samiznaetekto Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают.   Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы.   А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 Марта!   (с) Неизвестный автор С наступающим! Всего записей: 200 | Зарегистр. 26-07-2002 | Отправлено: 16:55 21-02-2003

Mr_WEST Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - 'Мyжик и енот'. ---------- Дриньк дриньк... Всего записей: 951 | Зарегистр. 01-12-2002 | Отправлено: 13:38 22-02-2003

Guess who Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Хохол и еврей пошли мыться в баню. Хохол долго-долго намыливался , а потом не выдержал и говорит еврею: Абрам, ты, мля пожайлуста, или трусы одень, или крестик сними, a .... Всего записей: 277 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 01:22 23-02-2003

s22 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Помочись в снег - ощути себя лазером :) Всего записей: 1568 | Зарегистр. 17-09-2002 | Отправлено: 03:54 23-02-2003

Guess who Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору s22   Мы чё с тобой сёдня "санитары, как с Тамарой"?     Вот такой значок:  говорит о том, что анекдот закончился и можно смеяться.   Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке   комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре   взбудораженные забегают в кабинет директора: - У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все   классы в очереди стоят. Директор обеспокоенно спрашивает: - А какой масти осел? - Белой. - Все в порядке, белый осел детский.       ***   - Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак!     ***   - Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем??? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...     ***   Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем, так катаныем!           Всего записей: 277 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 04:21 23-02-2003 | Исправлено: Guess who, 04:21 23-02-2003

s22 Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Guess who Цитата: s22     Мы чё с тобой сёдня "санитары, как с Тамарой"?   Извини, ты о чём? сорри. за оффтоп Всего записей: 1568 | Зарегистр. 17-09-2002 | Отправлено: 04:31 23-02-2003

Guess who Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору s22   Ну стишок есть такой децкий:   Мы с Тамарой ходим парой   Мы с Тамарой санитары..   Вообщем в етом духе. Кроме нас по - моему в юморе больше никого и не наблюдается   ------------------------------------- Едут в поезде в купе русский и еврей.   Е: Извините, я газету забыл купить, можно вашу почитать? Р: Пожалуйста. Е: Извините, я дома тапочки забыл, можно в ваших в туалет сходить? Р: Ладно, берите... Е: Вы знаете, я не взял с собой зубную щетку, можно вашей попользоваться? Р: НУ УЖ ЭТО СЛИШКОМ!!! На следующее утро приезжают на станцию, еврея встречает жена: - Абраша, как доехал? - Да ничего, Саррочка, но вот сосед по купе антисемит попался!..     Всего записей: 277 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 04:38 23-02-2003

Antar Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна   ======================================== Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает:   - Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!? - Да, но только такая х%йня получается.       Добавлено Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 44332   Добавлено Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Всего записей: 1140 | Зарегистр. 22-07-2002 | Отправлено: 05:02 23-02-2003

BerserkerRR Добрый молодец Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пацаны взяли дури, накурились, прицепило их крепко. Вдруг у одного из них мобила звонит: - Алле!.. Да, мама все хорошо... Да тут, с друзьями... сидим... разговариваем... Кто пьяненький?!??? Я пьяненький????!!!!??? Да я обдолбался в сосиску!!!   Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Да мне тоже. ---------- Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 08:09 23-02-2003

Esc Сетевой демон Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Уроки гостеприимства Если Вас навестил программист, не говорите ему: "Заходи, гостем будешь". Порадуйте его возможностью зайти администратором или на крайний случай зарегистрированным пользователем. ---------- шинигами с вызовом на дом Всего записей: 2194 | Зарегистр. 24-01-2002 | Отправлено: 08:46 23-02-2003

Maximus_BRZ Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час. ---------- @borzov Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 12:43 23-02-2003

Mr_WEST Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и гpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять.... : ) ---------- Дриньк дриньк... Всего записей: 951 | Зарегистр. 01-12-2002 | Отправлено: 00:46 24-02-2003

Guess who Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В магазине проводится месячник вежливого обращения с покупателями. Ни в коем случае нельзя отказывать. К прилавку подходит женщина. - У вас есть кожаные перчатки? - Вам длиные или короткие? - Короткие. - А цвет? - Чёрный. - Вы будете носить их под пальто? - Да. - А какого цвета пальто? - Бежевое. - Вы приносите пальто, мы подберём перчатки под цвет пальто. Сзади подбегает мужчина. - Женщина! Не верьте им! Я и унитаз приносил и жопу показывал, туалетной бумаги так и не получил.   Всего записей: 277 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 05:34 24-02-2003

BerserkerRR Добрый молодец Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны. Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!   - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде? - Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!   ... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отеч ества. ---------- Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 09:43 24-02-2003

creeper Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Внимание, новая акция ГАИ: оплатите штраф за два правонарушения - и третье можете делать бесплатно! Спроси любого  - и он ответит, что самая большая женская фантазия: иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает!.. ---------- Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое. Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 11:11 24-02-2003

Mr_WEST Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры. ---------- Дриньк дриньк... Всего записей: 951 | Зарегистр. 01-12-2002 | Отправлено: 21:04 24-02-2003

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины... Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:50 25-02-2003

Mr_WEST Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо веть здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! ---------- Дриньк дриньк... Всего записей: 951 | Зарегистр. 01-12-2002 | Отправлено: 09:46 25-02-2003

BerserkerRR Добрый молодец Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Вчера ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре «Трокадеро»! Зачем ты мне солгал?! - Дорогая, когда я пришёл домой - я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».   - Почему твоя жена хочет развестись с тобой? - Ну, милый, откуда я знаю...   - Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен. - Да что вы, мы ведь даже не знакомы. - Нет, ну правда, я должен, поверьте. - Ну, что же вы мне должны? - Я должен выполнить свой мужской долг!   Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!   - Я помню это так, как будто это было вчера! - Это было сегодня...   - Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...   ---------- Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 12:52 25-02-2003

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование