-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию “Славута”, но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что… Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда,  
 
то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге…
И был отпущен…
Вот так вот.
Но это далеко не последняя история про него.

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 15:45 06-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...  
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...  
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:03 07-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Курской Битве посвящается...
 
Молодой лейтенант. Наконец-то назначение на фронт. Деревеньки под Курском, подготовка к сражению... Лейтенант - танкист. Рембат.  
Позади- бомбежка Киева на следующее утро после зачисления в Киевское бронетанковое, эвакуация училища, сопровождение эшелонов техники на фронт, сибирские испытательные танковые полигоны, на которых по зиме у «тридцатьчетверок» лопались траки от мороза, а люди -люди работали сутками... И впереди еще очень много чего. Он, конечно, еще ничего об этом не знает. Ни про два ранения и контузию, ни про взятие Берлина и Праги, и уж тем более про страну Сирию и Голанские высоты. Сейчас еще ничего этого нет. Только принят взвод, и нарастающее напряжение перед боями. Потом это будет называться «Курская дуга».
Техники не хватало. Катастрофически. Рембат не спал по пять-шесть-семь суток. Поврежденную технику приходилось вытаскивать с нейтральной полосы практически на себе, что-то восстанавливать на месте, и то и другое как правило под обстрелом. У сил человеческих все-таки есть предел, и в очередное затишье на шестые сутки без сна, лейтенант выкроил время поспать. На броне моторного отсека восстановленной «тридцатьчетверки», брезентом укрылся и уснул. Провалился.  
Проснулся от резкой боли в руке. Откинул брезент и увидел вытаращенные глаза командира экипажа. Тот вылезая из башни наступил нашему лейтенанту на руку.
-Товарищ лейтенант, а что Вы тут делаете?
- Подремать минут на пятнадцать прилег, а что такое?
- Да так. Мы в бой сходили и вернулись...

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:13 08-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
...заехал друг будучи в Москве в гости к своим друзьям. А у тех сынишка - смышленный серьезный такой парень, лет 4 или 5 возможно. Общительный. Вот подходит он к дяде познакомиться. Ну надо же поддержать разговор с человечком. Володя его и спрашивает:
- А ты книжки уже читаешь?
- Неет, мне баба читает.
- А что она тебе читает?
- Кафку!
Володя поднимает глаза на родителей, не розыгрыш ли? Может подучили мальца. Вроде не похоже, те смотрят доброжелательно, кивают, мол все правильно. Ну кто его знает, думает Володя, может ребенок такой современный, продвинутый, или новые веяния в педагогике. Тут уже главное самому в грязь лицом не ударить. И осторожно так спрашивает:
- А что из Кафки она тебе читает? Замок?
- Неее, про ферого волка.

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 17:04 09-11-2005 | Исправлено: Maxer, 19:50 10-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 23:55 09-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
by GOBLIN77 from os3e
 
Едем в Москву, опаздываем... Серёга едет быстро, периодически нарушая правила, и выезжая на встречку. Рядом сидит Коля, жуя булку и с набитым ртом выдаёт:  
«Серёга, едь аккуратней, если врежемся, я могу подавиться!»

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:16 10-11-2005
Kitayskiy_svarshik



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Пришло мылом...
 
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил "заветную" она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а .
Бутылка дзынькнула об асфальт и   осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда
она денется!!! " и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и  . Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

Всего записей: 101 | Зарегистр. 09-01-2005 | Отправлено: 18:38 11-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.  
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 18:48 11-11-2005
Insane_goblin

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
"Майкрософт...его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...  
 
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.  
 
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
 
Из рассылки (с)
 
Автор: WildCat  

Всего записей: 0 | Зарегистр. 11-11-2005 | Отправлено: 23:57 11-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Insane_goblin
старый прикол, и недавно пролетало в приколах от МС. ещё раз комментировать идиотизм я не буду.

 
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 02:10 12-11-2005
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Не знаю может это уже здесь было? Нашел на жестком который восстанавливал.

Цитата:
ИНСТРУКЦИЯ
ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
 
 
НАЗНАЧЕНИЕ. УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ.
 
Туалетная бумага арт. 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков дефикации с высшего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
 
ПРИМЕНЕНИЕ.
1.    Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тчательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
ПРИМЕЧАНИЕ №1: ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена винтами в легкодоступном и хорошо  месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.    Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положение, в случае первого использования рурона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обёртку.
3.    Провести акт дефикации.
4.    Убедитесь в успешном завершении акта дефикации и в отсутствии позывовк его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5.    Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дёрнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ №2: Для удобства пользования каждый 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6.    Равнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфопации.
ПРИМЕЧАНИЕ №3: Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ: Соблюдайте меры предосторожности изложенные в соответствующих инструкциях.
ПРИМЕЧАНИЕ №4: Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, в селдствии чего из ИЗДЕЛИЯ выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
ВНИМАНИЕ! Всегда иметь под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобыв случае экстренной необходимости было чем обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7.    Сложив отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки, последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8.    Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку наиболее удобную для его дальнейшего применения
9.    Приложив полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, провести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10.    Поместив применённое ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличийствующий на нем мазокна предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулёза. В случае обнаружения таковых, надрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11.    Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12.    Чистой сухой рукой проверить качество очистки МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для причёсывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле) повторить пункты 11-12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
 
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
 
1.    Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ
2.    Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
3.    Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены.
4.    Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
 
НИИ гигиены и пропаганды
культуры среди населения

 


----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 22:57 12-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-то
 
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из
«непереводимых идиоматических оборотов»,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая
через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.


----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 23:56 12-11-2005 | Исправлено: Maxer, 23:57 12-11-2005
Maxer



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
чьё-т0
 
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

----------
красный феррари

Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 19:27 14-11-2005
Voin_Solnca



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Вообщем есть у нас в городе сеть магазинов рыбных с названием дельфин и изображением Дельфина)))Прикольно, дельфин-то ведь вроде млекопитающее, а не рыба))))))

----------
Only FC Manchester United
Юный Падаван (с)Face [Kaamos] Off

Всего записей: 2339 | Зарегистр. 25-02-2004 | Отправлено: 20:58 14-11-2005
waxyman



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Из старых рассылок предыдущих годов.
 
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?".
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
"Гребу!". Санитары: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. )

----------
Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область

Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 23:15 14-11-2005
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное
articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru