saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит, что путь преграждает густой лес, а на краю леса избушка на курьих ножках. Заходит в избу и говорит бабе Яге:   -Яга, помоги лес преодолеть.   Она ему:   -Видишь моя племянница, кинешь 10 палок, тогда помогу.   -Да ты че бабка, она же молода для меня.   -Так, короче, я улетаю на тусовку к Кащею, а ты давай. А вы, Сова и Кот-баюн, проконтралируйте.   И улетела. Прилетает, видит племянница посередине избы с радвинутыми ногами лежит, балдеет, на столе член лежит, и Сова с офигевшими глазами.   Она спрашиват у совы, что здесь произошло. Сова говорит:   -Ильюша тут совсем раздухарился, меня изнасиловал, кота изнасиловал, племяннице, вместо 10 палок, где-то около 20 кинул, и пошел лес членом рубить.   Баба Яга спрашивает:   -А что тогда за член на столе?   -А это не член, это кот-баюн офигевший! -------------------------------------------------------------------------- P.S. Прошу прощения заранее, если кто-то расценит этот анекдот несколько пошлым!!! Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:50 04-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?   - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только   член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.     Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная   благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -   коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:   - Здорово, Петька, проходи, смотри.   Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в   туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.   Василий Иванович говорит:   - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.   Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не   открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему   кричит:   - Петька, ты забыл за собой смыть.   Он смыл, дверь и открылась.   - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?   - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то   света...   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 01:07 05-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Нового русского в центре города останавливает гаишник:   - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.   Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:   - Что, проблемы, братан?   Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:   - Что это за телефон?   - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.   - Не может быть!   Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:   - Президент слушает!   - Слушай, мужик, продай!   - Да ты чо, такую вещь...   Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:   - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.   - Так что же ты, дурак, нас отпустил?   - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 09:11 05-09-2002

LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Paдиcт-apтилepиcт дoклaдывaeт в штaб: - Цeль yничтoжeнa!Oт нee нe ocтaлocь ничeгo! Пoвтopяю пo бyквaм: Hикoлaй,Иpинa,Xapитoн,Ульянa,Якoв. Пoвтopяю: H-И-Ч-E-Г-O!!! ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 14:42 05-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь   и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.   Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей." Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:27 05-09-2002

z_IFIR Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает." Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!" ---------- in суслик we trust! Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 18:29 05-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.   Клава к нему:   -Батюшка, я ноноче ночью согрешила...   -Сколько раз, дщщерь моя?   -Четыре раза, батюшка.   -Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.   Дарья к нему:   -Батюшка, я ноноче ночью согрешила...   -Сколько раз, дщщерь моя?   -Восемь раз, батюшка.   -Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.   Марфа к нему:   -Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...   -Сколько раз, дщщерь моя?   -Одиннадцать раз, батюшка.   -Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!     - Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?   - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 02:22 06-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:   - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.   - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:12 06-09-2002

samiznaetekto Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Ученые нашли в лесу ребенка, выращенного дятлами. Через три дня он всех задолбал... Всего записей: 200 | Зарегистр. 26-07-2002 | Отправлено: 10:28 06-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:12 06-09-2002

Bonch BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!   - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике? Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 16:15 06-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?   - Hичего. Они никогда не встpечаются.   -------------------------------------------------------------- Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:   - Что это?   Ей говорят:   - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:   - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.   Ее спрашивают:   - А что у тебя в нем?   - Две чашке горячего кофе и мороженое.     Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:23 06-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пациент-врачу:   -Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?   -Да,конечно.Какая ваша любимая книга?   -"Что делать?" Чернышевского.   -Та-ак.И давно у вас не стоит?     - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.   - Ну, батенька, может быть, это заставка такая.   - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 00:26 07-09-2002

z_IFIR Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р). А: Что происходит? Р: Где? А: Там, слышите - сирена звучит? Р: Да, звучит. А: Но что это значит? Р: Сирена как сирена... А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ. Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет. ---------- in суслик we trust! Всего записей: 1617 | Зарегистр. 13-06-2002 | Отправлено: 01:01 08-09-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...   А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 01:10 08-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мужик пьяный шел домой и решил "прилечь".   В это время ему в штаны залез уж.   Через некоторое время мужик проснулся, протрезвел   немного и решил "отлить". Достает СВОЙ, но случайно   попался в руку уж.   Мужик стоит думает, а потом говорит:   - Ну что, писать будем или глазки стороить??? ------------------------------------------------------------------------------ На ликероводочном заводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:   - Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?   - Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать. Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:29 09-09-2002

Liksu Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?   - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. Всего записей: 289 | Зарегистр. 21-01-2002 | Отправлено: 21:41 09-09-2002

BrumeL Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору ****************   Б. Моисеев (М) и Пенкин(П) еб***я в бассейне, вдруг раздается громкий хлопок и пошла всплывать сперма (П) - Боря ты кончил ?! (М) - нет, я пернул   **************** Б. Моисеев (М) и Пенкин(П) еб***я, но уже не в бассейне и в другой день. РАЗ - и Пенкин обсерается, да так, что вся комната в говне (П) Ну вот видишь, Боря, я первый кончил   З,Ы, Сори, за контент и, если, було уже Всего записей: 372 | Зарегистр. 27-01-2002 | Отправлено: 22:43 09-09-2002

Voha Волк Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Цитата: Мужик пьяный шел домой и решил "прилечь".   В это время ему в штаны залез уж.   Через некоторое время мужик проснулся, протрезвел   немного и решил "отлить". Достает СВОЙ, но случайно   попался в руку уж.   Мужик стоит думает, а потом говорит:   - Ну что, писать будем или глазки стороить???   Продолжение...   Дернул мужик ужа и полностю вытянул его из штанов... - Так и знал что оторветса... А кровь по ногам так и хлещет... Всего записей: 372 | Зарегистр. 01-09-2001 | Отправлено: 23:18 09-09-2002 | Исправлено: Voha, 23:19 09-09-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Россия, кризис:   Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:   - Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.   Билл Гейтс ему и отвечает:   - А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ? Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:40 10-09-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование