tig1 Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору звонит телефон 1гудок, 2гудок,3гудок,4удок..... включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии изумленный звонящий: - эээээээээээ............!???? я лутше потом перезвоню!!!!!!   Всего записей: 6168 | Зарегистр. 24-12-2001 | Отправлено: 08:21 17-01-2002

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Идёт мужик, смотрит - змеевик валяется. - Дай, думает, прихвачу - в хозяйстве всё сгодится! Принёс домой, а тут милиция: - Ага! Самогонный аппарат! Состоялся суд. - Подсудимый, ваше последнее слово. - Граждане судьи! Судите меня и за изнасилование. - Ах, так вы ещё кого-то и изнасиловали?! - Нет. Но аппарат имеется! Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 10:21 17-01-2002

tig1 Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"   Всего записей: 6168 | Зарегистр. 24-12-2001 | Отправлено: 10:47 17-01-2002

mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.   Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: - Еще б на дюйм правее и конец. - Что, пуля чуть в сердце не попала? - Да нет - левое яйцо отстрелила.   В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500 - а с меня 1000 долларов?! - Потому что, дорогой Чмырёв... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 05:29 18-01-2002

tig1 Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору     Молодожен с упреком говорит жене:   - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!   - Но я ждала этого дня два года.        Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:   - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.        Молодой муж спрашивает жену:   - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц? Всего записей: 6168 | Зарегистр. 24-12-2001 | Отправлено: 10:33 18-01-2002

Ayalon Поручик Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Мент останавливает водителя за нарушение, просит выйти из машины, достаёт блокнот и ручку. М.- Фамилия? В.- Чья? М.- Имя? В.- Чьё? М.-...хммм, Чья Чьё...китаец, что ли?   ******************************** У памятника Пушкину стоит армянин и причитает: -Вай, дарагой земляк, зачем такой молодой из жизни ушёл, бросил нас, своих соотечественников?   Мимо проходит изумлённый прохожий и говорит: -Ты что, это же великий русский поэт!!! -Вах, дарагой, я же тоже грамотный, смотри сам, написано же : ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! Всего записей: 1218 | Зарегистр. 13-07-2001 | Отправлено: 12:21 18-01-2002

mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его   услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная   моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".   Звонок в дверь. На пороге Дед мороз. Маленький мальчик кричит: - Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки... Дед Мороз: - Не транди, пацан! Штопор есть?!   Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает: - Василий Иванович ты мне кто? - Ну... в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.   подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.   Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит: - Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 09:48 21-01-2002

tig1 Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? _____________________________________________________   - Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. - Все претензии к барану! - А я к нему и обращаюсь!   _____________________________________________________   Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! Всего записей: 6168 | Зарегистр. 24-12-2001 | Отправлено: 11:45 21-01-2002

Karden Бывалый Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Иван Иваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз _____________________________________________________     Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить. _____________________________________________________     Женщина, лет 30-и, заходит в секс шоп и просиит показать вибраторы: -Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и..... вон тот красненький......... Продавец: -Ну ладно желтый, синий,но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!! _____________________________________________________     Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами,   косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не   кончились патроны. Прибежал лесник:   - Ребята, вы чего?   - Мы оборонялись!   - От кого?   - Ну от этих.. ну от птиц!   - Чего?   - Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...   ---------- Все, мысль ушла... Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 11:57 21-01-2002

tig1 Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:   - Предъявите билеты! Всего записей: 6168 | Зарегистр. 24-12-2001 | Отправлено: 12:07 21-01-2002

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Вовочка, что папа сказал, когда с лестницы упал? - Плохие слова пропустить? - Конечно! - Тогда - ничего. Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 12:28 22-01-2002

LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сидит дома мужик, читает МК. Звонок в дверь. Мужик встает, идет, открывает дверь, а там Смерть стоит. С веником, к черепу прибиты косички с бантиками, сама в сарафане и валенках... Мужик: - Какая-то ты нелепая......   ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 13:13 22-01-2002

tig1 Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Отрубает ему одну голову, другую. Остается третья, пышущая огнем, а сил у Ильи почти не оста- лось. Появляется Мария:   - Илья, тебе нужен "Панадол": одновременно и от головы, и от жара! _____________________________________________________   Новые подушечки "Орбит", теперь без наволочек.   Если Вам плохо спится, положите под голову подушечку "ОРБИТ"! ______________________________________________________   Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс.   Всего записей: 6168 | Зарегистр. 24-12-2001 | Отправлено: 14:45 22-01-2002

Guest BANNED Редактировать | Цитировать | Сообщить модератору Пpавила езды для МАЗов:   Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.     ***   Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:   - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!   Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:   - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...     ***   Бабушка внучке на ночь сказку рассказывает:   - ... и подошел Иван-Царевич к избушке на курьих ножках, а оттуда как выскочит Баба-Яга, да как закричит страшным голосом ...   - Бабушка, а как это-страшным голосом?   - А это вот так - ЭГЕ-ГЕЙ, БЛ@ !!!     ***   Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает.....     ***   В китайском языке более 120000 иероглифов, поэтому игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и бессчеловечно жестока...     ***   Почти из рекламы:   - Эти трусы, должно быть, дорогие!   - Почему?   - Ты носишь их так, что всем видно.     ***   - Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...   - Будет бесплатной?   - Нет, будет лишней.     ***   Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:   - Зятек, похх-лоо-паа-ай.   - Браво, мама, браво.         ну вы поняли ... это я был, LelikV   Добавлено В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: - Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете? - А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой... - Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: - Да нет. А что такое? - Ну, смотрите внимательно! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...   ***   В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: - Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете? - А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой... - Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: - Да нет. А что такое? - Ну, смотрите внимательно! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...   ***   - Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.   - А темноты почему?   - А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?     ***   Подросток не говорил до 16 лет. Однажды он за обедом  сказал: "Нет чаю". Все сразу удивились: - Мы и не знали, что ты говорить умеешь! Почему же ты все время молчал? - А раньше чай был.   ***   Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны! - Я?! Пьян?! - и, хитро улыбается: Вот сейчас хирург придет! Отправлено: 18:11 22-01-2002

RudNick Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ! Всего записей: 57 | Зарегистр. 25-12-2001 | Отправлено: 20:05 22-01-2002

Guest BANNED Редактировать | Цитировать | Сообщить модератору RudNick         так моя порция:   Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...   ***   Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение. Химик:   - Таблица Менделеева. Физик:   - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?   ***   - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.   ***   В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"   ***   На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит: - Пусть тебе его паровоз дергает! Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов. - Что случилось?! - Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону, состава, поезд тронулся - три вагона сошли с рельсов! - А зубы?! - А зубы мне начальник станции выбил!   ***   По-настоящему жадный гаишник Мой приятель Гена во время летнего отпуска возвращался из Уфы в Омск и часть дороги пролегала через суверенный Казахстан. Надо заметить, что первейшим нарушением у некоторых казахских гаишников являются российские номера на вашем авто. Так вот, когда Гена не доехал до российской границы какие-нибудь N-километров и его останавливает казахский гаишник. Происходит такой диалог: - Денег дай! (Это без всяких предисловий и попыток уличить в нарушении ПДД) - Да ты что, я давно по Казахстану, еду, ваши меня уже обобрали. - Тогда сигарет дай. - И сигареты у меня кончились, вот только пара штук осталась, до Омска дотянуть. - Ну, дай ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ. - Вот ребенок банан не доел, будешь? - Давай.   ***   Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...   ***   Двое посетителей заказывают в баpе пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кpyжке! Чеpез минyтy официант пpиносит два пива и спpашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?   ***   - Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке.   ***   Молодой паpень бежит за девyшкой... - Девyшка,девyшка, Нy та естественно обоpачивается, спpашивает: - В чём дело? - Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли ? Девyшка взволнованно:   - Ой, да я забыла! - Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...   ***   Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!   ***   На пресс-конференции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в несколько рaз выше... - Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет....   Lelik     Отправлено: 20:14 22-01-2002

Guest BANNED Редактировать | Цитировать | Сообщить модератору Приходят студенты сдавать экзамен. Препод: - Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться. Студенты: - На самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен. - Ну, тяните билеты и садитесь... - Вы нас не поняли. Мы - пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну? - Ааааа, ну тогда давайте ваши зачетки...   Пичти так же сегодня сдал Hedgehog Отправлено: 20:34 22-01-2002

scream Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Американский юмор: Какой-то бозреватель по новостям: - Оказалось Осама БЛ является истинным католиком, у него пять жен и несколько десятков детей Второй обозреватель: - Эх, да вы не знаете что он из семейства истинных католиков, у него пятдесят с лишним сестер и братьев!     Добавлено ++ Высказывания от телерепортеров и новостных обозревателей:   - "Что мы знаем об Осаме? - это то что он растратил 300 млн. баков, имел 5 жен и 26 детей, и еще то, что он ненавидит 'черезмерную растратчивость' американской жизни"   - "Сегодня Талибы заявили о том, что убить БЛ не было бы решением проблемы... Хмм... Но услышать об этом не плохо бы!"     - "Все больше и больше деталей мы слышем о богатом счастливчике Осаме: Он унаследовал 8 миллионов в 13 лет и сделал из них 300 миллионов, путем умелых инвестиций в строительство, нефть и нефтепродукты. Теперь он может их инвестировать в борьбу с капитализмом!"   - "Вы слышали о том, что многие террористы приехали в США легальным путем, но прожили здесь на просроченные визы в течении 10-15 лет, и эту проблему небходимо об'яснить иммиграционным органам!"   - "Да, все более загадочен Осама, оказалось он не спит на одном месте дважды, прямо как наш бывший Билл!"   - "Проклятый Осама, владеющий 300М$, но я зная как уничтожить его произношу три слова: Anna Nicole Smith. Вот ОНА то и разорит его в три считаных дня!"   ...   Добавлено +++   - "CBS News наконец-таки получипа посылку с антраксом(сиб. язвой), (с огорчением) как всегда мы третьи! "   - "Да. многое изменилось в Голливуде, нервы на пределе, люди просто не могут больше ждать письма с белым порошком"   - "Почтальены были предупреждены о посылках со стиральным порошком. Кто же тот гений кто решил порекламировать порошек в такое время? А не отправить ли нам письма с будильниками?!"   - "Несмотря на то, что в аэропортах америки нет рассовой дискриминации, давайте честно скажем: Если ваше имя начинается на "Мохаммед" и не кончается на "Али", то лучше заранее прибыть в аэропорт за пару часов до регистрации" Всего записей: 139 | Зарегистр. 11-10-2001 | Отправлено: 06:58 23-01-2002

Fujiwarano_Sai Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мой любимый анегдот:   Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец". Всего записей: 20 | Зарегистр. 22-01-2002 | Отправлено: 08:37 23-01-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование