Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:   - Дети! Что можнополучить от курицы?   - Мясо, можно получить!   - Молодец! Петя тоже тянет руку.   - Hу Петинька?   - Яички! :-D   - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.   - Hу Вовочка, а ты что скажешь?   - Hезнаю.   - Hу на чем ты спишь?   - Hа лавочке.   - А под голову, что ложишь?   - Валенок.   - Hу а папа твой начом спит?   - Hа полу.   - А под головой у него что?   - Второй валенок!   - Hу а дедушка на чем спит?   - Hа печке!   - А под головой у него?..   - Подушка!   - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?   - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 14:52 08-08-2002

vik13 Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Звонит сын [с] матери [м]:   [c] - Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.   [м] - О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...   [c] - Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она...  негритянка...   [м] - Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!   [c] - Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...   [м] - Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!   [c] - Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде ... жить...   [м] - Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу   однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...   [c] - Мама, а ты-то ...где будешь?!   [м] - Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!   Добавлено Встречаются два продавца.   - Ну, как у тебя дела?   - Прекрасно! А у тебя?   - Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький...   - А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!   На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках.   - Что случилось?   - Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."   Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 15:53 08-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник. Один из них   берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.   до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е     платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.   Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.   до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары     съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......   Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.   до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед     мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..     покупай.. деньги знаешь где...   Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон? Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:22 08-08-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит   гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:   - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...   Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:   - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...   - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...   Мне толко еще муpашек на спине не хватало!   ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 19:59 08-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Покупатель заходит в магазин и кричит:   - Спичек!   - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?       - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!   - Хам! Закройте дверь!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 22:59 08-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!   – Какой номер?   –Я вам что, – турок, жен нумеровать!   -----------------------------------------------------------------------------   После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 09:01 09-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вторая мировая война.   Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!   Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.   Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!   А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.   Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.   Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?   Геринг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 09:06 09-08-2002 | Исправлено: Captain Lazarus, 09:50 09-08-2002

creeper Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Врач убеждает пациента: - Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе... Сократить до минимума сексуальные контакты!.. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!.. ---------- Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое. Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 09:49 09-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:   - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.   Мужик ему отвечает:   - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!   Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:   - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!   Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:   - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!   Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:   - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 09:54 09-08-2002

vik13 Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В аптеке:   - У вас есть что-нибудь от триппера?   - Да.   - Заверните покрасивее - это подарок!   *** Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:   - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?   Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.   - Мальчик, за что?   - А это за прошлый год.   Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 10:18 09-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М:  Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М:  С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 10:25 09-08-2002

vik13 Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!   - Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?   - Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?       Добавлено Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.   Его спрашивают:   - Вань, ты что?   - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...   - Да ладно тебе, Вань, плюнь.   - Тьфу,   Пауза.   - В мой салат?!   Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 10:51 09-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Разговор по телефону:   - Але, Катю можно?   - А Вы кто?   - Я? ммм..... друг.   - Как друг другу скажу, Катю можно!   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:17 09-08-2002

vik13 Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.   - Что мальчик, воняет? Это тебе, б&я, не в Интернете копаться...   *** Приносит девочка домой большого ленивого кота,   кладёт его на спинку и говорит:   - А я знаю, зачем у кота эти два шарика....   - Зачем? - спрашивает маленький брат.   - Для мяуканья!!!   - Это как?   - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.     Добавлено Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:   - Вот! Хочу мальчика!   - Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).   - Чтобы он был со светлыми волосами!   - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).   - И чтобы глаза были голубыми!   - как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).   - И чтобы на Бельмондо был похож!   - Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает   колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!   Дама выпивает все до дна и падает в обморок.   Врач, расстегивая ширинку:   - Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!   Всего записей: 241 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 15:25 09-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.     При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от   смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 18:10 09-08-2002

CeMeNT Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Сорри, если уже было   Новый орбит "Зеленая конопля": Победа Вам теперь не только по плечу, но и по х$ю!!!     Best regards, CeMeNT Всего записей: 289 | Зарегистр. 23-07-2001 | Отправлено: 22:04 09-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,   а там 17 пьяных в дрова мужиков.   Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,   чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.   Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,   хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:   - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?   Семнадцатый (возмущенно):   - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?       Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его   надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его   осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:   - Тук-тук!   - Кто там?   - Милиция! Анаша есть?   - Hет!   - А под ковром?   Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же   ситуация:   - Тук-тук!   - Кто там?   - Милиция! Анаша есть?   - Hет!   - А под ковром?   - Hе-а!   - А за шкафом?   Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.   - Тук-тук!   - Кто там?   - Милиция!Анаша есть?   - Hет!   - А под ковром?   - Hе-а!   - А за шкафом?   - Hе-а!   - А в холодильнике?   - Hе-а!   - А под диваном?   - Hе-а!   - Бл&, куда ж я ее спрятал?!!!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 22:10 09-08-2002

Vlad2000Plus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Обьявление о знакомстве:   Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон **-**-**. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. ---------- Pass-Warez Forum! Википедия: Расширения Firefox Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 12:45 10-08-2002

Veter Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Покоряют альпинисты Эверест. Забрались на одну высоту, оклиматизируются, разбили палатки, спят. Один кричит во сне: ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ... Все проснулись. Что случилось? Да так, плохой сон. Забрались на вторую высоту. Опять: оклиматизируются, разбили палатки, спят. Тот же самый во сне: ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ... Все проснулись. Что случилось? Да так, плохой сон. Забрались на третью высоту. Опять: оклиматизируются, разбили палатки, спят. Тот же самый во сне: ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ... Все проснулись. Что случилось? Да так, плохой сон. А ну рассказывай. Так вот взошли мы на Эверест: красота, все вокруг видно! Вдруг откуда не возьмись появился снежный человек, поймал меня и всавив палец в задницу свесил над обрывом и начинает разгибать его.   А я: ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!! Всего записей: 420 | Зарегистр. 10-07-2002 | Отправлено: 14:33 10-08-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Учительница:   -Вовочка, ты знаешь, кто такой Пушкин?   -Нет.   -А Лермонтов?   -Нет.   -А Толстой?   -Мария Ивановна, а Вы знаете, Ерёму косого и Федю рыжего?   Учительница смущенно:   -Нет.   -Ну дак нефиг меня своей бандой пугать.     Начальник собрал всех своих четырех работников.   -Боюсь, одного из вас я должен уволить!   Негр:   -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!   Женщина:   -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!   Работник в возрасте:   -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!   Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:   -Ммм...хмм...по-моему, я голубой! ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 14:48 10-08-2002 | Исправлено: pansa, 14:48 10-08-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование