Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

pansa



Спортсмен-юморист
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!  
Телефон 02.  
Регистрация голосом.  
Логон: "Менты".  
Пароль: Козлы!  
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам  
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...  
 
 
Орёт новый русский на секретаршу:  
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил  
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?  
- Можно!  
- Кто тебе такую дурь сказал?  
Та с улыбочкой:  
- Гинеколог и адвокат!!


----------

Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 22:54 30-07-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.  
Какая-то бабулька ворчит.  
-Раннее утро а уже нажрался!  
Мужик поворачивается к ней.  
-А что я на работу не жравши пойду ? Да?
 
 
 Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох  
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли  
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать  
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,  
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
 
 
Диалог двух героев фильма:  
- How do you do?  
- All right!  
Голос переводчика за кадром:  
-Как ты это делаешь?  
-Всегда правой!  
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 00:36 31-07-2002
Cossack

Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б#я, не дай бог дожить!
 
---------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг из леса выходит ежик. И говорит:"Мужик, у тебя изолента есть?" Ну, мужик обалдел, говорит "Нет". Ежик ушел.
Потом возвращается с изолентой:"На!"
 
---------------------------------------------------------------------------
У нас в стране много бессмысленных вещей!  
Например, реклама водки.  
 


----------
Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены. (Марк Твен)

Всего записей: 15540 | Зарегистр. 26-02-2002 | Отправлено: 01:14 31-07-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.  
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:  
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!  
Четыре вниз!..."  
Один, мечтательно глядя в окно  
- Снег падает...  
Секундная пауза...  
- ПРОДАВАЙ!!!!
 
 
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,  
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго  
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,  
но перепутала и попала к лодочнику:  
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,  
такая утрата...  
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.  
- :-о  
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно  
воняло.  
- :-О  
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед  
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.  
- 8-() Hо как же все произошло?  
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,  
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки  
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула  
от переда до зада...  
- ???!!!... %-&  
 
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 01:27 31-07-2002
PaulGor



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот, не бородатые, как просили.
Из 'зарубежной' тематики:
 
= 1. ==  
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
 - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?  
 - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...  

 
= 2. ==  
На английском, но смешной:
 
It's the early 60's and she is upstairs preparing her hair in one of
those big hair do's.  
He comes to pick her up and meanwhile her father has the Serious Talk
with him.  
 
- "What do you plan to do with my daughter?"  
- "Well, sir, I like to take her out to eat and afterwards watch a
   movie at the drive-in. All very nice.
   You don't have to worry sir I come from a well raised family."  
 
- "Movie? You kids should screw!"  
 
The guy hardly believes his ears.  
"uh.... scre, sir?"  
 
- "Yes! My daughter likes to screw. Like? She *loves* to!  
If we would let her she would screw all night....  
No, you kids go out and screw."  
 
She comes down the stairs, hair all done, looking pretty and he -
he can't believe his luck. They leave the house.  
 
Hour-and-a-half later the front door slams and the daughter steps
angrily into the living room to her father she says:  
- "Twist, daddy - it's called the Twist!"  
 
 

Всего записей: 631 | Зарегистр. 05-04-2002 | Отправлено: 06:22 31-07-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Заходит медсестpа в палатy.  
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...  
Больной пpосыпается.  
- Что такое слyчилось ?  
- Я вам снотвоpное пpинесла...  
 
 
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла  
к нему домой.  
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.  
Учительница:  
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к  
Вовочке:  
- Вольдемар, к тебе пришли.  
- Пи@дишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая  
пенсне:  
- Да бл& буду!  
 
 
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:  
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!  
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 06:50 31-07-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...  
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...  
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...  
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем,Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:59 31-07-2002
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 12:38 31-07-2002
gazza

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сорри, если что! Но уж очень смешно, ИМХО
 
[Censored by LelikV]

Всего записей: 173 | Зарегистр. 20-07-2001 | Отправлено: 12:42 31-07-2002 | Исправлено: LelikV, 13:42 31-07-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:  
    - Алло, ветеринар?  
    - Да! У вас что-нибудь срочное?  
    - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко  
    мяукает - невозможно спать!  
    - Пригласите кота к телефону!  
    - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?  
    - Ну я же прекратил!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:32 31-07-2002
pansa



Спортсмен-юморист
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт  
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:  
- Осторожнее, придурок!  
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
 
 
 Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается  
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться  
политически корректный термин: "феминоамериканец" или  
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".  
 
 
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он  
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.  
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как  
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и  
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король  
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс  
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.  
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может  
защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и  
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник  
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие  
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!  
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена".  
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.  
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал  
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять  
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее  
повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный  
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она  
будет вашей", - сказал король.  
Но Галахад был нем.  


----------

Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 13:32 31-07-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.  
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
        А то начальства столько, не разобрать...  
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?  
(М) - Hу, Сервер, наверное...  
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.  
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...  
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
        маленький, с красными глазками? Ладно, скажу.
        Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.  
(М) - Он самый умный, да?  
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый.
        Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:58 31-07-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
gazza
 
Предупреждение!

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:01 31-07-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:  
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:  
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.  
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:  
- Do you want a white woman?  
- No, no! - кричит мужик.  
- Do you want a black woman?  
- No!  
- Do you want a man?!  
- No!!!  
- Do you want an animal?!!  
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!  
- Possible, but very expensive...
 
 
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.  
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.  
- Пароль!!! ...тишина  
- Пароль!!!! ...тишина  
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...  
- User Anonymous Access Denied.
 
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 15:27 31-07-2002
Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую.
Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 16:44 31-07-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Интернетчика спросили:  
- Что такое "Червона Рута"?  
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
 
 
Прямой радио эфир:  
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с  
праздником от всего сердца до члена!  
DJ в шоке:  
- До чего-о?!  
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 18:15 31-07-2002
PaulGor



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вот, горячо любимые в мужской части нашей компании, где у
всех 20+-летний стаж семейной жизни.
 
Все анекдоты к тому же остроумные и смешные - рекомендую всем,
кроме молодожёнов
 
 
Эпиграф:
"Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся."
 
 
****
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел,
как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
* * *
 
Ночь. Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа
одеяло.
- Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура ! На работу, на работу !
 
****
Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
   

Всего записей: 631 | Зарегистр. 05-04-2002 | Отправлено: 02:53 01-08-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В саванне беседуют два льва.
Один:
-Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют
водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
------------------------------------------------------------------------------------
Заика звонит по телефону:  
- М-м-милиция?  
- Да.  
- З-з-здесь труп-п лежит.  
- Ваш адрес?  
- Улица Г-г-г...  
- Гоголя?  
- Нет. Г-г-г..  
- Герцена?  
- Нет. Г-г-г-г...  
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в  
третий раз:  
- М-м-милиция?  
- Да.  
- З-з-здесь труп-п лежит.  
- Ваш адрес?  
- Улица Г-г-г...  
- Гоголя?  
- Да. Я его туда п-п-перенес.
-------------------------------------------------------------------------------
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.  
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.
 
 
 
Добавлено
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.  
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?  
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!  
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:42 01-08-2002
pansa



Спортсмен-юморист
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.  
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.  
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.  
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.  
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"  


----------

Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 16:21 01-08-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Звонок в службу технической поддержки:  
- У меня компьютер не работает!  
- После чего это произошло?  
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и  
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С И стер правый к  
чертовой матери.
 
 
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:  
- И что же ты можешь, умник?  
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?  
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.  
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!  
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!  
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 16:32 01-08-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru