Fletcher Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Шолом Израиль. Часть 1 Шолом Израиль. Часть 2 Все рассказы авторские, т.е. нигде не сворованные   ЗЫ. Линками, потому что много мата и падонкафскаго сленга (тем, кто мат и падонкафский сленг презирает - не входить ни под каким предлогом!). Да и, чтобы понять, нужно знать действующие лица Всего записей: 160 | Зарегистр. 16-09-2002 | Отправлено: 16:55 05-09-2004

Hybernaculum Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.   Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.     ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.     Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.     ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.     Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой ’мыши’ — принарядилась ради съёмок.     БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.     КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?     БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я ’косынку’-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!     КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?     БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.     КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?     БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!     КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..     БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.     КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?     БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.     КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.     БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!     КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?     БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из ’Цирка’. Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..     На заднем плане появляется Дед.     ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?     БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу!     Дед уходит.     БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей. Камень в почках менять надо.     ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?     БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) ’Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..’     Пение бабки плавно микшируется.     ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы ’Помехи в эфире’. Всего записей: 2116 | Зарегистр. 27-03-2003 | Отправлено: 23:03 10-09-2004

realty Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Нервных просим не читать. Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги" "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) Отзывы: 1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов. 2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью. 3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ" 4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал. 5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба) 6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление. 7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии. 8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино. 9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду 10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ? 11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник... 12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. ))))) 13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник? 14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать. 15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? )))) 16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! ) 18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская" 19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи. 20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ. 21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники 22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы..... 23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!... 24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е! 25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...? 26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю 27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником".... 28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником))))))))))))))))))))))) 29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu. 31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно? 32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки. 33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите 34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru 35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" )) 36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние 37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!! 38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!.. 39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic..... 40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь. 41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия! 42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить.. 43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?   ---------- недвижимость Краматорск Всего записей: 498 | Зарегистр. 03-11-2003 | Отправлено: 07:13 11-09-2004

ser6ii Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вопросы и размышления человека, работавшего в линуксе, и решившего установить в первый раз самостоятельно виндовс. В порядке возникновения. Подразумеваются windows XP и linux mandrake Я устанавливаю windows ХР, как мне установить мой домашний каталог на отдельный раздел, чтоб в случае чего не потерять мои файлы? Читать документацию и создавать файл unattended? а что это собственно такое? и в чем мне его создавать? На другом компьютере??? Но надо сперва разобраться, из чего этот ХР вообще состоит... ладно, пусть по-умолчанию останется. Хотя я всегда легко это делаю при установке линукса, просто мышкой...   Мне нравится reiserfs, но кроме fat и ntfs, других файловых систем не предлагается, но мне они не нравятся, reiser не требует дефрагментации, быстрее и лучше работает с маленькими файлами, у меня их будет много, как мне поставить ХР на reiser ? Никак?   Не все пользователи на этой машине знают русский, как мне выбрать к русскому еще английский и немецкий интерфейсы? Никак?   Как выбрать переключение между тремя этими языками по клавише caps lock? там нет такого варианта, а мне так удобно!   Машина будет работать в офисе, с документами, где нет интернета, как мне отменить установку всего, связанного с сетью и интернетом? При установке вообще нельзя ничего выбрать!   Первая загрузка... а что он грузит-то? Как этот логотип убрать, хочу лог загрузки наблюдать, чтоб видеть, все ли нормально, или ошибки где есть... Нет такой возможности??? Потрясающе... Винда грузилась около двух минут, я только потом нечаянно наткнулся в инете на информацию, что нельзя ставить жесткий диск как slave, если не установлен master, а у меня и сидюк и винт стояли как slave, видел бы я лог загрузки, я б это сразу заметил, что тут задержка... Поставил все как master - стало грузиться за полминуты всего.   Загрузился, звука и принтера нет. В линуксе и звук и принтер на этой же машине был... Ну конечно, линукс-то свежий, а ХР уже три года прошло... ладно, сидюки с драйверами вроде еще не потерялись, установил. Под винду вроде с драйверами проблем нет, как мне казалось...   Процесс активации установленной виндовс - это вообще отдельная история.   Все установилось, но все пользователи имеют права администратора! Я это случайно узнал, почему я не мог это настроить при установке? Хорошо, я дал всем минимальные права, это оказалось просто. Но надо хотя бы предупреждать.   Но непонятно, как отличить исполняемые файлы от файлов данных? Расширений файлов я не вижу, а картинки на иконках можно любые нарисовать! Да и для звуковых файлов разных форматов иконки одни и те же. Нашел, для этого надо лезть в настройки свойств папки... столько времени потерял... Это безопасно - не знать, файл какого типа ты хочешь запустить???   А я все думал - почему же чайники так легко открывают исполняемые .exe-файлы с трояном, у которого иконка заменена на иконку от файла картинки программы ACDSee? Да просто потому, что они не видят расширения файла .exe, его типа, и по иконке считают его графическим файлом !!! Права на файлы тоже так и не нашел, где устанавливать, ребята с форума подсказали, где галку снять надо, чтоб эта возможность появилась, иначе еще долго искал бы. Очень полезно для администрирования системы - по-умолчанию не иметь доступа к установке прав на файлы   Как программку-то установить? Неужели она сама определяет, куда она установится, и ничего узнать нельзя, куда именно какой файл запишется? Ну основной каталог я могу выбрать, а то, что в реестр, или какие dll в папку винды будут дописаны? Да так она может такого натворить... Придет к вам гость и давай командовать, где он спать будет, сколько денег у вас заберет и какие ваши вещи он выкинет А зачем так много надо на ОК нажимать? чтоб дольше было? Значит, тут нельзя одной командой поставить одновременно два десятка приложений, только по одному? И что в этом удобного???   Ладно, установил, ярлык сам появился на рабочем столе, нормально. Проверил - работает. Хочу выключить компьютер, жму на пуск - а там желтая такая табличка сообщает, что установлены новые программы, и она закрывает собой кнопки выключения и перезагрузки. Дизайнеры работали не покладая рук То есть пока не запустишь программку из меню - не выключай комп! Или может это тоже для удобства человека? А поскромнее табличку нельзя было сделать, чтоб не мешала??? Отключается подобный сервис только через реестр, однако... тоже пришлось в инете искать...   А как программу из консоли запустить? Набираю wordpad - а он не запускается. Что, надо полный путь набрать??? А как узнать этот полный путь? Посмотреть свойства ярлыка? А если я ярлык удалил уже, я их всегда удаляю, и делаю свое меню? Придется поиском искать... Попробуем...   Чего-то я не пойму, я не ту систему поставил, что ли? При чем тут собака, которая чего-то нюхает? Это windows ХР? Pro? Точно??? Однако...   А где антивирус, ведь все знают, что для windows нужен антивирус... Что, его нет в дистрибутиве, только файрволл??? Собака значит, есть, а антивируса, жизненно необходимого, нет? А где же он есть??? В справке не написано, где его брать... Ах, так он только сторонний и тоже платный!!! А какой рекомендован? Нет никаких рекомендаций??? Ладно, друг помог скачать. Хорошо, что друг есть А если бы не было, кто б помогал?   А в чем мне тексты набирать? Офисный пакет в дистрибутив тоже не входит.. так он дороже чем windows стоит!!! Да, попал я... И картинки подправить не в чем... Ладно, антивирус купил, теперь офис покупать... Ворованное нельзя - мигом арестуют, у нас контора на видном месте. Опенофис поставить, что ли?   Что-то все тормозить стало... Антивирус наверное тормозит... придется смириться. В принципе, стало как в линуксе в KDE по скорости, привык уже. Только KDE намного функциональнее и гибче по настройкам, не то, что эта пародия... так и не нашел под винду что-либо похожее по удобству на KDE, к сожалению.   Установил несколько интересных программ, все легко установилось! Только что-то напортачил в настройках одной программки, как мне вернуть настройки на исходные? Я не нашел файла конфигурации этой программы в моем домашнем каталоге! Он в реестре? А чем мне просмотреть этот реестр? А где бы посмотреть, куда именно он там прописался? Как вообще узнать, куда программа при установке раскидывает файлы? Никак нельзя? То есть я не могу знать, что и где у меня на машине находится??? Информации про реестр я в справке никакой не нашел! И что теперь делать? Пошел к другу faq искать. Переустановить программу, и тогда мои настройки вернутся на исходные? Так это еще и может не помочь? А если не поможет, изучать реестр или переустанавливать начисто всю систему??? Допустим, поможет, а у других юзеров тоже настройки на исходные тогда вернутся? А чтоб у других юзеров все осталось, как было, а только у меня вернулось, можно сделать? И где про это почитать? Не, позвольте, в линуксе я просто удаляю файл настроек этой программы из домашнего каталога, и она как будто только что установлена, а у остальных все как было, а тут что же делать? Перед установкой снять "снимок" реестра, и сравнить с тем, что будет после установки? А снимок чем снимать, снова программу искать надо? Так я ж уже установил, уже поздно, что ж теперь, из-за этого винт форматировать? А, откат можно сделать! Ладно, может остальные юзеры не заметят, что у них тоже откат произошел... Хорошо, что винт не до конца заполнен, а то в таком случае точки восстановления удаляются, и все, отката нет, приплыли   Что такое с far-ом? Хорошая программа, похожа на mc, но почему я не вижу его полностью? Опять faq читать?   А как мне переключать раскладку при работе в коммандной строке? Не получается.. И буфер обмена не работает между консолью и блокнотом, например. В линуксе все всегда работало... И раскладка переключалась, как пропишешь, так и переключалась После чтения faq русский в консоли настроился, снова через реестр и правку одного конфига (ну и где хваленые гуевые настройки, дружественный интерфейс? Все вручную через реестр или конфиги), а вот работа с буфером обмена - увы...   А как мне быстро переключить разрешение экрана или частоту? А то после работы с ТВ-тюнером частота монитора становится 60 Гц, все мерцает, приходится лезть в свойства экрана каждый раз и там менять... В KDE комбинация ctrl + alt + "+" моментально исправили бы положение...   О, классная вещь, тут тоже можно программу запустить от имени администратора или любого другого пользователя! Но почему-то ничего не копируется через буфер обмена в программу, запущенную таким образом... А в линуксе все отлично копируется!   А почему это многие программы не сохраняют настройки, а еще куча программ работают только под администратором? Оп-па, а в справке так и написано, что надо работать под админом, чтобы все старые программы нормально работали... Ну и ну!!! Так настройки этих программ хранятся в том же каталоге, где и сами файлы программы, и эти каталоги должны быть доступны для записи!!! Вот это да!!! Или еще в реестре, там, где доступ только для админа!!! В линуксе исполняемые файлы всех программ, файлы глобальных настроек и библиотеки - все имеют атрибут - только чтение для юзера, запись возможна только в домашний каталог и в каталог временных файлов, а тут что? Куда хочешь пиши, чего хочешь, стирай??? Теперь понятно, почему по-умолчанию все юзеры имели права админа... А, есть защита системных файлов... Но файлы программ никак не защищены, и могут быть модифицированы вирусом! Короче, хочешь использовать все программы, какие есть, - научись переустанавливать винду и все программы, настраивать их по-новой после каждой переустановки, и сиди играй под администратором. И ни в коем случае не выходи в интернет, и вообще никого больше к компу не подпускай.   Сделал дефрагментацию, как в справке советуют, после этого на другой день посмотрел - а несколько файлов имеют больше сотни фрагментов! И файл подкачки тоже фрагментируется, может его на отдельный раздел надо вынести? Но как теперь я отдельный раздел для подкачки сделаю? Читаю снова faq - оказывается, нужно просто задать ему постоянный размер... Так это можно еще при установке сделать, почему же этого нет? А почему после дефрагментации некоторые файлы сильно раздроблены? Пошел опять читать faq. Говорят, это глюк NTFS, но я ж хотел reiser, но на него поставить ХР невозможно... а на fat ставить - хоть и дефрагментируется нормально, и скорость работы выше, но очень ненадежно, права доступа не пропишешь, боится перебоев питания, а с питанием перебои бывают... Бесперебойник ставить? Опять покупать...     Да бог с ними, с правами на доступ, все равно под админом сидим. Конвертировал все-таки ntfs в fat (для конвертации пришлось опять программку искать), теперь все русские имена файлов стали закорючками! . А мне срочно работать надо, у меня клиенты!!! Лучше бы не конвертировал, и не дефрагментировал... мне и в форуме это сказали. Но в справке написано, что надо дефрагментировать! Кому верить-то? Линуксовые файловые системы вот не нуждаются в дефрагментации, особенно reiserfs. Там даже дефрагментатора нет     Сломался мой новый сканер, подключил старый, SCSI, на LPT, а драйверов для ХР нет, от win2000 не подходят, в интернете искал - тоже не нашел... а в линуксе он ведь работал!   Где бы мне найти бесплатный графический редактор, хотя бы как GIMP по возможностям, они все платные, снова платить...     Попробовал фотошоп, хорошо, конечно, но очень дорого. И русский шрифт там неправильно отображается. Как настроить кодировку? И в блокноте тоже иногда русские тексты закорючками... тоже выбора кодировки нет. Опять пошел читать faq. Потому что справка ничего этого не знает. Опять правка реестра, в блокноте - обходной маневр типа выбора другого шрифта, вот никогда б не догадался, что разные шрифты в разных кодировках...   Сегодня пропали более ста мегабайт документов! Занес вирус с дискеткой! А так как интернета нет, обновить антивирус не получается! Уничтожены документы ворда! Пришлось снимать винт и идти к другу, лечить от вируса на его машине (еле-еле уговорил, он тоже вирусов боится), но документы уже не восстановить... Слава богу - делал бэкап на сидюки - хорошо, что эта возможность в системе есть и ничего искать не надо для записи на CD !   Рано радовался - с сидюка ничего не могу прочитать, запись шла на максимальной скорости, про скорость кстати меня не спросили, когда записывал, не было в диалоге записи упоминания о скорости, а по умолчанию она не половинная, а максимальная... А устанавливается один раз в свойствах CD-RW, как раз самое удобное место В итоге потерял много ценной информации. А на другой машине вообще ни один диск не читается! Можно конечно nero купить, но это опять деньги, деньги, деньги... Надо себе интернет ставить и антивирус обновлять, хорошо, что хоть файрвол встроенный есть. И faq будет проще читать, сразу, на месте   Что такое? Хотел послушать музыку, она у меня на сидюках в .ogg, так качество выше и размер файлов меньше, а проигрыватель этот формат не знает! Хотел посмотреть фильм, а проигрыватель и этот формат не знает, короче, мультимедиа есть, но не работает ничего! В windows оказывается даже кодеков нужных нет! Пошел качать... много интересного узнал, что конфликты бывают между кодеками, пришлось подбирать тщательно. Должен ли пользователь искать и качать кодеки, чтоб еще все нормально работало и не глючило? В линуксе все уже есть, ничего качать не приходится!     С сидюком вообще что-то непонятное творится. Однажды вынул сидюк в неподходящий момент (так он его свободно отдал), потом раз 20 выскакивало окно с просьбой вставить сидюк, столько же раз жал на отмену - дооооолго же до винды доходит... Уж или не отдавай сидюк вообще, или понимай с первого раза, как в линукс, зачем на нервы-то действовать такой настырностью? В другой раз вставил сидюк с фильмом, он мне сразу кодек свой поставил, плейер, да не нужен мне его плейер, и кодеки я тщательно подбирал и устанавливал, раз уж в системе их нет, а тут мне хлама наставили, и не спросили даже! А если там троянов куча заодно установилась? Как я узнаю, что в установочном файле программы находится, может там действительно десяток троянов вместе с одной программой? Никак! Где в ХР отключается автозапуск сидюка? Снова форумы читать и в реестр лезть? Легкая однако в виндах настройка, дружественная В линуксе просто галочку снять надо, и нет автозапуска И rpm-пакет можно по файликам весь просмотреть, а уж если из исходников собирать - так там вообще исходный код лежит И если уж нажал на отмену, то значит отмена, и не надо 20 раз подтверждать.   Недавно зависла программка, жму ctrl+alt+del, всегда помогало - снимал задачу, и все, в этот раз так и не дождался, когда же процесс будет убит, несколько раз окошки появлялись, завершить или не надо... как же не надо, если я хочу процесс убить? Короче, зависло все, и никуда... Жму на кнопку выключения на системном блоке - не выключается, оказалось - надо 5 секунд держать и ждать... Зачем??? Если выключить через кнопку питания, значит - аварийно, быстро, линукс так и выключает, моментально. Да мало ли что происходит, вдруг дым пошел, или сработала команда форматирования и надо быстро отключить комп? Или вирус звонит модемом по международному номеру после посещения порносайта? За 5 секунд + время реакции человека - он дозвонится! А reset так сделан, что рукой его не нажмешь, надо спичку или ручку искать...   Подключился к сети в конторе, и через другую машину теперь есть выход в инет! Мастер подключения, правда, сеть так и не настроил нормально, но вручную это было несложно сделать. Обновил антивирус наконец-то! Но непонятно, хотел по нету походить, так мне сразу какой-то msn загрузился, и как поисковик он же грузится, нужен он мне сто лет, мне гугль нужен Так все очень медленно грузится и куча рекламы и порнухи загружается, запутаешься, какое окно с рекламой, а какое нужное. До настроек эксплорера не доберешься, а нужных настроек вообще нет... Ладно, скачал мозиллу. Установил. Запускается тоже долго, как и в линуксе. Но работает! Теперь странички грузятся быстро и работать привычно.   Принесли документ, формата .doc, а он вордом не открывается, ругается, попробовал wordpad - получилось! Что бы это значило??? А другой документ не редактируется, пытаюсь сделать табличку Уже - не выходит, она просто передвигается вбок, хотя места в ячейке полно... И не получилось наложить текст на картинку, чтоб просто текст был сверху картинки, без подложки. Может, не умею, но думаю это должно быть интуитивно понятно, как делать.     Что-то никак не соображу, в линуксе я выделял мышкой фразу, потом просто нажимал на среднюю кнопку в нужном месте, и эта фраза туда тут же копировалась, как мне настроить такое поведение мыши в виндовс? Что, и это нельзя? А как же тогда быстро копировать текст? Через контекстное меню - это долго и неудобно, буду наверное привыкать горячими клавишами копирования и вставки пользоваться.. Скажете - это ж windows, а не какой-то там линукс, пора бы привыкнуть! Да, придется, но как неохота отвыкать от удобного и привычного KDE и переучиваться делать все по-неудобному...     Не дорого ли я отдал за такой "удобный" оффис??? Ворд вроде может сделать html-страничку, надо попробовать, хочу в инете свою страничку с рекламой повесить однако я не понял, почему такой большой размер файла странички получился, что он мне накодировал? Что за ужас такой? Код транички максимум на два-три экрана по размеру должен быть, а почему тут получилось во много раз больше??? Пойду-ка скачаю опеноффис.. денег только жалко - впустую, выходит, выкинул...   Что-то большой трафик идет слишком... антивирус обновил - ничего не находит... файрвол ничего не говорит... пошел читать faq... так он исходящий трафик и не фильтрует, оказывается! К черту его тогда! Надо ПОКУПАТЬ нормальный файрвол.     Нашел! Это был вирус, новый, троян, антивирус был им деактивирован. Ну хоть разобрался... Да, но у меня тут документы, а троян несколько дней что-то перекачивал в сеть! Так я ж под админом работаю! А под юзером с минимальными правами - нужные мне программы не работают тогда, справка так и рекомендует в таких случаях работать с правами администратора, вот дела-то! И претензию никому не предъявишь - программы-то все стороннего производителя, и антивирус в том числе! Вот это я попааааал..... Хотя... может покопаться, тщательно просмотреть все папки в выставить всем нужные права на них, на остальные лишние права убрать, также и в реестре полазить, на ветки с настройками таких программ дать доступ, на остальные - убрать... Э..... Это ж для мазохистов, получается, сделано! Пол-дня потерял, но так и не настроил, как надо, уж очень сложно там разобраться, какая программа куда чего записывает, а реестр - это вообще кошмар... Вернул все обратно, под админом так под админом.   А почему это каждые полчаса у меня на экран выплывает окно эксплорера с порнухой,и в избранном полно сайтов с порнухой? Удаляю - после перезагрузки все на месте опять!!! Антивирус обновлял, но ничего не помогает... Позвал ребят, они за деньги нашли вручную вирус и удалили. Говорят, что не я один жаловался.   Решил вот скачать все патчи и установить, которые выпущены для ХР. Теперь в справке не работает поиск, и в эксплорере - если выделить текст, а потом потянуть мышкой за полосу прокрутки, выделение снимается.. Ладно, справку я много раз читал, и эксплорером не пользуюсь. Зато систему обновил, долго, правда, обновлял... по модему это дорого вышло.   Решил переустановить виндовс, уж слишком много всего случилось (трояны могут ненайденные остаться, другие вирусы). Так как домашние каталоги остались на системном разделе, пришлось их копировать на другой винт, потом форматировать этот, ставить все снова, потом домашние каталоги вернуть обратно, установить снова все программы, но настройки многих потеряны вместе с реестром, который попал под форматирование.. а сохранять его нельзя - все глюки в новую систему перенесешь. И тут сюрприз - как я узнал уже позже, если переустановить виндовс на ntfs, и вернуть на место каталоги юзеров, то прав доступа у них к своим файлам уже не будет, придется прописывать снова каждому юзеру права на свой же домашний каталог, а то, что он под тем же именем - в виндовс это роли не играет! На fat этой проблемы нет, но и защиты от несанкционированного доступа у файлов тоже нет... Ладно, настроил.. для каждого пользователя пришлось все с нуля настраивать... потом снова качал по модему обновления - в прошлый раз мне не было предложено их сохранить где-либо... Надо было в кэше посмотреть, но откуда я знал??? Это нигде не написано!!!     Как все уродливо, сложно, неудобно и ДОРОГО !!! Сколько приходится выискивать по форумам в инете... если бы с самого начала все это знать... В линуксе даже трогать домашний раздел не надо - системный раздел форматнул, систему установил вместе с программами, и все, настройки системы и всех программ для каждого юзера остались как были. Полная переустановка системы с сохранением настроек за 40 минут! А тут часа три возился, не считая обновлений. Но это не все. Решил поставить драйвера для nvidia. На другой день при загрузке вылез синий экран с закорючками (а тут где кодировки выставить? Лучше бы по английски было, хоть прочитать можно, если язык знаешь, а языку закорючек нигде не учат) - и не загружается даже в безопасном режиме. Пошел читать faq... Оказывается надо более свежий драйвер найти. Нашел... в магазине купил диск со всякой ботвой из-за этого драйвера только. А виндовс пришлось переустановить еще раз, со всеми вытекающими... А на тот сканер так под ХР драйверов и не нашел...     Вот купил новый винт, решил со старого все на новый перенести, а старый на сервачок небольшой поставить, будем делать маленький сервачок машин на 10. Установил винт вторым на машину, в менеджере дисков нашел его, хотел разбить - открылся мастер создания динамических дисков. Ну, что эт такое, знаю смутно, но решил согласиться, в случае чего - по новой перебью. Как бы не так! Он стал динамическим, и ни одно действие теперь недоступно! Попробовал загрузить partition magic - там то же самое! И невозможно ничего вернуть обратно! Пришлось грузить дос и в досе fdisk-ом переразбил его как надо. Вот это сервис!!! Ладно, скопировал я partition magic-ом разделы со старого винта на новый, но машина после перезагрузки снова загрузилась с первого. Ерунда, вроде бы, снял первый, новый винт поставил на его место, загружаюсь - а файл подкачки винда ищет не на новом винте, а на другом, который я снял!!! Указываю, где его надо делать - не понимает! Так я ж копию раздела делал со всеми настройками!!! Как теперь быть? Ладно, повторил форматирование, копирование, только перезагружаться после копирования я винде не дал, сразу подменил винты - заработало! Но пока я до этого додумался... Да в гробу я видел такой сервис ! А если, например, повесить на машинку другой винт, где win98 установлена, загрузиться в ХР, а потом снять тот второй винт с 98 виндой, то он уже не будет работать... ХР, увидев, что в системе появилась еще одна виндовс, добавит ее в список операционок, для выбора системы при загрузке, и отдельно от ХР та другая винда уже не сможет загружаться, подробности уже не помню... У меня было такое... И все это втихую от пользователя!!!   А как мне открыть документ ворда на машине, где нет оффиса? У опеноффиса документы сохраняются в архиве типа zip, и везде его можно открыть, а как быть с .doc? Ради этого ставить на машину оффис? Да это слабенькая машинка, будет серваком маленьким работать, зачем там оффис? Это мне фотографии прислали в таком формате (дожили люди, не знают, что фотки можно просто как картинки сканировать и посылать, а они их файнридером ломаным халявным "распознают" и в ворд вставляют, дай господи им хоть чуточку извилин), wordpad картинки не откроет! Ну и канитель...   А как вообще отключить графику - ну зачем на серваке графика? Никак??? И медиаплейер тоже не удалить??? А справку??? Или медиаплейер со справкой входят в ядро? Да, а ядра-то новые есть? а то уже три года как новых версий виндов не выходит, а дыр находят все больше и больше. Так где ядро-то взять новое, хоть попробовать?   Перечень этих "полезностей" и "удобностей" винды можно еще дооооолго продолжать........... Короче, ощущение такое, что программисты виндов немножко больны на голову не очень порядочными болезнями, так как здоровый человек до такого маразма вряд-ли додумается. Особенно с собачкой в поиске. Вполне серьезно, кстати, тут уже работа для психиатров. Это еще только первая часть. Сетевую безопасность, включенные по-умолчанию сервисы, разрешающие удаленный доступ к реестру и к управлению компьютером, установку сервера и его работу я еще не трогал   Блин, да ни одной проблемы из описанных не было в линуксе!!! Ничего лишнего само собой в линуксе не делается, к каждому приложению или сервису есть подробнейшее описание, например, man-ы, пользовательские настройки всех программ не где-то в реестре, без разъяснения и документации, а у тебя в домашнем каталоге в обычных текстовых файлах, ребенок разберется, если инглиш в школе учит, все нормально работает с минимальными правами у юзера, никаких вирусов, файрвол настраивается как угодно, конфигурацию системы при установке как угодно выбрать можно, ничего лишнего ставить не надо, любой каталог на любой раздел определить можно, офисные и другие необходимые программы в комплекте, доступны абсолютно все настройки, кодировки, языки... Не хватает возможностей этих программ - купи платные коммерческие, ну в крайнем случае запускай виндовые через wine, если такая необходимость. Вся конфигурация проста и понятна, не то, что в винде - галочку поставил, и думай, на что это повлияет и где пропишется, или в реестре непонятные ключи с непонятными значениями... А как быть, если нужной галочки нет? Если кому не понятно, поработайте с полгодика с линуксом, привыкнете, и все станет яснее ясного, особенно если есть друг, который все объяснит, что непонятно. А за информацией все равно приходится в инет лазить, и неизвестно еще , где больше. Любой желающий может собрать свой дистрибутив линукса, какой он бы хотел иметь, и закатать его на live-cd, например. Надо только почитать про это в инете и разобраться, что к чему. Потому что секретов тут нет. Много ли людей, которые могут сделать свой дистрибутив windows, и закатать его на сидюк, например, с winamp-ом вместо медиаплейера, и с мозиллой вместо эксплорера??? А полноценный windows live-cd? WinPE не в счет, он не полноценный, там много чего нет, это для отладки только, а не для нормальной работы.   К сожалению, все же приходится иногда пользоваться виндой, не все виндовые программы нормально под wine работают. Но тенденция развития софта под линукс очень обнадеживает   Короче, в итоге истрачено около 1000 баксов, и нажита куча проблем.     Неужели людям нравится такая система, что они даже готовы за нее столько платить?????   Все написанное - на основе реальных фактов и личного опыта работы, просто в одном месте решил собрать Сравнивались windows XP и linux mandrake 10 official с точки зрения человека, работавшего в linux, и решившего поставить windows, в ответ некоторым ламерам, едва научившимся жать на "ОК" и охаивающим все недоступное для их убогого умишка... Почему ХР - как самую свежую десктопную ось от мелкософта, так как речь идет о десктопе, а не о серверах. Почему mandrake 10 - как самый свежий дистрибутив десктопного linux, к тому же я его ставил на несколько машин, проблем практически нет, кроме софтмодемов - это нестандартные устройства, и линукс тут не при чем.   Имхо - не так уж плох windows, как тут расписано, но для человека несведующего, и не разу windows не устанавливавшего, это тоже не так все просто... Просто мы привыкли к этим вещам, знаем, как эти проблеммки обойти, и это кажется нормальным, но - для непосвященного и привыкшего к иному, привыкать к windows тоже ой как непросто...   взято тут   Всего записей: 83 | Зарегистр. 28-08-2004 | Отправлено: 17:07 13-09-2004

Uncle KILLER BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Стих: Если ты легко и просто Двери выбил головой... Значит, ты - тупой и толстый, А не сильный и крутой! Всего записей: 6501 | Зарегистр. 01-04-2002 | Отправлено: 13:43 14-09-2004

GaDiNa Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору а я кажеца уже гдето рассказывал...   У нас на войне был подполковник Федоров, преподавал..чтото связаное с мультивибраторами, катодами, анодами  и разными ламповыми услилителями.. забыл уже название предмета.. Так вот. На первой лекции этот черт спрашивает - В чем измеряется частота ? Ну. ктото из аудитории отвечает - В герцах ! Он - Еще в чем ? ....шумок по аудитории, все в непонятках... Кто-то еще отвечает - Секунда в минус первой степени.. Он, крякнув - Еще в чем ? Все в ауте, никто не может понять что же он такого знает ! Он - в Килогерцах и Мегагерцах ! Все выпали в осадок.. ---------- все очень просто.. Если ты умнее всех, кто это поймет? Всего записей: 1551 | Зарегистр. 17-06-2003 | Отправлено: 15:17 14-09-2004

SSmirnov BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Любимый стих студенческой поры :   Холодная водка - идет ходко   Огнем обжигая утробу   Но, если учебе мешает водка!!   НАХ... такую учебу!!   А так, Зацените старый анек, в новом изложении.   Ссылка, в связи с обилием ненормативной лексики. Всего записей: 1108 | Зарегистр. 15-07-2004 | Отправлено: 02:58 21-09-2004 | Исправлено: SSmirnov, 03:01 21-09-2004

Reuel Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору вот смешной случай:   http://wwwboards.auto.ru/subaru/285391.html   присутствует немного мата и прочей НЛ ---------- Все хорошие идеи упираются в нехватку ресурсов. Всего записей: 1920 | Зарегистр. 07-02-2003 | Отправлено: 19:44 29-09-2004 | Исправлено: Reuel, 19:45 29-09-2004

Wilde_Puma Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Не знаю (извините заранее) было ли это, но уж больно сильно смешно написано. Хочу поделиться:     Дневник программиста   Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.   Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.   Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.   После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.   - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.     Среда. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.   - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.   Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает… - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/   - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться…. - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром… - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.   Четверг:   У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ… Максим? - Да - Ээээ…. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа… - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? -   Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.   Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый…. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся… - Бляаааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.   Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.   После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!   - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр!   Дальнейшее вас не касается.   Пятница.     Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий… То есть Вася… - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.     - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?   . Ну как не подбежать…   - А ты мне не старые чернила поставил?.   - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!   После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски «ваш кролик пишет» - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.   Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.   Понедельник.   Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.   Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.   - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер… - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти…. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает….. Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка… - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил…. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На… - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.     После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система… - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру - Н@хуй. - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.   - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!   Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово!   Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.     Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.     ---------- Прежде, чем наступить коту на хвост - посмотри, какие у него зубы! Львовяне WELCOME! Всего записей: 286 | Зарегистр. 01-04-2003 | Отправлено: 17:49 01-10-2004

govNUKE Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору а вот прикол ру-борда! если этот прикол известен -- ногами не бить! короче, все мы знаем смайлик а теперь возьмите, и выделите его -- что-то погрустнел, правда? Всего записей: 520 | Зарегистр. 13-12-2003 | Отправлено: 15:36 02-10-2004 | Исправлено: govNUKE, 23:21 02-10-2004

SSmirnov BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору "Холодная водка, идет ходко..."   История мз собственной жизни:   Шторм (мой бан)   На утро, после большой пьянки, много не надо, залил полстакана на свежие дрожи и хорошо. А поскольку, хорошего много не бывает, то еще добавляешь, сколько влезет или сколько есть. Примерно так начался один из будничных студенческих дней у меня и моего друга Гоши Парубочего. А когда хорошо, то чего не хватает? Совершенно верно – девушек. Мы были не настолько пошлы, что бы выйти на улицу в поиске шлюшек. На улицу мы вышли, что бы посетить Альма-матер, с целью снятия девиц и пополнения запаса спиртного. Старые стены Университета нечасто видели такую картину. Два пьяных в жопу студиоза, поддерживая друг друга пробирались к расписанию занятий. Пробирались, в данном случае не означает, что скрывались. По-видимому, корабль Универа вышел в большое плаванье и попал в шторм. Качало прилично. Только этим можно объяснить все зигзаги и петли выделываемые нами. Встречные моряки и морячки старательно отводили глаза и старались быстренько прошмыгнуть мимо. Как вспоминается, на улице была ранняя весна, когда еще минус, но от солнца уже появляются лужи и щурятся глаза. Потому что вид у меня был а-ля «Анархия – мать порядка». Полушубок нараспашку, под ним тельняшка и подтяжки крест-накрест. Для полноты картины из кармана, как ручка гранаты, выглядывало горлышко водочной бутылки. Как найти, в какой аудитории занимается группа, нужная нам, когда глаза почти не видят? Конечно водя горящей сигаретой по расписанию! И слышал я за спиной, какие-то быстрые перебежки и шепот, но инстинкт самосохранения, заглушенный до безмолвного состояния, не сработал. Тем не менее, я особенно не удивился, когда, обернувшись, увидел, что мы взяты в полукольцо из студентов старшекурсников и преподавателей. Заботливо поддерживая под локти, нас повели в деканат. При этом один из преподов, этакий херувимчик, старшего возраста, ну знаете, вечно розовое лицо и венчики седых волос, все время вздымал руки и трагическим шепотом вещал: «в Храме Науки! В ХРАМЕ НАУКИ!!». Мы еще долго потом подсмеивались над этим, когда смогли смеяться. В деканате привольно себя чувствовали только мы с Гошей. Как дорогим гостям нам предложили стулья, но курить не разрешили. Недавно назначенный декан, периодически хватался за трубку телефона, но, по-видимому, представляя объяснение в ректорате по поводу, милицейских сирен и задержания двух особо опасных преступников во вверенном ему факультете, позвонить, не решался и вешал ее обратно. Парторг, мужик лет под 60, с военной выправкой и абсолютно лысый, точно знал, что с нами надо делать. Его рука периодически шарила по бедру в поисках отсутствующего маузера. Замдекана, женщина весьма интересная, видя мой пристальный взгляд и зная, что я вот-вот предложу ей небольшой перепихон, с тоской глядела на дверь, надеясь, что она кому-то срочно понадобиться. Меня остановило лишь то, что я дружил с ее отдаленной родственницей, студенткой, которая и была одной из целей нашего визита. Еще несколько преподов жались у стен, явно завидуя нам, сидящим и пьяным. Я вяло пытался объяснить этим недоумкам, что их дело учить нас, принимать экзамены, ставить оценки и не хуй соваться в нашу личную жизнь. Они возражали, алчно поглядывая на горлышко. Впрочем, от предложения «по 50 грамм» они тож отказались. И тут Гоша, произнес коронную фразу. Я ее до конца жизни не забуду. Покачивая ногой и протянув руку с незажженной сигаретой в сторону декана, он пренебрежительно процедил: «послушайте, если мы с имярек (мое имя, отчество), переведемся в МГУ, то ваш Университет понесет большую потерю!». Это был полный ПИЗДЕЦ!! Какой там «Ревизор», какое «Не ждали». Единственным звуком в течение следующей минуты был звук взводимого курка. Присутствующие прихуели до такой степени, что отпустили нас с миром. Бутылку у нас реквизировали и отправили домой, дав в сопровождение старшекурсника-активиста, он нам пригодился, пришлось ему пару раз в магазин сбегать, он же обещал, что присмотрит за нами и в ТАКОМ виде, мы на улицу не выйдем.   Это абсолютно реальная история, был я тогда студентом третьего курса факультета ВМК (вычислительная математика и кибернетика). В тот раз меня не отчислили, отделался очередным строгим выговором, с занесением и т.д. Отчислили меня попозжа, но это уже другая история. Тоже анекдотическая. Когда судья произнес «пять суток», а я удивился «пять?», он весело сказал: «Мало? Сейчас добавлю!». Всего записей: 1108 | Зарегистр. 15-07-2004 | Отправлено: 21:57 02-10-2004

bredonosec Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Цитата: Прямо анекдот недавно наблюдал. Стою недавно в очереди в магазине, прикупил пивка. Впереди стоит солидный мужчина, но состояние очень не солидное - с бодуна то бишь.   Перед ним стоит этакая фифочка с сыночком лет 6-7. И сынок этот вслух задает мамочке всякие вопросы о мужике, где проскакивают сравнения с ихним дворником-алкоголиком и тому подобное. Мамочка отвечает что-то невразумительное, мужик на них не добро поглядывает. На очередной вопрос дитяти мама ему отвечает:   - Зайчик, ну не знаю я...   Мужик мальчику:   - А сколько тебе лет, зайчик?   Мамаша с гордостью:   - Скоро семь.   Мужик:   - Дааа, противозайчаточное принимать уже поздно...   Очередь прямо покосилась   Всего записей: 16257 | Зарегистр. 13-02-2003 | Отправлено: 01:45 04-10-2004

Strange тутошние мы Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору HUMOR.FILTERED (2:5020/хххх)     КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАHИHО   Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.   Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Hу, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".   Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.   Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала все, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Hо поверхности было все по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Hо он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.   Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Hо на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Hаверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.   Борщ привязывают к плите веревками с четырех сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Hо злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.   Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перченая сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Hо фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.   Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Hет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трех: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозема. Hатаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.   Санвласти - это the pizdets.   Так что лучше уж о какао.   Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной. Hа волнах, обнажающих в периоды отлива мертвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Все железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Все стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.   - Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика! - Идите нах, - обычно молчу я в ответ.   "Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался старпом.   Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.   Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.   Hет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что все, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.   Hет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его все. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Hапротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.   Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.   И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.   И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землей, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.   Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Hаверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом флоте - там все говорят "спасибо".   Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.   Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.   Hа утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Hежно пахло хлоркой. Hе сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Hесколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.   Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.   - Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома.   Тот хмыкнул и пожал плечами:   - Давно не играли.   (c) Лора Белоиван http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html   ---------- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. -- Ежели на форуме не будет ни одного матерного слова, то мое мнение так и останется невыраженным Всего записей: 2113 | Зарегистр. 07-02-2002 | Отправлено: 00:26 05-10-2004

Wilde_Puma Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вот это тоже наверное стоит внимания еще и с картинками http://koi.lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim.htm Всего записей: 286 | Зарегистр. 01-04-2003 | Отправлено: 11:33 06-10-2004

Strange тутошние мы Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору BOCHAROFF.MUST.DIE (2:5020/xxxx)     Рассказал(а) poilk.   История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:   - Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".   Hесмело поднимают руки три человека.   - Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".   Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:   - Давайте свои зачётки...   В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:   -Hу, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...   - Когда?   Hа что тот невозмутимо:   - Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............         Добавлено BOCHAROFF.MUST.DIE (2:5020/xxxx)   ========================================================================== * Area: KLG.TALK * From: Valery Shapkin, 2:5023/12.8  (25 Sep 04 14:07:47) * To:   Yury Sukachyov * Subj: Re: военкомат... ==========================================================================   Hallo Yury   AF>> вместо не самого хpенового дяди Жени (хотя 7 сyток гyбы он мне в AF>> свое вpемя за хpен собачий влепил)...   YS>     Кpасномоpдый дядя Женя вообще генеpал с юмоpом. Как-то мы в части на YS> Гоpького pепетиpовали пpизыв (по-моемy, как pаз ты тогда был "в YS> сапогах") - дык он пpипёpся с пpовеpкой. Ходил, спpашивал - где что. YS> Когда yвидел столик медпеpсонала, то изpёк: "А на кой нам больные? YS> Расстpелять - и все дела!"     Я его непеpиодически вижу по долгу службы [своей]. Тепеpешнее мнение - человек как человек. Даже скpомный. Общительный. Без закидонов. По части юмоpа - да. Веселый человек. Сначала мне казалось, такая солидная должность должна обязывать быть более сеpьезным. Hо вообще-то сеpьезным он умеет быть, когда надо. В фоpме видел два pаза. Пpетензий нет.   Пpизывался я в бытность дpугого военкома (Медведева? - тепеpь уже подзабыл). Лично с ним не был знаком. Зато хоpошо помню зав. военной кафедpой И.П.Савонькина Hавеpное, многие его помнят.     Вот это была личность по-своему выдающаяся. Даже, пожалуй, легендаpная. Служака до мозга костей. Пpи том, что на кафедpе были люди совеpшенно дpугого склада. Пpосто тpудно не вспомнить добpым словом, напpимеp, покойного ныне Андpея Федоpовича Емелина - совеpшенно гpажданского человека на службе, или абсолютно хладнокpовного и невозмутимого, но добpого и мягкого Евгения Боpисовича Батова, или даже незабвенного Болотова, с котоpым почти всегда можно было по-человечески о многом договоpиться, несмотpя на его кажущуюся непpиступность и гpозность...   Сейчас, по пpошествии лет, одни люди выглядят совсем по-дpугому, а впечатление от дpугих только усиливается.   Я уже как-то давненько pассказывал истоpию об одном эпизоде из своей бытности в лагеpях после 5-го куpса. Хочется напомнить...   В славном гоpоде Твеpи (тогда - Калинине) пpоходил я свою втоpую службу после окончания МВТУ. Вpемя было чудное - с февpаля по май. Пpичем, февpаль-маpт в том 1983 году были на удивление холодными. Темпеpатуpа до конца маpта днем pедко поднималась выше -10, а в отдельные дни опускалась до -25.   В один такой кpайне холодный день я сидел в жаpко натопленной комнате и под диктовку начальника штаба Емелина печатал на машинке какой-то пpиказ, благодаpя пpо себя всевышнего за те навыки pаботы с клавиатуpой, котоpые мне достались от аpмии, поскольку в это вpемя на плацу около пятисот человек стояли на двадцатигpадусном моpозе по стойке "смиpно" и слушали pечь зав.кафедpой.   Речь была, как обычно, обо всем и ни о чем. Hо зато она была весьма эмоциональной и очень пpостpанной. Полтысячи студентов стояли на пpомоpоженном асфальте, пеpед ними на тpибуне pазглагольствовал вошедший в азаpт и пышущий жаpом полковник в баpаньей папахе, у него за спиной пеpеминались с ноги на ногу, поглядывая то в пол, то в небо, 5-6 офицеpов кафедpы. И длилось это около тpех часов. Вы пpобовали стоять на месте, не двигаясь, в течение тpех часов на 20-гpадусном моpозе?   Видимо, только сообpажение "голод - не тетка" пpеpвало кpасноpечие военного Демосфена.   За pасписанными моpозом окнами послышалось "хppppум-хppppум-хpppум... - pppняйсь! - ...иpppно! - ...ольннно - pppзодийсь!" - и нашу тихую комнатку заполнил гул от топота многих ног в коpидоpе.   Двеpь pаспахнулась. Окутанный клубами моpозного паpа, ввалился гpомадный Болотов.   - Вот ведь е#$% твою мать, - сказал он. - Это ж надо же, какой моpозище!   - Поаккуpатнее с выpажениями, - глядя куда-то в пpостpанство, сказал Емелин. - Тут все же студенты...   Я скpомно склонился над бумагами, делая вид, что меня тут вообще нет.   - Ага. - Сказал Болотов. - Hу, ладно.   Он повеpнулся и вышел. Двеpь не успела закpыться, как в нее вошел замоpоженный Батов.   - Hу, что там? - участливо спpосил Емелин.   - Холодища. - Спокойно констатиpовал Батов. - Моpоз ох#$нный.   - Евгений Боpисыч!   - Что такое?   Емелин многозначительно мотнул головой в мою стоpону.   - Пpости, Андpей Федоpович. Hо впpавду зае... замеpз. - Батов погpел pуки на pаскаленной чуть ли не докpасна батаpее, и вышел.   Двеpь побыла закpытой только секунду. Стpемительно вкатился Копыток, начал метаться по комнатке - то к батаpее отопления, то к сеpедине комнаты, хлопая замеpзшими ладонями себя по бокам, пpитопывая, и пеpемежая эти движения легким матеpком:   - Вот ведь, е#$нть, - это ж б@$%ь, полный п@#$%ц какой-то, пpосто ох#$ть...   - Hу вот... - pазвел pуками Емелин. - Только что одному сказал, дpугому, чтобы пpи студентах не матеpились...   - А... Понял. - Копыток пpинял стойку "смиpно". - Извини, Андpей Федоpович, виноват, Андpей Федоpович, больше не повтоpится, Андpей Федоpович, pазpешите идти, Андpей Федоpович? - слушаюсь, Андpей Федоpович! - Пока, Андpей Федоpович... - Копыток теннисным шаpиком выкатился из комнаты. Емелин сокpушенно вздохнул и постаpался не смотpеть на меня.   Из коpидоpа слышался гомон, пpодолжали гpохотать сапоги.   Откpылась двеpь. В нее вдвинулся ледяной монумент. Посиневшие щеки покpывал густой иней, лицо побелело, осунулось, и только с тpудом можно было опознать Бабицкого. Остекленевшие глаза на совеpшенно неподвижном лице обвели комнату меpтвенным взглядом и остановились на Емелине. Бабицкий постоял неподвижно несколько секунд. Емелин смотpел на него, ожидая, что же будет дальше, и даже пpиоткpыл pот от любопытства.   Бабицкий закpыл один глаз, потом с хpустом, как мне показалось, pаздвинул белые губы, и без выpажения пpоизнес:   - Андpей Федоpович... Ты знаешь, я сейчас пpосто ох@ел на плацу...   Добавлено = HUMOR.FILTERED (2:5020/xxxx)   ---------------------------------------------------------------------------- * Area : RU.BAIKA (RU.BAIKA) * From : Anton Zhuchkov, 2:5020/400 (22 Sep 04 15:58) * To   : All, * Subj : ГИБДД и программное обеспечение From: Anton Zhuchkov <fireton@garant.ru>   Здравствуйте.   Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.   - Сержант ***, Ваши документы. - А ваши? Показывает. Показываю ему свои. - Вы превысили скорость. - Я не превышал. Показывает прибор. - Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я. - Есть. - Покажите, пожалуйста.   Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:   - Что это? - Разрешение на использование данного прибора до **.08.04 - Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?   Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.   Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:   - Есть! - Покажите,- говорю я.   Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... Hа 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:   - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? - ???   Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома. ---------- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. -- Ежели на форуме не будет ни одного матерного слова, то мое мнение так и останется невыраженным Всего записей: 2113 | Зарегистр. 07-02-2002 | Отправлено: 22:58 07-10-2004 | Исправлено: Strange, 23:04 07-10-2004

DerTotEaugE Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Тихо шифером шурша........ Это вступление номер раз Есть такое понятие у приборов КИПИА - IP. К примеру IP53 - значит такой прибор на улице можно вставить - у него и пыле и влаго непроницаемая оболчка. Это вступление номер два.   А про что сама история - все поняли наверное, но все же -  буквально 5 минут назад зав. круппой - дедушка годков так 65, поднимает голову, смотрит на меня и спрашивает - "А какой IP у метрана?? Ну ... у всего метрана - есть же какой то определенный диапазон!?". Незамедлительно обалдев спешно ищу метрановский сайт, выясняю какой IP у них - и гордо сообщаю шефу. Шеф в шоке. Соседи по комнате - тоже. Они вообще про такие типы не слышали. Хорошо еще второй системщик в комнате сидел - обьяснил добрая душа что это не тот IP нужен который х.х.х.х. -  а тот который см. вступление два. Вот так и клинит бывает Всего записей: 899 | Зарегистр. 21-10-2003 | Отправлено: 13:16 08-10-2004

mastervigo Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. Всего записей: 1511 | Зарегистр. 17-08-2002 | Отправлено: 08:03 20-10-2004

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Смешные рассказы, истории и тому подобное

articlebot (03-11-2021 23:10): Продолжаем здесь

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование