Sondrina Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Приходит молодая учительница во второй клас........ -Какой урок у нас по расписанию?? -Математика -Условие задачи: Встретились две молодые женщины, купили две бутылки пива. Вопрос: накой икс им нужна была бутылка водки???     *********************************************************** Ползет Анка в миниюпке за Анкой Петька за Петькой Чапаев. Ну Чапаев и говорит Петьке -Петя у тебя в роду ктото пахорем был??? -Нет небыло, а че такое??? -Так какого черта я уже третй час по борозде ползу!!!!     Всего записей: 9 | Зарегистр. 27-08-2002 | Отправлено: 17:11 16-09-2002

Sanitar Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал. Зоофил: Сейчас бы кота... Педофил: Или хотя бы котенка... Hекpофил: Дохлого! Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ! **************************** - Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен. - Вы с колбасного отдела? - Да, а что? - Там продавец чокнутый. **************************** Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки... **************************** - Каа!!! - Ш-ш-ш-што-о-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа? - Ка-а-а-а-а-к? - Червяком!!! Жёлтым земляным червяком!!! - Бля-я-я-я-я-я... **************************** Земля - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне. Всего записей: 12 | Зарегистр. 16-09-2002 | Отправлено: 01:03 17-09-2002

Sondrina Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору  Словил как то раз Вини Пух золотую рыбку , а она ему и говорит:  -Отпусти я все твои желания исполню!  -Не надо мне от тебя ничего.-сказал Вини и отпустил рыбку на волю. А она плывёт и думает:  -Буду все еог желания без его ведома исполнять,он добрый!       Вот идёт Вини (В) по дорожке и видит Пятачка. (П) П-  Ой Вини а что ты делаешь? В- Мёд ем! П-А можешь мне дать попробывать?.......  Ой,Винни,  Куда это я пошёл?   :laugh   Добавлено Лежил дистрофик в палате  -Сестра!      Сестра!   Сестра, ко мне паук ползёт!  Сестра!   Ну куда? Куда ты меня понёс????     Всего записей: 9 | Зарегистр. 27-08-2002 | Отправлено: 01:37 17-09-2002

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась: - Отпусти меня! НР повертел рыбку и закинул в воду. Рыбка выплывает: - А три желания исполнить? - Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай! ---------- Если нравится, считайте, что получилось… Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 14:19 17-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Запись в дневнике алкоголика:   Весь день трясутся руки,   Снимал пижаму - отлетели пуговицы,   Взял портфель - отлетела ручка,   Боюсь идти в туалет... Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:41 17-09-2002

z_IFIR Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору На сборах парашютистов-кaмикадзе. Инструктор говорит: Смотрите внимательно показываю один раз. ---------- in суслик we trust! Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 22:30 17-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Джегит с Гиви едут в Машине:   Джегит:Гиви можьно я пукну?   Гиви:Ну пукни,   дальше едут, через 10 минут:   Джегит:Гиви можьно я пукну?   Гиви:Ну пукни,   дальше едут, через 10 минут:   Джегит:Гиви можьно я пукну?   Гиви:Нет не надо,   Джегит:А, что пахнэт?   Гиви:Нэт, не пахнэт-глаза режит.     Технику безопасности при работе с шлифовальными машинами я знаю как свои три пальца     Идет мужик по дороге. Смотрит - похоронная процессия. Впереди два мужика ведут за рога здоровенного козла. Затем шестеро несут гроб, а дальше - толпа народа и все мужики.   -Братцы, что за похороны?   -Да вон, козел тещу до смерти забодал...   -Ой, ребята, дайте этого козла, ну хоть на сутки...   -Ишь какой шустрый - вставай в очередь...       Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.   - Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было...   - Дома выпили?   - Выпили.   - Взяли?   - Взяли.   - По дороге Кузьмича встретили?   - Встретили.   - Положили?   - Положили.   - Выпили?   - Выпили.   - Взяли?   - Взяли.   - Возле Петровича остановились?   - Остановились.   - Положили?   - Положили.   - Выпили?   - Выпили.   - Взяли?   - Кого?     Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник:   Нубля - выражение согласия (употребляется редко); Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);   Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);   Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн;   Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);   Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);   Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется, как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.     Американец Джон спрашивает у своего друга Васи: "Живу в Москве 5 лет, а до сих пор не пойму: Джон одень шапку на х*й, а то уши замерзнут!         ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 05:09 18-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Она (улыбаясь и глядя вдаль):   - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...   Он (открывая бутылку с пивом):   - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.   ----------------------------------------------------------------------------Встречаются два квакера.   - Hу как жизнь?   - Да так, процентов на тридцать. -----------------------------------------------------------------------------------Сын программера приходит из школы. Отец:   - Как диктант?   - Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.   -----------------------------------------------------------------------------------   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:49 18-09-2002

z999 Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Народ, помогите разыскать анекдоты Один про немого лыжника, как он там показывал, что он лыжник... А второй про грузина, когда он там говорил что-то про "тебе, мене"   И в догонку анекдот. Прочитал тут все, вроде не встречалось...   Прочел инструкцию по использованию клизмы - уписался. Применил - укакался... ) Всего записей: 1 | Зарегистр. 18-09-2002 | Отправлено: 13:28 18-09-2002

Hooker Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Всего записей: 5 | Зарегистр. 13-09-2002 | Отправлено: 22:27 18-09-2002

STEEL Silver Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... -??? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?   Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!   Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!   Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!   Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?   Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!   Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! Всего записей: 2293 | Зарегистр. 06-01-2002 | Отправлено: 23:27 18-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".   Американцы: -Пойдёте 10 узлов? -А почему бы и нет,- Русские отвечают. -А 20 ? -Пойдемте!!! -30? -Ну давайте!! -А 40 потянете? Да А 50? -И 50!! Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 70! -А 80? -И 80 пойдём! -А 90? Сумеем! -А сто? -Щас с ком. посоветуюсь...Нет, не можем -У нашего водолаза Васьки ласты слетают!       На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!       Армия. Дежурный по парку - дневальному: - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...      В армии молодой солдат захотел в отпуск. Его старшие сослуживцы говорят что не получться! Он идет к (п)рапору и говорит:давай ты мне отпускные,а я тебе рацуху(рациональная идея) П:Давай С:Говорит смотри у тебя солдат во дворе косит в одну сторону косит,а в другую в холостую косой машет!А ты прицепи лезвие на вторую сторону и работа пойдет в два раза быстрее!!! -Прапор подумал и дал отпускные. Пришел второй с той же проблемой. С:Солдат во дворе в две стороны косит,а по траве ногами ходит и мнет ее,а ты привяжи вилы впереди и он заодно будет траву собирать. -прапор согласился Третий предложил прицепить на спину грабли чтоб трава не оставалась И этому прапор дал отпуск. А четвертый говорит прапору:можно я без рацухи,а прапор ему говорит безрацухи никак нельзя.И вот он вышел во двор и смотрит чтобы еще придумать,но ничего в голову не лезет. Тут поворачивается солдат который косит и говорит:ТЫ МНЕ СУКА ЕЩЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРИЦЕПИ ЧТОБ Я И НОЧЬЮ КОСИЛ!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 02:43 19-09-2002

Alles Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору -А после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву! - сказал Тайсон Золушке. ---------- Нам по... пчелы - нам нравится мёд! (Эдгар На) Всего записей: 1183 | Зарегистр. 05-11-2001 | Отправлено: 15:01 19-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь,   которя очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян.   Решили послать Василия Ивановича (ВИ) в Африку за ними. Спросили, что ему надо.   Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта. Через неделю приходит   половина заказа (500000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили   послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили ВИ: "Ну, показывай, как работаете." ВИ разбудил Петьку и говорит:"Продемонстрируй. " Петька выпил кружку спирта, вылез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром.   Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила   их в коробочку. Задумалась комиссия:"Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит,   а ВИ ничего не делает, а только спирт жрёт." Спросили об этом ВИ. Он им и говорит: "А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им." И снова Петька выпивает   кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала.   Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит: "ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ДЕРЖИ ЖУЧКУ!!!"       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 20:45 19-09-2002

Bratan Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вчера хоронили тёщу, порвали два баяна... ---------- Фото галлерея В тылу врага Всего записей: 297 | Зарегистр. 14-08-2001 | Отправлено: 01:35 21-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:   1. Бляаа!   2. Кто-нить видел мои часы?   3. И зачем я так вчера надрался!?   4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!   5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!   6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?   7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!   8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!   9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?   10. Вот зараза! Опять свет отрубили!   11. Все назад! У меня контактная линза выпала!   12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 07:36 21-09-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю. - А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить? Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 08:51 21-09-2002

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Так и быть, расскажу анекдот - король анекдотов. Хотя бы потому, что он никогда НЕ СТАРЕЕТ!   * * *   Опубликовали в одной газете фотографию: мужик бабу раком поставил и имеет её анально и объявили конкурс - кто больше всех подписей под фото придумает - тот получит приз. Один звонит в редакцию:   - Я 3 придумал. Другой: - Я 10! Третий звонит: - А я сколько угодно могу!!! Ну пригласили его в редакцию - давай! Он (то есть вы, рассказчик) берёт ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ газету и читает заголовки статей...   P.S. Если у кого-то нет под рукой газеты, можно почитать подписи участников форума... ---------- Если нравится, считайте, что получилось… Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 14:30 21-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Говорят два "Новых Руских"Коляни и Вован: Колян:Вован а ти чо перестал на гитаре играть? Вован:А ти знаеш Колян на гитаре шесть струн а уменя всево пять пальцев Колян:Вован а ти знаеш сколька на пианине клавиш представляеш какие там мутанти играют       Врезается на "Запорожце" в "мерседес", оттуда выходит братва и говорят:-С тебя мужит 10 тонн зеленых. Мужик отвечает- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.   -А кто у тебя сын? -Директор птичника. -Ну звони. Только он позвонил сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит: - Папа, ну сколько можно объяснять. Не директор птичника, а начальник "Беркута".       В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщице: - - Здравствуйте! - Здравствуйте! - отвечает она.   - У вас есть перчатки? - А вам какие - женские или мужские? - Ну конечно, мужские... - Пройдите в другой отдел. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - У вас есть мужские перчатки? - А вам какие кожанные или замшевые? - Ну конечно же кожанные! - Пройдите в другой отдел. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - У вас есть кожанные мужские перчатки? - А вам какие белые или черные? - Ну конечно же черные! - Пройдите в другой отдел. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - У вас есть мужские кожанные черные перчатки? - Мужчина, а какое у вас пальто? - Обыкновенное черное пальто! -восклицает мужчина теряя терпение. - Вы приходите к нам завтра и мы вам подберем перчатки. Мужчина медленно багровея,посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: "Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу."       Звонит один новый русский другому: - Ты где? - Я сейчас погоню на базар и потом на автовокзал! - Базара нема! - Ну тогда я сразу на автовокзал.        ЕДЕТ ЖЕНЩИНА В МАШИНЕ, ЕЁ ГАИШНИК ТОРМОЗИТ ГАИШНИК: -ВАШИ ПРАВА   -КАКИЕ ПРАВА? -ВОДИТЕЛЬСКИЕ. -МНЕ МУЖ ПОКУПАЛ МАШИНУ БЕЗ ВСЯКИХ ПРАВ. -ГДЕ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ С ВАШЕМ МУЖЕМ? ЖЕНЩИНА НАБИРАЕТ НОМЕР ТЕЛЕФОНА И ГОВОРИТ СВОЕМУ МУЖУ: ВОЛОДЯ У МЕНЯ ТУТ ТРЕБУЮТ КАКИЕ-ТО ПРАВА! ГАИШНИК ВЫХВАТЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ ТЕЛЕФОН И ГОВОРИТ В ТРУБКУ: -ВОЛОДЯ КАК ВЫ МОГЛИ КУПИТЬ АВТОМОБИЛЬ БЕЗ ПРАВ. -ДЛЯ КОГО ВОЛОДЯ, А ДЛЯ КОГО ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 14:30 21-09-2002

Gizmo3k Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Попадает педик в рай. Ну через месяц Бог окончательно зае.... с ним. Только нагнёться, педик тут как тут. Решил он его в ад сбросить. Думает, там его Дьявол щас по-быстрому в котле сварит. Ну бросил. Смотрит через месяц в аду котёл не кипит, костры потухли, всё потухло. Спускается, еле Дьявола нашёл. Тот забился в уголок и сидит дрожит. Боге ему: - Ты что Дьявол совсем оборзел, а ну давай костры разводи, котлы разогревай. А Дьявол ему дрожащщим голосом: - Агга, ааа ттты нннагнись зза ддровишками.   Всего записей: 1412 | Зарегистр. 23-12-2001 | Отправлено: 14:34 21-09-2002 | Исправлено: Gizmo3k, 00:03 22-09-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование