Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

s22



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Как называется корова, которая не даёт молока?
-Жадина-Говядина

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 17-09-2002 | Отправлено: 14:29 07-02-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивий...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:04 07-02-2003
Reuel



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Довольно много счастья...

Всего записей: 1920 | Зарегистр. 07-02-2003 | Отправлено: 19:09 07-02-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 21:48 07-02-2003
BerserkerRR



Добрый молодец
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
 
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
 
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше
 
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
 
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
 
- Так, Петров, тяните билет! Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место..
 
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.  


----------
Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board

Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 11:17 08-02-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 11:37 08-02-2003
nikecitysport



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Один мужик говорит другому:  
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,  
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?  
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.  
- Хочешь пойти в поход?

Всего записей: 475 | Зарегистр. 19-09-2002 | Отправлено: 11:58 08-02-2003
s22



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Проснись и пой!
...заткнись и спи

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 17-09-2002 | Отправлено: 17:48 08-02-2003
rev3nant

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
s22
Цитата:
Как называется корова, которая не даёт молока?
-Жадина-Говядина

Цитата:
Проснись и пой!
...заткнись и спи
Ты преидущие посты читай, ладна? Это уже было.

Всего записей: 4935 | Зарегистр. 16-02-2002 | Отправлено: 19:00 08-02-2003
vebel



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти  
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне  
осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе  
на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - затрахала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!  
 
 
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
 
 
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.  
 
 
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:  
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?  
Студент хватается за живот:  
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!  
- Ну выйдите.  
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:  
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?  
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:  
- М-да-а-а, мужик, ты попал...  
 
 
 
Сегодня по улицам нашего города прошла демонстрация гринписовцев с плакатами "Хватит убивать животных!!!". Навстречу им прошла демонстрация наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"  
 
 
 
Встречаются мент, пожарник и работник морга. Стали рассказывать какие случаи на работе были.  
Мент:  
- Вот я в одиночку целую банду обезвредил!  
Пожарник:  
- Да фигня это.... Вот я один раз на пожаре из горящего дома вынес обнаженную девушку и она меня ТАК отблагодарила!!  
Работник морга:  
- Да фигня это всё.... Вот у нас случай был - вызов поступил что в гостинице мужик умер! Ну мы приехали, заходим в номер, смотрим - мужык под простынёй лежит. Мы подходим, сдергиваем простыню, а у него стоит!!!!!! Ну не понесёшь же так через всю гостиницу, взяли лопату и каак пиз*анём по члену!  
Мент с пожарником:  
- А в чём прикол?????  
- Да так...... номером ошиблись.....
 
 
 
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет  
 
 
 
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.  
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.  
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.  
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.  
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...  
 
 
 
 
 
 

Всего записей: 27 | Зарегистр. 26-03-2002 | Отправлено: 01:04 09-02-2003
nikecitysport



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.  
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится  
и в ужасе выбегает на следующей становке.  
Девушка читала книгу "Язык Ада".

Всего записей: 475 | Зарегистр. 19-09-2002 | Отправлено: 11:46 09-02-2003
creeper



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Рэкетиры макают клиента головой в воду:
 - Золото есть?
 - Нет!
Макают опять:
 - Доллары есть?
 - Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!


Перед зеркалом в ванной стоит грузный обрюзгший мужчина и с недовольным видом осматривает свое жирное, волосатое тело. Потом задумчиво смотрит на потрясающего вида спящую блондинку, которая видна в зеркале. Наконец говорит:
 - Это ж надо так любить деньги!

----------
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 13:00 09-02-2003
nikecitysport



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
приходит русский эмигрант в магазин в NY  
- мне надо вискас  
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.  
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас  
приходит на следующий день, грит  
- мне надо чаппи  
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!  
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи  
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.  
продавец разворачивает сверток...  
- O Shit!!!  
- туалетную бумагу пожалуйста

Всего записей: 475 | Зарегистр. 19-09-2002 | Отправлено: 13:04 09-02-2003
BerserkerRR



Добрый молодец
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Зашел чукча в туалет нужду справлять. Сел на унитаз:Тужится ,тужится вдруг нечаянно отрыгивает и задается вопросом: может, я сел не тем местом?
 
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
 
Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время невстречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!
 
- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял, кодировка глючит...
 
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!
 
Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!

----------
Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board

Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 08:06 10-02-2003
nikecitysport



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидят лиса и волк и играют в карты:  
Волк: Кто будет жульнечать буду бить картами по наглой рыжой морде

Всего записей: 475 | Зарегистр. 19-09-2002 | Отправлено: 08:29 10-02-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:27 10-02-2003
rev3nant

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- … раки, где же раки!
 
Добавлено
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай.
 
Добавлено
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.
 
З.Ы.: если сразу не дойдёт, перечитайте сначала пару раз
 
Добавлено
- Мама, мама, а можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
 
Добавлено
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
- Лучше б ты о МОЕЙ подумал!!!

Всего записей: 4935 | Зарегистр. 16-02-2002 | Отправлено: 00:01 11-02-2003 | Исправлено: rev3nant, 00:23 11-02-2003
BerserkerRR



Добрый молодец
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
 
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
 
Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировавкран, очень довольный своей работой собирает инструмент,моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
 
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
 
Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.
 
Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
 


----------
Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board

Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 07:39 11-02-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:36 11-02-2003
Agent007



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Вот такой анекдот, думаю Вам понравиться:
 
 
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:  
- Господин генерал, разрешите поссать.  
Кряхтя, спускается поп.  
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.  
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.  
Грохот, треск. Врывается денщик.  
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!  
Генерал, со строгим видом:  
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .  
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

----------
Уважаемая администрация! Когда же в Варезнике появится МОДЕРАТОР?! В разделе форменный БЕСПРЕДЕЛ, полный ХАОС и сплошное ХАМСТВО...

Всего записей: 1273 | Зарегистр. 03-06-2002 | Отправлено: 16:22 11-02-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2025

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru