Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору -Какие у вас огромные арбузы!   -Это не арбузы, это виноград   -А какие у вас большие кабачки!   -Это не кабачки, это горох.   -А как у вас соловей заливается!   -Это не соловей, а счетчик Гейгера.     Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит   гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:   - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...   Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:   - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...   - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...   Мне толко еще муpашек на спине не хватало!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 21:30 19-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору 10 июня.   Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.   11 июня.   Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском   аэродроме.   12 июня.   Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на   ура. Квейк тоже не тормозит.   13 июня.   Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его   втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень   лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.   14 июня.   Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе   помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.   15 июня.   Думали. Паяли схему.   18 июня.   Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,   фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.   Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.   Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали   пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом   добавила.   19-22 июня.   Душевные беседы с особистом.   23 июня.   Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали   молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический   этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.   26 июня.   С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф   пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-   то голосит, но его надежно глушит вентиляция.   27 июня.   Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали   причину неудач.   Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается   гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него   радиодоступ в Интернет. Завидую.   28 июня.   Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.   Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.   29 июня.   Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.   У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.   Помогло.   30 июня.   Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их   в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.   Остается больше времени на компьютеры.   3 июля.   Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день   пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта   нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,   ворующего еду и спирт.   4 июля.   Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.   Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.   5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы   тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы   выдержала подстанция.   6 июля.   Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на   120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.   7 июля.   Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли   тоже нет. Комнаты опечатаны.   8-20 июля.   Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о   происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.   21 июля.   Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к   маме. Hичего не помнит.   22 июля.   Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на   них. За такие деньги - и работать?   август.   Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и   топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.   Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и   ветки долой...   сентябрь.   Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был   заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится   и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.   Грустно. Ждем особиста и военных... SOS   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 05:18 20-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.   Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:22 20-08-2002

Miledi Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Отдыхают семейка "новых русских" на Карибах. Валяются на пляже.Жара неимоверная. Людей кругом- жуть. В конце- концов муж не выдерживает: -Так, Зин, все. Повалили домой. Надоело, все на тебя пялятся, сил моих нет. Она, игриво, поправляя прическу: -Ну я же не виновата, что  такая притягательная! - НЕ ФИГ БЫЛО ШУБУ И БРЕЛИКИ НОВЫЕ ЦЕПЛЯТЬ!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------ Муж с женой смотрят "О, счастливчик!" Она к нему и так , и этак. Не ведется. Жена: -Это твой окончательный ответ? -Да. -Тогда у меня остается звонок другу!!!! Всего записей: 245 | Зарегистр. 15-08-2002 | Отправлено: 09:24 20-08-2002

FED Чертов Мембер Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Врезается новый русский в "каток" Подкатывает мент, НР сразу к нему,   сунул стольник и ушел в машину. Мент подходит к водителю котка и говорит: Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал?   =========   Пасха. Встречаются два новых русских:  - Христос восокрес!  - %ля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?   =========   Новый русский: - Дорогая, хочешь я тебе подарю на день рождения норковую шубку? Жена:   - Спасибо, не хочу НР: - Ну, тогда, может быть, карсный "Ягуар"?! Жена: - Спасибо, не надо! НР: - А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук зеленых? Жена: - Нет, не хочу! НР: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! НР: - Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!! ---------- [img]http://bf2s.com/player/57565384/sig.png[/img] [img]http://bf2s.com/player/57565384/sig5.png[/img] Всего записей: 3039 | Зарегистр. 13-08-2001 | Отправлено: 09:41 20-08-2002

Miledi Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Приезжает теща в гости. Смотрит, дочь на огороде вкалывает не разгибая спины, а зять горькую квасит и колбаской с огурчиком хрумтит. -Ах ты трутень, тудыт твою через балалайку! Чтож ты не помогаешь? -Что вы ,мама, а вдруг война- а я уставший! Всего записей: 245 | Зарегистр. 15-08-2002 | Отправлено: 10:52 20-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее.   П: (сонно) - Да, да...   Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д.   П: (утомленно) - Да, да...   Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п.   П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?   Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет...   П: (с удовольствием) - Подумайте!   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 12:07 20-08-2002

Vlad2000Plus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!   - У меня тачка - "гнилая вишня"... - Цвет? - Состояние! ---------- Pass-Warez Forum! Википедия: Расширения Firefox Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 14:01 20-08-2002 | Исправлено: Vlad2000Plus, 14:02 20-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,   тpали-вали...   Один pассказывает:   - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная   деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,   pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она   согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о   сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял   аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...   Остальные:   - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???     Звонок в дверь.   - Здравствуйте, я ваш сосед...   - Сверху или снизу?   - Что, вот так сразу?       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 14:21 20-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,   на проводе шеф:   - Hу, ребята, чем занимаетесь?   - Козла забиваем!   - В домино играете ?!   - Да неееее - в Quake! Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:31 20-08-2002

Fakin Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта.   А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del...   Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!     Бабушка!!! Не стреляй!!! Я же твой внук! Кому внук, а кому и фраг - хмыкнула бабушка...     DZ о Кваке3:   Скачал свежую бету Quake III. Полста мегабайт, между прочим.   Сильная вещь. С одного выстрела с её помощью я повесил себе систему в ноль.   Даже синего экрана не вылезло. Вот это - я понимаю, оружие.   Дзынь - и в клочья.   В остальном игра весьма хороша. Всего записей: 243 | Зарегистр. 19-08-2002 | Отправлено: 15:39 20-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"     Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура   килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на   каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в   церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее   - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по   голдяку грамм в пятьдесят каждый,   стоит и кадилом машет. Новый русский ему:   - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!     ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 00:26 21-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мюллер говорит Штирлицу:   "Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"   Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:08 21-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?   - Да, пожалуйста.   - А по какому курсу?   - По шесть рублей.   - ???????????? Извините, это банк?   - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!       На производственном совещании:   -Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 14:01 21-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:   - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?   - Нет, любимый.   - А можно я приведу 5-6 приятелей?   - Конечно, любимый.   - Мы немножко посидим, выпьем.   - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:   - Извините, я, наверное, ошибся номером...   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:06 21-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же   старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции   все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:   - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.   - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру   в 500 франков. Что ты сделаешь?   - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?   - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.   - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?   - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?   - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.   - Сам подойди.      Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время   заходит его коллега (К) и спрашивает:   К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?   Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу   направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...   Тут оба слышат сдавленный стон.   Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?   П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 15:25 21-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Новый русский(НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С). НР:"Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?" С:"Шесть". НР(в телефонную трубку): "Видишь, всё-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать!" Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:56 21-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:   -Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?   Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!   Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?     Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.   Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,   а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда   вознесся пророк Магомет.   Новый руский замечает на это:   - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 16:20 21-08-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование