Bonch BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт: - Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!     Учёные скрестили крота с кроликом! Зверёк ничего не видит - но зато если нащупает... Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 18:17 14-03-2002

StrayUFO Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Автоответчик: - Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперед-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним.       Встречаются на Брайтоне два пожилых еврея: - Сема, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? - Ну, мало ли чего - например, дорогу спросить... Тут возле них останавливается машина, и лиловый негр спрашивает, как ему проехать. Оба пытаются что-то объяснить - бесполезно. Негр плюет, хлопает дверью и уезжает. Сема: - Ну и сильно помог ему его английский?       Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?   Всего записей: 14 | Зарегистр. 08-03-2002 | Отправлено: 05:43 15-03-2002

LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 13:00 16-03-2002

Voodoos Местный киноман Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Турагенство "Моисей". Туры по Египту... ---------- "Вместе гуляем, вместе умрем. Плохие Парни навсегда..." Всего записей: 2224 | Зарегистр. 31-12-2001 | Отправлено: 17:13 16-03-2002

Lisandra Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Институт. Професор на лекции, киддает такую фразу: -Ну все, я кончил, кому не надо я вытру! Всего записей: 5 | Зарегистр. 09-03-2002 | Отправлено: 01:16 17-03-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Почему негры не едят Сникерс?---Боятся пальцы откусить!       Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.       Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка         Добавлено Глаза: - Видим пивную точку.   Мозг: - Ноги, поворачиваем.   Ноги: - А у нас шнурок развязался.   Рот: - Мне парочку, пожалуйста.   Глаза: - Пиво мутное, гадость.   Мозг: - Ничего, желудок разберется.   Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.   Мозг: - Тебе не привыкать.   Желудок: - Ой, хорошо-то как.   Рот: - Ещё парочку.   Руки: - Тухни, денег нет.   Мозг: - А мне по кайфу.   Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.   Желудок: - Петь охота.   Рот: - Я те спою.   Почки: (глубоко дышат)   Мочевой пузырь: -Ой, не могу.   Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....   Ноги: - Блин, шнурок развязался.   Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.   Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.   Желудок: - Щас спою.   Мозг: - Туловище, отставить.   Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.   Желудок: - Всё равно спою.   Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.   Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.   Ноги: - А у нас шнурок развязался.   Мозг: - Я же сказал, за угол.   Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...   Глаза: - К какому углу?   Мозг: - К ближайшему.   Правый глаз: - К правому.   Левый глаз: - К левому.   Ноги: - А мы на шнурок наступили.   Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.   Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.   Ноги: - Раз, два, раз, два..   Мочевой пузырь: - Уффф!   Рот: - Ещё парочку.   Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.   Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.   Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.   Почки: - Надоело, отключаемся.   Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.   Левый: - Где?   Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!   Глаза: - Впереди столб.   Голова: - Бум!   Глаза: - Ой, какие звёздочки.   Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.   Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!   Рот: - Земля в иллюминаторе.... Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 10:19 17-03-2002

S0LdaT Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору --СТОЙ,стрелять буду!! --Стою! --Стреляю. Всего записей: 99 | Зарегистр. 15-02-2002 | Отправлено: 13:24 17-03-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию...   Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 19:31 17-03-2002

SindroM Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу.По традиции, правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ...   *** Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются.   Стюардесса выходит в салон и говорит:   - Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева - левую. А теперь побежали, побежали, побежали...     Всего записей: 160 | Зарегистр. 19-08-2001 | Отправлено: 22:39 17-03-2002

LySeM Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору "Умирает старый еврей*. Тут жена стоит, дети.        -- А Моня здесь? -- еврей спрашивает еле-еле.        -- Здесь.        -- А тетя Брана пришла?        -- Пришла.        -- А где бабушка, я ее не вижу?        -- Вот она стоит.        -- А Исак?        -- Исак тут.        -- А дети?        -- Вот все дети.        -- Кто же в лавке остался?!" Всего записей: 219 | Зарегистр. 18-03-2002 | Отправлено: 06:50 18-03-2002

mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.  А ехидно улыбаясь к Б говорит,  -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!  Б немного подумав,  - а вот и смогу, давай спорить.  Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое?  Б сразу же  - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?  Лысый покраснев, говорит  - какой на хер Леха, вы перепутали!  Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять  - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?  - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.  Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ  - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!  Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.  Проходит еще несколько минут,А опять к Б  - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?  - давай, спорим.  Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит  - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!     Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"   Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей  Жена: Слава богу педофил проклятый Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 08:16 18-03-2002

Karden Бывалый Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.   Стал вегитарианцем - перешел на травку... (может было)   ---------- Все, мысль ушла... Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 12:41 18-03-2002

mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Мужик(М) купался в Черном море, поймал морскую звезду, принес в номер,засушил, лаком покрыл - жене в подарок отвезти. Приходит к нему работник гостиницы (РГ)РГ) Так, с вас за питание 100 долларов...Ой! А это что у вас?(М) (ласково-ласково) Это? Зведа-а-а-а... Морская... Сам поймал, сам засушил, сам лаком покрыл ), жене...в подарок везу! (РГ) (с уважением) Hу мужик, ты молодец! О жене не забываешь!   Возвращаясь домой, мужик едет в поезде, к нему подходит контролер (К)(К) (грозно) Та-а-ак! Ваши белетики! :-Е Ой! А это что у вас?(М) (спокойно) Это? Звезда...Морская...Сам поймал, сам засушил, сам лаком покрыл. Жене, в подарок везу.(К) Ух ты! Здорово! ) Мужик сходит в поезда, очень уставший, с чемоданами в обеих руках, садится в такси, звезду, чтобы не мешала, кладет на переднее сидение, сам садится на заднее. (Таксист) Вам куда?.. Ой! А это что у вас?(М) (напрягаясь) Это? :-| Звезда!! :-Е Морская! :-Е Сам поймал, сам засушил,сам лаком покрыл!!! :-Е~~ Жене...:-Е, в подарок везу!! :-Е~~~~~~(Таксист) Да! Hу ты молодец! Мужик заходит в свой дом, поднимается на лифте,а тут его встречает соседка(С) (С) Ой! Ва-а-аська приехал! )) Ой, Васька, а что это у тебя!?? (М) Это бл$, звезда бл$, сам бл$ поймал, сам бл$ засушил, сам бл$ лаком покрыл!:-Е~~~~~~ Жене, чтоб ей пусто было, в подарок везу! (( :-Е (C) Да Васька, всегда помнишь о жене, молодец! ) Мужик заходит в квартиру, его встречает жена (Ж)(Ж) Ой! Васька приехал! Радость-то какая! Дети, дети, идите сюда, ваш папа приехал! ) Ой! Васька! А что это у тебя?! (М) (тыкая звезду в лицо, с ненавистью) ) М-А-H-Д-А-В-О-Ш-К-А!!! :-Е~~~~~~~ Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 17:41 18-03-2002

Bonch BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 17:56 18-03-2002

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Умирает Рабинович. Родственники собрались у постели. Рабинович и говорит: - Мое последнее желание: когда будет всё кончено, засуньте мне кактус в жопу. Родственники удивились. Но последнее желание - закон. Рабинович испустил дух и родные исполнили его последнюю волю. Тут же вбегает милиция: - Где сдесь зверски замученный Рабинович?! ---------- Если нравится, считайте, что получилось… Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 19:44 18-03-2002 | Исправлено: Varenik, 19:46 18-03-2002

S0LdaT Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору немного пошлый На уроке математики учитель сказал классу что завтра у них контрольная.Вовочка спрасил: --А что если я приду сексуально утомленным?? --Будешь писать другой рукой. Всего записей: 99 | Зарегистр. 15-02-2002 | Отправлено: 02:07 19-03-2002 | Исправлено: S0LdaT, 02:08 19-03-2002

Ray2468 Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет. Всего записей: 84 | Зарегистр. 15-02-2002 | Отправлено: 03:43 19-03-2002

Dante Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Hа Укpаине было pазведано новое местоpождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистеpнах, котоpые с большой скоpостью движутся по железной доpоге из России в Западную Евpопу. ---------- В действительности всё обстоит не так, как на самом деле. Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 10:27 19-03-2002

Karden Бывалый Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Клоун-террорист надорвал 350 животиков!   Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.   - А чего у тебя рожа вся черная?   - Да с паровозом целовался!   - ???   - Тещу на курорт проводил!!!   Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"   Холодильник с Windows 1. Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? 2. При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? 3. Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.   Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей: они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.   Разговаривают две подружки. - Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце. - ??? Ты противоречишь сама себе! - Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.     - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...   Выходят двое из цирка и разговаривают:   - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!   - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.   - Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали! - Ну что ты, сыночек, какой же ты лох? - Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.   Добавлено Корейские ученые-собакоеды вывели комнатную породу собак размером с комнату.   Шотландские ученые провели ряд успешных опытов по клонированию кроликов. Эти эксперименты помогут освободить миллионы британских кроликов от тяжкого, монотонного труда. ---------- Все, мысль ушла... Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 13:41 19-03-2002

mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору тpи охотника байки чатят: 1- Hу пошел я на охоту - волков встpетил все патpоны pаасстpелял.... насилу отбился 2- еееpунда - вотя медведя pуками задушил 3- Ееpунда А вот Я! пошел на охоту - встpетил медведя, потpоны кончились, убегаю от него - А тут! волки.. Я от них убегаю -Hу деpево - залез на него...Они вокpуг ходят, а я вишу на ветке .. Час вишу два вишу, ну устали пальцы - Hу вы знаете мои паальцы Я-на мизинцах вишу.... ВCЕ немогу больше! упал! Все: и чтО ?? 8-() А! - Разоpвали - в клочья !   Мужик (М) встречает в темном переулке другого мужика (М). М держит в руках кусочек мела. М: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат   (протягивает мел) М (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует). М: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять. М (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует) М:  - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)... М: - А теперь почеши в квадрате Д-7...   старый: Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". азвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе:     "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ:       "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll:    "Соединяя Слонов". Воrlаnd:   "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ:      "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".   Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 18:45 19-03-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование