Перейти из форума на сайт.

Новости • Файловые архивы
Поиск • Активные темы • Топ лист
Правила • Кто в on-line?
Вход • Забыли пароль? • Первый раз на этом сайте? • Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • Подписаться • Добавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

Aladin



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:  
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
 
-----------------------------------------------------------------------------
А с поцелуями пока подождем,- сказал прекрасный принц слезая со спящей красавицы!

 
Добавлено
Steps to a Happy Marriage
 
1.      It is important to find a woman that cooks and cleans  
2.      It is important to find a woman that makes good money  
3.      It is important to find a woman that likes to have sex  
4.      It is important that these three women never meet.
Всего записей: 637 | Зарегистр. 18-05-2002 | Отправлено: 19:08 06-08-2002 | Исправлено: Aladin, 19:10 06-08-2002
Captain Lazarus



Gold Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:  
- Сидоров пошел!  
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!  
Ну короче вытолкнули.  
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...  
Председатель:  
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...  
Страшный удар по крыше.  
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
 
 
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.  
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).  
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?  
(ДС) - Дежурная сестра.  
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.  
(В) - Я слушаю...  
(М) - Как прошла операция?  
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:  
(Мех) - Мы заменили ей зад...  
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!  
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.  
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!  
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...  



----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!
Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 21:26 06-08-2002
Aladin



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Всего записей: 637 | Зарегистр. 18-05-2002 | Отправлено: 00:58 07-08-2002
Captain Lazarus



Gold Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:  
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...  
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.  
Бортинженер:  
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...  
Пилот отряхивается:  
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!  
 
 
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:  
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази  
чего-нибудь!  
- Это можно. Через час Петька возвращается.  
- Ну как?  
- Да нет у него ни фига.  
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к  
деду. Василий Иванович:  
- Здорово, отец!  
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот  
я гляжу, хата у тебя старая.  
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от  
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...  
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от  
Советской власти!  
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,  
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы  
невзначай:  
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!  
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!  
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!
Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 01:28 07-08-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молодой человек звонит другу в крупную компанию:  
"Можно мне поговорить с Пашей?"  
Девушка на ресепшн отвечает: "Да, конечно, как Вас представить?"  
Молодой человек задумывается: "Ну....представьте меня, например, в ванной.."  
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 09:28 07-08-2002
creeper



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит Иван-Царевич во французский ресторан, читает меню и думает:"Так вот, блин, что с ними люди делают! А я, дурак, женился..."
 

 
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка"...
- Да ты на себя посмотри: пьяный, рваный, грязный!..
- Спорим!
- Да у тебя жена - ведьма!
- Спорим!
Подходят к дому. Хозяин:
- Лапочка, открой нам дверь, пожалуйста!
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, скотина!..

----------
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 11:11 07-08-2002
vik13



Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску
shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные
порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора
бы и заплатить.  
---
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...  
Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 11:15 07-08-2002
Captain Lazarus



Gold Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
тpеплются два мyжика:  
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?  
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?  
(1) вон y тебя на фyтболке написано  
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"  
 
 
У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.
 
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!
Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 12:15 07-08-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Решили как-то Петька с Василием Иванычем выпить. А водка закончилась.Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается,звонит телефон.  
- Алло, Петька, это Василий Иванович! Ты в туалет с утра ходил?  
- Нет еще, а что?  
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.  
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 12:40 07-08-2002
vik13



Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
 
*****
Приходит на станцию поезд.  
Из него вываливает бабка с огро-ооо-оо-менными чемоданищами и  
орёт на весь вокзал:
- ПОТАСКУ-УУ-УУУН!.... ПОТАСКУУУ-УУУ-УУН!!!
Через некоторое время подходит к бабке мужик и говорит:
- ТЫ ЧЁ, БАБКА, ОРЁШЬ-НАДРЫВАЕШЬСЯ?!! НЕ ПОТАСКУН Я, А НОСИЛЬЩИК.
Бабка:  
- ДА? НУ ТОГДА ИЗНАСИЛУЙ МНЕ ДВА ЧЕМОДАНА.
 
 
   
 
 
 
Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 13:04 07-08-2002 | Исправлено: vik13, 13:09 07-08-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
--------------------------------------------------------------------------------
Из телефонного разговора двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
------------------------------------------------------------------------------
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
 
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:16 07-08-2002
vik13



Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь...  
Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 13:18 07-08-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа  
и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,  
когда я получаю счета за квартиру,  
я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их  
оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне  
в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:02 07-08-2002
vik13



Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они  
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец  
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим  
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,  
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой  
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает  
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь  
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком  
"А це пiд помидоры!!"
Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 14:10 07-08-2002
Captain Lazarus



Gold Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного  
младенца :  
- Вечно молодой, вечно пьянный!!  
 
 
Старшина говорит солдатам:  
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами  
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером  
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если  
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая  
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут
 
 
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!
Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 14:16 07-08-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:41 07-08-2002
Karden



Бывалый		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху!..
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь...
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
- Ой, доктор, почему так больно???!!!
- А вы что думали? Дихлофос безболезненно не действует!
 
В баре два мужика долго молча выпивают. Наконец один решил начать разговор:
- Слышь з..з..зземляк..кк.. как тебя зовут?  
- ....Д-д...Да!
- Шо «да»?  
- А шо, разве нет?  
- Н-н-нет!...  
- М-да-а-а!...
 
Новости со всего света.
Сергей Хлюпиков попал в "Книгу рекордов Гиннесса": он три месяца провел в пустыне без воды!!! …Правда, у него было две цистерны компота. Но рекорд есть рекорд!
 
РЕКЛАМА.
Мыло сушит кожу.
Но ДАФ - не мыло.
ДАФ на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому ДАФ не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, которое не состоит на 25% из увлажняющего крема в отличие от ДАФ, который состоит на 25% из увлажняющего крема и поэтому не сушит кожу как мыло, которое сушит вашу кожу в отличие от ДАФ потому, что не состоит на 25% из увлажняющего крема как ДАФ, который не сушит вашу кожу...
 
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
 
- Господин инспектор, найден труп мужчины с дыркой в голове и пистолетом в руке.
- Тут все ясно - умер от удушья.
- Не понял, господин инспектор, а почему у него тогда пистолет в руке?
- Отстреливался, чтобы вешаться не мешали.
- А дырка в голове?
- Не туда попал.
 
Фазы пищеварения.
А - пережёвывание; Б - проглатывание; В - переваривание и Г...
 
- У меня была подружка-экстрасенс... но она от меня ушла ещё до того, как мы познакомились.
 
Мимо, весело позвякивая карабинами, пронеслась цепочка альпинистов...
 
Добавлено
Познавательная страничка:
 
Если «привычка» - это «вторая натура», а «наглость» - «второе счастье», то получается, что «привычная наглость» - это «второе счастье в натуре».
 
Не правда ли странно, что если вы заорете "АААААААААА!!!" посреди библиотеки, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
 
 
 


----------
Все, мысль ушла...
Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 15:51 07-08-2002 | Исправлено: Karden, 16:11 07-08-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 17:23 07-08-2002
Captain Lazarus



Gold Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой  
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:  
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
 
 
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.  
Раздается грохот и голос актера:  
- Б...ть, река-то уже замерзла!  
 
 
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.  
Windows: - А диск есть?  
Юзер: - Есть.  
Windows: - А что сказать надо?  
Юзер: - Ok".  
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!  
Юзер: - Так вот же они!  
Windows: - Где?!  
Юзер: - Да на диске!  
Windows: - На каком?  
Юзер: - На B:\.  
Windows: - Нет такого диска.  
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!  
Windows: - Не мои проблемы.  
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?  
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.  
Юзер: - Не может быть!  
Windows: - Точно тебе говорю.  
Юзер: - А аудио есть?  
Windows: - И аудио нет.  
Юзер: - А что есть?  
Windows: - Джойстик есть.  
Юзер: - Отродясь не было...  
Windows: - Мне виднее.  
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.  
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
 
 
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!
Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 18:48 07-08-2002
Aladin



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
(надо читать два раза. сорри!!!
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
Всего записей: 637 | Зарегистр. 18-05-2002 | Отправлено: 01:01 08-08-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru