pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сидит Святой Петр у ворот.   Вдруг видит, что к вратам приближается негр.   - Как тебя зовут сын мой.   - Леонардо Ди Каприо.   - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.   Берет мобилу, набирает номер и говорит:   - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 20:25 28-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных   способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших   стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты   (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно   и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?   Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один   на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.   Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем   выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не   зpя катал..   Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще   pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.   Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить   не будете?" - "Hет".   он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."       Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.   - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.     Останавливает ГАИшник машину и представляется:   ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ   Водитель: Взвода кого?????         ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 21:21 28-07-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Стоит мужик на мосту и собирается сбросится вниз. Перед этим обращает свой взгляд на небо и начинает причитать:   - Господи, ну почему у меня в жизни все не так: С работы уволили, жена ушла, дети дибилы, банк в котором я хронил последние збережения разорился, машину разбил... Господи за что мне все это?   Тут разверзаются небеса, появляется Господь Бог и говорит:   Ну не люблю я тебя, не люблю.       ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 22:22 28-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...   Ж: - Только у меня денег нет...   Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.   Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...   М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!     Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:   - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!   Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?   - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.     А вот и три стадии опьянения женщины:   1. Ой, какая я пьяная...   2. Кто пьяная? Я пьяная???   3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"     ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 23:34 28-07-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает   газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не   выдерживает:   - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в   купе никого нет...   Мужчина откладывает газету в сторону:   - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа   уговаривать...     В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется   пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в   одного и орёт:   - Я е@ал твою мать!!!!   После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит   к парням и говорит второму:   - Я е@ал твою мать в жопу!!!!   Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем   в третьего:   - Твоя мать у меня отсасывала!!!   Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:   - Ты пьян, папа! Идём домой! ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 09:38 29-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Новый русский едет в 600-м мерсе, звонок на мобильный.   «Алло... Денег одолжить?   Окей, условия ты знаешь, через неделю включаю счетчик.... Что еще?... Да, мам, пообедать не забыл...»     Добавлено Звонит Новый Русский в паспортный стол: - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто "новый" припишите. ------------------------------------------------- Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой,  он выходит на улицу, достаёт мобильный.   - Алё, это секс по телефону?   - Да, да.   - Училки есть? Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:46 29-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,   входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,   и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский   подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",   вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:   "Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка,   засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай   Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка,   обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его   проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает   новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.   Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"   Интеллигентишка:"Hиколай Петрович интересуется, как он работает?"     ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 16:22 29-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:        — Ну как там, на том свете? Существует жизнь?          — Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою         теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай.         Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад... Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:49 29-07-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается   она с раввином. Он ей говорит:   - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают   раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.   Она (опустив глаза):   - А сексом заниматься можно?   - Можно.   - А оральным?   - Можно.   - А на боку?   - Можно.   - А сидя?   - Можно.   - А стоя?   - Нельзя.   - Почему???   - Может в танец перейти. ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 18:41 29-07-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 19:11 29-07-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:   - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...     Идут соревнования по авторалли.   Диктор комментирует:   - На подходе к финишу первые участники.   ...   - Вот на горизонте появился команда Мерседес,   скорость 250 км/час, плавно снижают скорость   до 150 км/час, вписываются в поворот и   завершают заезд.   ...   - А вот на горизонте появилась команда Ауди,   скорость 200 км/час, плавно снижают скорость   до 120 км/час, вписываются в поворот и   завершают заезд.   ...   - О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это   русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,   они не снижая скорости, не вписываются в   поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",   несутся по трибунам!!!   ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 20:07 29-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору АЭРОПЛАH - завышенное обязательство   ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен   РЕЧУШКА - небольшой доклад   HАПАСТЬ - намордник   АHТИЛОПА - вегетарианец   ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь   СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком   ПОДОРОЖHИК - повышение цен   ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"   ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"   ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция   СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать   ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни   ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка   СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира   ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста   КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище   ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук   ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас   ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири   ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел   СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа   HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица   РУБИЛЬHИК - палач   ДРАПИРОВКА - отступление   КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров   ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами   ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон   ВЫКИДЫШ - парашютист   ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ   ЗАМОРЫШ - иностранец   ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке   ПОПРИЩЕ - стул   РЕТРОГРАД - старинный городок   ЗАУМHЫЙ - голосующий   ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение   БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу   АHТИПОД - над   ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК   ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо   ДИПЛОДОК - ученый   ПАДЛА - Пизанская башня   ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча   ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 21:30 29-07-2002

B_unke_R Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору "Касперский"- дружелюбное привидение.   *** -Как обезвредить хакера? -Отрезать ему пальцы!   *** Вышла новая компьютерная игра - "Титаник" В этой игре вы командир айсберга.   *** - Э, простите, а сколько занимает "Виндовс"? - Сколько находит - столько и занимает! Всего записей: 21 | Зарегистр. 30-07-2002 | Отправлено: 05:24 30-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили   они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они   разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,   повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,   так и так, танк выходит.   Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,   через три дня готов новейший вертолет, как и просили.   Они глаза на лоб: - Как это смог?   А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.   Тут русским языком написано:   "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."     Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.   Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал   дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-   чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли   откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,   то он наооборот у тебя на 10см вырастет!   Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:   - Лягушка, выходи за меня!   - Нет, не выйду!   Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....   Молвит он дальше:   - Лягушка, выходи за меня!   - Нет, не выйду!!   Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....   Продолжает он радостно:   - Лягушка, ну выйди за меня!!!!   - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 09:45 30-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Из разговора двух людей:   - Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам   он так себе...   - А ты его слышал?   - Да нет, Абрам вчера по телефону напел. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:18 30-07-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вовочка спрашивает у папы:   - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?   - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.   - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 14:15 30-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Звонит прокурор Соединенных Штатов Стар в Белый дом и говорит... -это прокурор Стар, пригласите пожалуйста Монику. -Моника у аппарата. -Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону. --------------------------------------------------------------------------------- - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться     вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... --------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.   "Модем" - подумал Штирлиц.   "Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'... Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:41 30-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сын (С) спрашивает у отца (О):   С: Папа, а что такое виртуальный секс?   О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?   Дочь: Ну могла бы.   О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?   Жена: Ну могла бы.   О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?   Дед: Ну мог бы.   О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 16:05 30-07-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все плёнки с ещё недоснятым и несмонтированным фильмом "TERMINATOR III Rise of the Machines ".   К счастью, многие россияне откликнулись на беду и передали в студию   "Universal Pictures" давно купленные кассеты с этим фильмом.     Выходит петух из курятника и смущенно говорит:   - Вы извините, я Вам там немного натоптал...       Добавлено Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:   - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.   Жена ему в ответ:   - Зато какие pога кpасивые.   - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда   ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 18:50 30-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?   - А шо?   - Так то ж "Раша"!   - От, гады! А я думав, Ридна Украина!     Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.   Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."   - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,   х-як справа немцы и спереди немцы.   Учительница в ужасе:   - Это же дети!!!   - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 20:21 30-07-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование