L0Ve s@nya.moder Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Американец спрашивает у девушки:  - А вы где учитесь.  - Hа ЮрФаке  - Fuck me??? ---------- In God we trust. Everyone else we are verifying with PGP. Всего записей: 1365 | Зарегистр. 28-07-2001 | Отправлено: 14:48 21-09-2001

Kino Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились". Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 14:51 21-09-2001

Kino Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит? Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 14:57 21-09-2001

BugZ Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Надпись на рекламном щите: -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Клинское - х#$ня Старый мельник - пара%^ Очаковское - гов#$ Подпись. Солодов. За базар отвечу! Всего записей: 210 | Зарегистр. 06-09-2001 | Отправлено: 17:04 21-09-2001 | Исправлено: BugZ, 17:05 21-09-2001

storm Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения: "На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек..."     "...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..." (Из дела об изнасиловании)     В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции     Гражданин Шанин, находясь в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь, и требовал у прохожих деньги на корм.     Когда комиссия месткома пришла на местный свинарник, наушитель санитарного и пропускного режима, нештатный мужчина во стороны, спал, используя вместо матраса жену пострадавшего.     Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии. ---------- Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 23:10 21-09-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Спираль накаливания женская     Юмор помогает в бидэ   Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.     Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать   Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет   Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно   В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 03:59 22-09-2001

storm Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть. ---------- Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 13:00 22-09-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".   Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит: - Жопа, ты куда бежишь? - Я от пинков убегаю. - Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу! - Нет, х%й, ты меня обесчестишь. - Обещаю, что нет. - Ну ладно. Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают: - Х%й, здесь жопа не пробегала? - Нет, я никого не видел. - А с тобой рядом кто сидит? - (надевая на голову) А это моя шляпа                                               Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 15:34 22-09-2001

Bonch BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. - Василий Иванович, да он сыт! - Ну, пусть поссыт, потом накормишь! Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 15:50 22-09-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 16:49 22-09-2001

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Купили Вовочкины родители квартиру. Мама ходит по комнате: - Здесь поставим шкаф, а здесь - кровать. Вовочка: - А здесь ковёр припе%дячим! Отец подзатыльник Вовочке - хрясь!: - Понял за что? - Понял! На х%я он тут нужен!   ************   Захотелось вовочкиным родителям... ну это самое... А квартирка-то однокомнатная. Папа и говорит:   - Вовочка, залезь на окно, и расскажи нам, что ты видишь. Вовочка залез: - На улице идёт дождь. - Молодец, а что ещё? Родители быстренько в постель. - Дядя идёт под зонтиком. - Так, а ещё? - А вон Петька на окне стоит, видно его родители тоже е...... Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 17:12 22-09-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем   хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:   - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации   тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 17:59 22-09-2001

karabasych Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Встречаются 2 магнитофона. Импортный(И) и советский(С). Импортный говорит: (И)-Ты, прикинь, мне хозяин клёвую касету купил!!! (С)-Дашь пожевать?         Армянское радио спрашивают " В чем различие между мужчиной и женщиной? " Ответ " Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу. "     Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет   проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.   Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась   к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из   пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь!       Начинает темнеть. Мама выглядывая в окно истошно вопит: Вовочка! Иди домой! Из кустов выходит Вовочка застегивая ширинку. Видя это мама кричит: Ты что там делал? Вовочка отвечает: С Иркой трахался. Мама ему: смотри не кури!!! Всего записей: 82 | Зарегистр. 04-09-2001 | Отправлено: 20:41 22-09-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света   Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 22:31 22-09-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Встретились два приятеля. Разговорились. - Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили! - Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт   заберут, исследовать будут! - В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на  проходной мясокомбината обнаружили.       Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить   собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...   Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 13:20 23-09-2001 | Исправлено: john67, 01:45 25-09-2001

Electronicman Amd rulezz Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору -Что бы ты стал делать если бы узнал, что заврта наступит конец света? - Начал бы ИМЕТЬ всё, что движется... А ты? - Я бы постарался не двигаться   ---   У Жопы день рождения, собрались гости Ж: А тортик вы мне принесли? Г: Да принесли, вот. Ж: А почему он без свечек?! Г: Эй, Жопа, у тебя геморой или день рождения? ---------- Все казлы! Всего записей: 490 | Зарегистр. 09-08-2001 | Отправлено: 05:50 25-09-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!       Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"       - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...       Третье тысячелетие наступило. Увы, на те же грабли...     Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 15:17 25-09-2001

Bonch BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Возвращается домой радостный муж... - Я выиграл миллион!!! Собирай чемоданы! Жена: - Мы едем на Канары? - Нет собирай вещи и уматывай нафиг!   - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..." Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 10:36 26-09-2001 | Исправлено: Bonch, 10:42 26-09-2001

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование