BerserkerRR
Добрый молодец | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В городе Н. провалился эксперимент по выпуску водки в трёхлитровых банках! Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых... - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шёпотом говорит: - Да ты не думай - это всё цирк. Ничего у меня такого нет... Зато по страховке пять штук получил! - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику! - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!". Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие...? Волк: - А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю! Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.Но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет. Но стоит, Илья как вкопанный. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... Тут-то ему и поплохело. Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опятьмужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом. Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно,говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий! Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно! - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали... - Всё будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку: - Давай отменяй третье желание!!! - Почему?! В постели плохо? - Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело! Как китайцы взломали сайт Пентагона? Каждый попробовал по одному паролю.
|