St_Alex Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.   спрашивает у И.М.   - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?   - Заломаю!   - А дуб?   - И дуб заломаю!   - А сосну?   - А соснешь, я весь лес переломаю!!! Всего записей: 62 | Зарегистр. 05-03-2002 | Отправлено: 10:16 22-07-2002

Vlad2000Plus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у богатых и отдавал их бедным... ---------- Pass-Warez Forum! Википедия: Расширения Firefox Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 11:58 22-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Секретарша разговаривает по телефону: -... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...   Добавлено Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.   - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?   - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!   - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!     Добавлено Звонок в фирму: - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:47 23-07-2002

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДешник. Возле него неожиданно останавливается "Феррари", из которой выходит японец и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДешник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" ---------- Если нравится, считайте, что получилось… Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 16:08 23-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Машина Штирлица - руль слева, машина Джеймса Бонда - руль справа, машина агента Малдера - руль где-то рядом...   Добавлено В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных   обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников   в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также   число, день недели и месяц     Добавлено В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных   обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников   в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также   число, день недели и месяц Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:24 23-07-2002

LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В номинации лучший актер года представлены: Джордж Буш младший в фильме "Властелин всего", Владимир Владимирович Путин в фильме "Это кто тут властелин всего???"   ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 19:30 23-07-2002

mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору парень девушке говорит: - у меня вчера родители 2-х кроликов купили, пойдем пятерых покажу... ---------- у нас режим - поели и лежим.. Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 21:27 23-07-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.   Пришел немец - не знает что делать.   Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."   зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,   вот этот немца, а вот этот - эстонца."   Ну, Его спрашивают, как это он определил.   Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.   Мой сжал кулачки.   А эстонский обосрался...   ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 22:43 23-07-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? " Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: - Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!     Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога. Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 09:55 24-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Взлетел пассажирский лайнер. Командир корабля по громкой связи объявляет: - Господа пассажиры, рады приветствовать вас на борту, летим туда-то, забортная температура такая-то, по месту прибытия ожидается такая-то погода, высота такая-то, погодные условия перелета... Ай БЛЯЯЯЯ ТВОЮ МАТЬЬ ДА что за..... Связь прекращается в салоне гробовое молчание и потихоньку начинается паника....   Через 60 секунд: - Господа пассажиры, приношу свои извинения,   просто бортпроводница облила мои форменные белые брюки черным кофе. Видели бы вы теперь мои брюки спереди... Крик из салона: - Идиот! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:13 24-07-2002

Gizmo3k Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"   - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.   Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай! Всего записей: 1412 | Зарегистр. 23-12-2001 | Отправлено: 21:42 24-07-2002 | Исправлено: Gizmo3k, 21:42 24-07-2002

begbie Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Женщины как веб-сервера:   400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 21:42 24-07-2002

Ayalon Поручик Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Девушка. как вас звут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трёх ударов угадаю.       ---------- Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Всего записей: 1218 | Зарегистр. 13-07-2001 | Отправлено: 22:54 24-07-2002 | Исправлено: Ayalon, 22:56 24-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору "Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!     Объявление по "Новому русскому радио":   Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,   один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,   один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском   у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!     Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:20 25-07-2002

paul_smART Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору в грузинской бане:   - Гоги! Ты чего там? Дрочишь, чтоли??? - Нэээт! Просто БЫСТРО МОЮ!!! Всего записей: 326 | Зарегистр. 25-02-2002 | Отправлено: 14:03 26-07-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Комментатор футбольного матча по радио:   - Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!   Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....   Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,     чтобы я его задарма поил! Дежурный! - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?   -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит поздно домой. Жена с криком: - Где был??!! - У Васки. - Врешь, по бабам ведь ходил! - Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит: - Алло, Вася, мой у тебя сегодня был? - Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня... -------------------------------------------------------------------------------- Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:17 26-07-2002

Angelo Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору На учениях: -Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? -Конечно, братан! -Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю, ы вас есть вода? -Никак нет, товарищ сержант! ---------- In Trance We Trust... Всего записей: 486 | Зарегистр. 09-01-2002 | Отправлено: 00:46 27-07-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно   Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:   Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл   спокойно. Наверно помогло.   Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.   Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.   Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.     Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:   -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...   Второй:   -Не-е...Грязи слишком много!   Третий (обводя взглядом бардак в комнате):   -Ничего! Привыкнет!       31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.   Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы   горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...   Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.   Мальчик:   - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!   Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке   САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.   Продавец:   - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,   грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!   - Дядь, я дудочку хочу...   - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами   стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -   возьми зайчика!   - Дядь, я дудочку хочу...   - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,   как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему   прошу!   - Дядь, я _дудочку_ хочу...   Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет   к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...   И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:   лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...   Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются   вдребезги.   Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):   - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ё%_твою_мать...       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 03:55 27-07-2002

Juljeta Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Немного анекдотов про Вовочку!!!! Сорьки если уже было!!!!!     Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?   Вот ты, Машенька..   Быстрее всего, Марьванна, мысль..   Праа.а.вильно,Маша, а почему?   Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...   Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?   -Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обосрался!!!!     На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей   У: Дети, что такое экономия?   Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!   У: Молодец, Машенька, садись 5!   А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!   У: Ну и какая же тут экономия???   Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???         Учительница: дети, сколько будет два на два?   Вовочка: групповуха         Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:   -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд   В это время Вовочка тихо дремлет.   Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"   Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."   --------------------------------------------------------------------------------       Учительница:   - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем   глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?   - Я пою.   - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?   - Замолчи, падла!       Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда   вырастут.   Петенька: Я буду врачом.   Коленька: Я буду космонавтом.   Машенька: Я буду мамой.   Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.       Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:   -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".   Машенька, давай расказывай.   -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.   -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.   -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.   -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.   -Однажды лебедь, рак и щука...   -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.   -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!         Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:   - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"         - Почему ты опоздала, дорогая?   - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...       -------------------------------------------------------------------------------- Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.   Вовочка: Ну, что, ноги болят…   Бабуся: Болят, болят…   Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?   Бабуся: Уступала, уступала, внучек…   Вовочка: Вот поэтому-то и болят!             Всего записей: 54 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 15:57 27-07-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование