waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами. В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает) сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела. Все. Преамбула закончилась. Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял. И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта? Serzheek ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 09:43 02-02-2006

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Надпись в туалете вагона N12 поезда N68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться.   Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно!   - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться     в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола.   Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит   молодой человек и начинает ее дергать: "Девушка! Девушка!" Продавец   (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает   извиняться: "Я не видел, что вы уже не девушка…"   Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…   Коммерческое объявление из рубрики "Продаю": Спартак - чемпион! Недорого.   Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб.   Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.   Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!   Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут N26. Экспресс на городское кладбище.   Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.   Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста. ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 09:45 04-02-2006

2Polkan Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору игдежвытакуютравуберете ? Всего записей: 435 | Зарегистр. 20-11-2004 | Отправлено: 18:21 25-02-2006 | Исправлено: Dekker, 10:26 03-03-2006

Sunnych Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору А у меня во врямя работы вот что произошло:   в мои обязанности сисадмина входила прокладка сетей(TCP/IP), и вот тяну сеть в одно из           подразделений, затягиваю пару цепляю свич ну и к рабочим местам по утвержденному       плану, все закончил и тут подходит начальник этого отдела (женского рода) и так         настойчиво утверждает что к одному из столов тоже требуется сеть, а мне уже лень и я   - а планом это не предусмотрено, и у меня кабель и розетки кончились, и зачем она Вам там, и тут я офигел,   её ответ - как зачем у меня там чайник стоять будет, тобишь электрический. ну я ей высказал все что о ней думал Всего записей: 409 | Зарегистр. 14-02-2006 | Отправлено: 14:30 28-02-2006

Finn Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Родители 15-летней школьницы из Санкт-Петербурга судятся с Министерством Образования по поводу преподавания теории о возникновении человека на Земле. Почему Дарвин, а не Библия? Так что, возможно, учебники будут переписаны, а теория Дарвина будет всего лишь альтернативой. Всего записей: 6124 | Зарегистр. 02-01-2006 | Отправлено: 21:46 28-02-2006

mike 777 Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:   Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!   Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..   Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!   Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412.   ---------- Дочкин папа Сумасшедший немного более чем все. Не шалю, никого не трогаю, примус починяю. Всего записей: 3081 | Зарегистр. 12-10-2004 | Отправлено: 17:05 04-03-2006

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Лёха на фирме   Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:   - Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?   На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:   - Ага, пашу ...непокладая рук! ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 19:40 04-03-2006

Unix Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вот еще один для коллекции. Правдивая история. Я был очень рад. Мы с подружкой встречались уже больше года и наконец решили поженится. Мои друзья и родители поддрежали меня и мою подругу в этом решении. Это был прямо какойто сон. Только одна вещь не давала мне покоя, это была ее младшая сесра. Ей было около 20 и она всегда носила мини юбки и очень заманчивый верх. И вот что интересно, кажды раз при виде меня она наклонялась так чтобы мне было видно все самое ХЕ-Хе... На мой взгляд это было очень даже сделанно специально. Так как она больше ни при ком такого не делала. И вот значит не за долго перед свадьбой она пригласила меня к себе домой якобы для обсуждения наших будущих приглашений на свадьбу. Она была одна. Вообщем она прошепнула, что вскоре я женюсь, а она типа не равнодушна ко мне и что больше терпеть она не может. Вообщем она предложина занятся все знают чем пока я еще не женился и пока я не посветил свою жизнь ее сестре. Я конечноже был в полном шоке и потерял дар речи. Затем она говорит: Я пойду наверх в спальну, и если ты не прочь поразвлечся то поднимайся ко мне. И затем она уже от туда кинула мне ее нижнее белье.   Вообщем я чуток постоял в радздумиях и пошел назад к машине. Где меня со слезами на глазах встретил отца моей будущей жены. Он распростер руки в ожидании объятия со словамми: Добро пожаловать к нам в семью, мы так рады , что ты прошел наш небольшой тест."     ---- Мораль истории: Всегда храните презирвативы в машине!     Добавлено: Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"   В редакции ему отвечают:   - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!   На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!   И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!   ---------- Lord, deal with my frends. I can take care of my enemies. - Valtaire- Всего записей: 2411 | Зарегистр. 08-12-2002 | Отправлено: 09:21 19-03-2006

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.   Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).   Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.   Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....   В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.   Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 00:52 28-03-2006

Tele_Serg Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Диалог из аськи (свежайший!)    1 (18:30:34 29/03/2006) получил с интенет-магазина посылку, в т.ч. 4 баночки хлорного железа, на них надпись: Просто добавь воды!    2 (18:30:56 29/03/2006)   гы    1 (18:31:14 29/03/2006) Уфареактив    2 (18:31:31 29/03/2006) УфаКРЕАТИФФФ Всего записей: 57 | Зарегистр. 02-02-2005 | Отправлено: 19:33 29-03-2006 | Исправлено: Tele_Serg, 19:35 29-03-2006

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 21:58 30-03-2006

Antsbv Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Гы за камент типа ГЫ Всего записей: 13 | Зарегистр. 01-03-2006 | Отправлено: 22:58 31-03-2006 | Исправлено: Dekker, 03:31 01-04-2006

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Стандартная картина вчера утром на остановке около светофора: народу до одного места, в транспорте - ещё хуже. Подъезжает маршрутка, которую уже нельзя сравнить с консервой со шпротами т.к. шпротам просторнее будет, открываются двери, оттуда торчит рюкзак - через плечо, который находился между спиной пассажира и дверью как в winrar архиваторе.. И тут вижу, через толпу, прорываясь, бежит мужик, добегает до маршрутки *светофор уже переключился на жёлтый и движение автомобилей спереди началось* и запрыгивает одной ногой на ступеньку, поскальзывается, и успев ухватиться только за ближайший к нему рюкзак, стягивает его с плеча пассажира. Двери в эту же секунду закрываются, маршрутка уезжает, мужик с рюкзаком, остановка в ауте. ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 14:05 01-04-2006

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Мужская логика …   Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить   из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала   она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:    1. Окорочек или курица    2. Хлеб    3. Картошка    4. Морковь    5. Сметана    6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На   истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал   голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,   согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.    С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 22:09 02-04-2006

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым источником перлов и приколов. Замечание головы, сделанное одному депутату: "Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"   Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих членiв"   Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как валенки!"   И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с черточкой. Депутат: "И что это получится? Гэ на палочке?!" ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 22:30 04-04-2006

waxyman Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку. В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" - спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное. ---------- Бильярд на Ru-Board'е. Все челябинцы и кто с области сюда - город Челябинск (Челяба), Челябинская область Всего записей: 10016 | Зарегистр. 07-08-2003 | Отправлено: 22:53 06-04-2006

Maxer Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сегодня наблюдал картину, как папа с сыном несли спутниковую антенну. Судя по улыбке пацана, у него в голове пролетали десятки тысяч не совсем приличных картинок которые в скором времени он будет смотреть по не совсем детским каналам... ---------- красный феррари Всего записей: 5225 | Зарегистр. 04-05-2004 | Отправлено: 19:05 07-04-2006

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование