Veter Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сидят два бурундучка (1Б, 2Б), шапку вяжут. Мимо проходит бегемотик (Б). Б Спрашивает: Б1, Б2 можно пройти через ту лужу, не глубокая? Б1: смело можешь, идти, там недавно проходил ослик. Пошел Б через лужу и утонул. Б2 спрашивает у Б1: зачем ты солгал Б, что лужа мелкая, утопил Б! Б1 отвечает Б2: а зачем ты мне вчера шапочку распустил! Всего записей: 420 | Зарегистр. 10-07-2002 | Отправлено: 15:12 10-08-2002

vik13 Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору *Внимание! Читать до конца, иначе нет смысла*   Наш коллектив может выслать наложенным платежом де-   коративные ткани, всевозможных цветов без надба-   вок, котрые необходимы к летнему сезону. С цел-   лофановыми упаковками, товары не высылают. С упаков-   ками оплачивают в двойном размере. Большие пи-   кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве-   зды, оплачиваются 30% ниже действующих цен. Ху-   дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо-   ев можем выслать в любом количестве без ограничений.   *А теперь прикол - прочитайте все с самого начала, пропуская каждую вторую строку* 8) Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 23:03 10-08-2002

Gizmo3k Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Смотрите на нашем канале:   - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.   - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?   - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.   - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.   - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.   - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.   - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.   - По реке плывет топор. Началась навигация.   - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.     Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"     Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.   - Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.   - Я осчастливил все человечество!   - Это как?! - удивился Петр.   - Hу, так ведь умер! Всего записей: 1412 | Зарегистр. 23-12-2001 | Отправлено: 14:03 11-08-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.   Факт.       В каптерку вбегает сержант и кричит:   - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?       Объявление на заборе:   -Пропала собака, левое ухо оторвано, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, правая передняя лапа переломана, левая задняя неравномерно отрублена, отзывается на кличку "Счасливчик"...       В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.   Доктор осторожненько так у нее спрашивает:   - Милочка!А кто же ваш муж?   - Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!     ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 23:00 11-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания. Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.   - Как вы сумели определить курс?   - Я понял, что это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и практически непригодный ответ.   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:58 12-08-2002

Vlad2000Plus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся   спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,   неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации   расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что   "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"? ---------- Pass-Warez Forum! Википедия: Расширения Firefox Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 13:11 12-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимаеттелефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:   - Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...   Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:   - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"... Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:23 12-08-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в   соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!       Звонок в магазин.   - Алло, это магазин?   - Магазин.   - А вы тканями торгуете?   - Да.   - А у Вас ситец есть?   - Есть.   - А рсцветки веселенькие?   - Ну, веселенькие.   - Ага. (кладет трубку)   Через пять минут снова звонок. Тот же голос:   - Алло, это магазин?   - Магазин.   - А вы тканями торгуете?   - Да.   - А у Вас ситец есть?   - Есть.   - А рсцветки веселенькие?   - Да, веселенькие.   - Ага. (кладет трубку)   ... Так продолжается каждые пять минут.   ... Через два часа:   - Алло, это магазин?   - (очень раздраженно)Магазин.   - А вы тканями торгуете?   - (скрипя зубами)Да.   - А у Вас ситец есть?   - Есть.   - А рсцветки веселенькие?   - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!     Мужик попал в аварию и лишился губ. Приходит к хирургу: "Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь!" Врач посмотрел и говорит: "Я могу пересадить вам женские половые, т.к. других в нашем банке органов нет". Ну мужик подумал и согласился... Через несколько дней прибегает: "Не доктор, отрезай нафиг!" Ну тот интересуется в чем дело. "Да"- говорит -"не могу так: в зеркало смотрю - член встает, а на член смотрю - губы трясутся!"   ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 20:09 12-08-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! - Да-а.. Муж избил... - Я думала - он в командировке. - Вот-вот.. Я тоже так думала. Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 20:15 12-08-2002

zak666 Hitman Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Диалог, такой, двух недавних знакомых ... В аське.   -Ты кем работаешь?   -еб мастером ---------- Говорят, мне пора отдохнуть от Руборда. Я могу,но имею дурную привычку,забываю что надо вернуться Всего записей: 4513 | Зарегистр. 27-07-2002 | Отправлено: 22:26 12-08-2002 | Исправлено: zak666, 22:29 12-08-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сынок справшивает у папы:   - Пап, можно улицу на красный свет переходить?   - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.   - А зачем?   - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!     Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.   Один дpугому:   -Знаешь, что такое веpтолет?   -???   -Веpтолеты - это души погибших танков.   ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 23:11 12-08-2002

zak666 Hitman Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Что-то потянуло на короткие анекдоты...Ладно, вот еще два   Фаберже. Автопортрет.....Фрагмент....   Вовочка,реши задачу...У курицы было 2 яйца, одно ... -А эта курица что,гермофрадитом была? ---------- Говорят, мне пора отдохнуть от Руборда. Я могу,но имею дурную привычку,забываю что надо вернуться Всего записей: 4513 | Зарегистр. 27-07-2002 | Отправлено: 02:29 13-08-2002 | Исправлено: zak666, 02:30 13-08-2002

flamy Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Анекдот брежневских времен.   Получил директор продуктового магазика установку на искоренение грубости в обслуживании клентов, о чем и рассказа своим подчиненным. На следующий день в магазин заходит бабулька(Б) и подходит к продавцу(П): (Б) У вас колбаса докторская есть? Нарежте пожалуйста 200 грамм. (П) пожалуйста (Б)Ой что-то я прередумала, я вижу сухая есть, нарежте 150 грамм. (П) пожалуйста (Б) Ой, вы знаете, я что-то вообще колбасы не хочу, нарежте мне 500грамм сыра. (П) Знаете что, да идите вы на х№Й! Хотя нет, это я пойду на Х№й, а вы идите за мной,  И НИКУДА НЕ СВОРАЧИВАЙТЕ!!!!! Всего записей: 1001 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 04:31 13-08-2002

Vlad2000Plus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Чушь! Я просто зову слесаря. ---------- Pass-Warez Forum! Википедия: Расширения Firefox Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 08:36 13-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Телефонный звонок:   - Магазин "Дубленки", я Вас слушаю.   - Позвоните, пожалуйста, в службу спасения. У меня палец в пятерке застрял...   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:03 13-08-2002

Karden Бывалый Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору 45 - баба ягодка опять! 95 - вaренье!!   Тампакс - защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.   Добавлено -Я вчера коньяк пил 25 лет выдержки. Вот это выдержка! -Ерунда. Я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново на автобусе без остановок. Вот это вот выдержка!   Сейчас в нашей телевизионной программе мультипликационный фильм "Незнайка на...". Далее в программе "Ёжик в...",а в 19.00 смотрите художественный фильм "Молодая женщина желает по..."   Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Собутыльник его спрашивает: - Это зачем? - Чтоб знать когда мне поpа домой. - Понятно... Через некоторое время посетитель, шатаясь, встает и запихивает будильник обpатно в каpман. - Что, поpа? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!   - Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...   Москва, 19-й век. Прошлый век. Из Ресторана "Яр" выходит сытый, пьяный барин и заплетающимся языком обращается к извозчику.   - На Музнецкий кост.   - Корок сопеек.   - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на полой гопе доеду! ---------- Все, мысль ушла... Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 11:01 13-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Телефонный звонок:   - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?   - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.   - Извините, это 22-38-89?   - Нет, это 22-38-88.   - Надо же! Ошибка в шестом знаке , а такой эффект...   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:08 13-08-2002

zak666 Hitman Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Мужик приходит к врачу -Доктор, у меня в ж... газета -Правда? -Нет, "Спорт-Экспресс" ---------- Говорят, мне пора отдохнуть от Руборда. Я могу,но имею дурную привычку,забываю что надо вернуться Всего записей: 4513 | Зарегистр. 27-07-2002 | Отправлено: 12:58 13-08-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование