Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

BerserkerRR



Добрый молодец
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
 
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
 
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через четыре дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!
 
На двери холодильника приклеен яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»
 
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если Вы убиваете ради удовольствия - Вы садист, если Вы убиваете ради денег - Вы наемник, если Вы убиваете ради того и другого - Вы рейнджер".
 
Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
 
Поймал как-то рыбак золотую рыбку и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась.Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
 
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
 
Вчера у нас в школе должна была быть контрольная по пению - но школу заминировали, было семь звонков...
Пятерых я знаю - но кто ещё один?!!
 
Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и слушают доклад. Лектор  
 
говорит:
- Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика".
Встает оппонент:
- Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика".

----------
Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board

Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 08:45 28-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!
 
P.S. Прошу прощения за столь "не молодой" анекдот, но он мне очень нравится!!!
---------------------------------------------------------------------------------
В школе, Марь Иванна (У):
У: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Машенька?
М: - Детским врачом!
У: - Молодец, Машенька, а ты Петенька?
П: - Хочу быть летчиком!
У: - Молодец.. у а ты.. Вовочка?
В: - А я хочу быть коровьим хвостом..
У: - ??? Почему? Вовочка?
В: - Хочу всю жизнь на п%№де пролежать и ни х.. не делать!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!  
- Они же pассыпятся!  
- А ты их в тpи pубля завеpни...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:05 28-01-2003
Annette



Ядовитый плющ
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.  
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.  
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.  
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
-------
Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

----------
Чего хочет женщина, того хочет Бог...

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 10-10-2002 | Отправлено: 10:30 28-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?  
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:02 28-01-2003
rev3nant

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вчера у нас в школе должна была быть контрольная по пению - но школу заминировали, было семь звонков... Пятерых я знаю - но кто ещё один?!
 
Добавлено
Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.
- Как она?
 
Добавлено
В Белом доме раздаётся телефонный звонок. Трубку снимает Моника Левински:
- Алло!
- Здравствуйте, я хотел бы услышать госпожу Левински...
- У аппарата!
- Передайте ей, пусть она оторвётся от аппарата и подойдёт к телефону!

Всего записей: 4935 | Зарегистр. 16-02-2002 | Отправлено: 16:08 28-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Из школьных сочинений:
1) Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
2) Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
3) Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
4) Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
5) Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
 
Из контрольной по физике:
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...
 
Из милицейских протоколов:
1) Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
2) На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
3) Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 17:41 28-01-2003
rev3nant

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
 
Добавлено
Начало учебного года.
Учительница знакомится с классом:
- Иванов?
- Я
- Петров?
- Я
- Сидоров?
- Я
- Хуев? Ой а это что за фамилия такая?
- Да болгарин я.
- Да!?... Ну садись болгарин... хуев.  
 
Добавлено
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Всего записей: 4935 | Зарегистр. 16-02-2002 | Отправлено: 02:02 29-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
Выходит медсестра, говорит одному:
"У вас мальчик", другому: "У вас две девочки"... "А у того папаши, у которого жена русалка - полведра головастиков."

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:31 29-01-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.  
Пилот соединяется с диспетчером:  
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс  
Диспетчер:  
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно  
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.  
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 13:29 29-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
 
Добавлено
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
----------------------------------------------------------------------------
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.  
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
----------------------------------------------------------------------------
Из милицейской хроники:
Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:45 29-01-2003
Widok



Moderator-Следопыт
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Открываю утром холодильник, а там -- ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
 
Собрал директор подчиненных и говорит:  
-- Осмелюсь заметить, что словосочетание "всякая хе...ня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма

----------
Тень превращается в фантазии, таящиеся в глубине вашей души.
Пока идёшь ты среди теней, да не будет зла с тобой.

Всего записей: 24190 | Зарегистр. 07-04-2002 | Отправлено: 15:19 29-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:26 29-01-2003
Multimedia



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Криминальные новости:
"Вчера в 23 часа в ресторане "У Митрича" было совершено дерзкое покушение на помошника депутата Государственной Думы Сидорова Ивана Матвеевича, известного в определённых кругах, как Вована. 60 пуль из двух автоматов Калашникова, выпущеных килерами попали в голову потерпевшего.  
В состоянии средней тяжести он доставлен в больницу.
Как пояснили нам врачи, угрозы жизни потерпевшего нет, т.к. пули не задели ни одного жизненно важного органа..."

Всего записей: 631 | Зарегистр. 12-02-2002 | Отправлено: 23:47 29-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.
--------------------------------------------------------------------------------
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому-то не спится?

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:20 30-01-2003
rev3nant

Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову.

Всего записей: 4935 | Зарегистр. 16-02-2002 | Отправлено: 09:46 30-01-2003
Horex



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Настоящему коту и в декабре март!
 
- Знаете почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.

Всего записей: 1547 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 15:11 30-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:  
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.  
- Почему?  
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?  
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про ваш язык.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:40 30-01-2003
Widok



Moderator-Следопыт
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый
презерватив с разделяющимися боеголовками

----------
Тень превращается в фантазии, таящиеся в глубине вашей души.
Пока идёшь ты среди теней, да не будет зла с тобой.

Всего записей: 24190 | Зарегистр. 07-04-2002 | Отправлено: 19:18 30-01-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 20:30 30-01-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Штиpлиц шел по Цветочной улице. Вдpуг из втоpого этажа дома напpотив вывалился Плейшнеp. Штиpлиц ускоpил шаг. Hо со втоpого этажа следующего дома вывалился Плейшнеp. Штиpлиц еще поддал. Из окна тpетьего дома опять вывалился Плейшнер.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума.  
- Что ты имеешь ввиду?  
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли утюг."  
- Hу и что здесь особенного?  
- Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:41 31-01-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru