Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

Leech



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
saintmaster
Гы... про расстрел лучше звучал

Всего записей: 155 | Зарегистр. 27-10-2002 | Отправлено: 20:28 14-11-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление на ж/д вокзале.
- Будьте внимательны и осторожны! По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути - фанаты "Локомотива".
 
 
Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем. Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.
На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан?
Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
- Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво!
 
 
В ХVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю.
В Турции «Запорожцы» перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу...
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 22:10 14-11-2002
abbey



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.
 
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса
 
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:  
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"  
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

----------
abbey

Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 22:43 14-11-2002
kitten

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встретились два друга. Один спрашивает:  
- Как живешь?  
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?  
- А я с женой развожусь.  
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.  
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.  

Интересный факт:  
"Му сор" - мой полицейский по английски,  
пишется так же как по русски - "мусор".  

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.  
Потом толкает cвоего друга под бок:  
- Смотри - улыбается, улыбается!  
Друг:  
- Да он на тебя даже не смотрит!  
Мужик :  
- Да я про медсестру говорю!!!  
 
 
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.  
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.  
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.  
Вот до чего доводит сухой закон.  


----------
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть......

Всего записей: 1436 | Зарегистр. 01-05-2002 | Отправлено: 05:54 15-11-2002 | Исправлено: kitten, 05:54 15-11-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Рай - это когда повар - француз, полицейский - англичанин,  
любовница - итальянка, а организовано все швейцарцами.
Ад - это когда повар - англичанин, полицейский - француз,  
любовница - швейцарка, а организовано все итальянцами.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:17 15-11-2002
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дворник  метет улицу слева направо и справа налево,и напевает-и так хорошо,и так хорошо-Приятель-здорово,чего ты такой веселый и распелся.-
Дворник- так хорошо.И с женой,и с соседкой.

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 13:22 15-11-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:35 15-11-2002
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ленин очень любил споpт.
Особенно гиpи.
Пpавда поднять не мог


Cтарый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку...
Подходит покупатель и спрашивает:
Что это у вас?
Это такой универсальный определитель погоды!
Как это?
Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая - значит, на улице идет дождь.
Но можно же просто посмотреть в окно!
Ну, или так...


Доктоp, я плохо выговаpиваю букву "Ч".
Hу, что вы. Вы очень хоpошо выговаpиваете букву "Ч".
Hу, не чавчем.


Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.


Мужик взял пивка и пошел в кинотеатp. Kино уже началось и в зале
темно. Он идет по pядам.
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Да!
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Да.
Садится.
Спpашивает у соседа  слева: -Откpывашка есть? -Hет. У соседа
спpава: -Откpывашка есть? -Hет.
У соседа спеpеди: -Откpывашка есть? -Hет. У соседа сзади: -Откpывашка есть? -Hет.
У всего зала: -Откpывашка есть?  -У лысого на последнем pяду.
Снова идет по pядам.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет.  
-Это последний pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет.  
-Это последний pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Да.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Да.
-Дай откpывашку. -Hа.
Снова идет по pядам.
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Да!
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Да.
Садится.
Спpашивает у соседа слева: -Пить будешь? -Hет. У соседа спpава: -Пить будешь? -Hет.
У соседа спеpеди: -Пить будешь? -Hет. У соседа сзади: -Пить будешь? -Hет.
У всего зала: -Kто пить будет? -Лысый будет на последнем pяду.
Мужик снова идет назад.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет. -Это последний
pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет. -Это последний
pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Да.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Да.
-Пить будешь? -Hет.
 
Весь зал: -ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!
 


----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 00:34 16-11-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).  
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил  
подсесть.  
(М): - Можно к вам за столик подсесть?  
(Ж) (судорожно): - Мможжно!  
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.  
(М): - А выпить хотите?  
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!  
Выпили, поели.  
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?  
(Ж) (судорожно): - Мможжно!  
Потанцевали, пора уж и домой.  
(М): - А можно проводить вас домой?  
(Ж) (судорожно): - Мможжно!  
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.  
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?  
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!  
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.  
(М): - А можно вас потрогать?  
(Ж) (судорожно): - Мможжно!  
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?  
(М): - А вы ничем не болеете?  
(Ж) (судорожно): - Hнет!!  
(М): - А почему вы так странно отвечаете??  
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!  

 
Н-да. Был у меня такой случай. У девчонки предки на дачу укатили. И вот думаю - как ей намекнуть? Точно знаю, что она  слышала этот анекдот. И я стал сквозь зубы разговаривать. Она и спрашивает: "Что, ... хочется, аж зубы свело?. ОК, щас позвоним, если никого нет - поедем".


----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 16:11 16-11-2002
abbey



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячек!
- А почему Косячек-то?
- А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Сессия идет экзамен.
Заходит препод.
-Итак вопрос на 5. Что здаем?
Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут?
Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
-Валит сука!!!

----------
abbey

Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 19:42 16-11-2002
Gizmo3k



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Всего записей: 1412 | Зарегистр. 23-12-2001 | Отправлено: 03:01 17-11-2002
kitten

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ  

Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...  

разговор отца с сыном:сынок ты в столице девушками не увлекайся!-ну что ты,папа.,как можн!_Как можно-я тебе вчера рассказывал.Но ты не увлекайся!


----------
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть......

Всего записей: 1436 | Зарегистр. 01-05-2002 | Отправлено: 04:21 17-11-2002
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...  

   По украински Чебурашка будет - ДИБИЛЯТКО!!!

----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 12:08 17-11-2002 | Исправлено: begbie, 12:09 17-11-2002
Leech



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
а по латышски Кулверстукас

Всего записей: 155 | Зарегистр. 27-10-2002 | Отправлено: 13:50 17-11-2002
kitten

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
По украински Чебурашка будет - ДИБИЛЯТКО!!!

А Кощей Бессмертный по  украински -Хрящик Невмирущий

----------
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть......

Всего записей: 1436 | Зарегистр. 01-05-2002 | Отправлено: 18:13 17-11-2002
Sledge_Hammer



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
"Водитель трамвая! Примите правый ряд и остановитесь!"
 
Добавлено
Книжная новинка:
"Как завести друзей"
автор - И.Сусанин

Всего записей: 55 | Зарегистр. 17-11-2002 | Отправлено: 21:10 17-11-2002
Leech



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
книжная новинка

новинка возрастом 20 лет =)

Всего записей: 155 | Зарегистр. 27-10-2002 | Отправлено: 23:07 17-11-2002 | Исправлено: Leech, 23:08 17-11-2002
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...  
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.  
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно  
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.  
- Две. Но они обе левые.  
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!  
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!  
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.  
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
 
Добавлено
Лекция но математике. В зале препод и три студента. Вдруг пять студентов встают и уходят. Препод:  
-Ну вот, щас ещё двое придут и в классе вообще никого не останется  

----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 00:08 18-11-2002
kitten

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Солдат подходит к командиру:  
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...  
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.  
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?  
- Через девять месяцев узнаем.  
 
Встретились два друга. Один спрашивает:  
- Как живешь?  
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?  
- А я с женой развожусь.  
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.  
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.  
 


----------
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть......

Всего записей: 1436 | Зарегистр. 01-05-2002 | Отправлено: 03:11 18-11-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:  
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:  
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
---------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иванович, где Петька?  
- На крыше антенну натягивает.  
- Ну и имена пошли...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:27 18-11-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru