Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

diatel



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Ты кто?
- Я Дед Мороз,мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?

Всего записей: 413 | Зарегистр. 08-01-2002 | Отправлено: 19:48 02-03-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа десять снопов пшеницы.
Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:  
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?  
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по два снопа.  
- Но это будет только восемь снопов!  
- Да, остальные два я прихвачу после исповеди

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 20:14 02-03-2003
Guess who



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит мужчина домой, его встречает щебечущая тёща, помогает раздется, проводит на кухню, а там наваристый любимый борщечек, закусон:  
- Садись милый заятёк, вот тебе горяченький супчик, ща милый, ща рюмашечку холодненькой водочки (мужик сидит думает, что-то здесь не чисто, что-то не так), о, я и котлетки твои любимые пожарила (мужик ещё больше напрягается), тут раздается звонок телефонный, она вскакивает:  
- Я сбегаю, возьму трубку, если что всё передам....убегает, мужик в полном напряге...подзывает собачку, отдаёт ей кусок котлеты, та замертво с визгом и конвульсиями падает. Мужик вскакивает:  
- Я так и знал, я так и знал что здесь что-то не так!  
В этот момент на кухню заходит сияющая тёща, и мужик со всей дури её прямо в торец, тыдыщь...та естессно валится...
Тут вскакивает собачка и согнув лапку кричит: "ЙЕССССС!"
 
 

Всего записей: 277 | Зарегистр. 27-01-2003 | Отправлено: 22:38 02-03-2003
alidofin

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ватикан.Резиденция Папы Римского(П).Папа сидит что-то пишет-вдруг слышит детский крик.Выходит на улицу,видит,посреди улицы,стоит девочка(Д) и кричит.
П:Девочка,ты что плачешь?
Д:Иди на Х%@!
П:Ты что девочка!Это же Ватикан,здесь моя резиденция,вот мои палаты,вон стоит моя охрана!Я же Папа Римский....иди ты сама на х%@!
 
 
sorry если было

Всего записей: 17 | Зарегистр. 01-02-2003 | Отправлено: 03:02 03-03-2003
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
- Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту
задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
- Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,
ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад
уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
выписать резолюцию.

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 07:39 03-03-2003
BerserkerRR



Добрый молодец
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Береги честь смолоду! А очко   ВСЕГДА береги!!!
 
Кто билетов купит пачку - тот просрет свою заначку.
 
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
 
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренёк, не шевелясь, сидел с удочкой.
Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и ещё одну - будет две...
 
- Карлсон, опять щенок в углу насрал!
- А где ж ему, бедному, срать - на шкафу, что ли?! Там только я могу
 
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
 
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
 
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

----------
Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board

Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 08:17 03-03-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
И когда пришло время кончать я понял, что виртуальный секс не для меня.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:54 03-03-2003
KtB



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело -
ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
 
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
 
Словарь:
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
 
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
 
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
 
Сапер ошибается два раза в жизни:
первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
 
- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой машины?
- 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
 
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону ***. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
 
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.1415926зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
 
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
 
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?
 
 
 
Добавлено
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х&р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х@й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....

Всего записей: 252 | Зарегистр. 06-11-2002 | Отправлено: 10:55 03-03-2003
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик отоваривается в ларьке:  
- Бутылку водки.  
Продавец:  
- Так, так.  
Мужик:  
- Конфеты, бутылку вина.  
Продавец:  
- Угу.  
Мужик:  
- И... э-э... презерватив.  
Продавец:  
- Презервативов нет.  
Мужик:  
- Тогда ничего не надо.
 
У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.  
-А ты приди домой трезвым.  
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 11:57 03-03-2003
Mr_WEST



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

----------
Дриньк дриньк...

Всего записей: 951 | Зарегистр. 01-12-2002 | Отправлено: 13:39 03-03-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!
----------------------------------------------------------------------------------
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
- Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
  президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.  
  Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту  
  задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
- Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
  американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,  
  ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад  
  уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
  выписать резолюцию.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 17:34 03-03-2003
Maximus_BRZ



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба?
- Нет, с моей сестры.

----------
@borzov

Всего записей: 2219 | Зарегистр. 11-01-2003 | Отправлено: 19:17 03-03-2003
diatel



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
 
 
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
 
 
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...
 
 

Всего записей: 413 | Зарегистр. 08-01-2002 | Отправлено: 01:44 04-03-2003
BerserkerRR



Добрый молодец
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.
 
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
 
Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему...
 
В здание МТЦ попал первый Боинг...
Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам за Бурю в пустыне!».
В здание МТЦ попал второй Боинг...
Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам забомбардировку Югославии!».
В здание Пентагона падает третий Боинг...
Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам и за наше посольство в Югославии, и за  
 
истребитель!».
Падает четвёртый Боинг...
Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: «А это  так,просто так ».
 
- Мама! А что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

----------
Скажи НЕТ! Барыгам на Ru-Board

Всего записей: 642 | Зарегистр. 24-06-2002 | Отправлено: 07:45 04-03-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Принц таки добился желаемого от Золушки!! Но в полночь, она покинула его
столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в
королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:12 04-03-2003
lambada

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Самое несчастное животное это - осьминог: у него и ноги из головы, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.

Всего записей: 11 | Зарегистр. 12-02-2003 | Отправлено: 12:11 04-03-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:07 05-03-2003
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".
 
Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.
 
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 13:43 05-03-2003
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:27 05-03-2003
FoxHunter



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Разбился самолет.
На необитаемом острове спаслись трое: пилот, штурман и стюардесса.
Из дневника штурмана:
.
- "На третий день пилот сказал, что хватит заниматься извращениями и убил стардессу."
.
- "На пятый день пилот сказал, что хватит заниматься извращениями и закопал стардессу."
.
- "На седьмой день пилот сказал, что хватит заниматься извращениями и выкопал стардессу..."
 

Всего записей: 306 | Зарегистр. 06-01-2003 | Отправлено: 17:52 05-03-2003
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru