saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача:   - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался.   Доктор открывает журнал:   - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:23 26-09-2002

0 0 Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Из милицейского протокола: "Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено".   Виртуальная семья: общий Hompepage, секс по ICQ, обед по e-mail...     Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?   Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра: переложи на после-послезавтра и будешь иметь два дня выходных. ---------- СЕКС! СЕКС! СЕКС! для ежедневного просмотра перед сном. Всего записей: 13755 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 17:40 26-09-2002

0 0 Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору butvalera Цитата: Утром,иду по маленькому и он падает.Всю ночь поднимается медленно в гору,а утром пись-пись и опять с ноготок.Правильно,у всех так,но падает об землю. не понял юмора ... ---------- СЕКС! СЕКС! СЕКС! для ежедневного просмотра перед сном. Всего записей: 13755 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 15:49 27-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.   - Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,   наберите слово "пароль"... Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 17:11 27-09-2002

0 0 Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...   Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин. ---------- СЕКС! СЕКС! СЕКС! для ежедневного просмотра перед сном. Всего записей: 13755 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 17:52 27-09-2002

Dekker Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Трое жен новых русских сидят и раздумывают куда бы им пойти, кабаки надоели, стриптиз мужской тож, во а пойдем на кладбище ...! Трое мужей на след. утро : - у моей любовник сто пудов, припирается в два ночи  пьяная и с букетом цветов. - та ты шо, вот у моей любовник, притопала в два ночи пьяная укуренная с охапкой цветов. - та слабо вам усем, вот моя приперлась в три ночи пьяная уколотая укуренная и венок на шее "От питерской братвы" , вот это любовник !!! ---------- Home Blog Всего записей: 4655 | Зарегистр. 04-06-2002 | Отправлено: 22:25 27-09-2002

0 0 Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" (c) Commentator ---------- СЕКС! СЕКС! СЕКС! для ежедневного просмотра перед сном. Всего записей: 13755 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 00:05 28-09-2002

0 0 Platinum Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Programming is like a sex: one mistake and you have to support it for all your life... ---------- СЕКС! СЕКС! СЕКС! для ежедневного просмотра перед сном. Всего записей: 13755 | Зарегистр. 11-04-2002 | Отправлено: 15:52 28-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Часовой на КПП остановил офицера.   - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.   - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу   вас пропустить.   - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.   Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.   Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты   не раздался голос:   - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?   Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:45 30-09-2002

Miledi Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Жена с мужем в зоопарке. Подходят к клетке со слонами-пусто. Спрашивают у служителя зоопарка- где, мол, зверушки? -У них сексуальный день! Жена мужу: -Вот, учись!!! Гуляют дальше.Подходят к клетке львов. Тех тоже нет. Опять к служителю- где, блин?-У них сексуальный час. Под взгдядом жены муж бледнеет. Дальше клетка с оленями. Та же история-у них сексуальная минута. Муж радостно-Ну вот! Видишь! -Н-да. Но ты на рога его глянь..... Всего записей: 245 | Зарегистр. 15-08-2002 | Отправлено: 13:53 30-09-2002

djdk Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал. Всего записей: 494 | Зарегистр. 09-06-2002 | Отправлено: 14:10 30-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за   штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:   - Слабо в штопор?   - Нет, не слабо!!   - А слабо в свечку?   - Нет, не слабо! (Полетели вверх)   - А слабо мертвую петлю сделать?   - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)   Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно   обалдевший мужик:   - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот   насрать - это в первый раз!!!   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:04 30-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Маленький мальчик спрашивает у папы:   - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?   - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.   Наутро сын опять пристает к отцу:   - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!   - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!   - А-а-а, знаю: "Крибле, крабле, бумс!"   - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех талон!" Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:47 30-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В церкви.   - Грешила, дочь моя?   - Ох, грешила, батюшка!   - Каешься?   - Каюсь, батюшка!   - Ну, целуй распятие... да без языка!       Лeтит caмoлeт.   Oдин пaccaжиp пpичитaeт:   - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!   Coceд пo кpecлy:   - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!   Myжик:   - Haжaл. Hy и чтo?   Coceд:   - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.   Myжик:   - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 03:31 01-10-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Нарк добивает третий косяк:   - Ох, лечу, лечу!   Мимо ползет алкаш:   - Дай и мне полетать!   - Ну на...   Алкаш затянулся раз-другой...   - Что-то я ни хрена не лечу?!   - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может! Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:23 01-10-2002

Miledi Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вечер. У камина Шерлок Холмс и доктор Ватсон. -Скажите,Шерлок, вы и вправду видели собаку Баскервилей? Шерлок, передавая ему трубку -Попробуйте, мой дорогой друг. Еще не такое увидите. Всего записей: 245 | Зарегистр. 15-08-2002 | Отправлено: 11:19 01-10-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Врач реанимации к больному:   - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?   - С плохой.   - Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.   - А хорошая?   - Видите там у окна грудастую медсестру?   - Да.   - Так я ее, с утра уже трахнул. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:40 01-10-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование