Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Модерирует : Dekker

 Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Dekker



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Главный закон:
 
НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!
 
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
 
ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

 
Создавая сообщение в данной теме задумайтесь о том, что подумает посторонний человек о Вас прочитав его.
Мат (как и грубые, вульгарные выражения) в любом виде запрещен, даже если при этом теряется смысл анекдота - тогда воздержитесь от написания подобного анекдота.

 
ОДИН пост — ОДИН анекдот!

 
За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

 
Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!
 
---
 
Анекдоты Трахтенберга   »  в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему  »  второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты  »  Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2  »  Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год  »  Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории  »  только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь...  »  ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?  »  Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты  »  жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты  »  о зверях и не только...
Лучший анекдот  »  Оценка анекдотов из "юмора"

Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 12:15 09-01-2014 | Исправлено: napalum, 03:36 29-03-2016
ycheff



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Обычно американцы делятся на демократов и республиканцев.
Теперь их можно разделить на оптимистов и пессимистов.
Одни считают, что Байден наполовину спит, другие - что Байден наполовину проснулся.

Всего записей: 250 | Зарегистр. 27-09-2008 | Отправлено: 13:16 08-09-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Всего записей: 2789 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 19:50 23-09-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.  
— Спасибо, взял.  
— Продиктуйте номер.  
— 9.  
— Дальше?  
— Всё.  
— Назовите номер на карте целиком.  
— 9.  
— Что у вас за карта?  
— Девятка бубен

Всего записей: 2789 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 09:25 26-09-2023
ipmanyak



Platinum Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как-то Лев Ландау(известный физик) прослушал доклад Лысенко по поводу наследственных прививаемых обучением признаков. После доклада Ландау понял всё. Правда, у него к уважаемому академику возникла всего пара вопросов…
— Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и так далее, и так далее, то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил академик Трофим Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал физик Лев Ландау, — А как вы объясните рождение девственниц?
И тут в зале воцарилась гробовая тишина...

----------
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Всего записей: 11743 | Зарегистр. 10-12-2003 | Отправлено: 13:10 01-10-2023
sanitar2k



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Заседание ООН. Выступает представитель Израиля:
- Начну с экскурса в историю. После сорока лет странствия по пустыне праотец Моисей решил искупаться в реке Иордан. Но когда Моисей вышел из воды на берег, своей одежды он не нашёл. Её украли палестинцы.
Вскакивает представитель Палестины:  
- Это клевета! В то время не было ещё никаких палестинцев!
Представитель Израиля:
- Вот именно об этом я и хочу поговорить.

Всего записей: 1125 | Зарегистр. 26-12-2005 | Отправлено: 13:06 11-10-2023
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

 
    — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край
 
 

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 08:52 29-10-2023
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 10:20 09-11-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Шли в лесу сестрица Оксаночка и братец её Тарасик.
Захотелось Тарасику пить, побежал он к луже, но Оксаночка ему и говорит:
- Не пей Тарасик, козленочком станешь!
- Сказки всё это! - ответил Тарасик и напился.
Оказалось - действительно сказки. Как был Тарасик свиньей, так свиньёй и остался.

Всего записей: 2789 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 18:44 09-11-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
— Какое странное у Вас имя — Стёба! А полное, как будет?
— Стебан Ибаныч - я... У отца был насморк, а паспортистка - просто дура!

Всего записей: 2789 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 23:18 10-11-2023 | Исправлено: o16rus, 09:36 11-11-2023
inifix



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплёного?
— Иди в жопу! Давай водки!

Всего записей: 298 | Зарегистр. 02-08-2011 | Отправлено: 14:24 02-12-2023
inifix



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вопрос:
Мы все умрём?
Ответ:
ХЗ... - Нет просто будете жить чуть хуже, но зато меньше.

Всего записей: 298 | Зарегистр. 02-08-2011 | Отправлено: 13:59 04-12-2023
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
   Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
     
 

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 07:56 23-12-2023
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 16:50 28-12-2023
Greyleon



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
zonder111
Я случайно нажал на эту тему и вначале воспринял, как объявление о поиске работы, задумался, но потом прочитал шапку...

Всего записей: 6681 | Зарегистр. 03-12-2016 | Отправлено: 17:34 28-12-2023
zonder111



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ближе к сегодняшней теме - про НГ.
 
– Ты что прикупил на Новый год?
– Коньяк «Наполеон»! А ты?
– Молдавский вермут!
– Фу–у!
– Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут!
 
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие – жену.
 
– Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
– 50 баксов.
 
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта–Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.
 
Ксюша Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
– Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
 
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орёт:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала... у кого-то из вас.
 
– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...

Всего записей: 580 | Зарегистр. 25-09-2009 | Отправлено: 19:34 30-12-2023
NeedMaker



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
 
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай мою СОБАКУ.....

Всего записей: 3967 | Зарегистр. 12-07-2003 | Отправлено: 05:46 31-12-2023
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Всего записей: 2789 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 14:38 01-01-2024
dunmai



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

Всего записей: 369 | Зарегистр. 03-12-2006 | Отправлено: 11:08 04-01-2024
ezhukov94

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Маляр красит стену в психбольнице. Подходит псих.
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Ну... Да...
— Тогда я лестницу забираю???

Всего записей: 23 | Зарегистр. 01-04-2010 | Отправлено: 13:36 05-01-2024
o16rus



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
– Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
– Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

Всего записей: 2789 | Зарегистр. 20-11-2010 | Отправлено: 19:18 05-01-2024
Открыть новую тему     Написать ответ в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru