Crab
Full Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Продолжаю публиковать хохмы, собранные различными связистами.
1. Хохмы "Петерстар" (цифровая проводная связь):
Цитата:
1) - Але, девушка, это я с Вами только что разговаривал?
- К сожалению, нет. Чем я могу Вам...
- Да неважно. Вы там учтите, что у меня все хорошо. До свидания, девушка.
2) - Барышня, это Петерстар, да? Так. Четыре - три - восемь -пять - два - четыре - четыре - шесть - один - девять - семь - ноль - ноль...
- Извините, чем я могу Вам помочь?
- Как чем? Соединяйте!
3) - Девушка, вот я тут звоню по вашей карточке, и мне говорят: "Нажмите "один". Я, значит, что, "один" должен нажимать?
4) - Але, я ну это по объявлению.
- Простите, можно уточнить, по какому?
- Ну это, тут, короче, написано: звоните 329-9090, вот я ну это и позвонил, и чё теперь?
5) - Девушка, я сейчас новую ленту заправил в кассовый аппарат, и он у меня что-то забарахлил, мне бы с механиком поговорить.
- Извините, мы не обслуживаем кассовые аппараты. Вы попали в компанию ПетерСтар, мы занимаемся телефонной связью.
- Да знаю я, кто вы и чем занимаетесь. Я же клиент ваш. Что, ни одного технаря не найдется кассовый аппарат посмотреть?
6) Цитата из письма: "Прошу Вас подключить находящиеся в холодном резерве 4 линии..."
7) - Девушка! Мне позвонил робот и сказал, чтобы я завтра оплатил. Я завтра оплатил, а телефон отключили!
8) - Девушка, я слышала, у вас сейчас рекламная кампания - одна телефонная линия по цене двух...
9) - Девушка! Переключите нас обратно на нас! (Просьба отменить услугу "переадресация вызова".)
10) - Девушка! У вас тут, говорят, возникла услуга подключения точек по связи?..
11) Цитата из письма: "Прошу выдать мне код доступа и пин-код в связи с тем, что я полностью стерла их с карты."
12) - Я звоню по рекламе. Что там у вас такое "по одному поводу две линии"? (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
13) - Добрый день, а Романа можно?
- Минуту. (...) К сожалению, у него занята линия, перезвоните, пожалуйста, через 5 минут.
- Кому?
- Роману.
- А зачем мне Роман?
14) Цитата из письма: "Уважаемый Алексей, запишите нам, пожалуйста, автоответчик женским голосом..."
15) - Девушка! Мы год назад вам звонили насчет установки телефона. Нам сказали: "В течение недели мы с вами свяжемся." Мы ждали-ждали, год прошел - а никто так и не связался...
16) - Барышня, очень хочу заказать у вас группу ваших мальчиков. Что "каких конкретно"? На исследование концов, конечно...
17) - Девушка, это вы или вы уже живая?
18) - Будьте любезны, Офелию к телефону...
- Может, Эвелину?
- Можно и Эвелину, только Офелия как-то печальнее...
19) -Здравствуйте, у вас есть лекарство "Гипофилан"?
- Простите, это компания ПетерСтар.
- А, точно, ПетерСтар, а сколько у вас стоит линию поставить?
20) -Здравствуйте, скажите, пожалуйста, номер Управления ГАИ.
-К сожалению, мы таких справок не даем, посмотрите в любом справочнике, например в "Желтых Страницах".
-Спасибо.
Перезванивает.
-Извините, а вы не подскажете, на какой странице в "Желтых Страницах" я могу найти телефон Управления ГАИ?
21) Цитата из письма: "...прошу перевести линию № 32х-хххх в спящий режим..."
22) Здравствуйте, сколько у Вас там получается, это, 1 + 1? (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
23) Разговор торгового представителя с клиентом:
- Вы только поставьте нашу линию, а потом девочки из отдела обслуживания всего за 50 долларов перенесут Ваш конец в любой район города.
24) -Девушка! Девушка! Девушка! Де...
-Слушаю Вас внимательно!
-Не перебивайте, девушка, я не кончил! Девушка! Я что хотел... Девушка! Девушка! У нас это... Договор у нас с вами! Вот... (Долгая пауза.) Я кончил.
-Чем я могу Вам помочь?
-Уже ничем, спасибо.
25) -Здравствуйте, скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше удовольствие? (молчание) (Заказ установки телефонных линий.)
26) Цитата из письма клиента:
"... а чего стоят ваши задвиги, когда бесплатная справка по 09 или шестирублевая по 055 вдруг при соединении через якобы ваши линии (хотя линии эти общегородские) вдруг превращается в кругленькую
сумму в USD..."
27) -Я тут звоню по Вашей рекламе на Невском, ну, это, - "два в одном"! (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
28) - Але, девушка, мы же все тут русские люди, ну Вы же понимаете, и когда я слышу, что платишь за десять и можно взять одну, тут меня совсем заела жадность, в общем, Вы понимаете, о чем речь?.. Да, верно, телефончик Ваш хочу поиметь, а лучше побольше... (Заказ телефонных линий в рамках рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
29) - Девушка, почем у вас стоит протяжка телефона?.. Ага, понял, а если протянуть в одно место, а потом оттуда перетянуть в какое-нибудь другое?
30) - Сколько стоит ваша вторая линия, которая бесплатно?
31) - Я вставляю вашу карту связи в таксофон, а он мне почему-то ошибку выдает...
32) - Здравствуйте, я по вашей рекламе "Один за двое" ( О рекламной кампании "Две линии по цене одной)
33) - Компания "ПетерСтар", здравствуйте!
Тишина, сопение.
- ПетерСтар, как я могу Вам помочь? Тишина, сопение.
- Говорите, пожалуйста, я Вас слушаю!
- Эээээ... Вы не туда попали, девушка.
34) Цитата из письма в абонентный отдел: "Убедительно прошу назначить меня членом абонента 323-хххх..." (хотел стать совладельцем коммунального телефона)
35) Звонок на 329-9090 абсолютно потусторонним голосом: "Мы тут на лютеранском кладбище хотим таксофончик поставить (пауза)... ДЛЯ СВОИХ..." (Оказалось, рядом находится компания "Рот-Фронт")
36) - Наши с вами компании - просто как братья-близнецы!..
- Вы тоже занимаетесь телекоммуникациями?
- Какими коммуникациями? Мы кирпичами торгуем...
37) Звонок на 329-9090
- Компания ПетерСтар, добрый день... (пыхтят, молчат)
- Говорите, пожалуйста, Вас не слышно! Клиент:
- Между прочим, за мое пыхтение и всякие звуки кое-кто получает деньги!
38) - Я вам плачу кругленькую сумму, так почему я за свои деньги еще и напрягаться должен и вставлять свое имущество куда попало??? (про карту связи)
39) - Девушка, ну-ка расскажите мне, пожалуйста, про акцию, посвященную этому... семилетию телефонного аппарата...
40) - У вас в компании роскошные песни. Я просто получаю эстетическое удовольствие и все прочее...
41) - Вы торгуете слуховыми аппаратами?
- Нет, это ПетерСтар, мы занимаемся телефонами.
- Девушка, вы неправильно меня поняли. Я еще не так стар, чтобы пользоваться этой чёртовой трубкой!..
42) - У нас с вами давно отношения тянутся... И до сих пор ни мы, ни вы не можем понять, как мы относимся друг к другу...
43) - У него отвечает голосовая почта, вы хотели бы оставить сообщение?
- Вы меня тут своими ужасами не пугайте. Я вам тоже не из яслей звоню...
44) - У меня специфический вопрос. Я очень хочу обладать сами знаете, чем. Только я функционирую по другому адресу.
45) - Соедините меня с группой по борьбе с должниками!!!
46) - Я с трепетом жду, когда мне доставят комплект ваших фирменных цветастых промокашек... (про счета ПетерСтар)
47) Разговор некоммерческого клиента с расчетным отделом (клиент не согласен с выставленными звонками в Рязань): "Я сам из Рязани... сам там никогда не был... и не звонил..."
48) Звонок в отдел по работе с задолженностями: - Ребята, это вы телефоны отключаете?
- Да, чем могу помочь?
-У меня соседка вредная, заливает меня, отключите ей воду!!!
49) Разговор некоммерческого клиента с расчетным отделом: - Я не буду платить этот рубль! Я из-за этого с соседкой подралась! (имелась в виду платная справка о поездах)
50) Клиент - сотруднику расчетного отдела: "Ну, ВЫ (громко так) понимаете, нас, дворян, мало осталось..."
51) Аудиторы КПМГ работают у нас в DEMO-room. Кто-то из их офиса дал родственнику аудитора подробную информацию, как в ПетерСтаре разыскать сотрудника. Родственник звонит на 329-9090 и говорит: "Будьте любезны аудиторов КПМГ. Они у вас заседают в комнате со странным названием (страшным голосом) - ДЕМОН-рум."
52) - Мы имели очень и очень плотные и длительные отношения с вашим торговым представителем. В результате этой тягомотины на свет появилась наша линия...
53) - Я хочу заменить первые три буквы своего номера...
54) Сотрудник расчетного отдела - клиенту: "Ну вот, за сентябрь мы Вас обсчитали, сейчас обсчитаем Вас за октябрь..."
55) Звонок:
- Алло, девушка, у нас проблема: мы Ваши клиенты...
56) - Здравствуйте, я по поводу вашей магнитной карты по переговорам. Хочу поговорить с вашим специалистом, а то в метро мне говорят, что я дура...
57) - Хочу поговорить с Антоном из отдела распродажи...
58) - Сколько будет стоить коммерческая установка телефона на лицо?
59) Здрась-сьте! Я по поводу наложения показательной маски. Хочу поговорить с вашим профкомом...
60) - Привет! Звоню по поводу подключения с пакетом подарков. А можно только подарки, а подключать мне ничего не надо?...
61) - Девушка! Подскажите мне адрес вашего факса...
62) Звонит мужик с прокуренным голосом и интимным полушепотом спрашивает:
- Простите, нельзя ли у вас заказать установочку телефончика, но только так, чтобы об этом не узнали мои мама и папа...
63) - Когда я включаю телефон на громкую связь, я постоянно слышу там какую-то базарную бабу...
64) - Я слышал, у вас открылась новая услуга - вы стали устанавливать телефоны...
65) - Девуленька! Не могли бы вы меня выборочно обслужить?..
66) - Это ПетерСтар? Я хотел бы подключиться к вашей сети. Сколько у вас вольт???
67) Женский голос:
- Здравствуйте, это фирма "Оутокумпу". Я звоню господину Мищенко с целью привести в порядок свои беспорядочные связи... (хотела уточнить, занимается ли их компанией Мищенко или уже кто-то другой)
68) - Мы недавно прикупили ваше уплотнение на телефон. Теперь наш снабженец спрашивает, где обещанный по акту рулон стекловаты...
69) Звонок в отдел обслуживания:
- Але, подруга! Я по карточке своей давно не звонил, сегодня попробовал - и ни фига.
Там, может, это, бабок не осталось?
-...(проверяю) У Вашей карточки закончился срок действия, но...
- Во как?! А у меня тоже срок как раз закончился. Только вчера на волю вышел. Представляешь, подруга, иду куда хочу, делаю что хочу!
- Если Вы желаете продолжать пользоваться карточкой, я готова ее продлить
- Ну давай, продли! Мне чё-то платить за это надо, чё-то писать, да?
- Ничего не требуется, достаточно Вашего звонка. Через несколько минут карта заработает.
- Ну, подруга, блин... Я за это... Короче, я тебя целую! Знаешь куда?!
- Куда?..
- Туда!.. Занавес.
70) - Здрасьте, мне нужен менеджер абонентной платы Спиридонова, имени - отчества не знаю.
71) - Я вот увидел тут вашу рекламу по поводу льготного подключения. Так я могу со своим телефоном придти к вам или вы свой выдаете?
72) - Здравствуйте, если меня речь интересует о телефоне провести...
73) - Девушка, я звоню вам с таксозвона...
74) - Девушка, милая, никак не могу угадать номер GSMа...
75) - Я звоню вам сюда бесконечно, как Луис Альберто из этой мексиканской ерунды...
76) - Я хотел бы поговорить насчет анонимного интернета... (Об услуге "неавторизуемый доступ в интернет").
77) - Соедините меня с вашими должниками, я хотел бы исполнить гимн памяти моего телефона.
78) - Девушка, научите меня вами пользоваться.
79) - Подскажите мне, пожалуйста, телефон кожно-венерического диспансера в Московском районе.
- Извините, мы не даем таких справок...
- Да? Странно, а мне в 09 сказали, что вы-то в ПетерСтаре точно должны быть в курсе...
80) - Девушка, вот я тут купила шубу, муж меня домой не пускает, говорит, неси обратно, у нас на нее нет денег. А я покупала ее на рынке, обратно ее не принимают, говорят, ношеная и сигаретами пахнет...
- Простите, а почему вы звоните в ПетерСтар?
- Ну как же, тут у вас в рекламе написано: "По всем вопросам обращайтесь 329-9090".
81) - Хочу поговорить с отделом счёт.
82) - Какова ситуация с моим лицом в районе озерков?
83) - У вас порвашки ваши еще не залатали? (О кабельном обрыве.)
84) Сотрудник Отдела обслуживания, комментируя клиенту отсутствие одного из директоров:
- К сожалению, не поднимается ни у помощника, ни у него самого.
85) Сотруднику Отдела обслуживания говорят:
- Сергей, тебя человек из холла...
Сергей (пребывая в прострации, оч-чень задумчиво и медленно): - Человек... Холл... Что-то знакомое...
86) - Добрый день, это вы - дочерняя структура Веб Пласа?
87) - Вы факсы продаете?
- Нет.
- А ксероксы?
- Нет, мы не занимаемся продажей офисной техники, только телефоны.
- Да? Жаль, раньше у вас были самые лучшие копиры. |
2. Перлы абонентов обычной городской телефонной сети ("Северо-Западный Телеком"):
Цитата:
— Мне льготы положены? Я скоро буду вдовой инвалида войны.
— Льготы пенсионеру-сироте положены?
— Как встать на очередь?
— Приходите с паспортом.
— У меня сейчас нет паспорта. Можно, я принесу свою фотографию?
— Какое право вы имеете отключать телефон?! В квартире живет старенькая парализованная бабушка и ее грудной ребенок!
— Мне позвонил ваш робот. Сначала говорил металлическим голосом, а когда я стала ему объяснять, сказал: «Ну что вы спорите, женщина! У вас долг».
— Мне робот звонил и так ругался!
— Это автобусная станция?
— Нет, это телефонный узел.
— Ну все равно скажите, когда уходит автобус на Выборг.
— У вас квартира отдельная или коммунальная? — спрашивает оператор.
— Коммунальная, но я живу с соседкой.
— Мне звонил робот.
— Робот говорил мужским или женским голосом?
— Не знаю, но он говорил по-русски.
— Какие льготы врагам народа?
— У меня не работает телефон. В бюро ремонта сказали, что надо впустить монтера. А я там не живу. Без телефона мне там нечего делать! Подключите телефон, тогда я впущу монтера!
Жена нового русского диктует серию паспорта:
— XVI — крестик, галочка, палочка.
— Мне позвонил робот и сказал, что надо прийти на Чехова,18. Я спросил: «А по какому вопросу?» Он ответил: «Ничего не могу сказать, я робот!»
— Я позвонил в бюро ремонта в 10 часов вечера. Там все время занято. Ну какой дурак может звонить туда в это время?!
— Мне пришло от вас уведомление.
— Ваш долг 60 рублей.
— Я заплатила 700 рублей!
— За что?
— Телефон, междугородка и долг отдала Любке!
— Телефон «ты-ты-ты» — это к вам?
— Телефон «ты-ты-ты» — это к нам!
— Включите мой телефон!
— Он и не выключался.
— Ой, и правда, я же с него и говорю!
— Мой телефон 295, последние цифры — 08.
— А в середине?
— В середине... не помню.
Диспетчер — абоненту:
— Говорите громче. Вас плохо слышно.
— Это потому, что у меня нет зубов!
— Абонент, монтера будете ждать до двух часов или после двух?
— Давайте!
Диспетчер — абоненту:
— Какой ваш телефон?
— Я не знаю.
— Как так?
— Так я же себе не звоню, а кто мне звонит, тот знает!
Диспетчер — абоненту:
— Это соединение надо удержать и позвонить от соседей.
— Я так и сделал. Пошел к соседям, а там кроме собаки никто не гавкает.
— Мой телефон опять не хочет вступать со мной в интимную связь! Ко мне нет звонков!
— Вы там у себя проверили? И я тоже, слава Богу, не дурак — пробежался по линии, все проверил. Значит, делаю вывод: у меня на линии халявщиков нет!
— У меня перенапряжение в телефоне. Я когда снимаю трубку, в правой руке появляется дрожь. И в правой ноге тоже...
— Мне монтер сказал, что мой «Сименс» за $ 300 не подходит к моей станции. Поменяйте мне станцию!
— Проверьте мой телефон. У меня там вода журчит!
— Когда подключите мой телефон? Мне ночью нужно на Восток звонить!
— Отключаю телефон из розетки — работает нормально. Включаю — кто-то сидит.
— Телефон молчит, как рыба об лед. Что ваша станция, дуба дала?
— Меня прослушивают, проглядывают, снимают и даже вредят.
— С четверга месяца не работает телефон!
— В телефоне никаких телодвижений — ни коротких, ни длинных...
— Дайте вашего начальника.
— По какому вопросу?
— А почему крысы грызут мой кабель?!
Диспетчер:
— На пульт охраны сдаетесь?
— Нет, никому я не отдавалась.
— С моего телефона ничего не видно и ничего не слышно.
- Разговариваю минуту, а потом раздается свист и летят пули.
— Абонент, назовите ваш адрес.
— Жукова, 81.
— А квартира?
— Трехкомнатная.
— Куда мне обратиться, чтобы в мою трубку никто не сопел?
Диспетчер:
— У вас аппарат кнопочный или дисковый?
— Завязанный. И пришлите мне только курчавого монтера.
— Не могу весь день туда дозвониться. А если и дозваниваюсь, все равно не туда упираюсь.
— Это бюро ремонта?
- Да.
— Телефонов?
- Да.
— Ну и ладно! У меня с телефоном пока все в порядке. Я потом позвоню.
— Можно вызвать монтера?
— Можно. Номер телефона?
— Какого телефона? Я никакого телефона не знаю.
Диспетчер:
— Вам монтер нужен?
— Вы задаете такие интимные вопросы!
— Так все-таки нужен?
— А он кофе пьет?
— Прислать?
— Тогда поближе к вечеру.
Диспетчер:
— Код подъезда?
— Код не помню. Ставлю пальцы, и дверь открывается.
Диспетчер:
— Вы организация? Как вас найти?
— Во двор, животом налево, за аппендикс у флигеля...
— У меня вчера родственники украли аппарат «Панасоник» и увезли к себе. Если они там наговорят по межгороду, ко мне сюда не придет счет?
— Я вам только что звонила.
— Вы — это кто? Номер телефона?
— Как это кто? Я бабушка и мать.
— Абонент, у вас на линии повреждение.
— А так все в порядке?
— Абонент, вы сейчас звоните с вашего телефона или от соседей?
— Точно сказать не могу, я сейчас на работе.
— Абонент, у вас в трубке тишина?
— Когда тишина, а когда ничего нет.
— Девушка, я проверил, у меня в розетке нет напряжения.
— А как вы проверили?
— Языком!
— Живу я на 8 этаже, а гнездо у нас на 10. |
----------
Машина должна работать, человек - думать. |
|
! 
Мол все клоуны отстои! 